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读者十年精华-第1039部分
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这才是我寒假中最幸福的一天。
第二天，我坐下来写老师布置的家庭作业。
我写道，我的最幸福的一天是参观画廊。实际上，参观画廊已是一年半以前的事了，我不能写关于妈妈爸爸的事。老师说过，写得最好的作文将在全班朗读。我们六年级全班共有四十三名同学，万一我的作文要是写得最好呢？
Number：4866
Title：有话好说
作者：
出处《读者》：总第36期
Provenance：读者文摘
Date：
Nation：美国
Translator：
假如你们夫妻老是为同样事情吵个不停，不要灰心。有办法打破这恶性循环。
你们可能为了买不买一盏灯那样的小事争论起来。不一会，你的配偶便指摘你总是优柔寡断，你却反驳说他挥金如土，无可救药。你大步走出房外，于是争论遽然中止，两人都生气，觉得对方不谅解自己，而且不明白：为什么一次又一次地为同样事情争吵。
许多夫妇都陷入他们所憎恨的恶性循环争吵中，却无法避免。现在，研究已婚人士怎样沟通的人，对夫妇争吵的模式有了新发现，找到三个共同因素：
第一是必须挽回面子。你觉得自己的形象受损，即使知道吵不出什么结果来，也不得不自卫。争执时他说她脾气坏，这就伤了她的自尊心，她为了自卫，便说他残酷无情。这评语损害了他的形象，他也不得不起来维护自己。到这阶段，是什么事触发这次争执的反而给忘了。
更多的时候，对自尊心的攻击不很明显。他忘记取回干洗的衣物，令她恼怒。他说：“瞧，我已经尽量帮你的忙。”帮她的忙？她想起两人协议过分担家务，于是说：“你是指帮我们的忙。”他问道：“这有什么分别？”争吵开始了。
误解是第二个重要因素。他说：“这件毛衣是不是新的？”他觉得她穿起新衣漂亮极了。她回答说：“你是不是又以为我花钱太多了。”
反复争吵的第三个特点，是表面上的争端极少是真正令他们不满的原因。弗林和妻唐娜陷入了一个唠叨抱怨，一个置之不理的情况。36岁的教师唐娜说：“我经常向弗林唠叨抱怨，说他不收拾东西，又不帮我的忙。他出于自卫，置之不理。这样使我火上加油，对他更加唠唠叨叨。”
弗林终于忍无可忍，就跟唐娜大吵一场。“我知道自己比不上唐娜那样有条不紊，”他说，“但我不喜欢人家总是提醒我。”
最后唐娜终于承认，真正令她不满的，是弗林对她不够亲热，她把弗林一贯含蓄的作风，看作对她不够体贴，不够关心。“我以为多对他唠叨挑剔，会令他表现得热情一点；实际上，适得其反。”
“她也有点道理，”弗林承认道，“我从不热情流露，不是对她如她所希冀的那么亲热。可是在人家向我挑眼的时候，实在很难亲热起来。”
但在有些时候，争吵可能是关系不健全的真正危险信号。陷入这种恶性循环的夫妇很少是关系密切的，经常都觉得对方不爱自己，遭对方轻视。但要是他们终于面对现实，解决争端，便会觉得如释重负。
这情形发生在鲍勃和妻凯伦身上。
“我们主要是为了鲍勃周末打多少次网球而吵起来，”凯伦说。他要星期六、日两天早上都打网球。她觉得夫妇应该轮流去照顾两个小儿女。
最后，凯伦对鲍勃说，她明白网球对他是多么重要，决定不再为这件事发牢骚。“我把鲍勃的优点一一记下来，再检查我们的婚姻。这样美满的婚姻破裂了太可惜。”几星期后，鲍勃自动提议两人在周末轮流照顾孩子，一个早上让凯伦外出，另一个早上让鲍勃打网球。这样安排大家都满意。
凯伦现在批评我时，”鲍勃说，“我不再自动否认。我会说：‘让我想一想。’有时候她说得对，我便向她承认；有时候她错了，我也让她知道，我们不再重复那些讨厌的话，比从前好多了。”
据心理学家说，争吵者往往犯三个错误：
话太含糊。假如你要求对方用多点时间陪伴你或关心你，但只是暗示自己的需要，没有明确指出，往往令对方以为你不高兴。最好是提出坦白的要求，象：“我希望周末大家有多点时间在一起。”而不是说：“为什么你从来抽不出时间陪伴我？”
提出的要求是消极的而非积极的。说的话听来象是扫兴，引不起对方的兴趣。不应该说：“你从来不问我一天干些什么。”而应该说：“你问我怎么消磨日子，我会非常高兴。”埋怨的时候，不妨用鼓励对方而不是指责对方的措辞。
不留神听。所有沟通意见的技巧中，最基本的是聆听别人说话。聆听也最容易学，有助于培养互相信任和尊重。
身心健全的争吵者知道吵过后，夫妇关系应该会改善，两人的自尊心也不应受伤害。要做到这一点，通常是大家提议如何解决问题，包括慷慨的妥协或别出心裁用新方法来和解。他们也知道改变需要时间。
当然，许多夫妇只顾争吵，从不会达到寻求解决办法的阶段。他们争吵，然后气冲冲地停止，或者从争吵跳到解决的阶段，没有经过中间那重要的商讨阶段─那是他们试图认清对方看法的机会。要是省略这阶段，他们彼此都会觉得被迫接受对方的要求，不久便重新争吵，因为并没有真正解决争端。
有些双方不同意的事，当然不是商讨和妥协便可轻易解决的。一旦发现两人僵持不下，可以列出一连串对策，即使看来十分牵强，也不妨列出。按各人的感受评估每个办法的效果，直至找到两人都同意的办法。记着：不管你们是否要和解，经常交谈都是有好处的。
Number：4867
Title：对爱情的观察和回味
作者：相宝迎
出处《读者》：总第36期
Provenance：吉林青年
Date：1983。11
Nation：中国
Translator：
一
许多在别人看来不般配的一对，其实很幸福；许多在别人看来很般配的一对，往往很痛苦。
二
好姑娘和好看的姑娘并不是一码事。记住了这一点，也许你就不至于过份地挑剔对方的肤色、脸蛋和线条。
三
为什么有的漂亮的小伙子得不到漂亮姑娘的青睐？回答是：因为这个小伙子仅仅是漂亮。
四
有时，爱情的缺陷不是来自对方，而是来自旁观者的闲话。
五
奇怪的是，许多寻偶条件相当优越的人，往往是终生品尝爱情苦果的人。
六
在恋爱时，男女双方或许有这样的心理：换一个也许比身边这一个更可取。其实，那另一个你并不了解。真的相处，也许还没有身边这个可爱。
七
当你要抛弃别人时，请别忘了：失去的都是宝贵的。事实上，你不能保证新欢在任何地方都胜过原来的恋人。而在日后，即使新欢有一点点的缺憾，也将是你痛苦的源泉。
Number：4868
Title：说“谢谢”的六个规则
作者：
出处《读者》：总第36期
Provenance：
Date：
Nation：
Translator：
在人们交往中，“谢谢”这两个字如果能被正确地运用，它就会变得很有魅力。下面是六个规则，它们经过试验并已被证实。
1。“谢谢”必须是诚心的。你确实有感谢对方的愿望再去说它，并赋予它感情和生命。不要使人听起来很死板，成为应付人的“客套话”。
2。直截了当地道谢，不要含糊地嘟哝，不要为别人知道你要向他道谢而不好意思。
3。指名道姓。通过叫被谢人的名字使你的道谢专一化。如果几个人你要感谢，不要仅仅说“谢谢大家”，而要一个个地向他们道谢。
4。注视着被谢者。如果谁要值得谢，他就值得看和注意。
5。找机会谢别人。要养成习惯这样去做，感谢别人并不是一个人生来就有的素质。
6。出乎人们的意料谢他们。当别人没想到或感到未必值得感谢时，一句“谢谢”具有更大的力量。回想一下，有时你从别人那里得到一声友好的“谢谢”。而过去在同样的情况下你根本不会得到它，想到当时的心情，你就会明白这条规则的意义了。
Number：4869
Title：怒气一种被误解的情绪
作者：
出处《读者》：总第36期
Provenance：怒气─被误解的情绪
Date：
Nation：
Translator：毛华奋、郑明治
认为人一旦有了怒气就应表达出来，这对于健康和幸福是至关重要的观点，今日已得到通俗心理学界许多人的认可。还有一部分人却走得更远，说什么“把感情发泄出来之后我们便可以消除紧张，征服疼痛，并能使自己同别人的关系变得更有意义。”
上面这个观点有没有道理？美国威斯康星大学的社会心理学家贝科威茨对一些人寻衅好斗的社会原因作了研究之后发现，用大吵大闹的办法来发泄怒气并不能息怒。他说：“在斥责别人时，我们自己也常常受到刺激，怒气有增无减。”所以，为了区区小事而恶语相斥或大动干戈，只会把事情越闹越大。
不能抽象地谈论怒气及如何表达怒气。在生活领域的各个方面，
我们都要慎重考虑、如何行事、何时说话好，是否有必要发脾气等。把怒气都积胸间可能是不好的，因为我们有情绪而没有表露出来，心情就会持续紧张，得不到放松；把怒气发泄出来也可能是不好的，如果我们在表达自己的怒气时来一个火上加油，使本来紧张的心情变得更坏。
女演员林恩·芳达有一次说到她自己同艾尔弗雷德·伦特两人婚后生活美满，演出配合默契，其秘密在于他们一直相敬如宾。和气不等于缄口。不吵不闹、相亲相爱的夫妇都懂得如下两点：不为小事而争吵，为了和气，宁可少说两句；重大事情要一起商量，尊重对方的主意，做到集思广益。一些调查研究的材料表明，有时候你生气了，顶好的办法便是什么措施也不采取，任其不了了之，事过境迁，慢慢会淡忘了。先保持沉默，你便有时间变得冷静一些，可好好考虑这事是否值得争议。
对于易怒的人最有益的治疗方法便是要同时考虑自己的身心健康。古时候信奉瑜伽的人就掌握了如何在心神不宁或怒气冲冲的情况下变得心平气和的技巧。现代西方一些心理学家正在仿效此法，例如加利福尼亚大学的雷·诺瓦科就在帮助那些经常要发怒的人学会以下三点：①分析一下自己发怒的因果；②怎样使自己不过分激动；③如何付之于建设性的行动，而别说“他那样对待我，他算老几？”“她这人真卑鄙，真轻率！”一类的话，这种话无助于解决问题，只会火上加油。诺瓦科要正在生气的人设身外地替对方想一想，或许他（或她）有其苦衷：也许他这一天过得不舒畅，受了委屈；或者她这么行事可能是因为她很不幸。
因为人不可能一边蹙眉一边欢笑，一些心理学家就建议容易发怒的人采取“幽默疗法”。我在孩提时期，父亲常对我这么办。记得有一次我正在发火，他一定要我陪他去看那天下午上映的一部卓别林主演的影片。在电影院里我明白了，我无论如何不会一边情不由己地纵情大笑，一边仍保持闷闷不乐的心情。
许多人相信把怒气发泄出来就会息怒，或至少会减怒。但是好几项研究证明，泄怒不等于息怒，而事实上可能仅仅是“戏怒”─因为当你在发泄苦闷时，你的情绪又会激动起来，使你的心情变得象事情发生时那样恶劣。以怒息怒只会引起新的怒气。无疑，它给你带来的不会是风平浪静的生活。
我的意思并不是说你生气了，只好永远默默忍受。要懂得，当你把自己的火气表达出来之后会发生什么情况。稍不如意就多费唇舌，还是受了委屈也不吭一声，在这两者之间，我们必须作出折衷选择。有了气同别人商谈可能会导致问题的解决，也可能会毫无用处，甚至扩大事态。所以，要不要表达自己愤怒的心情就要看你准备说些什么话，以及你所希望达到的目的。如果你希望自己的怒气烟消云散并同对方保持志趣相投的关系，还是免开尊口为好。但是，假如你想让自已的火气继续燃烧，或者你想利用一下自己的火气，那就尽情发泄吧。
从道德角度来谈论怒气，必须做到有理有节。对于生活中无关大局的事，顶好的制怒办法是去看一场卓别林的电影；对于原则之争，就应该据理还击，但要切记区分两者之间的差别。
Number：4870
Title：凡事要想开点
作者：达尔·卡内奇
出处《读者》：总第36期
Provenance：
Date：
Nation：美国
Translator：李娟娟
小时候有一天，我到一间没人住的破屋里玩。玩累后把脚放在窗台上歇着时，一点声响惊得我一跃而起，没想到左手食指上的戒指此时钩住了一只铁钉，竟把手指拉断了。
我当时吓呆了，认为今生全完了。但是后来手伤痊愈，也就再没为这事烦恼。现在我几乎从不想到左手只剩四根手指。
几年前，我在纽约遇见个开电梯的工人，他失去了左臂。我问他是否感到不便。他说：“只有在纫针的时候才会感到。”
人在身处逆境时，适应环境的能力实在惊人。
人可以忍受不幸，也可以战胜不幸，因为人有着惊人的潜力，只要立志发挥它，就一定能度过难关。
小说家达克顿曾认为除双目失明外，他可以忍受生活上的任何打击。但当他60多岁、双目真的失明后，却说：“原来失明也可忍受。人能忍受一切不幸，即使所有感官都丧失知觉，我也能在心灵中继续活着。”
我并不主张人应逆来顺受。就是说：只要有一线希望，就应奋斗不止。但对无可挽回的事，就要想开点，不要强求不可能的结果。
话剧演员波尔赫德就是这样一位达观的女性。她风靡四大洲的戏剧舞台达50多年。当她71岁在巴黎时，突然发现自己破产了。更糟糕的是，她在乘船横渡大西洋时，不小心摔了一跤，腿部伤势严重，引起了静脉炎。医生认为必须把腿部切除。他不敢把这个决定告诉波尔赫德，怕她忍受不了这个打击。可是他错了。波尔赫德注视着这位医生，平静地说：“既然没有别的办法，就这么办吧。”
手术那天，她在轮椅上高声朗诵戏里的一段台词。有人问她是否在安慰自己。她回答：“不，我是在安慰医生和护士。他们太辛苦了。”
后来，波尔赫德继续在世界各地演出，又重新在舞台上工作了七年。
用精力和不可避免的事情抗争，就不能再有精力重建新生。为什么车子的轮胎能经得起长途辗磨呢？开始人们设计出很硬的抗震车胎，但用不了多久，就被震得七零八落。后来造出有弹力的防震车胎，这才经得住磨损。如果我们也能象这种车胎一样，那我们也会生活得稳定和长久。
Number：4871
Title：“伯伯，挺冷吧？”
作者：西尾富
出处《读者》：总第36期
Provenance：
Date：
Nation：日本
Translator：张建华
那是今年初春的事了，当时早晚还残留着一些冬季的寒意。一天早晨，我在向平时上下班的电车站走去的途中，看到有两、三个四、五岁的男孩在嬉戏。当我正准备从他们身�
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