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芙蓉-2003年第5期-第38部分
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我一直等到凌晨也没有看见你的身影。
前 夜
那天晚上，我守着你放在小屋里的一堆东西等到天亮。后半夜我经不住困倦睡着了，可是很快又被噩梦惊醒了。梦里，你像一个幽灵偷偷潜入屋里，悄悄带着你的东西消失在夜幕中。我担心你会在我睡着的时候回来。
一个白天过去了，当夜幕再次降临的时候，仍然不见你的踪影。距离你出发的时间已经不多了，我心急如焚。你会不会就这样不辞而别？想到此，我不寒而栗。
为什么至今不给我一个明确的答复？我心里抱怨起来。假如你早一点给我一个答案，我不至于如此焦躁和不安……后来我又安慰自己，等待有什么？在岁月的长河中，也许等待也是一种幸福。
我开始着手准备晚饭，我实在无法这样坐等下去。炖好了鱿鱼之后，我拿出一瓶葡萄酒放到餐桌上，把煤气放到最低档，然后走到阳台往下看。
最后的一抹夕阳已经射进楼群中了，却依然不见你的身影。楼下传来孩子们的欢声笑语，年青妈妈们从幼儿园接回孩子。在树阴下卖菜的妇女们也开始收摊了。旁边的教堂里传来了教徒们唱圣歌的声音。
夜幕渐渐降临了，我久久地坐在朦胧的夜色中。突然，从厨房里传出一股焦味，我这才想起锅里的鱿鱼，赶紧跑到厨房关掉了煤气。鱿鱼已经变成了黑色的锅巴了。
这时门铃响了。大概是门卫，也许是隔壁的邻居闻到焦味给门卫打了电话。
我摘下围裙，一边驱赶着烟雾，一边打开门。我想说，没什么，已经关掉了煤气。推开门，我愣住了，是你站在门口。
看上去你心情还不错。你摇晃着手里的酒瓶说：
这是朋友送给我的人参酒，说是十年的老陈酒哪。
你愉快地说着走了进来，大概你是去参加朋友们为你举行的欢送宴会。真是庆幸，我还担心你会一脸怒气地回来呢。
我的心情顿时好了起来。我开始用剩下的鱿鱼重新做菜。我做菜的时候，你靠坐在墙上，望着对面楼里亮起的一盏盏灯。
重新端上饭菜后，你在我的对面坐下。你没吃几口饭，却很快就喝完了一碗汤。长长的沉默又开始了。假如此时你对我说一句话，我就会把我的心都掏给你看。可是你却一直缄口不语。
似乎为了打破沉默，你打开人参酒瓶，在葡萄酒杯里倒了满满一杯，然后一饮而尽，接着又倒了一杯。就这样连续喝了两杯之后，你终于开了口。
我，我不知道我是谁，从哪儿来……
你的话似乎从遥远的天际传来。世界上真正知道自己的人有多少呢？人人都知道在田里施肥浇灌，可却不懂得如何去耕耘自己的心田。所以，世界上许多名人至死也搞不懂自己。
我曾听说你刚出生就被送到舅舅的家，舅舅对亲戚们说，你是从一个远房亲戚家里抱来的，你的父母均已去世。可你说得却不一样。
每个人都会寻根的。我不是要否认现在的父亲，而是想知道自己是谁。你也许不知道……告诉我是养子的人是姑妈。
妈妈？我感到十分突然，瞪大眼睛望着你。你仿佛刚刚咽下一粒苦药，表情苦涩。这时我才发现你脸上笼罩着一层阴影。唉，我怎么这么傻，一直没有发现你内心深处的哀愁。
把扔到妇产科的我抱回家里的人是姑妈。姑妈没对你说吗？姑妈年轻时做过护士……
我从来没有听妈妈提起过。只记得小时候，有一次我食物中毒，妈妈让我吐出吃进的东西，然后给我打了吊针。那时，我还以为世界上所有的妈妈都会打针呢。哦，想起来了，过去，邻居哪个小朋友受了伤，妈妈都会给他们包扎伤口、擦药处置。爸爸开工厂时，有一次，一位工人的手指被机器绞断，工人送到医院后，妈妈把掉下的手指拣起来，消毒后迅速送到医院，才使那位工人保住了手指。可是，妈妈为何不把她年轻时的事情告诉我呢？
听到你说的这些话……我很吃惊。我知道你很难过，可是，我比你还难过啊。我心里说，不会的，不可能，可是感觉却非常奇妙。
我不知道为什么没有当场拒绝你，而一直拖到现在……我，我也说不清楚。
那就是爱的感觉。
我说。你淡淡地笑了笑。你似乎还没有理出头绪，思维一片混乱。
假如那真是……真是爱，那么，以后会怎么样？
你反问道。我心中茫然。以后，以后……我没有想过。假如相爱，那么理所当然应该在一起呀，可是我却不敢肯定我们能否在一起。我知道你的心思，你认为，假如你接受了我，那么就意味着一切都结束了。
看我不说话，你又苦笑了一下。似乎在说，你看，没有答案吧。你又喝下一杯酒，长叹了一口气说：
我对爸爸说……有结婚对象。我说很快就带着女朋友回家看望。
听到结婚两个字，我的心脏似乎都要停止了跳动。我不知道自己是否有勇气站到那个位置上，却仿佛已经站在了那里，紧张得不得了。那个场面那么生动地展现在我的面前，弄得我浑身直冒虚汗。显然，谁都不能容忍我们。
我们私奔？
你以开玩笑的口吻说道。这次我笑了。逃到哪去呢？我可以容忍别人的嘲笑，可你不同。这意味着你抛弃父母，甚至你的前程。
尼泊尔，或者是西藏，哪儿都无所谓。
说归说，我不相信你会有那样的勇气。因为从小到大，你一直是善良、听话的好儿子。我无法回答你。然而，心里却强烈地渴望着你会那么做，希望你有这个勇气。
接下来又是一段长长的沉默。你把朋友送的人参酒全喝光了，连那瓶葡萄酒也都喝了下去。你脱下毛衣外套，走到阳台上。阳台上放着我刚刚买来的白色椅子和茶几。每当想望窗外或者等待时，每当度过不眠之夜时，我都非常需要它的陪伴。你摸了摸椅子坐在上面。
对面的楼渐渐淹没在夜幕中。窗户上的灯一盏一盏地熄灭了。
关灯。
你指着卧室里的灯对我说道。关灯后，屋里弥漫着一种异样的气氛。仿佛在一个无人涉足的原始森林里仰望星星。把自己隐藏在黑暗中去看另一种光亮，真是一种奇妙而愉快的感觉。光亮中的一切尽收眼底。从超市里走出的男人，匆忙跑向电梯的女人，亮着车灯等待客人的出租车，就连对面一家客厅里蛋糕上的蜡烛也看得清清楚楚。
观望别人的生活实在是一件有趣的事情。可是，那些对别人了如指掌，对自己却一无所知的人实在是太悲哀了。就像能给别人治病，却救不了自己的大夫那样。
你用微醉的声音说道。然后，你向我吐出了这些年来埋在心中的话。你似乎是借了酒力来说这一切的。
你还记得第一次见到我的时候吗？那时你九岁，我也只有十一岁……不知你想过没有？某个人就像是你的分身。那时，我是个腼腆的男孩儿，而你却像一个假小子。那时，我真怀疑我们的灵魂和身体是否错了位，就是说，我们出生时，灵魂找错了自己的身体。你在小阁楼睡着了的时候，我突然生出想摸一摸你的冲动。起初，我摸了你的头发，接着摸你的额头，鼻子和嘴唇，最后想摸一摸你的脖子，这时我突然害怕起来。你要是醒了怎么办……我感到脸红耳热，呼吸急促起来，结果……我没有摸到。那个时候，我只要看到圆的东西就想去摸一摸。为什么会这样……后来，很久以后，我才知道因为我缺少母爱……
说完，你问我还有没有酒。我担心你喝醉，可还是从冰箱里给你拿出一瓶啤酒。我想听你把话说完。
你凝神望了一会儿窗外，仰起脖子往嘴里倒啤酒。每次咽进去的时候，都传来犹如心脏搏动的声音。望着你突起的声带，我突然感到很害羞。你用手擦了擦嘴边的泡沫，继续讲道：
后来，再次见到你是在火车站。从那天以后，我发现我很反常。你越是在我的近处，我越是感到害怕。我担心自己不小心喜欢上你，担心自己像小时候那样产生摸你的冲动……因此，我就像个傻瓜……决定讨厌你。那时，我遇到了一个女孩儿。我暗自庆幸。我希望一切就这么结束，与那个女孩儿相爱、结婚……像所有的人那样过日子，一切都会回到原来的位置。可是，她却先走了……永远地走了。
泪水涌出我的眼眶。我终于明白了你想摆脱家人，你要登喜马拉雅山的理由。真正不了解对方感情的不是你而是我啊。
你仍然望着窗外。现在，对面楼里所有的灯都已经熄灭了。能看见的只有庭院里的几盏路灯。你抬起了头，可眼睛却始终不看我。你用模糊的目光盯着路灯下那个木长椅。
你到保健所来找我的那天，你发着高烧说爱我的时候，我的心脏差点停止了跳动。我该说什么……不过，我还是比你理智一些。你希望我说什么？其实，我真的不希望出现这种情况。换了你也一样。你说，我卑鄙吗？
我想对你说，不！可是，我却什么也没有说出来，只是默默地望着你。你在哭。为了不让我看到眼泪，你转过头去，肩膀在微微颤抖。但我还是看到了你眼角边闪亮的东西。
我爱你。
说着我轻轻地握住了你的手。连我自己也不知道爱字怎么会如此轻易地说出口。你任我握着你的手，就像一个失魂落魄的人。我想紧紧地抱住你，可是，我又怕太真实了反倒会失去。我就像一只受了伤的小蜜蜂痛苦无奈，泪水哗哗地往下流。
留下吧。
我实在不忍心就这么让你回去。你只是点了点头。我一边擦拭着眼泪，一边站起来到卧室给你铺被褥。从阳台到卧室我几次踩空了脚，因为泪水模糊了我的双眼。当我铺好被褥准备起身时，你走了进来。你伸出长长的胳膊抱住了我的腰，我全身的血液似乎瞬间都凝固了。
对不起……
你在我耳边低语。我轻轻地摇了摇头。你没有必要感到歉疚啊，尽管你让我如此痛苦，如此心碎，绕了好大的圈子才走到我的面前，可这一切怎么能怪你呢。
你转过我的身子，久久地注视着我的脸。你的目光强烈得让我心颤，似乎要把我融进你的体内。此时，只要你愿意，我真的愿意把一切都奉献给你。我想确认我所渴求的爱不是禁忌的。假如有人非难我们，让我们痛苦地活着，我宁愿死去，无怨无悔。
爱你。
你轻轻的耳语，让我顿时感到全身抽紧，似乎每一个毛孔都在收缩。身上的每一个小细胞都在分解着，大脑一阵昏眩。
这时，你温暖的嘴唇盖在了我的嘴唇上，要不是你紧紧地把我抱住，也许我就会晕倒在地了。
然而，你已经过了那个只要见到圆的东西就想抚摸的青春期。结束了甜蜜的长吻之后，你在我的耳边喃喃地说：
现在还不……
我们并排躺下，静静地望着天棚。过了一会儿，你把我揽进怀里。我在你的臂弯里呼吸渐渐急促起来，我努力地掩饰着。我希望今夜是个不眠之夜。
不知过了多久，传来你酣睡的声音。我闭上眼睛，静静地听着你的呼吸声，闻着你头发上散发出的淡淡的汗味。我转向你，久久地抚摸着你的双颊，乌黑发亮的头发，宽宽的额头，浓重的眉毛，薄薄的眼皮，还有那厚厚的耳垂。
当我抚摸你耳垂的时候，你就像一个寻找妈妈奶头的婴儿，把头揉进我的怀里摸索着。我心中油然生出做妈妈的感觉。我把你拥在怀里，在梦乡中畅游。
哦，长长的一夜。
五、留在山里的
虽然失去了双脚，可你却回到了我的身边。
临行前你曾对我说，登喜马拉雅山不是人的意志，而是神和大自然的意志。我心里十分感激，因为神没有拿走你的生命，只留下了你的双脚就满足了。同时，我又有一种深深的负罪感，你的痛苦是否是神因我而给予你的惩罚……
空 白
接到你从加德满都写来的第二封信后，就再也没有接到你的来信。那次你在信中说，当我接到这封信的时候，你大概已经登上了回国的飞机。可是，你却从此杳无音讯。随着时间的流逝，我越发感到急躁和不安。不会的，不会有事的……我不时地安慰自己，却怎么也无法消除内心的焦虑。
我的忍耐终于达到了极点。我到学校的登山协会去询问，一位脸上长着胳腮胡子的复读生接待了我。
你们是什么关系？
他以警戒的目光看着我。我说是你的妹妹，可他却不肯告诉我。
他说你拜托他们，千万不要告诉家里人……
瞬间，我的心仿佛被尖刀扎了一下，全身一颤。我保证绝不告诉家里人，他这才艰难地开了口。
其实我也不知道具体情况，只知道他受了伤。
现在他在哪儿？
在医院里。不过，你最好不要去。他谁都不愿意见，如果知道告诉了家里人……
可是，我怎么能坐在家里等待呢。我心急如焚地跑到医大医院去查你的名字。我的心仿佛吊在了半空中。伤到哪儿？伤得有多重……我抓住一位经过的护士询问，可她摇了摇头。
后来，终于我在外科病房里找到了你的名字。1207病室。我长吁了一口气，谢天谢地，这里不是重患者病房。也许，你只是受了一点轻伤，不让告诉家属，就是为了不让舅舅知道你去登山了吧。
然而，当我站到病房门口时，后背上还是直冒冷汗。那时，不知为什么，我眼前浮现出太平房里爸爸冰凉的尸体。我使劲地摇着头，责备自己怎么会冒出这种残酷想法……
推开门，我一时没有找到你。这是一个四人间病房，有许多患者家属在里面。我扫了一遍病房，把目光转向窗边时，才发现了你。你正坐在阳光充足的窗边，静静地望着空中飞翔的鸽子。
一点也看不出你是一个患者。你的身体没有一处缺损的地方，身上连一条绷带也没有。我惊喜万分，蹑手蹑脚地向你身后走去，然后一下子抱住了你的脖子。
你惊讶地把头转向我，就像一个做坏事时被妈妈当场抓住的孩子，张着嘴，目光惊慌地望着我。你怎么知道……
你以为偷偷回国我就不知道？
我瞪着眼睛，伸双手拧你的脸蛋。太可气啦，天大的事情也不应该瞒着我呀。
受伤啦？好像没什么大问题呀。
真的，除了被晒黑的皮肤之外，你什么都没有改变。
是不是很难看？
你摸了摸黑木耳似的脸问道。我微笑着点了点头。其实我倒觉得，现在比过去白得有些病态的脸好看多了。我坐在床边靠近你。
出去走走好吗？我扶着你。
我扫了一眼拥挤的病房说。其实我是想躲避周围人的目光。可是话音一落，你的表情顿时凝固了，把头转向窗外。这时，我才发现窗下放着一个折叠的轮椅。
我急忙去摸你的脚，可是，我摸到的只有薄薄的床单和硬硬的床板，本该放着你脚的地方却是空的。
我惊讶得合不上嘴，直直地盯着你的脸。你显得很慌乱，不知把目光停在何处。我急忙掀开了盖在你下半身上的被子。
没有了。患者服的裤脚下什么也没有，一股电流迅速传遍我的全身。
截掉了。
你装作很坦然的样子。可是，你知道吗？那时你的声音抖得厉害。
是冻伤�
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