烽·烟-第222部分

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　　　　我的日记绝不精彩，也不是什么值得给别人看的东西。

　　　　卡耐基说他有一本叫做“我做过的傻事”的簿子，里面记录着他所有做过的傻的可以的事情。

　　　　对于我来说，这本日记应该是就是一样的东西。

　　　　我绝不承认自己是个傻子。如果非要我承认的话，我更愿意用“刻意的无知”来形容，或是替代。

　　　　无意和有意的区别不单单在于主动或被动，更多的在我看来其实却别在于是不是得到自己允许却非要去做的。

　　　　得到允许非要去做的，就是有意的；得不到自己的允许却依旧要去做的，当然就是无意的。

　　　　某年八月一日：

　　　　昏昏欲睡是我整整一天的状态。

　　　　她的生日很特别，就是今天。

　　　　我和她一起过了五个，还是六个生日，我已经记不清的。我是刻意去忘记的。

　　　　无聊的日子，沉重的担子；她的生日，没有我，不还是她的生日吗？

　　　　无聊的日子。

　　　　无聊的日子。

　　　　该是工作的时候了。

　　　　债务只多不减，真是想不出银行为什么要有利息这样的东西，借钱还钱就是了，非要收什么利息，难到缺这么一点钱吗？

　　　　你不知道这一点钱现在对我的重要吗！

　　　　我发誓，等我有钱了，绝对不会存到银行。绝不。

　　　　现在看起来，那个时候的想法真是可笑，如果银行没有利息的话，所有的人全去借钱，然后拖延着不去还钱，我很相信再大资金量的银行也会在瞬间被借的一空。

　　　　那段日子说真的，我不愿意说的很多，我的家庭破裂留下伤痕就是在那一段日子。

　　　　还债的经历真的，那是我最最有感触的日子。

　　　　用汗水，用能力换来的金钱却要转手交还给他人的感觉，没有经历过的人是不能体会的。真的，我承认我爱财，我喜欢钱。但是在那一段日子里，可能是我对金钱最渴望也是最无奈的日子。

　　　　有人说节食可以帮助减肥；单一的强制性节食是没有好处的，但是控制食物的摄取还是可以的。

　　　　自主式控制食物摄取其实是一件痛苦的事，对于一个口腹之欲及其没有底线的人来说更是一种折磨；不过我发现了一个很有效的办法，可以帮助自己控制食量，当然这个方式需要别人的帮助。

　　　　其实不会麻烦到别人，只需要他动动嘴就可以了。

　　　　在饭前，有理由也好，无理由也罢，多说几句也无所谓，少说几句也可以，总之，在开放前，让他用自己的方式抨击你一下，或是用尽一切办法，总之坏掉了你的心情就可以了。原本可能你非常的饿，对食物的需求已经达到了一个峰值。

　　　　但是只要这么适当的破坏掉平常的心情，那么恭喜你，这一顿的控制食量的目的，就达到了。

　　　　我严肃的和我的家人明确的谈过这件事，我的意思非常简单，无论对与错，任何事情，任何情绪，绝对不要在吃饭前对我表达出来。

　　　　好的情绪不要表达出来，因为愉悦会让我食量大增，尤其是在晚上的时候，这是对身体非常不健康的。

　　　　当然了，不好的情绪更不要在饭前表达出来，传递给我自然也会破坏我的心情情绪，影响我的胃口。面对非常喜欢的食物却没有胃口，这简直就是一种折磨，我更愿意说这是“冷暴力”。

　　　　在那一段还债的日子里，我可以忍受各种各样的外界因素，人们对我的态度，亦或是工作上的不顺利，我承认，那一段日子里的压力简直是我所能承受的极点了。

　　　　但是就是这样，日子吗，除了工作休息，就是吃吃喝喝最实在。

　　　　我绝不能忍受饭前的这种“冷暴力”。

　　　　虽然我愧对家庭，更对不起我的家人，但是当他们要在饭前予我抨击的时候，我还是会发作我的脾气。

　　　　虽然这是错误的行为，但是我绝不认可被破坏掉我的胃口。老话说“人是铁饭是钢，一顿不吃饿得慌。”

　　　　工作上的辛苦是我必须要承受的，那是我在为自己的曾经买单。可如果工作之余却不能得到一个相对较好的补充的话，无论是生理上还是心理上，那都是我所不能接受的。

　　　　包括现在还是这样，我一定会杜绝任何饭前的“冷暴力”。与之前不同的是我所选择的方法。

　　　　可能在那段折磨人的日子里我选择的发泄是一种最错误的方式，不但对此无益且还会破坏本就已经支离破碎的家庭情感，在伤疤上再狠狠的割一刀。

　　　　假如在那个时候我能够想出现在所常用的这个办法的话，我想可能那段日子家人间的漠然可能会多少的产生一些温度吧。

　　　　我习惯用温度和颜色代表相对应的家庭情感。

　　　　在我看来，家庭情感最浓厚到达最高点的时候，可以用红色表示，而在日常中则可以用暖黄色表示，那么出现了分歧或是意见不统一而发生了些许口角的时候可以用绿色表示。而出现了大的矛盾则可以用冷蓝色表示。

　　　　而像那一段不堪回首的折磨，亦或是为了债务而奔波过度辛劳的日子，家人的情感，包括家庭的存在，其实，我认为，那是黑色的。

　　　　黑色是庄严、是神秘，是不可亵渎，是严峻。

　　　　可能是因为那一段时间里的经历以及整个教训过后我的一些感触所致吧，我很喜欢穿黑色的服饰，哪怕再廉价。

　　　　黑色其实不耐脏，而同时那，有不如其他颜色经得起浆洗；可能这就是黑色的魅力吧。独特且神秘的特性。

　　　　一切华丽炫彩揉在一起，总会变成黑色，这说明黑色可以容纳一切的美好颜色。

　　　　最肮脏不过就是黑色，可是偏偏，黑色的东西却又经不得一点其他颜色染指；一件黑色的褂子无论上面沾染了任何颜色，在它的衬托下好像都是那么难以隐藏。偏偏，这颜色还是最最肮脏的。

　　　　这不是乱说；脏心烂肺，不就等于是黑了心吗？

　　　　心的肮脏既然用黑色表示，这就足以说明最肮脏的颜色就是黑色了。

　　　　在古时候，最廉价的染色布，就是黑色；但第一帝王秦始皇，决定的皇家颜色就是这廉价的色彩。

　　　　我不再举例，总而言之黑色，我喜欢，我愿意为这种颜色抛弃我对其他色彩的敏感，哪怕我是美术专业爱好者。

　　　　我喜欢在找不到变化的事物中去琢磨相对的不同。

　　　　“我的人生没有色彩”这是我经常对别人说的一句话。这不是消极的，出于本意，我认为这句话再积极不过。

　　　　很简单的解释，黑色，包容了一切色彩。有了黑色的人生，我便有了一切色彩，虽然乍一看起来这是乌漆漆的一团，可人生的意义不就是在混乱中找到每一种不同的绚丽色彩以粉饰自己的轨迹吗。

　　　　十

　　　　顶讨厌的东西就是回忆。

　　　　回忆如果是为了自省还情有可原，若是为了找到记忆中的谁，那简直就就是罪不可恕。如果你不曾忘记就不需要再记忆中寻找；如果你选择忘记那么现在的寻找又算作什么。

　　　　人善变，可能比任何一种生物都善变。

　　　　很多人都说什么“找到真我”，亦或是“不要忘记本来的自己”什么的这一类没什么实际意义的话。

　　　　找到自我远比找到其他任何存在都要难。

　　　　解放内心，说起来很容易，可是做起来的话真不知道一百人里面有几个会去这么做。

　　　　有人活在梦幻中，有人活在自己的世界，但是必需承认的是我们都存活在当下，都生活在这个社会。

　　　　我这本日记的最后一页，远不是一个结局，那只不过是那一本日记的截点。我写的日记非常多，每一天因为不同所以没有一个统一的字数，或多或少。

　　　　但是那一篇，可能是我写过日记里，字数，最少的了。

　　　　某年十二月三日：

　　　　恣睢、叆叇，嗜痂、纳罕；怜俜。

　　　　喧腾！

　　　　这最后一篇日记，只有这么几个字。

　　　　那一天到底发生了什么，我已经不记得了。我经历了什么我不知道，但是回看这篇日记，我却很清楚那一天我的情绪的变化。

　　　　其实现在回看，那绝不是那一天的情绪，也不是哪一天的情绪。

　　　　是那段日子的变迁。

　　　　是我感知上塑造出来的不同情绪。

　　　　故事这不是结尾，生活还在继续，当然这故事不会就此结束。

　　　　我是文中的我，是我自己，又不是我自己。这是我的日记，又不单单是我一个人的日记。

　　　　我不知道有多少人与我有着相同的经历。

　　　　我不知道的事情，我不想去探究。

　　　　我知道的，我就一定要说出来。

　　　　我知道那一段的变迁，是我的路程，改变了我的人生轨迹。

　　　　这经历是宝贵的；我的一切行为并非简单的对错可以定义。

　　　　做过的，就是做过。

　　　　不要辩解；人生需要的不是辩解，不是懊悔，不是修补残了情感。事物可以修补，情感绝对无法。

　　　　过好今天的日子，为自己的昨天买单；期望着未来会来到的明天。

　　　　希望存在于生活中，生活只在自己的心中。

　　　　我是谁？

　　　　我不知道。

　　　　又有谁会知道那。
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