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征婚启事-第11部分
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你好！我有一条丁字内裤……
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第三部分 插针
2004…9…11
音乐节，一个歌手唱毕，另一个人上台，谦虚道：他们要我唱一个，我就见缝插针吧。
我高叫：插得好啊————
唱完了，他谢幕，我又叫：
再插一次——
我旁边的小男生只好有些难过的走掉了。
第三部分 见到
2004…9…12
上穿玫瑰色绣花薄纱小背心。下穿大红色长裙没过脚踝。外罩黑色针织七分袖外罩。脚踏米色高跟凉鞋。
智贤迎出来，笑说，怎么不让我在楼下迎你。他走路又轻又快。
我们于是说话，他说，你写的《上班日记》可有其事？
我说有其事。
他说，我读着像儿童读物。我说是给20岁到30岁的人读，并非儿童读物。
他说，怎么没有结局？
我不由得笑，若是有结局，我怎么会坐在这里？
他也大笑，笑起来的样子，真是无邪。我心一动，凑近看他手机。怎么有女孩子照片。
他说，网上下的。
我们就这样有一搭没一搭地说话。
心里真是一点儿牵绊都没有。
我能够把他逗得大笑。夜里，想到这个，自己笑了一下。
波而问：你笑什么？
我说，想起白天的一个人来了。觉得好笑。
wuhongfei发表于>；2004…9…821：19：31
第三部分 焦虑
2004…9…13
我想乐队可能不理解，为什么要把音乐和内心的感情联系得这么紧密，在他们看来，音乐只是音乐，而在我，音乐是极度缺乏爱情的时候的一种自我补偿。因为源于爱情，所以一定要保证它的纯粹性。在我看来，我的音乐，从来不是为了成为音乐而作。在现实和梦想不可逾越的距离间，对爱情的无穷向往中，音乐是惟一获得救赎的桥梁。即便如此，它也是非现实的，充满了虚幻和影子。
智贤送我一本《我们时代的神经症人格》
把我所看到的摘录如下：
有些人，需要另一个人的爱是为了获得对抗焦虑的安全感。他并不知道自己内心充满焦虑，不知道自己因此不顾一切地要抓住任何一种爱以获得安全感。他能够感觉的仅仅是：我喜欢这个人，我信任这个人，我完全被他迷住了。然而，他这种自己觉得是发自内心的爱，却很可能只不过是对某种仁慈产生的感激，或只不过是由某个人、某种情境所唤起的希望和温情。那个在他身上唤起了这种希望的人，不知不觉地被他赋予了某种重要性，而他对那人的感情则会表现为爱的错觉。
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他在对无条件的爱的要求中，包含着一种希望被人爱却不肯给人以任何回报的愿望。这种愿望如此热切，是因为他深知自己无力感受任何温暖，无力给予任何爱，而且他也不愿意感受任何温暖和给予任何爱。
——卡伦·霍妮《我们时代的神经症人格》
第三部分 编辑
2004…9…14
万静皮：
有次好像是那谁说，万老师工作很严肃。我说哪里，万老师很幽默的。不信你听他的笑声，中气十足，而且通常只严格地笑两声：哈哈。而不是“哈”，或者“哈哈哈”。可见这个人不但幽默，而且严谨。我屡次发短信给他，他回短信和他的笑声一样严谨：哈哈。
有次我们通过短信谈工作，来回发了许多。我便发短信问他：发短信可以报销否？
万老师回：发给我的那部分可以报销。
何老师
何老师名叫何三畏。后来黄老师解释他的名字说，三畏，畏风，畏寒，惧内。
杨子老师
在饭桌上，我即兴给他取外号，简称“羊鞭”（“杨编”）。
有一次吃饭，我盯着他的胡子，说：我在想，马克思他老人家怎么才能在喝汤的时候不让汤溅到胡子上？
杨子老师很善解人意地说：你是不是还很想问我，晚上睡觉的时候，胡子放在被子下面还是放在被子上面？
杨子老师出门不带手机，十分神秘。有次为了探知他的诡秘行踪，我打听到杨子老师的宾馆电话后打通之，压低嗓音说：先生，要小姐吗？
杨子老师果然身正不怕影子斜，他居然反应十分灵敏，很大声地说：阿飞，你搞什么鬼！
我证明，杨子老师虽然高大威猛，但是作风十分正派！
NEWPOWER
英俊潇洒的陈老师来北京接见了各位同仁。喝过几番酒，陈老师开始暴露其放浪不羁的名士风范：我泡妞？我根本不用泡妞，都是妞泡我！
于是他得外号“newpower”（妞泡我）
半夜四点，陈老师在“鬼街”涎着脸，对服务生小姐说：我好想谈恋爱。让我醉一回吧。
我们几个陪酒的人，顿时觉得脸上无光。
任老师
任老师长得美。有一个实习生，不知道是男是女，大力称赞任老师：好像画片里的人物。
我不由得有些愤愤：如果任老师像画，我岂不是像壁画——饱经风霜灰不溜秋的样子？
赵老师
赵老师着实厉害。她居然懂得政治——那些爷们才懂的东西。有一次我们忍不住惺惺相惜起来，好比秋香姐见到唐伯虎。
她说：我真不明白，一个女孩子，怎么会喜欢摇滚，还去唱摇滚呢？
我说：其实我也很不明白，一个女孩子，怎么会懂得政治，还会写政论文章呢？
我们望着对方，脸上同时露出了匪夷所思，难以置信的表情。
（）
傅老师
傅老师的不靠谱是出名的。有一次，我要从广州去深圳，说好了和傅老师一起去的。
我本想早上出发，他说中午吧。吃了中午饭，他说下午吧。等吃了晚饭，他说晚上吧。
于是晚上九点我匆匆赶到火车站，谢天谢地，他终于在那里等我。我仰天长叹：皇天不负有心人，他果然没有食言。
他很绅士地帮我买票，送我到入站口，很诚恳地说：我明天才去深圳，你一个人先去吧。
傅老师因为以前也是我的同事，所以我请他如果去北京，一定要找我喝咖啡。他信誓旦旦地答应了。
后来他果然秘密去北京，并不找我来。
我心里很受伤，装着不知道。过了一个多月，终于忍不住问他：你答应来找我玩，怎么又不来？
他说，我的女朋友生病，我在医院陪了她三天三夜。
我大惊失色：三天三夜——你都干了些什么？
萧王
智贤说，你采访阿城行不行啊？
我说是那个什么棋王还是蝇王。
他哼地从鼻子里笑了一声。
我说，我是萧王啊。
他说，哪个萧？
我说吹萧的萧啊。
他终于放声笑出来：流氓！
勤奋
我整理采访录音时，其辛苦程度，好比一头猪去种地。
wuhongfei发表于>；2004…9…1422：52：46
第三部分 犹如
2004…9…20
犹如看不见的世界
在你眼前静静开放
你却不知身在何方
谁在身后无声跳舞
我想歌颂花朵
花朵永不凋落
我想歌颂月光
（）
月光永不忧伤
好象世界沉落
犹如安静的旋风
无声无息洒在我的胸口
好象灵魂落下
月光下你的独舞
我的宝贝谁能把你带走
可是还是不够好，没有我过去写的歌词那么简洁。作为诗歌不够完整，作为碎片不够有力。
写了一个上午和一个中午，还是不满意。我很害怕有人打电话给我催稿。我担心乐队等我，怕他们失望。我工作的时候，无时无刻不在想着我的乐队，想我没有做完的事情。
怎么可以去做别的事情，我不明白，为什么总是这么惧怕生活，好比我惧怕小康突然掉头不再理我。我知道我的歌要的是永恒，脆弱和永恒是相对而存在的命题。我渴望的是恒定不变的东西，比方说爱情。也许是没有的，可是不妨碍我，我还可以幻想，依靠着幻想，过上那么一段时间。忘记生活中的委琐和尴尬吧，只希望理想主义的光辉可以继续照着我，让我在自己的幻想中，多苟且上一阵子。
wuhongfei发表于>；2004…9…2015：10：45
第三部分 武功
2004…9…20
我给你在地铁买了一张两元的车票。
你就说，你感到很温暖。
那么，我有很多种方法，能够让你感到温暖。在长大的过程中，我一直在修炼，各种让人温暖的功夫。
你看看，我暖不暖，我身上的裙子，才30元。
你不会因为我穿的裙子很便宜，就看轻我。你也不要因为我对你好，就看轻我。
你不要因为我爱你，你就看轻我，你不要以为我爱过别人，你就看轻我。我爱的人，已经飞去了欧洲，法国。那么遥远的地方，我再穷尽七年去追，也已经追不上。
所以，我说，我败了。
我一直在修炼一种武功。这些绝世的武功，很多人都懂得，我却经常因此而伤心不止。
你便是从现在开始，给我很多爱，我都怕我好不了了。我的血是凉的，无论我练什么武功，都不会好了。
第三部分 西安
2004…10…31
音响不大好，但是是我们最好的演出。
西安太牛逼了，只能说这是一个牛逼的城市。
我们在81/2酒吧。老板是一个年轻人；脸上有疤。电话张楚；他去了青岛；不能做他的专访了，是为遗憾。
西安下了小雨；但是来了209个人。酒吧都挤满了。演出十分好，大家都很配合，很给情绪。掌声太牛比了，太热烈了，西北城市还是不一样，可比北京好，北京太疲软了。
李维岩等演得很开心。当我说；“耿放，天水人”，底下一阵雷动的喝彩，还有人说；耿放；牛比！
他确实挺牛比的，我看上的吉他怎么会有错，李维岩也挺牛比的；他弹的小段儿；特细腻，特美好。我觉得谁和他做组合，谁就发达了——可比“飞儿”有才气啊。
（）
我们挣了300元。和保定的那场相比；也是挣了300元。我为了犒劳自己，买了一双皮靴；350元。好贵啊；我自己第一次有一双皮靴；如果它是假的，我可就哭了。
然后住在小旅馆里，被单有些发黑发潮；太累了，勉强睡下，晚上做了噩梦。
我梦见了波而，我梦见我在责备她。她不肯走，我说，你走；你走，我实在很恨她；但是她一次一次地回来，我就说，你走，你走……
她好像要哭了，我也是……
电话来，吵醒了，该退房了。
我们离开南大街；到了另一个地方。耿放发小的公司里呆着；
我联系贾平凹。他很和颜悦色的。我们约了晚上做采访。我还有好几个小时，做采访功课。我心情很好，给总部电话，想问出差是否可以报销旅馆的费用。还有，我想坐飞机回北京。
同屋的女的，不让我带K回家，我租的房子，什么都依着她。夜里渴了，没水喝；也不敢到厨房烧水，因为怕惊动到她。还有不能刷牙漱口都要小心。还有就是她的书；她的洗衣机弄湿了，都让我赔了500元了，还没个头，可是她的书都是十几年前的了，几块钱的，又没有损坏太多，赔就赔了，可是赔那么多，也太宰人了，我就是闷着不好意思说，电话费也是，她就是不肯多交；那些长途的费用，有些一看就不是我打的，她现在也没有把一分电话费给我，我反正是不好意思张嘴要。她倒是越来越强；最后朋友来住个个把天的，她都要来说了，可是那是我的房子呀……而且关起门来，我们轻手轻脚；根本不妨碍任何人。连客厅都不带去的。真是的，想起来就憋气；可是我还是不会跟她说什么，我这个性格，确实也不好，只能自己憋着说说什么的。
我心里想，这么走几天挺累的，好在还有爱情，有些牵挂，被人牵挂，挺好的。
我就对K说，如果我工作太忙，你就去做饭给我吃，等我有时间，我就给你做饭；我们一起看电影，可以去跟老耿租碟。哼；他的生意都做到我头上去了。因为以前很多电影我不敢一个人看，有了你之后，我可以看很多，因为我这个人胆子小；又不愿意看悲伤的东西这下可好了，我能够做的，就是尽力不那么罗嗦，不去跟你讲太多过去的事情。有时我不由自主地讲；是为了让你放心；我的历史清白，我只想尽量坦诚；我不知道；我能够做到哪一个份上，我也不知道我的思念能够维系多久。但我总是想，对我好一些，对我好一些。虽然我自己觉得自己并没有资格这么讲；但我依然盼望着，你对我好一些；我这么想的时候，心里其实是有些害臊的。
还在西安；我真希望不要回去了，让我一路走啊，一路飘着，我要你带着我；是的。很多事情，我还是需要有人在我身边，告诉我这个，告诉我那个……
第三部分 刀子
2004…11…8
有一个西安的小孩子，他问我：专辑封面为什么要穿大红旗袍？还拿着刀？想杀人吗？杀自己还是别人？
我只好说：
拿刀子为什么是要杀人？马家爵拿的是锤子。我拿刀子，是为了削苹果。
第三部分 流浪
2004…11…18
我的书包里揣着牙刷，开和K一起流浪。
因为同屋女孩不让他去我那里，我们没有地方呆了。晚上去波而家；白天在外面逛悠。我总担心他会委屈，想尽法子和他说话。
在外流浪的感觉真不好啊，为什么我就是不肯回去理论了，这明明是我的权利。可是我就是不想和她说任何话了。我很清楚，理由是在我的，如果她坚持，是她无理；若是她无理；我便是一句都不想说了。
在波而客厅家睡，一大早她的同事要来，我们只好早起，出去逛悠，直到晚上才回来。
我根本回不了家做我的工作。
我想重新租个房子，要不就买个房子。买个房子吧；有个自己的地方；不用看别人脸色了。多么好啊。
不知道怎么搞的，心里有一些凄惶的感觉，心里对那个女孩；有无数的恨意。我便是谈个恋爱，都要如此仓皇。
我最恨的是，没有自己的家，无处可去。
没有想到我花很多钱租了房子后；还是如此。
我倒是很想把他带回去，但是我真是不愿意见到别人怨恨的脸。我就是不愿意看到别人的脸色，我心里会异常难受和愤怒，然后动了无数念头都是心魔散乱；无法言说。只是想一拳过去，不必有所理论。
想必我是无法和人理论。当初离开报社，心中委屈万分；说不好，就眼泪往下掉。若是女孩要责备我，我定会心跳脸热；眼泪止不住。想来一个人的防御措施这么薄弱，还是不要再去理论的好。
第三部分 找房
（）
2004…11…19
起了床；出去找房子
天果然有些冷了。
我去看了一家，还不错，但是对方是一个男孩子；他长的有点清秀。北邮学计算机的，工科男生，山东人。
他希望租给男孩子。
我一向是一个不愿意说服别人的人，但是这一次我决定试试。
我搓着手。找最合适的词。
我跟他讲：他是一个注意清洁和卫生的人。
我是一个喜欢安静的人。
我们都是比较随和的人。比较好相处。
房间无论大小我们可以平分房钱。各种费用电费水费我们可以出2/3。
如果实在住得不舒服，他可以跟我们讲；我们可以另找住处；等到明年春天。房子也许会多些。
我低着头；继续跟他讲：
冬天到了，房子有些难找。
我和K一直不在一起。我们会有许多分歧。这一次，我想，主动地；主动地；去挽留�
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