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看谁在线 作者:向楠-第2部分
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数百位网民的观察与追踪采访后，终于完成了该书。
作者试图借此书提醒人们，“如果你还没上网，不妨试一试，因为，这毕竟是一块可以实现人们沟通愿望的平台——亦有人形容为“精神避难所”——上网或者能够让你获益匪浅；但是，如果你已经决定上网，那么，请小心为妙，因为进入聊天室其实就犹如参加一场假面舞会，每一个名字就是一个舞会上的面具。你必须要知道，你也许只是在玩一场游戏而已，一个不慎就会掉入陷阱。”
《看谁在线——说出你的秘密》像一把闪着银光的软刀子，它选了一个一般人不大注意的地方下手，缓慢而又轻柔地游走在网络与现实的交汇处，用看似客观冷静而实则毫不留情的手法，一层层剥开了网络美丽而神秘的面纱。
网络究竟是抚慰人们寂寞心灵的良药还是诱导人们沉迷其间的毒品？读过此书，相信人们或可从中得出结论，
女人篇
记得席间我正好收到一个朋友发来的短信，看完短信，一抬头，发现那女人正在打量我，就随口说了一句：“是网友发的，可惜我很笨，一直没学会怎么回短信。”她惊奇地问：“你也上网吗？”我说是的。她说她也上网。我就开玩笑说：“啊，没想到今天遇上一个网友，握手握手。”我们俩就真的握了握手，她难得在那天的酒宴上露出了笑容。 这个女人就是“倚栏听雨”。
说出来都是痛（1）
向楠：你曾经希望可以在网上找到一份感情吗？
宗莲：没有，我不是那种想在网上寻求感情寄托的女人
向楠：你是怎么对他说的？
宗莲：我对他说：“你是我父亲，你这么做禽兽不如！”
向楠：你还记得当时的情景吗？
宗莲：我照直走进了寺庙大殿，跪倒在老师太面前，说，求你收我做徒弟吧
向楠：我可以想像你当时的绝望
宗莲：是的，我回到房间，用一把水果刀切断了自己手腕上的血管。我看着自己的鲜血顷刻间流了一地，但却没有任何感觉
向楠：你没有想过去医院打胎吗？
宗莲：我那时还穿着出家人的衣服，光着头，如果去医院打胎的话，更觉得无地自容
向楠：我猜想，你这种经历肯定会影响你对爱情的态度
宗莲：是的，因为我的过去，我对男人根本没有信任，只有厌恶
向楠：你是不是猜出他吸毒了？
宗莲：是。他一进门，我看到他的样子，就知道我们之间完了
向楠：你怎么会在网上认识这个人的？
宗莲：他来跟我打招呼，那是一个看起来与我同样孤独的网名，让我有了一种寂寞午夜的共鸣
向楠：你是不是有一点想紧紧抓住的感觉？
宗莲：是的，我知道，这会是我一生永远无法再拥有的真情，我不顾一切地付出了自己全部的真心
引子
这个夏天，我离开北京，从北方到南方，在全国许多城市对网民展开了一次大面积的采访，因此有机会认识了宗莲。
宗莲是被几个朋友带到我身边的，因为热情的朋友们一定要请我吃顿饭，宗莲也被邀请出席。
第一眼见到宗莲时，我的感觉并不十分好。她的妆太浓了，衣服也是很暴露大胆，举手投足中总有那么一种风尘味道。她的身材是骨感的那种，极瘦弱，性格却是张扬的。她开心地大笑，熟练地抽烟，举止洒脱不羁。夹在一群女人中，她肯定是一眼就能被发现的那个。但是，在她的洒脱里，不知道为什么，我可以隐隐感觉到一些说不出来的东西。这个女人身上一定是有故事的，我很肯定地想。
那天在场的几位朋友皆是女性。女人们在一起，话题大多是离不开孩子的。问到宗莲，她的眼神立刻发亮。她用另一只不夹香烟的手从身旁的皮包里摸出一个精巧的钱夹打开，里边露出一张彩色照片，是两个男孩子的合影。她让我猜哪个是她的儿子。我看来看去，两个小男孩儿都长得少有的漂亮，皆是英俊少年。宗莲看我迷惑，自己得意地揭开谜底，说两个都是她的儿子。我惊讶之下，称赞她好有福气，她就露出母亲那种自豪的笑容。看她那么高兴的样子，我甚至都没去想，以她的年龄，怎么会有两个孩子？或许她是少数民族，可以享受生育二胎的政策？
不过，那时，我并没想过我可以跟宗莲有太多的交往，因为我的原定采访已经做好计划，时间上安排得很紧，因此只把与她的相遇当做是一次礼节性的会见。
但改变我想法的是一个细节。好像是哪位朋友说了一句比较容易让人伤感的话，我看到，宗莲的表情顷刻改变，眼里有泪光在闪着了，并且随即将还未抽完的烟蒂丢掉，又点着了一枝烟。身边有朋友悄声告诉我，宗莲其实是一个很不幸的女人，她抽烟不是为了表现时髦和洒脱，而是用来宣泄自己的情绪的。
我就在那一刻决定和她单独聊一聊。我在脑子里迅速计算了一下我的日程安排，然后避开众人告诉宗莲，如果她愿意，我想听听她的故事。
宗莲初时很犹豫，就算她真的有什么经历的话，谁愿意对一个才刚见面不到几个小时的人诉说呢？但是，我想大约是我的年龄和我目光里透出的诚意帮了我，宗莲最终答应与我聊聊。
讲述
网下人生
我不知道从哪儿说起，我的故事太复杂了，不是一般人可以想像的。我上网很久了，但是从没有人知道我的故事。我挺怕回忆过去的，那真的是一段很惨痛的经历。
我出生在农村，在我们兄弟姐妹间我读的书是最多的，而且成绩也很好。小学时跳过级，只读了４年就毕业。初中毕业考高中时我是全县第一名，老师都说我将来肯定可以考上大学。
我父亲自我们懂事以来就没有做体力劳动的能力，身体特别虚弱，好像有肺结核。我们家一直是靠母亲在外面做裁缝支撑着一家人的生活。我哥哥姐姐那时都已经长大，成家立业了，我下边还个弟弟。
考上高中后我就在学校住校，星期六星期天才会回家。
那个周末，我又和往常一样回到家，刚好母亲和我弟弟都不在家，家里只有父亲一个人。
可能我比较早熟，女孩子嘛，挺注意生活细节的，一般习惯晚上睡觉时一定插门。第二天早晨，因为已经到了该返校的时间，所以，我起床上过卫生间再回到房间后就没有插门。结果你能想像发生了什么事吗？我自己的亲生父亲跑进了我房间，爬上了我的床。他一把抱住我要我跟他睡觉。我现在已经无法形容当时的感觉了，不是厌恶，而是特别恐惧，全身都在发抖。我拼命推他、骂他：“你是我父亲，你这么做禽兽不如。”他却嘻皮笑脸地说没有关系。可能他身体确实不是很好，在我极力抵抗中，他被我推到床下没能得逞。
说出来都是痛（2）
我翻身跳下床，穿上衣服就冲出了家门，一口气跑了十几里地回到了我们学校。迈进宿舍门时，我已经全身瘫软，一头扑在床上放声大哭。
同宿舍的同学见此情景报告了老师。我在学校一向是个好学生，老师和同学们都特别喜欢我。我们班主任是一个老太太，她被我的样子吓坏了，不知道我发生了什么事儿。所有的同学和老师都跑来关心我。看见我情绪那么激动，他们怕我自杀，就轮流看护着我。我一直一直哭，不吃不喝，哭累了睡觉，醒了想想又哭，连着哭了３天，连课也没去上了。
那３天里，我脑子里一片空白，但是我记得一点：永远不能跟任何人说这件事。我知道，如果我一旦说出来，第一个最受伤害的会是我母亲。我母亲这辈子为我们付出很多，她甚至曾经卖血来养活我们，我真的不忍心伤害她。
发生了这件事，我觉得自己没有办法再读书了。在大哭了３天后，我没有向同学和老师辞别，就一个人悄悄从学校里跑出来了，从此再没有回去。那一年，我还不到１７岁，正是花季少女，美好的未来已经在我看得到的地方向我招手。我肯定可以考上大学，有一份好工作，再找个相爱的人幸福地生活。可是，我自己的亲生父亲，就在那个早晨把我的一生都给毁掉了。
从学校出来以后，我身上一分钱都没有，不知道应该去哪里，不知道要怎么样生活，我就去找我姐姐。我姐姐出嫁在省城，已经生了小孩，家里也挺苦的，房子很小，而且姐姐姐夫感情不好。看见他们那种状况，我发现自己根本没法在那里待下去。姐姐见到我突然出现，感觉很意外。我跟她说我不读书了，让她帮我找个工作。姐姐不知道到底发生了什么事，用怀疑的眼神看我，很不理解，因为她知道我妈妈对我特抱希望，说家里将来可以出个大学生了。我不知道我姐姐是不是能猜到发生了什么事，但是她再也没有问我。她托人给我介绍到一个小小的饮料厂去上班，我的工作就是每天清洗大大小小的饮料瓶。
我那时已经几乎不会思想，不愿意跟周围的人交流。每天只是埋头麻木机械地干活。
在那家工厂大概做到快一个月的时候，有一个周末，我跟一个同事一起去爬山。我们省城有个以山闻名的全国知名的旅游景点，山上有个寺院，香火很旺。那天本来没有任何征兆，只是为了去散散心，但是在山上经过那个寺庙时，我突然有一种很怪的感觉，想到了那个早晨的事情，想到了我的父亲。我知道，今生我再也没法回去面对父亲，面对母亲。当时就有一个想法冒出来：我要在寺庙里过完自己的下半辈子。于是我就跟同行的女孩说：“你一个人回去吧，我就在庙里待下去了。”她没拿我的话当回事儿，说：“你肯定跟我开玩笑的，不可能。”我什么也没有再说，丢下她转身就进去了。
这间寺院曾经遭遇过一场大火，被毁得只剩下一个大殿。我走进去的时候，有个老师太正在大殿里照顾香火。我照直过去就跪倒在了老师太面前，当时觉得像见到了亲人似的，心里特别委屈，眼泪一下子涌出来。我说：“老师太，您收我做徒弟吧。”那老师太不知什么原因，就很和蔼地问：“为什么这么想？”当时我骗了她，我说：“我父亲死了，母亲改嫁了，我没地方住了，就想出家。”老师太看我不停地流眼泪，哭得很厉害，怕我想不开，就带我去见主持。主持一看我那样子，也确实很担心我，就答应我留下了。
不过，我当时并没有马上剃头。因为寺庙里经常会来一些遇到麻烦事一时想不开的人，他们过后想开了又要回家。寺庙里收留了这样的人都会有一段时间来观察，所以我既没有剃头，也没有拜师，只是在寺庙里做一个静修的人，一个月大概是一百来块钱工资。
说是静修，但当时正好国家落实宗教政策，各个寺庙都在恢复中，这间寺庙里也正好需要人手，所以我每天实际上要做很多杂事。寺内有２０多名僧尼注１，我与众僧尼一样，晨起诵经，白天搬砖运瓦，入夜打坐参禅，一晃就过去了半年。这半年里，每天除了做杂事，我所有的时间全部潜心于佛学。从最开始的《静土入门》到《禅门日诵》，最后到一些相当深入的佛学经书，如《大方广佛华严经》、《妙法莲华经》等等，几乎所有的佛学名篇我都会去看，而且我师父说我悟性特别好，那些讲义我一看就能看懂。好多人说，佛经里边好多字都很难认，可是我都能懂。可能是因为我母亲喜欢看那些繁体字小说，所以繁体字我从小基本上跟着她都认识了。
在一般人的心目中，寺庙应该是那种清静之地，出家人也理当无欲无求才对。但是，真正进去之后才发现远非如此。现在的寺庙跟以前那种寺庙的生活完全是两回事。包括每个出家人进入寺庙的心态也不一样，并不完全说是因为信佛才会去。以前人们可能是因为信教才出家的，现在却是各种各样的状况，有些是受了打击或者受了挫折才会出家的。这些人在进入寺庙后，并非每一个人都能深切地去理解佛教真正的教义，而是如同在俗世中一样存在着各种名利心。寺庙里等级分明，主持和管理财务的人工资都不同，就连拜师也能够看出等级差别。比如你是拜的主持为师，那么你在寺庙里的权力都会比别人大。里边也跟社会上一样存在着勾心斗角的矛盾。
说出来都是痛（3）
不过，我接触佛经以后，还是学到很多知识。人们好像觉得是万念俱灰才会到寺庙里去，我当初也是抱着这种想法进入寺庙的，但事实上，佛教真正的教义，是告诉人把遇到的所有不开心的事情，烦恼的事情换成另外一个角度去想：原来我经历这种痛苦会给我带来另一方面的快乐。为此我能够很快地调整了自己绝望悲观的心情，在那里一下子待了半年。
但是，我那时无论如何都不可能知道，我的苦难才只是刚刚开了头。
我在这间寺庙待到半年的时候，认识了一位来寺里挂单注２的大姐。按照我们的规矩，我叫她“师兄”。她在江西的一个小庙出家，是回家乡来看望母亲的。我们好像有种一见如故的感觉，挺谈得来的。她听了我对佛教的一些理解后，觉得我跟其他的人想法不同，就劝我跟她走。她说：“你如果真的想修持，想达到那种境界，你就跟我走。”我听了她的话，告别了收留我半年的寺庙，跟着她到了江西的一个小庙里。
我不知道我是不是跟佛真的有缘，当我见到师兄的那位师父时，他第一眼看到我就说：“你有慧根，你很好。”结果，我就这么留下了。第一天到，第二天师父就给我剃头落发了。好像是从那天起，我才真的是下定了决心潜心修行。师父也特别器重我，而且他还给我起了一个法号，对，就是我现在用来作网名的这个。师父希望我能够认真修行，做一个弘扬佛法的人，为振兴佛教而努力，还有意将来把他的衣钵传给我。
我没想到，师父对我的看重引起了师兄的不满。刚才我说过，出家人也会有种种凡夫俗子的心理，她开始在我面前讲师父的一些坏话。我虽然年轻，但是对于人情世故也是懂的，我知道自己如果再在这里待下去可能会影响到师父与师兄的关系。于是，我向师父提出去受戒。所谓的“受戒”就是正式成为僧人的一种仪式，相当于毕业考试，受具足戒拿到戒碟方算正式出家。你看过电影里给出家人在头顶上烫疤吧？那个过程也叫受戒，就好比是上完学拿到了大学文凭。１９７８年国家落实宗教政策后，不允许烫疤。不过也还有一部分人自己主动去燃香。你看我胳膊上也有，我是把我的法号烫在上边的。我头上也有，只是现在长了头发看不到了。因此，我跟师父说的受戒就是要去参加考试，学习戒律，这种过程一般要十天半个月的时间。
师父并不知道我内心的真实想法，就同意我去受戒。当时正好是安徽的九华山开戒，全国各地成百上千的僧众们都会到那里去集中受戒，师父就让我去九华山。
受戒是一件特别隆重又感觉很神圣的事情。每天要学习“三坛大戒”：优婆塞、优婆夷，指在家男女信众，只受五戒，这是第一坛；第二坛，沙弥，就是新出家的人学习的规矩；第三坛，具足戒，是比丘、比丘尼，也就是常说的和尚、尼姑所学的戒律，一共有上千条戒律，包括吃饭、上厕所，都要按戒律进行，麻烦多了，包括洗碗之类的事都要念咒。不过到现在我已经还俗多年，１０００多条戒�
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