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极品黑店-第33部分
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初一夸张地说。
“乖乖隆滴隆，咱们要不要跟宗教事务办公室联系一下？”冯乐天抚着心口。
“恐怕等不到你联系上了……三大巨头已经坐到一张桌子上了，也就是说肉博战即将展开……”洛湫预测道。
“来人哪！快，麻利点儿，去帮他们把桌子清了！”冯乐天吼。
“可人家还没喝完啊……”黄二为难道。
“那咋办？导火索是什么？”冯乐天问。
“再探再报！”洛湫下令。
开张一周年
“报——！目前正在争论一个什么人为什么是什么人的祖先，还有他娶了多少个老婆……”黄二回报。
“妈啊，你这种探子只会让我们全家死光光，你能不能听清楚点儿？１冯乐天纠结道。
“我假装擦两回桌子了，再说他们说话太快，跳跃性太大，我本来就不懂，根本搞不清嘛１黄二辩解道。
“换人再探１洛湫再次下令。
“报——！摩西已经领人过了红海，亚伯拉罕生了个儿子叫以撒，梵文写在贝多罗树叶上１苏初一回报。
“乱！那他们有没有要争执的意思？１冯乐天问。
“就是在争啊！他们还说真理越辩越明……”苏初一滴汗。
“可他们明明各说各的事儿，有什么好争的？”小船弱弱地问。
“他们现在在争一个人，亚伯拉罕。”苏初一说。
“坏菜，这真还有得争的，掐起来的可能性太大了，危险指数九颗星１冯乐天大叫不妙。
“算了，还是早点防范为佳，要不我先去宣布一下大清的宗教政策？”洛湫建议。
“别，不要强调宗教这件事儿，还是我去吧，再来个助理，一起去１冯乐天说。
《古兰经》：“亚士走过的路线绕过好望角，沿非洲东岸……当时的航海技术……”
千穿万穿楼三级泥瓦匠冯乐天：“啊，你们在说航海啊！我知道，我知道，哥伦布！对吧？”
《圣经》：“呵呵，我们说的不是哥伦布……”
千穿万穿楼三级泥瓦匠冯乐天：“是说麦哲伦吧？他是葡萄牙人哦，你们说葡萄牙这么小个国家能出这么大的人物，真是了不得哦……”
《般若波罗蜜心经》：“我们说的不是葡萄牙的航海家……”
千穿万穿楼助理泥瓦匠洛湫：“哈哈！你们在说郑和！我就知道说的肯定是郑和！郑和那个船上装的东西好多哦……”
千穿万穿楼三级泥瓦匠冯乐天：“其实郑和原来姓马你们知道吗？”
三巨头：“姓马？１
千穿万穿楼助理泥瓦匠洛湫：“嘿嘿，叫马三宝，和马三立差一个字儿，你们不觉得马三立的儿子讲的没他爹好么？”
《古兰经》：“可不是嘛，马老的相声真的无人能超越。”
《圣经》：“你这一说我就想起逗你玩儿了，那音调儿，太逗乐儿了！我怎么学也不像。”
《般若波罗蜜心经》：“我会！逗——你——玩１
三巨头：“哈哈哈哈……”
千穿万穿楼三级泥瓦匠冯乐天：“好好好，我给你们换个桌子，那张桌子是娱乐版块，有意思着呢！来，我帮你们端茶，你们好好吵架不要喝茶，错了错了，你们好好喝茶，不要吵架。”
“经过大场面以后，心态就是不一样了……”洛湫感叹。
“怎么了你？”冯乐天问。
“没什么，我是感叹人的成长一定要依靠实践。”
“你怎么神神叨叨的？”冯乐天奇怪地看着她。
“成功解决三巨头的矛盾危机后，像现在正在进行的青红之争，也就是国共之争，我都完全泰然了，举重若轻，你理解么？”洛湫问。
“理解，我也理解现在形势不算严峻，可他们声音太大，就怕吸引其它力量加入。”冯乐天依旧很担心。
“说的也是，一个老毛一个老蒋，嗓门儿是大了点儿。”洛湫认同地点头。
“所谓的防范就是要掐死在摇篮里１冯乐天忿忿道。
“你怎么说的这么恐怖啊！成！我去当一回凶手。”洛湫奔去。
青：“这一切不是注定的，这只说明了一个领袖的人性的有无１
红：“历史已经做出了选择，再狡辩也没有用１
青：“我不认为完全是历史选择的，风水也很重要１
红：“风水完全没有科学性１
洛湫的内心独白：搞了半天不是严肃的国共之争，是科学和玄学之争啊，幸亏我老谋深算，不然还麻烦了哩！听听再说……
青：“入土为安你懂吧？而且姓名学也有讲究。”
红：“你什么意思？！你不要用这套伪科学来胡搅蛮缠１
青：“你什么时候才能宽容地对待不同声音？１
红：“你说的不对我就要反驳，而且要驳到你心服口服１
青：“我不服又怎么地？！你凭什么让我心服口服？就你这样的态度？１
千穿万穿楼助理泥瓦匠洛湫：“服？对了，不好意思，我有个疑问哦，那梅娘是老蒋的娘还是老蒋的原配啊？”
青：“原配１
千穿万穿楼助理泥瓦匠洛湫：“这个人总是被人忽略，其实啊她挺重要的。”
青：“这是自然，每一个人都在特定的时刻起独特的作用，比如她就生下了……”
千穿万穿楼助理泥瓦匠洛湫：“蒋正正１
青：“这个长子的启蒙教育最初是来源于母亲的……”
千穿万穿楼助理泥瓦匠洛湫：“咦？你不是说她是蒋石石的原配吗？怎么又生了蒋正正？”
青：“是这样的，她嫁给蒋石石后生了一子，就是蒋正正……”
千穿万穿楼助理泥瓦匠洛湫：“那蒋石石和蒋正正不是一个人吗？那她到底是老蒋的老婆还是老蒋的娘啊？”
青：“我被你绕晕了都！我重新说……”
红：“没有逻辑！又来玄学那一套，说来说去就说到八字上，你还会说啥呀？”
青：“你什么意思？１
千穿万穿楼助理泥瓦匠洛湫：“其实我觉得姓名也好有意思哦，梅娘、没娘。”
红：“没娘？”
千穿万穿楼助理泥瓦匠洛湫：“对啊，名字的谐音不可忽视，我将来给孩子取名就准备叫‘福大’，倒过来‘大’”多好１
青、红：“多土啊这名儿１
千穿万穿楼助理泥瓦匠洛湫：“你们还是能说到一起去的嘛，比如说都觉得这名儿土……”
青、红：“是土啊１
青：“哎，我亲戚给孩子取的名儿真叫好……”
红：“我也想起一个，我叔叔的孩子叫……”
千穿万穿楼助理泥瓦匠洛湫快乐地唱道：“太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说好好好，你马上就要转正了１
终于，千穿万穿楼迎来了新年。
冯乐天一脸沉痛地对大家说道：“各位，在一年当中的最后一天，我强忍着不想说不顺耳的话……”
洛湫以同样沉重的语气说道：“但是，我还是不得不遗憾地向董事会提交本年度财务报表。”
黄二郁闷道：“本年度经营状况可以从天爷的脸色中看出来，就不用再专门强调了。”
苏初一连连摇头：“不用了不用了，我心里有数……”
小船也跟着点头。
洛湫滔滔不绝地总结道：“虽然我们在精神文明建设方面取得了巨大的成就，大家说俏皮话的水平和技术含量大幅度提高，接下茬儿的反应速度屡次刷新纪录，可谓妙语如珠连连吐，大珠小珠落满楼。尤其在嘲讽、挖苦、影射、戳心窝子等领域的研究和探索取得了突破性进展，损人于无形，渐入化境……”
冯乐天抛出结论：“但是，在物质文明建设方面，我们频频出现负增长１
苏初一立刻喊道：“不要说负！不要说负！姑奶奶我听不得这个字１
洛湫悲痛地说：“明年我们预计继续亏损，请各位做好心理准备。”
冯乐天握拳：“同时请各位做好没薪水也要上班的准备１
洛湫陈词：“最后祝各位坚强面对１
黄二胸闷不已，想他堂堂皇子，竟然混到如今这个地步：“船儿，昨天我喝剩下的那坛酒呢？”
小船连忙起身：“我这就给你拿来。”
苏初一喊道：“赶紧开坛！喝醉了就不知道愁了１
热烈庆祝千穿万穿楼开业一年。
热烈庆祝千穿万穿楼在亏损严重的情况下，众当家还挥霍无度地度过了一年。
于是，众当家边喝着小酒，边回顾这一年里所发生的极品事件。
自从千穿万穿楼开业以后，各色人等就开始上场了，撒花，撒菊花！
万贯街上还有很多居民，以及前居民，这些乡亲们非常关心这条街的发展和建设，具体怎么关心的呢？就是一发现有新开的店，他们就要组团或者分别到现场参观并进行手把手指导。
大家都知道，千穿万穿楼有个后院，不过刚开张那阵子还没有开发出来。
最神奇的是，所有来的乡亲都好像听到神的召唤一样从前门进来，急匆匆地直奔后院，然后长舒一口气：“原来还有个院子，你们应该…………”省掉一万字，而且大多是方言，主要是指点众当家如何弄这个院子。
众当家尝试用桌子、花架，甚至活人试图阻挡住通往后院的道路，结果全部宣告失败。乡亲们会推开桌子，绕过花架，再一把推开众当家，直奔他们心中的圣地……
乡亲们的建议性意见有：
挖口井。
有道理，这样众当家就可以每天从井里爬出来若干次……
种菜。
对哇！现在的食品这么不安全，我们应该把后院开辟成菜园子，来酒楼的客人，可以自愿或者强制替众当家施肥。
养猪、鸡、狗、鸽子、乌龟……等等。
是哦，客人可以一边喂猪一边吃饭，太有历史感了！
再盖两间房。
大爷大妈，旅馆业不是谁想经营都可以的，得另外办执照的说……再说没听说哪个酒楼还提供住宿的，又不是客栈。
大堂有一个壁炉，是假的，主要是为了迎合风雅。
关于这个壁炉，乡亲们也闹了不少囧事。
“咦？这个灶台是做什么用的？”
众当家无语中……
“哇！你家好像一座庙啊，还有神龛１
众当家都升天成佛了，欢迎来拜，记得留下香火钱。
“这是个壁炉吧？”
众当家哭天抢地的内心独白：知音啊，知音啊！
“那烟囱在哪里啊？”
“大爷，这是做样子的，不是真的……”
“为什么不加个烟囱？你就可以加在这个地方，喏，从这里往上……”然后他老人家就不顾生命安危地爬上去了……
一个大妈立在壁炉前，严肃地说：“你们这么多木桌椅，还弄个炉子在旁边，根本就是等着起火嘛！你们这里应该绝对严禁烟火，连吸烟也不可以１
一个正在吃饭的客人吓得把烟袋锅子一下就掐了，傻乎乎地看着大妈，等着挨骂。
千穿万穿楼的经营方式在大爷大妈心中也是很不可思议的，他们老人家很是替众当家担心，生怕这几个孩子活活饿死在这条街上，于是积极地给他们出主意想办法。
“你们几点开门啊？”
“看状态，状态不好就午后开门。”
“那多浪费啊！早上那么好的时间，为什么不卖早点呢？你们的院子这么大！
对哇！他们可以早上卖油条和大饼，中午卖盒饭，晚上卖臭豆腐和烧烤，多种经营啊！
“你们这有这么多书，看书却不要钱？那怎么挣钱？不挣钱开什么店？！什么？书还不卖？你们几个脑子进水了啊？你们应该把书分成哲学、历史、文学、少儿读物，看一个时辰多少钱！这些桌椅不行，全换成长条板凳１
他们是酒楼，不是书馆碍…
“告诉你们，我是很有经验的人，这条街上很吸引洋人，我和你们说啊，你们这里完全可以改成国际婚介中心……”
众当家了然于心的内心独白：您老想找第二春就直说呗！
“我很会写字的啊！你们为什么不请我来写字？”
“那得看你怎么标价啊？一张三文？”
“三文？三两！怎么样？你们请不请？”
“您慢走，不送……”
“我是一个翻译，等下啊，我找找我的名片”自称翻译的假洋鬼子低下头，掏出一大把名片，像扑克牌一样摊开，自言自语道，“名片我有很多！哦，这都不是我的！反正我是个翻译啦！我准备在你们这里搞个洋文角，请很多外国人来这里交流学习，我准备把这个地方弄成……还有那堵墙也……对了，后院可以开辟成多语种交流基地。怎么样？你们想好了吗？我不会收很多钱的，我主要是为了交流和传播！
众当家悲愤的内心独白：呜呜……您交流了传播了，我们咋过日子啊！
再说说遇到的灵异事件。
一个年轻的男孩，长的很清秀的样子，他路过千穿万穿楼突然停下来，然后从口袋里掏出一个纸人，开始在大门上插。大晚上的，把众当家吓得一身汗，难道这就是传说中的扎小人儿？
大家壮着胆子走过去，问道：“你在做什么啊？”
他抬眼白了他们一眼：“你们自己看啊１
众当家一看，小纸人儿的头像是相片剪下来的，居然还是一个洋人！
大家实在是怕得不行，只好再问：“你为什么做这么奇怪的事啊？”
他若无其事地说：“奇怪吗？还好啦。”
众当家为了千穿万穿楼的前途和命运，只好硬着头皮说：“对不起阿，这里不可以拍照１巨后悔没在后院挖口井，这样他们就不怕他了，可以放贞子来咬他！
好不容易送走了扎小人儿的怪人，又进来一个人，只听这人张口就说：“你们这个架子上应该放什么什么，你那个墙上应该挂什么什么，你们等着啊１于是就化成一股轻烟遁去。
众当家还没有反应过来这是何方神仙，他又出现了！天啊！这绝对是一个神仙哥哥，这一身绝技一般人肯定是没有的！他拿了一大一小两个花瓶，光那个大的就有一米多高！还提了两幅画，外加厚厚的一摞书，另外还提了一个袋子，里面装了两坛酒。
众当家震惊地看着他，不知道他怎么能拿进来的。
他说：“这酒是我自己的，不是送给你们的啊１然后就开始把带来的东西找地方摆放好，最后拍拍手，满意地说，“好多了！等着啊，我还有一张欧式古典茶几，放在你们这个中间正好，就是太重了。你们帮我看着酒，我去拿啊１
众当家拼命挽留啊！
他总算是暂时不去拿那个鬼茶几了，又说：“这都是送给你们的！这些东西我多着嘞，好几个库房！以后缺什么我都送给你们，你们不要紧张，真的是送的！
呜呜……可是他们真的是好紧张啊！
他再次遁去后，众当家用了两个人才很辛苦地把这些东西送还给他家，这才知道他原来是个脑子不大灵光的疯员外，经常送东西给邻居，人家不要都不行！
回忆那些雷事儿
众当家决定改变命运要从根本入手，对经营品种和项目要有新思路新设想，设想如下：
在路面撒钉子，然后在千穿万穿楼门口挂牌子：修车、补胎、打气……
在河堤上挂一绳子，然后挂牌：本店兼售跌打酒，红花油……
本店开展早点夜宵新业务：大饼油条套餐，以及十三香小龙虾，只许外卖，不准堂吃！
本店后院桃花展，欲观从速！
本店当家奇人备出，全面推出陪聊业务，主讲经济、文学、旅游……各行各业，总有一具适合您！
还有就是大搞封�
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