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限制级末日症候-第511部分
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预防“江”对剧本干涉，从而导致剧本乃至于整个超级高川计划的失控——这本来就是超级系色和超级桃乐丝针对“江”的缘由。和剧本失控相比较，“精神统合装置”被“江”夺走所产生的弊端也暂时无法直观体现出来。在无法连系到超级系色和超级桃乐丝的情况下，以一个末日幻境的一切就是全部人生的人格身份，我做出了“在最糟糕的情况下，可以用精神统合装置为代价，阻止‘江’对事件设计者的破坏”的决定。
而想要拥有执行这个决定的可能性，首先就必须将“精神统合装置”把握在自己手中。从这个角度来说，在五十一区的计划执行前开展行动，也拥有避免异化右江直接干涉的意味——在目前看来，排除我这个直接容器，“江”的力量，在拉斯维加斯范围中，就只有异化右江最为明显。
只要将事态和冲突控制在五十一区的内部范围内，能够避免“江”以更大力量的涉入——即便只单纯考虑这一点，和荣格一方联盟，在五十一区的计划开始前就发起对“精神统合装置”的冲击，在各种意义上都是最好的一种选择。
我坐在服务中心大厅一角，静静地整理着思绪，分析情报，然后做出最终的决定。
“阿川，咖啡来了。”罐装咖啡伴随着咲夜低沉的声音落在我面前。
我将烟头按在烟灰缸中捻熄了，咲夜已经帮我打开了咖啡罐的易拉环。她一共买了两罐，我也许在好奇吧，脑子里转着“她在灰色变身的状态下怎么喝咖啡”的想法。不过，答案很简单——
“两罐都是为阿川买的。”咲夜这么说到。
我觉得自己在这个时候，是不是应该将入口的咖啡喷出来比较应景。
“为什么特地买两罐呢？”我不得不这么问到。
“因为有一罐是给阿川替我喝的。”咲夜用沉静又理所当然的语气回答到。
我不知道该怎么接这句话才好，所以，在沉默中一口气喝光了自己的那罐。然后才慢慢喝起那罐“替咲夜喝的咖啡”。我们之间的气氛变得有些安静，我个人是很享受这份宁静的，但是，又觉得应该和咲夜谈点什么才好。明明已经相处了很长时间，却好似第一次约会一样腼腆不，这么想是错误的。和咲夜相处了很长时间的是上一个高川，而我这个高川，在这诞生的一个月多月里，如现在这般和咲夜独处的机会，其实是很少的。
自从统治局里归来后，我的大部分时间都用在近江的研究室里——作为她法律名义上的丈夫，作为“命运石之门”研究计划的助手，作为被她研究的对象等等。尽管大家相处得很好，对一度变得繁忙的生活也没什么抱怨——或许应该说。因为太过充实了，时间相对缺乏，所以根本连抱怨的精力都没有——但是，以过去的各个“高川”所传承下来的资讯来说，我大概是对咲夜和八景有所亏欠的吧。
上一个高川的私生活有些混乱，在近江加入进来之前，和八景、咲夜两人就已经有了极为密切的关系，而在近江加入之后。四人之间的关系就更加混乱了。这个记忆资讯直到被我继承后，也没有任何实质性的转变。如果抛开上一个高川的“理解”。单纯只以我个人的角度来说，我是不太明白，咲夜、八景和近江对于我们四人的混乱关系到底抱以怎样的态度的——虽然，无论以旁观的角度，还是实际提起的时候，她们都没表现出任何不满。甚至可以说，认为现在的相处方式就是最理想的状况，彼此之间也没有矛盾。但是，我还是觉得，多数时间和近江在一起的自己。尽管有着各式各样必然的因素，但是，是不是对咲夜和八景太过忽略了？
而现在作为一个单独高川个体的自己，是不是应该撇开上一个高川对彼此关系的认知，重新按照自己的角度来理解和处理彼此的关系？不过，正因为我有这样的想法，但是抛开上一个高川的认知后，我不过是个和她们三人只相处了一个多月的新角色，因此，在这个时候，才会出现这种初次交往般不知所措的状况吧。
我小口小口地喝着罐装咖啡，表面装作盯着咖啡罐，实际去一直在用眼角盯着咲夜。即便是脑硬体，似乎也无法在这种人际关系的相处上提供绝对正确的建议。不，也许应该说，它基于已知资讯所提出的建议基本上应该是符合客观规律的，但是，我却下意识不愿意相信这些建议。
也许，我其实在享受这种“第一次”的感觉？我不太确定，脑硬体压制着情绪。但是，即便在理论上，对于一个独立的高川人格来说，每一个“第一次”都是十分重要的，是自身独立存在的证明。
我的思维有些混乱，脑硬体也无法整理清楚。
我想，我的确是喜欢咲夜的。
我又想，我重新爱上咲夜了。
大概，这样的感觉，就是我作为独立的一个“高川”，真正生存在这个世界上的证明吧。
我不禁去想，自己还会重新爱上八景，重新爱上近江，重新爱上耳语者的其他人吗？
这些想法，因为失去了情感而显得有些苍白，但我觉得，也许无论有没有脑硬体压制情绪，我都很难弄明白这种复杂的情感吧。
但是，在脑硬体的压制下，我此时一定是在尴尬、混乱和紧张中，拥有着巨大的喜悦吧。
咲夜静静地端正地坐在我身边，她全身上下没有半点能够泄露自己情感的地方。我不知道她在想什么，现在的气氛，又让她生出了怎样的情绪。我唯一能确定的是，她并没有半点不耐烦。
“我喜欢你，咲夜。”我没有经过任何思考，脱口而出地说道。
咲夜缓缓把头转过来，我仍旧没有正眼去看她，我觉得自己应该那么做以表现诚意，但我就是没那么做，脑硬体对义体的控制被一股复杂混乱的思绪干扰了。
“我知道。”咲夜似乎并不在意，以灰色变身时低沉的声线说：“我也最喜欢阿川了。”说罢，却又摇摇头，补充到：“不对，应该说，我是爱着你的哟，阿川。”（。）
612 嬗变2（）
我明白，在咲夜不清楚“高川”的真相的情况下，她此时针对“高川”的情感都是上一个高川的延续，虽然我作为现在的“高川”，也占据了这些情感的一部分，但大部分都是因上一个高川而生。我传承了上一个高川的资讯，但却又并不是完全意义上的上一个高川的延续——在我于境界线中产生了这样的认知后，我对自己传承自上一个高川的人际关系变得有些不太适应，这种不适应的感觉就像是在一具静谧的器械中掺进了沙子，每一次与上一个高川有关系的存在相处时，即便有脑硬体的统协和压制，也无法彻底抹去那种咯吱咯吱响的杂音。
这种杂音是虚幻的，但对我而言，却又真实存在，它好似深入灵魂的毒素，让我无法忽视。诚然，在脑硬体的控制下，我不会因此产生任何负面的情绪，但是，这些杂音却相当碍眼，并且确实对我产生了一些微妙的干扰。我有时甚至猜测，这种不适应的感觉，正是“江”把我扯入境界线的目的之一，这些杂音终将成为毁灭我的一个因素。
即便如此，当我认为我应该成为“我自己”，而不是上一个高川的延续，也不是其他高川的记忆资讯集合体之后，这些由传承带来的杂音，就变成了必须承载的物事。因为，这些传承自之前的高川们，却又无比重要，不可抛弃的东西，正是构成“我”这个存在的重要因素，完全撇开这些东西，固执让自己变得“干净”，反而会让自己变得不完整，也不再是现在的“自我”了。
更重要的是。我没有时间在“干净”却又“不完整”的状态下，重新将自己补完了。而且，这个世界的运转趋势——“剧本”的发展和“江”越来越深入的干涉——让我不可能在抛却了所有来自之前那些“高川”的资讯后，还能有所作为。
如此矛盾，如此混乱，我想证明自己。也想得到认可，想作为一个存在于此时此刻的高川被他人接受——我知道，其实这都是一些伪命题，自己不可能做到这些，所有这些矛盾混乱的想法，也可被称为是自欺欺人。然而，思绪的确产生了，的确，我没有因此产生任何情绪。所有这些混乱、矛盾又自欺欺人的想法，没有任何色彩，但是，这些想法无论如何都无法彻底从脑海中抹去。
我想，也许自己是想要重新恋爱，再一次和那些人说“第一次见面，请多多指教”，然后。再一次和他们经历每一次“第一次”的事情，再一次喜欢并憎恶上这一切。并被这一切所喜欢和憎恶吧。
可是，我做不到，属于我的时光对于我所重视的那些人来说，并非重头开始，也无法倒转。而且，对于现在的我来说。“喜欢”和“憎恶”也并非情感，只是思绪罢了。正如我在这里对咲夜说着“我喜欢你”，然而，我无法生出具体的“喜欢”这个词汇所代表的情感，只是一种对无法生成。也无法表达出来的，直觉应该存在的情绪所进行的描述。
这种描述如此苍白，我应该是为之痛苦和不甘的吧，但是，我的情绪里没有这样的东西。
我仍旧记得，当我刚刚诞生的那一个月，自己并不是这样冷酷地如一台机器。在我的记忆中，脑硬体也并非每时每刻，都如现在一般，每时每刻，不分青红皂白地压制所有的情绪。尽管我在最初，认为自己已经很像是一台机器，并且不会再糟糕了，那个时候，我唯一的想法就是“这样就好”——也许，现在的我若能随意抒发情感，对当时想法的感觉，一定会是一种十分复杂的情绪吧。
我有点混乱，明明有许多值得自己去思考的东西，明明局势复杂，而自己并非把握住了所有的东西，在理论上没时间来思考这些关于“自我”的哲学。但是，我偏偏在思考这些东西，不可遏止地思考这些东西，就如同回光返照，想要保留一些独属于自己的什么东西。
咲夜的表白，对我来说，是不纯粹的，但是，我却十分希望她经常对我说。她的话，让我觉得自己在这个世界的存在，是有意义的。不止是她，我还想听八景说，听近江说，听耳语者的其他成员说。听他们说着，他们是多么在乎我，多么喜欢我，多么不可缺少我的话。
然后呢？
然后
我想着“然后”，突然察觉眼角有些湿润。我手中的咖啡罐因握得太过用力，而在咯吱咯吱的声响中变形。
“阿川？”咲夜低沉的声音好似在对我的灵魂说话。我已经清醒过来，转头看向她，被面具和“观星者”头盔双层遮掩了头脸的她，用那仿佛因为遮挡物筛滤，而变得没有多余杂质的声音问我：“怎么了？”一边问，她还一边伸出手，抹上了我湿润的眼角。
“然后”我低声说着，但是，“然后”的后面是什么，我不知道，或者说，我不想知道，我不愿意去思考。其实，我早就知道“然后”的后面是什么，只是，在这一刻，在未来我所能活过的时间里，我决意将其抛弃。
我知道，只要自己还在执行超级高川计划，“然后”这个词汇就一定会接上一个对这个世界而言残酷的下文。只要仍旧视自己为这个世界的一员，那么，就必须承受“现实”所带来冲击和矛盾，承受由此而生残酷。无论多么不愿意正视，也必然会看到，无论多么不愿意说出来，结果仍旧是已经注定。
然而，至少在这一刻，我的眼角湿润了，我想着，我愿意接受这个残酷和鸵鸟般的行为。
我的生命，是如此短暂；我所渴求的，是多么的难以得到；我的选择，是多么可笑；但我希望，这是属于我的人生，即便这只是小丑一样的人生。
我的眼角湿润了。原来，我真的不是没有情感，没有感性，只是一台机器，而成为一台机器，并不是多么的美好。也不会是我最终的归属。
脑硬体压抑着情感，但却无法抹杀感性。我也知道了，每当我的情绪沸腾时，就会生出各种各样的想法，当我的感性起作用时，我同样可以做出无视脑硬体冰冷量化的计算结果的行为，说出违反理智的话语。
而我的身体，那仍旧余留下来的百分之四十没有被义体化的部分，并非单纯只是装饰。它仍旧会因为这些情绪和感性而让身体产生相应的生理反应。
我是高川，同时拥有着大脑和脑硬体，百分六十的身躯义体化，百分四十的身躯原生态的高川。
这样双重结构的形态，在所有的“高川”中，也应该是第一次出现。但是，并不是因为构成我这个映射性身体的“现实”因素产生了冗余，也并非仅仅是为了方便执行计划。也没有哪个部分仅仅是掩饰性的无用物。大脑和原生体，脑硬体和义体化。两者共存的模式，必然有着深厚的意义。
“没事。”我对咲夜说：“我会保护你，我会成为你的英雄。”
所以——
“无论是什么人，什么东西，什么怪物，都不能阻止我得到精神统合装置。”
——哪怕敌人是“江”。哪怕敌人是异常存在的“高川”。
“我要以我的方式，保护你们。”
——因为，我不信任“江”，所以，我不信任异常存在的“高川”的选择。所以。我能相信的只有自己。即便自己也危在旦夕，也要成为英雄，必须成为英雄，只能成为英雄。
“走吧，咲夜，休息时间结束了。”我站身来，将捏成了金属垃圾的咖啡罐扔在十几米外的垃圾桶中，“即便死亡，也无法把我和你们分开。”
在不久之前，我还为这种失神的状态万分警惕，认为是病情恶化的表现，是“江”的涉及但是，现在却觉得并非如此。也许，我应该珍惜这些失神的时间，珍惜自己在失神时产生的想法。有一个声音，轻轻对我述说，这些可笑又不知所谓，矛盾又混乱的思想，才是真正宝贵的东西。
是的，我现在相信，这的确是我最宝贵的东西，仅对我这个高川而言的，最高贵的东西。
“嗯。”咲夜轻轻点头，抓住我的手臂，和我一同走向这个服务中心进出口所在的墙壁。
我还没有将自己的决定告诉荣格，也不清楚他们到底打算怎么做，是否已经有了详尽的准备。因为，我必须先将自己的决定告诉锉刀，已尽盟友和雇主的本份。我知道，自己的决定没有经过和锉刀的商讨，但是，我也知道，这个决定不会改变。而这个意志，在我们回到自己的房间后，确实地传达给锉刀了。
“看来，你已经决定了。”锉刀并没有因为我的独断专行有可能让自己的队伍陷入不太妙的境地而产生负面情绪，我原以为她至少会抱怨几句，但实际上，在听了我的讲述后，她脸上那种沉稳平静的表情，一直都没有改变。
“是的，虽然会和荣格他们继续配合，但这种配合，并不是以他们的意志为主导。”我说：“我知道这个五十一区隐藏起来的东西是什么了。”
“所以，我们应该拿到它，而不是将它送给其它的任何一方。”锉刀点点头，似乎在暗示什么般对我说：“我到现在为止，都没有得到总部的任何一份通知。”
“不在席森神父那里吗？”我说：“这么大的事情，他�
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