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我们都要好好活着-第16部分
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然后我便走了。医院外面是晨时的喧嚷，人世的美好，在我的脑海里，一片烟云，一阵清风，一片明朗！
我回首顺着一下她所在病房看去，在那一刻，我仿佛回首了22年的纷杂。
我希望，再见到她，能看到她，漂亮的坚持。
当我领悟了生活的真谛，方才发现以往的愚蠢。
我可以用忧伤打造我的文字，却不能让忧伤埋葬我的生活。
收起忧伤，珍惜眼前，珍爱生活，善待阳光，善待自己。
Just do it ！
无论我光鲜的人生背后会有多黑暗，我只要豪爽的绽放最靓丽的青春，足矣！
我想，真正的爱情不在两相交汇时的怦然悸动，而是漫长岁月里，路途坎坷却仍然能够相守看时光静好。
我相信，我们能。
My dear girl； looking forward to our meet again！
（完）
2014年6月25日02：07：17 初定
2014年8月02日情人节修
2014年8月07日12：21：10 完结
☆、三两句话
作者有话要说： 写下这个故事，只是将记忆实体化。
敲击键盘的声音暂时消失，故事却远远未结束。
甚至可以说又是另一个开始。
三两句话
关于题目
开始我一直在为这段回忆想一个，姑且说一个题目吧。
但是我始终道不出那个我想要的题目，平淡而温婉的名字。
于是最后，便选了最简单的几个字。
初开始题目是“我要你好好活着”，等写完又觉得“我们都要好好活着”好！
我今年22岁，所以全文共22章。
我们败给了17岁，那么就让一切停留在16岁那年，所以16张图。
关于人物
出现的人物，全部是真实的，除了名字。
出现的情节，病情完全属实，感情基本属实，借用朋友的一句话，只是将记忆实体化。
第二十一章，那个不一定是外公外婆，可能是三爷爷三奶奶，我弄不太清楚。
还有很多的人积极帮忙，太多了，我无法一一记载他们，只能放在心里。
几句感想
从4月29号生病伊始，到我6月7号离开，一个多月的时间里很多人帮我帮她，期间也发生了一些口角，妙佳本人也优缺点，好的时候也和一些人闹过口角，那些人不愿意去原谅她，也无可厚非，我也愿你们安好。
有些事，是我认识妙佳之前发生的，我只是当时心疼她，并非真的痛恨某些人。
我在大学的这四年，也伤过很多人，伊始我们都不懂得珍惜，最珍贵的就在眼前，我们却都抓不牢固，在最美的年华里甚至烦恼时间，把自己的好心情埋葬，如今那些最美的时光已经成了旧时光，那些曾经的绚丽多姿已成了一张张老照片，我们也和那些熟悉的时光熟悉的人说再见，愿被我伤过的人能幸福，并且原谅我。
我说，天总是逗我，下着雨，而我，手上，没有伞。我工作的地方，经常下雨而且很大，有时候即使我带着伞，它也不足以让我庇佑不受风吹雨淋。
所以，我便不再像之前那么想了，努力让自己变得强大，建设内心的繁荣，内心繁荣了，再剧烈的风雨，都不足以沾湿我温暖的心。
内心的枷锁我总会摆脱，无论命运把我带往何方，我的心却永远是自由的。
生活，总是一场考验，到了现在，我相信，一切都会好起来。
Everything is going to be already，Maybe not today but eventually。
☆、番外
番外
暂空，等待着下次见面，等待着完好的结局。（这是我在6月25号的时候写的）
此刻，我再次看曾经一个字一个字敲击出来的文字的时候，痛苦丝毫不亚于之前。
我离开后，和妙佳每天都有通电话，甚至还让她哥哥用留下的手机和突然开了一次视频。
第七十二天，她出院了。恢复到了一定的时候，已然是一个瓶颈。
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出院那天，她反反复复的给我打电话，不停的跟我说她回家了，好开心。
之后她打电话神智，我觉得更不清楚了，她说：“亲爱的，我瘫了你知道吗？”
那之后到此刻这一个月，我觉得她的神经真的错乱了，出院前我每天定时给她打电话，出院后反倒是她总不停的给我打电话，最多的一天甚至达到近20个，我只好不停的回过去，这几天我在工作之余修改写下的这些记忆时，林林总总她也给我打了几十个电话，甚至我在敲下这段话的时候，电话已经响了两次了，老实说，我觉得我的生活与工作受到了严重影响。
我每天都有给她打电话，每个月的电话几乎全部打给了她。尽管如此，每次挂电话的时候，她依旧会说句让我明天给她打电话之类的话。
她能说话，能聊QQ，能发短信，能打电话，可是她就不正常，逻辑时而混乱时而清晰。
她有时候大清早打电话，有时候晚上打，随时随地，不会考虑对方在做什么，有时候几天不断重复问一个问题，言辞很开心，却让人听着十分别扭。
自从生病以来她发的第一个说说，便让人伤透了心，她在骂她妈，她说她妈妈是冒牌的。
我批她做的太过分，她狡辩说“谁让她冒充我妈妈”。然后又让我给她打电话，我说我很生气，我不打。
“生什么气，又没说你，只不过再说这样一个狗屁人物罢了。”
我问她想接我电话干什么，想说什么。
她说，“好吧，你嫌弃我了？”
有点滑稽可笑。我却笑不出来。
可我，不知道为什么会这样，这究竟是怎样一种状态，明明智商犹在，心智却毫无。
这究竟是什么状态！
我每天的生活就是夹杂着这些度过的，有时候烦了，我也不想理她，可又不忍心。
我内心纠结着。
我的春暖花开，盛世阳光，在哪？
摸清楚了她的情况，她再给我打电话，我便不每次都回过去。
我确是有些烦，她神志不清，总是瞎编，也没什意思。
她开始用她爸爸的手机给我打电话，我回过去却是她。
我问她怎么用她爸爸的手机给我打电话了。
她说我用自己的号给你打，你又不回我。
真不知道是该开心还是该难过，额。。。
我惊讶于她这种思维，是那么的正常。
我问她训练没，她没说，好累，不想训练了都
我说你不训练你去医院干啥啊
然后，她又开始卖萌撒娇了。“嗯，不要这个样子说我好不好嘛，好不好嘛”
额，额，额。。。。
她总能惊的我一身冷汗。
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她有时候给我打电话，让我帮她找妈妈，有时候让我给她找爸爸。
上一刻跟我说在医院，爸爸妈妈都在旁边。
没多会，再给我打电话，便让我给她爸爸打电话，让我告诉她爸爸她很安全。
说有个人的电话号码跟她爸爸的一样！她非要我打，我不答应，她便哭着嚷嚷着。
这种折磨还要持续多久？我不知道。
但是，神智不清的她，的确让我感觉累。
这种神智，我不知道什么时候可以清醒一些。
第21章，我说我觉得她变了，跟以前不一样了，只是当时我说不清楚哪里变了，如今我依然不明白为什么，她的行为我解释不了。
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我也愈加多的在考虑我的家人，我的父母。
任何人都不能动他们的幸福晚年，而我又该如何去追寻我的幸福。
以何种方式？和谁？
继续等待，继续守望；
还是？
2014年8月7日
作者有话要说： 从我离开到现在，都没能回去，我走的很远，回去一趟需要两天两夜。
在我写下这不是番外的番外时，我们国家的西南部又发生了地震，百万受灾群众。
天灾总是来的突然，为生命祈祷，愿我们每个人都能幸福的生活下去。
2014年8月17日14：00：37
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她现在，打电话，总是说：最近怎么样啊？
好像，我很久没给她打电话似的。我叹气
她然后说听说你们那边地震了，要注意安全啊。
然后说想我了，问我什么时候回去看她！
再或者说，有点喜欢我。
再之后，她便不说话，却也不挂电话，她总说想听我说话。
唉，唉，我除了叹气，总觉空空。
再不知若何！
2014年8月11日14：03：01
☆、补记
我原本并未打算再在这里说一些闲话、废话
午夜即过，放下一身的疲惫，正打算入睡，久未联系的朋友小苏却给我发来了消息，顺带着还祝我生日快乐。
总是想感谢，感谢那么多关心我的同学、朋友、闺蜜、兄弟，父母。
我在把写出来的这些东西发出来的时候，内心同时也是深深不安的，因为一场意外虽然都是真是的，我只是将我的记忆实体化，但是毕竟牵涉到了太多的人，而且我也看不到结局。
我从来不曾放弃对真善美的追求，从来不曾放弃对光芒的炽爱，可是我又硬不下来心，不知如何是好！
我喜欢欢笑的容颜，也喜欢莫名的悲戚，在人生之中，我觉得我已经遇到我的幸福，遇到我所爱的人，所喜欢的事物，可是很多的时候，我不能去追求，也不知道怎么去追求。
朋友的话，总是像一泓甘泉一样，温暖润心润肺。有时候我甚至很想那他们的劝告，当做理由，让我自己果断做个了断。
很多的时候，其实我觉得我知道我要的是什么，而且我也觉得凭借我自己的不懈努力，我终将能得到，可是画地为牢，始终出不来。
即使画笔在我手，橡皮也在我手，可是当画下了那一笔后始终不忍擦拭。
当初时间点赶的如此之巧，不然我想今天，我的生活将是另一片风景。
她挽住了我的手是真，所以很多事，也只能走下去。
我们曾经各自喜欢的人，如今或幸福，也有不痛苦的。
我不知道她原本打算找什么样的？找谁？
可我知道我要找什么样的，找谁？
赵沐阳，他是一个可悲的人，他自己有着一颗忧伤的心，却总想让身边的人沐浴在阳光下，可惜他又没有那个能力，所以到头来只能恨自己。
我同他一样，很多时候，即使遇到了自己要找的人，也总是估计颇多，不敢上前。
到了现在，找一个人，要的是爱情还是生活？
要生活，但内心隐约有种不甘。
为自己活一次，无顾忌的，真正的，为自己。
人生，本就应该，为自己真正活一回。
不知在哪看来的这句话，即使我尚不知道该如何走。
然，若是，霞光能照进我的命理，我已决定。
2014年8月20日00：48：28
作者有话要说： 写下这几行字，总觉得自己像疯子，又害怕被人看到，只是我何必在乎那么多，估计那么深，多累。
《风月》
晚风轻吹
倚藤看月
我的心中尽是未来
却怎么也不明白
这是一种伤害
你是我的最爱
但我的爱让你沉重
我慢慢沦陷
希望能寻求解脱
岁月，造就了这许多的无奈
曾经婆娑的言语
随风而逝
如今，只剩下这泪眼朦胧
再见，我挚爱的人
…………………………………………………………………
笔友，大鲨鱼曾经告诉我：
心坚如刚，心明似月，心静如水，心宽似海，伸指触弦，止水心间。
这样，便没有那么多烦恼；如此，便能少了些许波动！
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