孩子,我要你做自己:犹太教育教会我的事-第2部分

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合度好的宝宝是“孝顺”，配合度不好的宝宝是“搞怪”或是“来讨债”的。

　　　　而以色列的幼教跟社会，则是用非常科学理性的态度在面对宝宝。托婴中心的工作让我了解到每个宝宝都有自己天生的气质——气质来自于“基因”。在受孕的那一刻，宝宝的很多特质（像是吃多或吃少、睡多或睡少、身高、害羞或大方……）都已经注定。父母当然可以通过教育做调整，让睡少的小孩睡多一点，让害羞的小孩变得大方一点，但要把小孩做360度的大改变是很困难，而且是没有必要的。

　　　　也由于每个宝宝个性与气质不同，以色列幼教认为要做调整之前，要先了解新生儿的习性，而最快速的方式就是在不干预他作息的状况下观察他的需要。也就是说，面对新生儿，以色列幼教的态度是：宝宝饿了就吃、睡了不要吵醒他，不要干预宝宝的睡眠跟吃奶频率与食量。

　　　　而要不干预宝宝的作息，意思就是做妈的得完全配合他的作息——他饿了就要喂奶、白天睡觉要让他睡。当然，讲理论是比较容易的，等到自己要做时，就没有那么容易了。
认识我的陌生人女儿（3）
　　　　刚回到家时，老大小雅大部分的时间都在睡觉，我趁着她睡觉上网、待客、打扫家里，等到夜深人静我极度困顿时，她却开始清醒，要吃饭、玩耍、上大号、肚子不舒服。再加上她不能一次睡长时间，每三四个小时要起床吃一次奶，吃完奶还要玩个一两个小时才要睡，所以回家3天后，在极度疲倦之下，我几十年来“白天活动、晚上睡觉”的规律生活从此结束，开始了她睡我就睡、白天不接电话、不接访客、家事能不做就不做、全心全意“为宝宝而活”的日子。还要工作的老公，则一手扛起采买、煮饭、擦地、半夜起床帮我照顾小孩等家务活。一直到第二个月开始，我们才逐渐在摸清楚她大概的时间表下，开始出门散步、访客、吃饭……一步步地重建自己及家庭生活。

　　　　这种时候真的让人觉得，如果可以定时定量地喂宝宝、宝宝可以半夜不吵闹是多么让人高兴的事情。也可以了解为什么很多家长在碰到哭啼不停的宝宝时会骂他是来讨债的！

　　　　然而，这些辛苦的日子里，我用心回应她的需求、配合她的时间表来了解她的个性及习惯，却不知不觉地养成了“站在她的立场”替她想的思考方式，也因此对于以色列幼教的这个理论有了进一步的体会。

　　　　全力配合新生儿的作息

　　　　我觉得，从一个人变成两个人的生活，本来就要相互妥协。不过，对方如果是可以沟通、有自主能力的大人，妥协的部分可以少一点、要求可以多一点，毕竟，合不来可以拉倒。就像谈恋爱需要时间相互认识，养小孩也是。但当对方是个什么都不懂、完全依赖本能生存的婴儿，“认识”她/他最快的方式，就是大人先放弃自己的生活一阵子——大人累一点、饿一下、少见一下朋友又不会死，没什么道理要求新生儿配合你的生活习惯而受折磨。

　　　　再说，不认识、不了解自己的小孩前，怎么知道怎么做对他比较好？四个小时吃一次奶、爱哭就让他哭到够，这种一体适用的生活方式，到底是为了小孩好？还是为了大人自身的方便？

　　　　终究，这个理论除了科学解释之外，更重要的哲学基础是把宝宝当成有自己性格跟需要的人吧？如果不能从一开始把婴儿当成有独立人格的个体，反而用孝不孝顺、搞不搞怪这种以父母为主体、子女不管有没有能力、能不能理解都要配合大人的方式来看待，将来父母又如何了解孩子其实是有自己的个性跟需要的？
令人头痛的老大情结（1）
　　　　手足之情是十分珍贵而难以取代的情谊。然而父母，特别是妈妈，总是会特别照顾家里最小的小孩。所以当老二诞生后，如何让原本“集三千宠爱在一身”的老大适应跟接受，进而爱护、照顾家中的新成员，真的是很大的一门学问……

　　　　自从怀了老二之后，邻居们除了道恭喜之外，看到我，也不停地提醒我要“预备老大”。

　　　　为什么老大需要预备呢？大家大致上的意思是，老二的出现对于老大而言，是人生一大冲击。因为老大通常数年独享父母的疼爱，新生儿难免会使他出现不安全感，由此而生恐惧、愤怒的情绪，因此，嫉妒、暴力、不听话、退缩、退化等出自“老大情结”的行为，就会交替出现。如果父母及长辈处理不得当，有些老大竟然可能终生对老二的来临无法释怀。换言之，老大情结多少会影响亲子关系，更影响手足关系，以及老大与同侪的相处关系。。buuyu。

　　　　我住的社区，邻居以早婚为多，大家经验丰富又热心，每次看到带着小雅、肚子微凸的我，就忍不住聊起当年他们生老二后，老大的种种可怕事迹。例如我的大侄女两岁半时，妹妹出生，她变得很不听话又爱哭，常常会趁父母不注意时偷打妹妹。有天早上她睡醒后，自己爬上了妹妹的床，吓坏了她的父母，“她平常对妹妹如此的不友善，我们很怕她做了什么呢。”我大叔这样对我说。另一个妈妈告诉我，她家老二出生后，老大从原来已会走路，倒退为四肢在地上爬，要东西时用哼的不用讲的，还要求要用奶瓶喝奶……妈妈要求老大表现得像个大小孩，老大就会躺在地上哭闹，不然就说他是个宝宝，他不要长大……

　　　　故事听多了，我跟雅爸决定认真地面对小雅将来可能有的老大情结，开始预备她。

　　　　为什么妹妹可以陪妈妈？

　　　　我们买了相关的故事书，每晚念给小雅听，向她介绍“宝宝”是怎么一回事，以及她要做姐姐这件事是多么值得骄傲的事。我们买了大洋娃娃给她，告诉她宝宝是很容易受伤的，不能扯头发或拉手臂，如果宝宝哭了，千万不要拿任何东西给她，而是要去叫爸妈来顾……我们带着她一起打理宝宝的新房间，一起买宝宝的用品。随着生产时间的逼近，小雅的幼儿园园长也在幼儿园加入了许多相关的课程，跟小朋友介绍什么是“新生儿”、家里有新生儿要注意什么，以及宝宝很需要父母，特别是妈妈等。

　　　　生产前，我觉得我们该教的都已教了，信心满满，觉得可以把小雅的老大情结降到最低，便跟雅爸与小雅一起满心欢喜地迎接新生命的到来。没想到的是，宝宝才刚出生、雅妈我还在医院，小雅的老大情结就发作了！

　　　　跟雅爸一块儿到医院看我及宝宝的小雅，在访客时间过后一直不肯离去。她完全不能了解“为什么妹妹可以在医院陪妈妈，而我不可以？”她在病房大哭，惊动了隔床的妈妈与来探望的家人，经过护士、隔房妈妈的好心亲戚、雅爸以及雅妈我轮番的劝说及解释后，小雅终于愿意回家。
令人头痛的老大情结（2）
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　　　　“结果她一上车，又开始哭，一直要妈妈回家，一路哭了40分钟！”雅爸后来这样告诉我。这件事让还在医院的我了解到，老大情结不是这么容易处理的事情，我之前想得太简单了！也开始担心宝宝真正回到家后，生产完体力不是很好的我，如何应对情绪也不好的小雅。

　　　　做姐姐了，好棒！

　　　　从医院回家的当天，车子开进停车场时，我远远看到婆婆带着小雅放学回家，小雅一副兴高采烈、意气风发的小大人样。看到我之后，漾开笑容的跑向我，给了我一个大拥抱，然后还给了宝宝一个吻，让我十分高兴又吃惊。

　　　　“妈妈你看，我从今天开始是大姐姐了！”她指着挂在身上的纸牌，十分骄傲地告诉我。

　　　　原来幼儿园园长知道今天我跟宝宝要回家，在幼儿园的“桌上时间”，大家合做了一张大贺卡送给小雅，恭喜她成为姐姐。园长另外做了一个“金牌”，上面写着“我是姐姐”，在所有小孩面前为她戴上，让她戴一整天。婆婆也告诉我，回家路上很多邻居及同学的父母看到那个金牌，都特地过来恭喜小雅。她整天受到许多注目及关心，很是高兴及得意。

　　　　吃惊的事情不只如此。回家后的一两个星期，朋友开始陆续来访。有趣的是他们不只带着给宝宝的礼物，也带着给小雅的礼物。而且进门后都是先招呼了小雅，给了小雅礼物，恭喜她做了姐姐后，才去看宝宝。情绪先被大家照顾到的小雅，早以姐姐自居，带着客人去参观宝宝的房间，骄傲地跟大家介绍：“那是我妹妹。”

　　　　由于幼儿园园长与朋友们体贴、正确的做法，协助了我跟雅爸渡过了第一个小难关，让小雅一开始就顺利而安稳地接纳了家里的新成员，我到现在仍是衷心感激。

　　　　不用做100分的父母

　　　　然而，蜜月期过了之后，小雅的老大情结又出现了。

　　　　说实在的，小雅对待宝宝的态度非常友善，而且十分愿意亲近她。雅爸也常让小雅抱着宝宝，满足她做大姐姐的心情。偶尔小雅接近宝宝的动作比较粗鲁，被我们制止，她也没有什么太大的反应，甚至宝宝哭了时，她还会来拉我要我去看宝宝。问题是出在我跟小雅的互动上。
令人头痛的老大情结（3）
　　　　回家后，我拖着手术产后的身体，开始照顾宝宝。宝宝很大，频频要吃奶，所以开始的一两个月，我除了吃、睡、喂奶之外，真的没有太多时间可以陪小雅。我本来想，没有妈妈，爸爸可是全程陪着，公园、游泳池、动物园、祖父母家……哪里也没少去了，哪里也没少玩了，回到家妈妈抽空念睡前故事、唱安眠曲，这样还不够？然而小雅在我面前的行为举止，却是愈来愈坏、愈来愈退化。

　　　　只要谁没顺了她的意，小雅就躺在地上哭泣；吃饭时又开始吃得整个桌子到处都是；叫她去上厕所不去，尿在裤子上……基本上，凡是我请她做一件事，她不是故意不做，就是唱反调。我因为身心疲乏，没有耐心每次跟她打哈哈，所以大声制止她的次数愈来愈多，小雅也就愈来愈生气……母女关系常常在沸点上打转。

　　　　有一天，小雅幼儿园的园长打电话来跟我谈小雅在园里的退化行为，我忍不住跟她起了诉苦。

　　　　我告诉她，我觉得我是很认真的妈妈，而且功课也都做了：对于小雅的事前预备、不比较、不责备、抽空陪小雅，也每天抱她、亲她，让她帮我拿宝宝的衣服、尿布等，让她觉得自己长大了，是个姐姐……所有书上写的、我想到的，我都做了。为什么还是这样呢？我实在快要崩溃了。

　　　　园长听完了后，停了三秒，接着开口告诉我：“雅妈，你会不会给自己压力太大了？你不用坚持做100分的妈妈啊！小孩有老大情结是正常的事情，他们也需要时间调适。父母要做的是不要让老大情结的状况雪上加霜，而不是想办法完全避免掉。如果期待要完全避免掉，恐怕你跟小雅都会有很大的压力。”

　　　　妈妈要先照顾好自己的情绪及需要！

　　　　为了了解我跟小雅的问题所在，幼儿园园长决定带着她刚上小学的小儿子来我家拜访、吃顿晚饭，以便有足够的时间观看我跟小雅的互动。

　　　　一开始他们一起画画，之后要去小雅房间玩时，我请小雅先把画笔收好。但玩疯了的小雅根本没听进去，就跑去自己的房间拿玩具“现”给大哥哥看。我很不高兴地跟到房间，要她放下玩具去收拾，她一开始还不肯，后来我大声了一点，她也很不高兴地收拾……之后状况大概也都是如此，我总是抱着宝宝，跟在她身后一直碎碎念。这样到了晚餐，小雅吃饭又吃得到处都是，我要求她把碗放在脸部的正下方吃，她听到后，干脆把整个脸贴在白饭碗的上方，不吃了。我看了很生气，跟她两个人就僵在那里……后来园长帮忙哄她，转移了她的注意力，让大家顺利把晚饭吃完。

　　　　隔天园长打电话给我，先是大大赞美了小雅与宝宝的互动，表示我跟雅爸做得很好，小雅并不大妒忌宝宝，也不觉得宝宝的到来让她失去了父母的爱。
令人头痛的老大情结（4）
　　　　“但是，”她话锋一转，“小雅的行为是在跟你讨爱，这代表你跟她相处得不够，而且她明显感受到你对于双子家庭的不良情绪：不耐烦、疲累及焦虑。你把这些情绪都转移到她身上去了，所以小雅就表现出来给你看。”

　　　　“啊！”听她这样说，我好像有些懂了。

　　　　“第一，你因为太疲惫了，没有真正陪到小雅，就算做到书上说的两人独处时间，相处品质也不好。”园长说。这个我接受，因为每次念故事时，我都已精疲力尽，有时小雅插话要跟我讨论，都被我阻止。我也真的只想赶快念完，再去喂宝宝，这样我才能休息。

　　　　“第二，你犯了很多新双子父母会犯的错：对老大太严厉！很多父母在老二出生后，就开始要求老大快快长大，这样他们才有力气照顾老二。虽然小雅已经有生活自主能力，但她毕竟才3岁，很多事情都还在学习与适应。你不能因为老二出生，就认为小雅可以马上变成大小孩，能自己收拾、能吃饭像个淑女……她还是个小宝宝啊！”园长一针见血地说，“而且你整天只给她负面的情绪与语言，她会很有压力的。所以，雅妈，我建议你先照顾自己的情绪及需要，然后重新安排照顾小孩的时间表。”

　　　　园长的话提醒了我，让我回想当天他们来访的状况。我问我自己，如果不是因为有老二，如果不是因为我总是疲惫不堪，我会那么希望小雅一玩完就把东西收好吗？我会因为她一时不听话就大发脾气，或跟在背后一直碎碎念吗？我对她如此的焦虑与生气，却又自以为错的是她，难怪我找不出问题所在。

　　　　永无止境的老大情结

　　　　了解症结后，要解开就容易一些。我重新检视每天的时间表，看看能否安排得比较好。跟雅爸详细讨论后，决定我不再念小雅的睡前故事，而是陪她洗澡。

　　　　以前，两个小孩都是八点半一起进各自的浴室，而我总是挂念宝宝洗完澡后还要喂奶，所以常常会催着正在浴缸里的小雅快快起身，之后故事也是快快念完就算了。如果我能跟小雅一起洗澡，一来解决了我每天半夜才有时间洗澡的问题，二来我跟小雅可以轻轻松松地在浴缸聊天玩耍，等雅爸把宝宝擦完乳液、穿好衣服再跟我换手，他接着打点小雅及念睡前故事，我去喂宝宝，这样宝宝也可以早点睡，我也可以早点休息。

　　　　另外，雅爸也同意在我自觉状况不好时，由他全权接手。
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令人头痛的老大情结（5）
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　　　　“我有妈妈可以帮忙。”雅爸挤眉弄眼地说。从此，一周内有两三天，雅爸在下午时间带着两个小孩去拜访祖父母，让我有一两个小时的“自由时间”。而晚上跟小雅一起洗澡