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我的情人虎子-第8部分
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她又从我身边走掉，无影无踪。
之后，我去了一家又一家歌厅或舞厅做事，换了一处又一处的房子。当虎子找到我时，我搬到虎子租的公寓去。而霞自始至终再没出现过。
后来我去过霞先前拍人体写真的那家影楼，她的巨幅照片还悬挂在壁上，我问那个古惑仔似的摄影师：“你知道霞哪里去了？”
他很淡漠地说：“她已经死了，因吸食海咯因过量，已经死了两年了。”
听到这句话，我的心一下冰够了，沉，沉，沉到一个黑幽幽的深渊里。
霞曾对我说：“我十岁就逃学。在校外不远处，有一个货站，我喜欢趴火车玩，甚至喜欢钻火车底，把货场的人吓得半死，看着我钻出来以为撞上小女鬼了。我从小胆子就大得了不得。每天有许多火车进站出站便对远方有无尽的遐想，所以我很小便跟着火车到过许多地方，每次我爸爸把我找回家，我又继续逃出来，他们用各种方法教育我，打和骂都使用过，却对我没用，我天生就属于外面，而不是属于他们，他们是一对只知道做爱要生儿子的牲口，而我不是。我是自然中一棵小草。我崇尚自由和自然。我讨厌教条和经验。我或许天生便是叛逆的。”
她的口哨吹得真好，嘹亮、清脆、悠扬，真的比男孩子毫不逊色。
小时候，听她吹口哨是小伙伴们喜欢的保留节目。
她吹得认认真真，两片红樱桃似的嘴唇往前伸着且翘着喔成圆形，口哨声随之源源不断地流泻出来，象9一只只小鸟从林中扑吱扑吱飞出去，在阳光灿烂里呼朋引伴，展翅翱翔。
真是好听，好听得要命。
而那么好听的口哨声却永远消逝了。
“这世界没有什么是永恒的。我从来都不相信。当我从这个世界消失的时候，一切便结束了。”
霞望着窗外的星星说。
在与霞同住过的那段日子里，她会常常倒豆子一般把把她的一些事说出来，在她的述说中，男人永远是恶魔、坏蛋，都是牛魔王。
她说：“我讨厌男人而我又需要男人。我只有把我自己当作一件商品不停地出售出去，我才能活下来。我需要钱，所以我需要男人。男人需要性，所以需要我。年老的男人象没有重量的软体动物，压在身上象轻棉絮一般；中年男人象一棵枝繁叶茂的大树，他能让树叶摇晃飘落，发出扑簌簌的声音，犹如狂风袭击大海，波澜起伏；年轻的男人象草原上奔跑的花豹，一旦跑起来，仿佛旋风一样驰骋，不知疲倦且精神焕发，那奔跑的健腿强劲有力。可这些只是外在的披着的皮囊，我所见过的领教的男人在做爱时都会甜言密语，可你一旦到关键时刻即你真正需要他出力时，他便比鬼消失得还快，臭男人一个。”
霞从未带过任何一个男人来我的住处，她都有办法在其他的地方勾搭男人或俘获男人。
有时，她会告诉我：“我去得最多的，便是酒店，开了房，领了钥匙，坐上电梯寻到房间，一切便简单明了。有的酒店只在一楼总台设有服务员，其他住宿的楼层都没有设服务台，这样进进出出很方便。”
她有时笑嘻嘻地说：“眉儿，你相不相信我是出入那些酒店的幽灵？我甚至熟悉每个酒店的气味，那都具有不同的味道的，只有长久在里面浸染过的人才能熟悉的。每个酒店都有属于它们的建筑装修风格，里面都有许多国画或油画或水彩画装饰着，在房间、电梯间、走道里，象是专为糜烂再添上一重油彩，使得糜烂更加生动和诱人。”
…
七、与霞邂逅在南方（4）
…
她几乎对这个城市的所有酒店都熟悉得要命，无论那一个酒店，她都可以如数家珍的向你讲述，她熟悉的程度不亚于一个专职的间谍。
在霞与我相处的那仅有的不到一个月日子里，有一回她流着泪说了一件让她从小就伤心的事，当她这样流着泪说的时候，把我吓着了，我只有搂着她，拍着她的肩，让她平静下来。
“大约在我小的时候，有一天，那天真是很奇怪，不知去哪里了，我姐姐。我从外边回家，推开门要去倒水喝，那时我大概渴坏了，不小心将拿着的杯子打碎了，一声“乒乓”响起，母亲从她的房间探出头来，看到是我，没有吱声旋即又关上了房门，我听见里面一阵窸窸窣窣的声音，觉得真是很奇怪，连忙贴在门边用耳朵听，只听里面的母亲说：‘你快走，霞回来看见你告诉她爹，可不得了，等下我引开霞，你赶快走吧，冤家。’
我屏声静气从门缝朝里窥视，原来是你爸爸。我一下子明白是怎么回事了。我跑到楼上自己的房间，将门闩上，倒在床上盖上被子就哭，任母亲怎样敲门都不开门。
我仿佛觉得自己是个没有娘的孩子，象野地里生出野花野草一样，我用剪刀将母亲给我织的毛衣一件件剪掉，剪成碎片。我完全不能控制自己。我发泄着对母亲偷人的怨气，后来我连你也一并仇恨，也不愿和你玩了。”
她说得我心惊肉跳。
继父的德性，我当然明悉，他不会放过任何一次享受艳福的机会。他性欲强大，精力过人，他把做爱当作随便在那里吃顿饭一样，他是个只求快乐的雄性男人。我才恍然为什么后来我去叫她俩姐妹玩时，霞冷冰冰对我。
“家里经常吵吵闹闹。有一天我回家想拿点钱，外面已是漆黑一片，家里没有扯亮灯，黑咕隆咚，我的脚踩在地上，一阵乒乓作响，象踩着有音乐节奏的响亮的玻璃啐片，原来客厅变成了战场，到处是破碎的瓷片，一片狼藉。我听到压抑的哭声在抽搐着，父亲在黑暗中抽烟，烟头一闪一闪地起起落落。
我穿过这衰败的一切，回到三楼，姐姐虹在她的房间里哭着，我不喜欢哭这种样子，便回自己的房间，我可以想象父亲吵架时会骂母亲偷人，骂我是野种。两人会打起来，然后硝烟四起，只可惜了那些漂亮精致的茶壶、茶杯、花瓶等易啐的陶瓷和玻璃制品，顷刻间，因为人情绪的好坏，便使无价的艺术欣赏品，变成了一文不名的沙砾。
我已经对这些习已为常、麻木不仁了，每当这种时候，我便会很快地收拾东西逃离这个家。
那天我也逃跑走了。我很小便喜欢独自行动，常常在夜里坐在池塘边一坐就是一宿，也不害怕，但由此，我喜欢上了月亮、月光、星星以及一切与黑夜有关的东西。
我母亲在我在家的时候，碰巧我父亲出门去了，她会坐在客厅的沙发里，神色愀然。大多时候她都是不快乐的。她会缓缓地象是自言自语似的说：‘我嫁到你们朱家，便有了传宗接代的任务，生下虹之后，连二接三又是女孩，都养不到半岁便夭折了，后来有了你，我本以为会为朱家生一个儿子出来。可就是这样的命，无可奈何，你父亲便总是骂我是扫帚星，说我水性杨花，是残花败柳，说你是野种杂种，他那几个臭钱我不也出过力吗？就因为生的都是女儿，他总是踩我羞辱我，让我抬不起头，他也不找找自己的原因，每次劝他去检查，他又死活不去，唉，霞呀，做女人做成这样，真的好凄凉啊！’
记得她说这些话的时候，那天窗外下看鹅毛大雪，母亲弄了一大盆木碳火烤，房间温暖如春，母亲的脸被火衬得红红的，母亲一直望着窗外飘飞的大雪，但窗户内的我却感不到雪落的声音。”
如果霞不说她的家庭，我一直以为那是个让人羡慕的资产阶级的家。
他们过着庭院的生活，家里有彩电、电话、小四轮，这在当时许多家庭是连想都不能想的。而她家都已拥有了。漂亮的楼房，在我住的地方，也是首屈一指。
…
七、与霞邂逅在南方（5）
…
也许人们常常被一些看起来漂亮的假象掩盖事物的真相。许多外表看起来开朗快乐的人，也许有不为人知的最悲伤的故事；许多外表看起来温文尔雅的人，也许腹中有一肚子坏水和一脑袋道貌岸然的诡计。
有时有的人看起来十分清醒，却同时也是十分混浊的时候。
人无法真正弄清楚：我要干什么？我想做什么？我能做什么？
人就象永不停息的时钟一样，不知疲倦往前冲，却不知要回转身看看：以前自己做过什么？有什么值得留恋吗？有什么值得悔恨吗？有什么值得等待吗？
如果不是在南方遇到霞，如果我们不住在一起，这留在字里行间的有关霞的文字记录，都不复存在，都会随时光的逝去而不被记忆。
我能清晰地想起她那一头樱桃红色的短发，她那一双饱含黑夜露珠精华的眼睛便会闪现，她一脸少女般纯真的微笑任何时候都会打动我，震撼我。
…
八、那些打开的门窗，已经坏了（1）
…
我为谁打开更多的门窗呢
我的疆域也曾是另一些人的疆域
也依旧是同一些人的疆域
也将是
他们
——古代《归舟》
这么零乱的，不连串的记忆为什么会这样颠三倒四地占满我的头脑，令我这样地写记着过去那段隐秘的历史。
当昨天已远去，昨天的一切都会褪色，世界不再色彩鲜艳，泾谓分明。
那些藏在记忆深窖的往昔，会经常发生盘根错节、哼叫撕咬、互相缠绕，难辨难分。
有时，很难说得清什么东西是美丽的，什么东西又是神圣的。
我从来都不刻意去搜索记忆，当记忆闯进我的思维，那些记忆便象脱缰的野马在我的思维的天空驰骋。
骤然间会发现生命里与我们有关的人，虽然隔山隔水很远很远，却在不期然的回忆中邂逅，原先以为会心潮澎湃，结果只有涟漪荡漾；原先以为爱得痴迷恨得发狂，却已爱得平常恨得平淡了。
一切都以平淡无奇的面貌代替以前的丘壑纵横、波澜起伏了。
时间飞速地向正负两极方向滑去。
面对褪色的自己和世界，有位逝去了的女人说：“我是既不害怕也不感伤的。我听任自然的发落。对过去不追索，对遗忘不凭吊，对剥落的不涂抹，对残破不修补。”
她已做到如鲁迅在《祝福》里描写的那位鲁四老爷信奉的“品节详明德行坚定，事理通达心气和平。”
而我却无法做到这一点。也许我是矛盾的混合体，清晰与混浊并存，爱与恨交织，悲与喜搀杂。
我从来都是弄不明白我自己。当我想去芜存精将自己这个活标本作为独特的个体展示时，我实际上根本无法做到。
一切都退去的时候，一切都不再属于我，包括我自己已逝的光阴、岁月、人和事、情感、欢笑和泪水。
属于我的只有现在和存在于思维里的记忆，而这记忆已不再是曾经岁月真实历史的再现，而是依据我的兴趣和爱好，将往昔的真实以破碎的片断叠加在一起，它们是不连贯的，没有时间的持续性和完整性，它们只是支离破碎的记忆的粘合罢了。
棉棉说：我天生敏感，但不智慧；我天生反叛，但不坚强。我想这是我的问题。我用身体检阅男人，用皮肤思考，我曾经对自己说什么叫飞？就是飞到最飞的时候继续飞，试过了才知道这些统统不能令我得以解放。
我走过了一条又一条公路，我来到一条河边，天空把一支笔放在了我手中，于是天空被点亮了，被点亮的天空照亮了我的废墟，照亮了我的祈祷，我决定把这条河流作为我的家，我想我所有的疑惑都可以在这里被慢慢冲走。
这个时候，我告诉我自己：你可以做一名赤裸的作家。
1、要我吧，和我做爱吧
从北京回来之后，我拒绝上学，也拒绝考大学，虎子那时没有下乡演出任务，整天呆在他家里，整天不说话。突然间母亲不存在了没有了，才知道母亲对我是多么地重要。
我对虎子说：“要我吧，和我做爱吧。”
我是哭着说这些的，我情绪高亢，激动且无助，满脸的泪水，两眼肿肿的。
“冷静些，眉儿。”他搂着我，双手紧紧地抱着我瑟瑟发抖的身体。
那些白天和黑夜，很漫长，仿佛无边无涯的天际。
有个女人说：一本打开的书就是漫漫长夜。
我要说每一个漫漫长夜就是一本打开的书。
那些夜晚，窗户敞开着，窗外的月光象儿时母亲的目光：温柔、皎洁、透明，我在这月光里，象一个疯子一样时而笑，时而哭，我的神经兮兮弄得虎子疲惫不堪。
在我好的时候，他打开录音机，陪我一起听古筝浪漫曲：《孟姜女》、《分飞燕》、《凤阳花鼓》、《人隔万重山》、《岷江夜曲》、《春闺梦》、《明月千里寄相思》、《心心相印》、《花好月圆》、《思乡情》、《月圆曲》，听高胡协奏曲：《梁山伯与祝英台》、《江南好》、《新疆随想曲》、《红楼梦》，听外国名歌：《红莓花儿开》、《深深的海洋》、《红河村》、《哎哟妈妈》、《照镜子》、《梭罗河》、《喀秋莎》、《宝贝》、《莫斯科郊外的晚上》。
…
八、那些打开的门窗，已经坏了（2）
…
他象我的兄弟一样照看我，他每时每刻为我紧张，他那深深担忧的眼神，仿佛是两口悲伤的井，幽幽的，震微微的，特别是我不好的时候，他的眼睛蓄满忧郁的泪水，晶莹莹在闪动。
“眉儿，眉儿。”他轻轻地唤，不敢惊动我那脆弱的心。
我不好的时候，会找来各种酒掺杂着喝，喝多以后，便穿着虎子的衣服跳舞。虎子有时被我拖着跳，他脸上有心痛的表情，可我却又跳又疯笑，笑话他笨蛋不会合拍。他小心地握着我的手，常常把踉踉跄跄、东倒西歪的我扶住，将酒瓶放回酒柜去，他眼睛里一汪又上一汪忧伤的潭水在涌动。
一早醒来，看到金子般的阳光从窗外射进来，一扫心头那晦暗的阴影，房里有架黑色的雅马哈的三角钢琴，我端坐在钢琴旁边，情不自禁地揭开琴盖，十个手指轻轻地在白色和黑色键盘上跳舞，钢琴曲便如水般滑了出来：《异国情》、《威尼斯之旅》、《蓝色多瑙河》、《思乡曲》、《柔如彩虹》、《命运》、《蓝色的爱》、《梦里的故事》、《你好》、《给母亲的信》、《水边的阿狄丽娜》、《一路平安玛利亚》、《钢琴奏鸣曲》、《悲怆奏呜曲》。
我沉浸在乐曲演奏出来的世界里，我重新回到母亲带我去练钢琴的往昔里。
2、去天堂的路上
母亲说，带我去上钢琴课，是她心甘情愿给她自己套上一副枷锁。当我五岁时，在别人家我看见钢琴的瞬间，我对母亲说：“我喜欢。”
为了我的喜欢，母亲的枷锁和我的喜欢焊成了一条长城，她便决定让琴声陪伴我的生命。
每个星期天上午，她骑着单车接送我，她守护着我，听到我弹出的琴声，便感觉屋子在转，琴声在飘，她自己也在旋。她让我在转来转去的琴声中自然长大，而她下午又要教我跳舞，我在她的坚持下坚持着。
她说我天份高，学什么都学得快，掌握得又准又好，每次在她的鼓励下，我坚持着，为了她的高兴和付出。
我出生没多久，父亲便自杀了。母亲开始一个人带着我抚养我的漫长的五年。她咬着牙要把这个小女孩带大。每年每月，每天每夜，每个清晨每个傍晚，无论刮风下雨，无论冰雪雷电，她用她的奶汁喂养着我，用她的爱浇灌着我。家里各种大小的活，她一个人做。
在剧团的宿舍楼里，她就带着我的哭哭吵吵过了五年，从不流泪，从不抱怨。她要一边抱着我一边去买菜，�
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