谁说大象不会跳舞 完结 搞笑-第6部分

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　　萧院长呵呵笑起来，好像周围的一切都笼罩在他身边散发出的阳光中一样。我近乎痴迷地仰视他，心想，如果我们乏味的古代文学史课由他上的话，那真是太完美了呀。他发现了我异样的目光，望着我问：“同学，你是哪个学院的？”
　　
　　“文学院Ｄ！”已经开始想要了解我啦，接着问吧，手机电话住址，只要你敢问，我就敢回答！
　　
　　“那太好了。”他轻轻拍了一下手，“你们学院近期好像有一个秋游吧？你们辅导员告诉我，希望派个随行校医，我已经选定好了，待会儿你跟我去办公室，我把他们的材料给你，你可否帮我送给辅导员？”
　　


　　我搔搔后脑勺问：“之前秋游什么的，没有随行校医的……”
　　
　　“是这样的。”萧院长耐心地解释道，“很多年前，一所小学的学生去动物园春游，一个小男孩因为乱摸老虎，被咬掉手臂，由于动物园距离市区较远，没有得到及时的救治导致截肢。所以市里有个规定，凡是去动物园游玩的学生，必须有医生陪伴。”
　　
　　一滴汗从我脑门悄悄流下来，我怎么觉得这个事例听起来这么的……熟悉，好像当年就发生在我身上一样耶——这世界，说大也大，说小也小。这么说，我还为学生的安全作出了巨大的贡献？
　　
　　我忽然想起一个严重的问题：“院长，你能不能透露一下，随行的校医是……”其实我希望是院长和谈初意一起去，这样子我左拥右抱，好不幸福啊～～（你想太多了）
　　
　　“随行的是谈医生。”萧院长真是好说话，一点架子都没有，脸上总是带着淡淡的微笑，说话的时候，眼睛也一直注视着对方，啊～～太帅了！为什么这世界上的好男人不是被枪毙了，就是别人的老公呢？
　　
　　“今天这么热闹？”说话间，谈初意从门外进来，女生们一阵尖叫，好像看见的不是校医院的医生，而是Super　Junior一样。我一见情况不妙，赶紧一个闪身，隐在一群女生的迷彩服后面，跟着她们一起嚎着，甚至比她们还撕心裂肺，唉，姑且把谈初意当Super　Junior吧，这样我也有点兴趣嚎。本来还嚎得好好的，谈初意没发现我，可是我太投入了，一不小心大喊了一句：“韩庚喔巴，撒郎嘿！”
　　
　　全场寂静，迷彩服孩子们满脑黑线看过来，我一下子成为万人瞩目的焦点。
　　
　　谈初意终于发现了我，抱着双手，用眼睛瞥我。你尽管瞥吧，再瞥你也变不了韩庚的。
　　
　　“林浩然，我交代你的事，你可办妥了？”他的语气居高临下，而且居然能够说出我响当当的大名，可是我怎么听他怎么像在唤一个太监，就差在我名字后面加一个“公公”。
　　
　　“办好了办好了，您请验收。”我指了指萧院长，因为袋子在他手上。
　　
　　谈初意接过袋子，掏出衣服一抖，霎时间乌云遍布，飞沙走石，只见东方天空升起一片黑压压的雾气，西方天空腾起一道骇人的血光，好一副“黑云压城城欲摧”的景象；方圆十里，哀鸿遍野，饿殍满地，城无鸡鸣，朱门酒肉臭，路有冻死骨啊。
　　
　　戴乃兆医生一声响亮的喷嚏，打断了我就快要作出的《杀虫剂赋》，我只能借用鲁迅先生的一句话来形容——“惨象，已令我目不忍视了”。戴乃兆医生像抽风一样狂打喷嚏，鼻涕乱飞，身体抖得跟跳霹雳舞一样，再这么打下去，怕是要离开人世了吧。
　　
　　萧院长还是那么平和，给大家发口罩的同时，组织还活着的医生们抢救已经被药倒的学生们。
　　
　　我用口罩捂着鼻子，惊叹着杀虫剂真的很好很强大，蟑螂药不倒一只，人可以被药倒一片。怪不得人家科学家说了，Ｎ年之后他们人类灭亡了，蟑螂君将成为地球的霸主。人类，你们落后了呀。
　　
　　谈初意戴着白口罩，看不清楚他的表情，但他的凤眼是含着笑意的，阴森森地向我投注过来，好像我是台兑奖机，多看一眼就会中五百万。亲爱的谈医生，我是很努力地想洗好你的衣服的，甚至花了四块钱去专业的店里洗哦，四块钱呀！这一点，洗衣店的老板还有偶遇的萧院长可以为我作证，只是，这世界上的事，不是你想，就一定能实现的，否则我就天天和Super　Junior生活在一起了。
　　

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　　————————————偶素表示某人假装若无其事的分隔线———————————
　　
　　一瓶小小的杀虫剂，差点引发惨绝人寰的血案。我这个人，你们看到现在应该有所了解，这种是非之地，我向来不会久留的。于是，我借着迷彩服的掩饰，准备趁他们几个医生救死扶伤的时候，偷偷溜走，谁知，一声惊雷平地起：“同学，你等一等。”
　　
　　不是叫我不是叫我……我心中念着此咒语，大步向外走，让你们看看什么叫坚持，什么叫信念，什么叫“明知山有虎，偏向虎山行”！
　　
　　直到一只温暖的大手拍上我的肩膀，我才一个激灵停下脚步，换上一副服务化的笑容，眨着眼睛转过身去：“请问有什么事吗？”
　　
　　萧院长站在我面前道：“同学，我刚才说的材料你还没拿。”
　　
　　原来是这样啊，吓死我了，还以为你把我叫住是要我负法律责任呢。我万分期待地望着他，等着他摘下口罩跟我一起去院长办公室，然后我进门的时候不小心摔倒，他一把扶住我的腰，我们的目光就这样对上，擦出激烈的火花，他一下子把妻子儿女抛在脑后，拉着我的手快快乐乐私奔去，身后伴随《你是风儿我是沙》的音乐……
　　
　　“谈医生，我暂时走不开，你带她去拿一下材料。”萧院长一句话，我心中的幻想顿时化为被打破的玻璃，霹里扒拉啊劈里啪啦。
　　
　　谈初意刚要摘下口罩，僵尸女医生就站起来道：“院长，我去。”
　　
　　萧院长淡淡一笑，点了点头：“那就麻烦你了，毛医生。”
　　
　　“毛医生？”我四处寻找着，最后在僵尸女医生的胸牌上看见她的名字——毛蓉蓉。
　　
　　＝＝毛蓉蓉……继戴乃兆医生之后的又一好名字，再次提醒了我，以后给孩子起名字是很关键的。只见她意味深长地看了我一眼，好像有话要跟我单独说。
　　
　　我就这样跟着她出去啦……出去之后又如何呢？下回再讲！
　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　传说中的悲剧之母
　　话说自告奋勇要带我去院长办公室拿材料的毛蓉蓉医生在我前面走得很飘渺，时不时回头看一下后面有没有其他人跟着，看来真的是有话跟我说了。如果我的命运是按言情小说的发展规律，那么她就应该忽然转身说“求你不要抢走我的谈初意”之类的话；如果我的命运是按照侦探小说的发展规律，那么她转身之时，就是我这个被害人的死期了。
　　
　　忽然，她停了下来，我大喝一声，双手交叉来了个动感超人的造型，不管她准备来个言情剧还是侦探剧，我都不能吃哑巴亏。嘿嘿，她显然被我吓住了，但是脸上的表情还是没什么变化，死板地说：“到了。”
　　
　　哦，原来是到院长室了啊。


　　
　　考虑到如果我牺牲了，可能会对中国的社会主义进程起到什么阻碍作用，我总是让她走在我的前面，监视着她翻出材料给我。我一拿到材料，忽然被上面谈初意的个人资料吸引，竟然忘记了毛蓉蓉这个危险人物正对着我虎视眈眈。
　　
　　老实说啊，我很少见一个正常人能把证件照照得像个人样，包括我自己，无论是学生证还是身份证，我的面孔都极度扭曲，完全和我平时的形象不符合，可是偏偏有人说我证件照比真人好看……泪奔。谈初意的证件照那叫一个狗模人样，虽然没有笑，却也英气逼人。这厮的身高原来有１８４，怪不得比我高那么一点点（仅仅是一点点？），可惜上面没有写三围。
　　
　　我注意到谈初意其实一开始并不是在我们校医院工作的，之前的一年，他在市立医院上班。从市立堕落到我们学校来，一定是犯什么错误了，怪不得心理变态。
　　
　　“好看吗？”
　　
　　“好看好看！”我流着口水回答，一脸猥琐的笑意，等我反应过来时，见毛蓉蓉医生面向我背光站着，看不出她什么表情。不管了，要杀要剐随便她，十八年后我又是一条好汉！“我说你这个女人啊，喜欢他就去追呗，跑来跟我叽叽咕咕有什么用？虽然你看上去比他大了个十岁，可是年龄不是距离！”
　　
　　毛蓉蓉医生的肩膀僵硬了，半天才咬牙说：“我是他的……同班同学……”
　　
　　“不会吧？”我倒退一步，不可思议地摸着下巴自言自语：“女人果然比男人老得快啊，看来我妈说得对，女人过了２５，就该把所有的钱花在保养品上……”等我的碎碎念结束，毛蓉蓉医生的眼里已经喷出火光了，好吧，看在她是谈初意的同班同学，肯定知道些什么小道消息，于是我问她：“你究竟想跟我说什么？”
　　
　　“你对谈初意死心吧，他不喜欢女人。”说罢，她哀怨地看了我一眼，一阵风似的离开院长室，留我一人在那里傻站着。
　　
　　我猜错了，原来这不是言情小说，更不是侦探小说，而是——耽美！！
　　
　　上帝哥哥，你既然造就了帅哥，可是为什么要造就帅哥一定是耽美男猪的现状？！更可怕的是，我怎么越想越觉得如果谈初意不喜欢女人的话，那么他一定和萧院长有一腿？（你什么逻辑？）我咬着小手帕，在院长室里哭了个稀里哗啦，原来俺不是言情小说的女猪，而是耽美小说的坏蛋路人甲……
　　
　　伤自尊了。
　　
　　——————————————偶素代表林浩然泪奔的分隔线————————————
　　
　　十一的时候我回了趟家，先吃了一只鸡后吃了一只鸭，最后还让我爸买了一斤虾。（诗来自民间！）一直告诫我大学期间最好不要谈恋爱的老妈在发现我明年就要过２２岁生日的时候，忽然说要介绍一个同学的阿姨的女儿的姐姐的儿子给我认识，让我把自己搞清楚一点，有空见个面算了。
　　
　　我吐血——我现在这么清楚的一个人都连续失恋Ｎ次，我暗恋的人都不喜欢我，喜欢我的都是些歪瓜咧枣，害我大学这么几年，竟然如此守身如玉！现在，我都不知道到底是我上了大学　还是大学上了我。
　　
　　要说我的暗恋史，那真是浩浩荡荡，弱水三千，我就舀了那么几汤匙，而且都没被我喝下去。大学之前的暂且不说，以免你们骂我凑字数，就从大一说起。

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　　当时我还是一个对未来大学生活怀着崇高梦想和远大目标的优秀新生，不早退不迟到，按时关灯睡觉。我听说我们学院有个写诗写得灰常灰常好的学长，名字也很有诗意，叫“金希普”，倒过来念就是普希金啊！我听闻他的大名好久好久啦，虽然一直没有见过他，可是我对他的敬仰犹如滔滔江水连绵不绝。怀着满腔热情，我写了一首情诗寄给他，没几天就收到他的回信，回信的内容大概是他已经有了喜欢的女生，是我们学院的院花，并且夸我的儿歌写得很好＝＝
　　
　　一个月后，当我从告白失败的灰暗中走出来时，听说金希普失踪了，几天后，十万八千里的杭州西湖管理处给他喜欢的那个院花打电话，说金希普跳西湖自杀了，手中拿着一本满她名字和联系方式的本子。我怀着沉重的心情参加了他的追悼会，终于一睹才子风采，回来吐了两个小时，差点虚脱——世间居然有如此相貌丑陋身材佝偻之男生！
　　
　　没过几天，我又喜欢上了一个物理系大三的男生，他每天早上７点不到就在我们学校理工楼前的那个名叫“贝加尔湖”的小水潭边大声朗诵原版的《我有一个梦想》，声音响彻云霄，我们英语老师对他欣赏有佳，鼓励我们多像他学习，听说他上课记笔记一律用英语，上午考四级下午考六级，全过了。
　　
　　当时没考过四级的我，对人家的敬仰如同滔滔江水连绵不绝，思考很久之后，我也起了个大早，硬是坚持了一个星期，去“贝加尔湖”边朗诵了一个星期的《我有一个梦想》。在第七天的时候，那个学长终于注意到我了，走过来对我说：
　　
　　“同学，你日语说得真好，以后能教教我几个基本用语吗？”＝＝
　　
　　我的第二次暗恋，在失败的英语口语上彻底没希望了。大二刚开学，我就听我们英语老师说，那个在湖边朗诵《我有一个梦想》的学长上学期期末因为被检查出有精神分裂症被抓进精神病院了。那时，英语老师语重心长而又无比沧桑地对我们说：“你们文学院的人，还是把普通话说好吧……”
　　
　　大二上学期，普通话等级考试在即，我去听考试讲座的时候，身边一个男生一口流利的普通话深深吸引了我，我听得出来他是北方人，说话的时候都是卷着舌头的，而我们这些南方人说话总是平翘舌不分。我跟他攀谈几句，发觉如果多跟他聊天的话，普通话会接近北方人。因为他普通话说得好，我对他的敬仰如同滔滔江水连绵不绝。（你能不能换一句？！）听说他爱喝牛奶，特地去超市买了三鹿奶粉送他，让他答应每天跟我聊天一小时。
　　
　　普通话考试的时候，我信心满满，三个月后，成绩出来，我——没达到等级标准。我那叫一个义愤填膺，特地找到了测试我“话题演讲”的老师评理，她让我说了一段话，斜着眼说：“你这是普通话？分明就是越南话嘛。”
　　
　　为什么我想学北方腔，却学成了越南话呢？地域也差太多鸟～～后来才知道，他是个越南籍的交换生。我还没找那个人算账，就听说他因为肾结石住院了，当时还不知道为什么，后来才知道三鹿奶粉里有三聚氰胺，已经让好几个婴儿生病住院了，另几家知名企业的奶粉里同样检测出三聚氰胺，终于引发了奶粉界的一次大浩劫。
　　
　　那时，隔壁宿舍那个用冯巩的相貌解释“喜感”一词的燕丸再次精辟发言：“喝三鹿奶粉，当残奥冠军。”
　　
　　还有Ｎ次失败的暗恋，都以我暗恋之人非死即伤收场，这说明了啥？只有本身具有悲剧气质的人才能吸引我林浩然的目光，不管是性格悲剧还是命运悲剧，只要他被我暗恋了，就注定了他的悲剧人生。我将来若是从事戏剧创作，说不定能成为世界悲剧之母啊，那么我笔下的“三大悲剧”就是《西湖的金希普》、《贝加尔湖边的朗诵者》和《三鹿肾宝》。
　　
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　　太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说，早早早，你为什么背着大书包……
　　
　　人类就是这样一种奇怪的动物，明明自己也是一种动物，却喜欢把别的动物关起来，然后带领其他人类浩浩荡荡去参观，以体现自己和它们的和谐共处。
　　
　　我们班六十几个同学乘坐一辆大巴，将要花费一个半小时在去动物园的路上。上车之前，我还特意检查了一下我的炸鸡腿和汉堡包数量有没有少，数了数，又数了数，很好，一个也不能少，因为其中有一半是我要偷偷拿去喂狮子老虎的。（你还真不怕死！）

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