我的情人虎子-第3部分

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　　“你为什么拿那么多？”
　　“我不知道你喜欢哪一种，所以各拿一瓶让你挑选。”
　　“红葡萄酒。”我望着那一堆酒瓶，手指轻灵地滑过一只只酒瓶颈，十分熟练的从中拿起一瓶。
　　我喜欢喝酒，从十二岁成为女人之后。酒让我的神经变得松弛。酒缓解了我的郁闷。酒也给我带来了睡眠和休息。
　　酒让我明白生活不是什么期待。生活是一天叠加一天。生活必须要咬着牙过下去。不要皱眉头。皱也解决不了问题。
　　酒是我的好朋友。可爱的酒可以使我血液喷张。让我醉眼朦胧，使我与继父持续着一种性关系。让我对母亲守口如瓶。而且我的身体需要做爱。
　　当继父利用一切时机要我时，我控制不了自己。我会主动地脱光，有时还帮继父脱。
　　那时我不知道这叫乱伦。我只知道我的身体需要这种运动。
　　每当继父用他的嘴唇一寸一寸添着我的肌肤时，我会快乐地呻吟，并象蝴蝶一样尖叫。他用嘴唇亲吻我的下面，让我的下面感受着他呼吸的温热和湿润嘴唇的轻拂，这感觉妙极了。
　　我很喜欢他用舌头舔着我的阴蒂，两只手不停地拂弄着我的乳头，在最后；我会很快地喘息，感到受不了似的快乐，那是可以就这样死去般的欢乐，然后；他会用双手撑着浮在我身上，迅速地进入我的身体，很迅猛地撞击、抽送，直至他大汗淋漓……
　　虎子找来了两只透明的高脚玻璃酒杯，红葡萄酒倒进之后，酒杯变成很富有人情味的器皿了。我端起酒杯，一仰脖子，咕咚一下，酒一滴不剩由我的口腔，经过长长的管道直达肠胃了。我一杯连一杯地喝，象喝白开水一样，虎子目瞪口呆地看着我，神情忧郁。
　　只有喝了酒之后，我才会绝对轻松，才会滔滔不绝讲我的故事。
　　当然我只会讲我善良能干的母亲，讲我的钢琴和舞蹈，讲我幼稚的理想和一些梦想，我越讲越感到空虚感到苦闷，越讲越感到很苦很涩。



…
一、我的情人叫我眸儿（7）
…


　　虎子神色忧郁地盯着我，我喃喃自语，继续象个夜游症患者，将过去倒豆子一样倾倒。虎子拍拍我的肩，搂着我，都是轻轻地，怕惊了我似的，我便伏在他的肩头，莫名其妙地哭了起来。
　　整整两年，我第一次敞开心扉地哭。哭得一蹋糊涂。哭得乱七八糟。整整两年，我用酒或者别的麻痹自己。学校里，我一如既往地考得好成绩；家里，在母亲面前我扮着乖乖女，母亲不知道她的女儿与她分享着同一个男人，母亲看不到我眼眸深处的象火一样的东西在燃烧。
　　母亲是粗心的，以至于后来当她发现时，她受不了便失踪了，这是后来要叙说的故事。
　　那天虎子便说：“眉儿，我叫你眸儿吧。眸是活动的，黑白分明且神采飞扬的，眉却永远是黑色的，呆滞的。眸儿——明眸善睐，顾盼生情，多美气。”
　　眸儿，我的情人虎子这样称呼我。
　　我喜欢极了这个在我耳边絮絮叨叨的虎子给予我的名字。



…
二、我的母亲失踪了（1）
…


　　我，一个狂想，充满深渊的魅力
　　偶然地被你诞生。泥土和天空
　　二者合一，你把我叫做女人
　　并强化了我的身体
　　——翟永明《独白》
　　虎子死后，我整天陷在恍恍惚惚的回忆的沼泽里，一幕幕地想起那些往昔。那些往昔象混合着原始的泥土和青草的气息，在我的内心深处发生化学反应。
　　我说不出那是些怎样揪心的记忆。
　　虎子走后，我足不出户。我拒绝和人打交道，拒绝交谈，沉浸在独自的冥思苦想里不能自拔。
　　是写作拯救了我的灵魂。写作把我重新带到了这花花绿绿的充满生机活力的世界上。
　　如果我死去了，我灵魂的家在哪里？
　　我死了，我的书还在，我的精神还在，我的灵魂还在，它们会沿着彩虹做成的长梯登上天堂。
　　写作，就是我迈进天堂的彩虹和云梯。
　　我是一个腐烂的女人。我浑身上下充满着糜烂生活在我身上的积淀。我是个沉陷在里面并已经同流合污的人。
　　我以我的青春作为代价，对虎子过早地消灭了他的青春而不自知。我是个值得虎子唾弃和漫骂的女人。
　　可一切晚矣。
　　我的眼前总是恍恍惚惚出现了幻觉：
　　我和虎子手握着手，坐在我们那间宽敞温馨的房子里的桔黄色皮沙发里，观看着29寸索尼彩电，里面放着邓丽君现场演出节目的VCD光碟，荧屏上里的邓丽君圆圆的脸，表情甜润可爱，穿着一身迷人的洁白象羽毛般演出服装，她俏皮地说上一段话，然后唱一首又一首曾伴随我们成长的歌：“我愿顺流而下，找寻她的方向，却见依稀仿佛，她在水的中央，我愿逆流而上……”
　　“邓丽君的歌好好听，可惜她就走了，唉——”我靠着虎子的肩膀，侧过头盯着他那双明亮的眼睛说。
　　“不要为她难过，眸儿。她在泰国死的时候，死在她情人的怀里。”虎子一只手轻轻地抚摸着我的头发，另一只手揽紧我的肩说。
　　“那她不是很幸福？我还以为她得哮喘病很痛苦地死去呢。死在情人的怀里，我认为真的是很快乐、很美丽的事情。如果有一天我能死在你的怀里，我会很高兴，我也死得无怨无悔。你相信吗？”
　　虎子赶紧用手捂住了我的嘴，瞪大了眼睛。
　　他懊恼而急促地说：“傻瓜，不要说这不吉利的话，我要你好好活着，好好的让我陪着你，每个人的生命毕竟只有一次。”
　　他定定地凝视着我，表情很严肃。
　　看着他这样，我反而偷偷地笑了。
　　他认真地说：“你真把我气死。”
　　我忙附在他耳边轻轻地说：“我爱你。”
　　虎子终于冰释了，露出了愉快的笑容。
　　这幻觉给了我一种既痛苦又很快乐的感觉，我在邓丽君的歌声中，又与虎子相逢，遭遇我们的爱情。
　　结果，后来我的虎子却死在我的怀中，不是我死在虎子的怀里。
　　这是我始未预料的事情。
　　八年前我的母亲失踪了，为了寻找我的母亲，我去了北京。
　　下了火车我不知道该往哪里去。
　　我没有方向感。
　　我不知道我的母亲在哪里。
　　火车象只大鸟把我从湖南驮到了北京。
　　我要寻找我的母亲，而我不知道她在哪里。
　　那时我多么幼稚呀！
　　那时，我才十六岁。
　　你是个不要脸的东西。
　　最后一次见到母亲这样吼着骂我。
　　愤怒让她气得浑身颤抖哆嗦，她变成面目狰狞的女人，陌生而恐怖。
　　我没有生气。
　　我笑着看见母亲扬起手朝我脸上劈下来。
　　打死我吧，我本来就是不要脸的东西。
　　母亲被我这句话震中了。她的手停在半空中没有落下。
　　我看见母亲的双手捂着脸蹲下去。
　　之后她便象火山爆发似的嚎头大哭起来。



…
二、我的母亲失踪了（2）
…


　　那天，已经上班的母亲突然回来，继父和我正在他们的大床上不停的做仰卧起坐和俯卧撑，在此起彼伏的叫喊和呻吟声中，我们听不见母亲用钥匙开门的声音，也听不到母亲走近的脚步声。母亲打开她的卧室门，看到了女儿同继父热火朝天的做爱，发出的声音有声有色。
　　母亲惊愕地立在门边，眼睛瞪得圆鼓鼓的，嘴巴张得大大的，随后她发出一声狮子般的吼叫，在继父身体下的我听到母亲咬牙切齿地说：你——你们——
　　继父从我身上迅速爬起，穿好衣服逃走了，我趁母亲哭的时候，快速地穿上三角内裤、康妮雅文胸、少女牌无袖低领真丝绣花连衣裙和透明长丝袜，也像继父那样悄悄逃去，不打搅母亲流着眼泪的痛苦。
　　我漫无目的地在街上瞎逛。
　　我已不知羞耻。羞耻早在十二岁那年被继父一次又一次撞击下成为齑粉，随岁月的河流漂远了。
　　继父总是在母亲上班后起来。学校体育课没有哪班是上第一节的。继父从部队转业回来便在学校任体体育教师。听别的老师讲，我母亲嫁给他的时候，他还和学校一位戴眼镜翘屁股的音乐老师好上了，后来那老师不知什么原因调走了。
　　继父骨胳强壮，胳膊的肌肉凸凸的。他喜欢夏天穿背心展示他的强壮。他喜欢穿运动球裤、白运动胶鞋。
　　他故意在女学生面前弹弹跳跳。有时他腹下部明显的鼓出来，女学生们看了很不好意思地调转目光。而他似乎更来劲，笑得更欢，讲得更挥洒自如。
　　很害怕去虎子那里，因为我从未向他坦白过我和继父关系。
　　逛到天黑之后，我去了那家小华天舞厅。我疯狂的扭动着身体，象一条柔弱无骨的蛇一样。我想甩掉母亲惊愕的面容，被母亲这样发现是我始料不及的事情——尽管我一直希望母亲能够发觉和了解。
　　我知道母亲的伤害有多重。继父说母亲在我十二岁时得了子宫肿瘤，经常回避和他过夫妻生活，他得不到抚慰和体贴，而且母亲常常因为工作回来很晚，他不准我把我和他的事告诉母亲，一旦我说了，他会杀了我和母亲，我很幼稚地答应了。
　　我不清楚我自己，一方面我的身体喜欢和继父保持这种关系，一方面我又希望母亲早点看出端倪。
　　可母亲太忙了，以至于她在四年之后才碰上。母亲一贯很有原则和规律，工作起来是一个工作狂，她早出晚归，为了她承包的维纳斯歌舞剧院和维纳斯影剧院。
　　继父说他是很孤独的，我对孤独不很理解。从和继父生活在一起开始，他就很喜欢我，小时候，夏天我洗澡大都是他给我洗。在院里的葡萄架下，一个大大的红色塑料盆，盛上满满的温水之后，他把我抱进去洗，他洗得认真而仔细，后来，一直就这样他给我洗下去，他喜欢看我洗澡。他熟悉我每一寸肌肤和细胞。
　　母亲一直疏忽着我的心理感受，她太相信继父和我了，她的粗心大意导致了我们家庭破裂。
　　我跳得晕头转向、浑天黑地。我买了许多啤酒喝，喝得头象地球要爆炸了似的。
　　虎子不知什么时候来了，他很心痛地搂着我说：“眸儿，你怎么了。”
　　他的眼神很忧郁，他把我带回了他家，象守护珍宝一样守护着我。
　　我醉了，手指乱抓自己的胸口，他趴在我身上，让我抓他的背，抓得鲜血淋漓。
　　当我醒来，看到他睡在我睡的床边的长椅上，我还看到他的白衬衫上由于汗的缘故，后面浸得一片紫色。
　　我恍然记起夜里我一忽儿笑一忽儿哭，是他静守着扶着我喂水给我喝。
　　我揭开他的衣摆，撩上去，他背上涂满了紫药水，一条条指甲印痕在那片紫色中颜色深一些。
　　他将我的手轻轻拿开，对我咧嘴笑笑说：“没什么，别放在心上。眸儿，你要记住，无论你发生什么，我永远和你在一起。”
　　我坚持要回家，我对他说：“以后我会告诉你为什么，现在请送我回家。”



…
二、我的母亲失踪了（3）
…


　　虎子只好开车送我回去。很夜了，学校大门已经落锁。好不容易叫醒传达室睡熟的王大爷，我对虎子说：“你快回去吧，我到家了。”
　　他发动马达，嘟嘟嘟地开车走了。
　　王大爷打开锁见是我，唉声叹气地说：“眉儿，你母亲疯了。”
　　我听了目瞪口呆。
　　家里静悄悄的。每个房门都大打四开，我走进母亲那间房，里面黑咕隆咚的，透过窗外射来的月光，我看见赤身裸体的母亲坐在床沿发呆。
　　似乎我的出现与她毫不相干。
　　“妈妈。”我轻轻地呼喊。
　　她听不见似的一动不动。她像是陷入某种幻觉之中，浑然不知外部世界。
　　“这是一个身体苦闷的弯折的少妇，幽禁于一种神秘的烦恼中。头深深地下垂着，眼皮与嘴唇紧锁着，说她是睡着罢，然而这愁苦的神情明明是内心的隐痛。”
　　母亲仿佛就是罗丹的《冥想》里那位身体苦闷的弯折的少妇。
　　我很害怕，双腿不由自主地跪了下去，我伏在她的膝头哭泣。
　　“妈妈。妈妈。”我再次呼喊她。
　　母亲终于转动了一下眼珠，好象见到鬼一般惊慌失措，她的眼睛闪着绿光，快捷地穿好衣服，然后她对我吼着骂着：“你是个不要脸的东西┄┄”
　　母亲骂过之后又哭了，她紧紧抱住我哭，浑身颤栗。
　　“眉儿。眉儿。我的眉儿┄┄”
　　她双手抚摸着我的脸，一阵阵冰凉凉的感觉拂过。
　　一滴一滴泪珠滴落，溅到了我身上，象淅沥淅沥的小雨下个不停。
　　她用双手撕扯着她的头发，口里喋喋不休地说：“我对不起你我对不起你我对不起你┄┄我没有好好照顾眉儿。”
　　那夜，她就那样搂抱着我，好久没有这样和母亲挨得这么近了。
　　母亲痛心疾首地说：“我应该早就料到，可我为什么才发现。我不是一个好母亲，我没有好好保护你。自从我得子宫肿瘤以来，我一直对那种事很厌倦，我怎么没有想到他竟打你的主意！原本以为他或许花心一点，因为我不能满足他，我不抱怨，可他连你都不放过。我作了什么孽呀！”
　　母亲像一个受伤的母狮喃喃自语，舔拭着她那巨大的伤口。
　　她的情绪反反复复。
　　她时笑时哭，语无伦次，想起了什么就说什么。一直不停。
　　我或许在疲惫不堪中困过去了，沉沉地睡在她的怀中。
　　第二天一早醒来，我发现睡在自己的床上，母亲却不见了。继父中午才回，而母亲依旧未归。
　　这时继父在我眼中，已成了另一种可憎恶的人，我心里很恨的人。他那惯常的笑脸，我觉得阴险和可恶。
　　我很奇怪这种情感的变化，他在别人的诉说里知道母亲疯了、出走了，便骑着自行车找遍她的朋友和同事，那些人都一无所知我的母亲去了哪里。
　　隔壁的张老师问我：“你母亲以前有没有说想去哪里？”
　　我认真想了想说：“记得有一次看电影，看《火烧圆明园》，她说这辈子都没有去过北京，真想去呀！去看一看天安门和毛主席纪念堂。”
　　许多围观的老师和家属便异口同声说：“去北京找找看吧！”
　　一群看热闹的人散去，又一群看热闹的人来了，将我家挤得水泄不通。
　　对于继父，我不想再见了。
　　我将平时母亲和继父给我的钱取出来，我谁也没说便跑到火车站，买了张去长沙的火车票，然后在长沙买到去北京的票，犹如悲伤过度的木偶人一样，只知道要去寻找。
　　就这样，我攥着着火车票登上了北去的列车，来到了北京。
　　从十六岁开始，坏女孩眉儿走四方。
　　为了寻找我的母亲。
　　下了火车我不知道该往哪里去。
　　我没有方向感。
　　我不知道我的母亲在哪里。
　　火车象只大鸟把我从湖南驮到了北京。



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二、我的母亲失踪了（4）
…


　　我要寻找我的母亲，而我不知道她在哪里。
　　那时我多么幼稚呀！
　　那时，我才十六岁。
　　我象个江湖艺人行走于江湖。
　　我一点点想起母亲的好来。
　　从我记事以来，母亲就想方设法让我快乐。我那些花花绿绿的衣服经由她的裁剪缝合，漂亮干净。
　　我的头发从小便是她细心地打理，梳出了许多花样，我的头也不知变化了多少式样，引得院子里其他女孩嫉妒得要命，纷纷缠着她们的母亲织好看的辫子。
　　母亲像标准的营养师一样，每天变换着菜的品种