双重生命秃头小虎-第2部分

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　　“NO！跟你说了，学生会活动多、有意思，我早就问过了的，你怎么就不听！？”华子吹胡子瞪眼的朝我叫嚷，十足一份恨铁不成钢的样子，说的我又没了主意。
　　“我看你是看准了学生会姑娘多吧！”大刘整好了头发，又坐在床上擦皮鞋。
　　华子显然一直还没看见全副武装的大刘，这一转头，突然大叫了一声：“我靠！大刘，吓唬谁啊！你这是去面试校长吧！？”
　　大刘不理他，接着钻研自己的皮鞋。
　　“我跟你说，办公室那就是给老师当差的活儿，没啥意思。除非你想早点入党。”眼见华子又要开始讲他的那套理论了，我生怕争执一晚无果的事情又要上演，恰巧吕林洗漱回来，于是连忙岔开话题：
　　“吕林，你打算面试哪个社团？”
　　“摄影、电影、车迷都还成吧，没准”
　　我瞪大了眼睛，不知道这些社团又是从哪冒出来的，忙问华子。“华子！我觉得吕林的也不错！？”
　　“那些是二类社团，没前途”一脸的不屑。
　　我似懂非懂的坐在椅子上，看着大刘将那皮鞋擦得锃亮，然后一切妥帖、蓄势待发。
　　“大刘！我看好你～”华子坐在床上摆出个媚态。
　　“滚！”手里的擦鞋布被大刘丢出去，然后头也不回，扬长而去。
　　华子接过抹布丢在地上，也不恼，坐在床上看着我得意的笑……
　　
　　我和华子赶到招新现场时已经临近中午，熙熙攘攘的人群将学院低下的那片空地围的水泄不通，我突然明白大刘为什么要精心打扮了，这么多应试者，若没有点不俗的表现，光指望着王八看绿豆能对上眼，几乎是不可能的了。华子推搡着我，眼中似乎根本没有看到其他人，一门心思的朝学生会走去，活活在人群中杀出一条血路。
　　登记好名字后，我和华子站在等候面试的队伍里，看着前面一个个人被点名叫到办公室里。本来我是抱着试试看的心理陪华子来的，可看着周围人紧张的神色，心里也不由得打起了鼓，这不是放着好日子不过，给自己添堵么。
　　“嘿、嘿、嘿”华子突然死命的用肘拱我，“你哥！你哥！”
　　我不知所云的朝他说的方向望过去，看到的却是高磊，依旧是简单的牛仔裤和白T恤，手里拿着登记人员地花名册，正朝一旁的工作人员低声叮嘱着。
　　“高磊学长！”华子突然不知天高地厚的喊了一嗓子，吓了我一跳。
　　高磊看到了我们，含笑的点了点头，而后接着又同身旁的人说了起来。
　　我没好气地拍了一下华子，“人家都没正眼看你，白痴叫啥”
　　华子却不以为然，美滋滋的，“怎么没看，那不朝咱们点头了么”
　　“那也算？”我不无惊讶的看着他，并对他这份自我安慰的精神投以十万分的敬意。虽然我也标榜自己是个人来疯，林林总总交了不少朋友，然而从小到大总有两类人是我搞不定的，一类是当官儿的、另一类是严肃刻板的，我那点花花肠子和小心眼儿在他们面前从来不起效，长此以往，搞得我见到这两类人便会莫名的紧张。作为学生会主席团的成员，高磊方才似笑非笑的一个点头，显然已经把这两点都占尽了——我不禁疑惑，开学初笑呵呵的高学长怎么就摇身一变生疏起来了呢，莫非是没有认出我们吧……
　　“想什么呢”华子推了我一下，“叫你呢！”
　　“来了、来了”我三步并两步的跑了过去，脑子里却还想着高磊。
　　“你好！”我毕恭毕敬的同面试官打了声招呼。
　　“怎么想参加学生会呢？”对面的学长显然没有注意到我的热情，盯着手里的圆珠笔，随口丢出一个问题。
　　其实我是被华子拉来的，没什么强烈的主观意愿，但总不能说我本人自幼就是良民，一直服从组织安排吧，猪都知道，说大实话是多么比猪还要愚蠢的事，所以仗着高中跟朋友糊聊神侃的那点本事，我临时编了点崇高的想法。
　　“为同学服务！”
　　对面的那位总算抬了抬头，轻笑一声，“那你说说你以前为同学服务过什么吧！？”
　　我被问楞了，这不是有意难为我么。看着他不屑的样子，我后悔不如承认自己比猪还笨，竟然说出了那么一句老套的都带着霉味儿的话。看来不能谎称当过班长了，要不他很有可能又要问“当班长组织过什么呀？”
　　“以前！？做过！？”那一刻，我脑子翻江倒海的从幼儿园开始不知闪过了多少场景，挖空心思，总算想起还曾为高中的校刊当过几天的编辑，虽然那也是被同学威逼利诱的。
　　“当过编辑？”面试官惊喜的看着我，看来我的回答终于让他觉得比那圆珠笔要有意思了。只见他回过头，朝门外连声喊着“高副！高副！”
　　高磊应声走了进来，看到我依旧是点点头，胸前的铭牌上清晰的写着“副主席”三个字。
　　“他说他高中时当过校刊的编辑”对面这个家伙兴高采烈的看着高磊，眉飞色舞的样子就像是孙二娘的伙计终于寻到了晚上坐包子的肉。
　　“晓鸥，你在高中当过编辑？”高磊半倚在桌子上，好奇的问我。
　　“恩！排版、插图，偶尔也写写文章”我如实回答，并欣喜高磊竟然还记着我的名字。
　　高磊若有所思的看了看手中的人名单，然后抬头问我：“如果我们现在录取你，你能答应就留下不去其它社团面试么？”
　　“行啊！”我受宠若惊的看看他们，竟不明白自己是何德何能受此礼遇。
　　“好！”高磊满意的笑了笑，“联系方式我们都有了，等着开会通知吧。不要变卦啊！”他最后的这句叮嘱令我颇为得意。
　　
　　华子几乎是同一时间从另一间办公室走了出来，眉开眼笑的同我做了个胜利的手势。
　　“直接通过，哥被录取了！”我真心替他高兴，却也不免又有些失落，原来自己不是唯一享受特殊待遇的人。
　　“你强！他们怎么问你的？”我故意隐瞒自己也被录取的消息。
　　“为什么想进学生会”
　　“哦”我险些没笑出声来，怎么听都是敷衍。“你怎么说的？”
　　“我就说我爱打篮球，平时可以同大家一块儿出来运动运动，学生会是工作能力上的锻炼，但同时也要注意劳逸结合……”
　　“这也成？”我不知要叹服华子的口才还是赞许面试官的眼力，在我看来，问题问的烂、答案更是风马牛不相及。
　　“总要说点和别人不一样的吧！”华子颇为得意自己的回答，可这句话又让我想起了“为同学服务”，简直蠢到家了。
　　“你呢？顺利么？”
　　“还行吧”我做出一幅无所谓的表情，“他们说会电话通知我开会的时间、地点”
　　“嗯？”华子瞪圆了他那双小眼看着我，“日！你也被录了？行啊，瞒着哥，看我好戏，皮又松了吧！？”
　　我忙躲开他抓过来的那只手，嘲笑的看着他，
　　“孙二娘的包子铺今天开张喽！！！”
　　“啥意思？”华子被我喊蒙了……
　　
　　回到宿舍，大刘已经脱了他那身行头，志得意满的躺在床上听歌——这样的结果早在我的意料之中，除非面试的人全瞎了，冲他那身打扮，进联合国安理会也没问题啊。
　　“哥几个，今晚喝点吧！”华子进了门便开始捅大刘。“上次不在状态，这次再来”
　　“行啊，奉陪到底！”
　　“那就火锅吧；来了快一个月了，都还没尝尝北京的火锅呢”吕林也是兴致极高。
　　“你们喝，我省了，明天新生不还组织拔河呢么”我突然想起上次憋不住撒尿的事，便给自己找了个借口。
　　“喝酒碍着拔河什么事儿了？你是怕又没地儿撒尿吧”大刘一幅小人得志的样，嘻皮笑脸的恶心我。
　　“没事儿，哥保证这次憋住，该喝喝！该喝喝！”华子将手搭在我肩上，安慰似的拍了两下。
　　吃饭时，吕林一直叫嚣北京的火锅不如成都的辣，于是狠命得加辣椒，吃的人五脏六腑都火烧火燎的，无奈我只能一直喝啤酒。华子和大刘火锅没有吃几口，便又扛在了一起，比着赛着就是不服输，结果那一晚四个人又喝高了。第二天上厕所时，我不仅头疼的利害，大便时后门儿也针扎一样，一定是辣椒吃多了——本来是庆祝的事儿，又是酒又是辣椒的，最受罪的却只有我——越想越气，蹲在便池上，我把他们仨从头骂到脚。
　　
………………
　　　　　　　　　　　　　　　　　　三
　　　“晓鸥！晓鸥！”华子在厕所外面丢了魂一样叫我，“掉进去了怎么着？用哥捞你去不？”
　　“滚！”我忍着疼痛，擦了又擦，可还是觉得不干净。
　　“快点，拔河要开始了。昨天就你嚷嚷的欢！”
　　“来了、来了”后面疼痛来的莫名其妙，可我也没心思多想了。跑到比赛场时，黑压压的早已站满了人。
　　“就你们几个慢！”唐堂气冲冲的朝我们几个喊。今天班里的女同胞可谓是倾巢出动，明确贯彻了“透漏短”的精神，一个个穿的花枝招展的，看的男生各个都像打了鸡血，拿起拔河的绳子，恨不得马上就开始给力。唐堂站在人群中，一身浅粉色的运动服尤其出众，弹性布料将她凹凸有致的身材展现的恰到好处，惹得临班的几个男生都不忍往这边看。大刘首当其冲的跑到了最前头，其余男生陆续排开站在绳子两侧。也不知是谁嚷了声“向下压重心”，于是大家就都齐刷刷的半蹲下来，开始跃跃欲试。我也本想随着大家，可谁知刚叉开腿，后面又是一阵疼——这哪是拔河，明明是要拔我的命么。
　　“晓鸥！蹲下点”唐堂这个拉拉队总指挥，什么时候成技术指导了。我没好气的看了一眼她，勉强又往下蹲了蹲。
　　“预备——开始！”
　　裁判一声令下，哥几个立刻迸发出吃奶的力气，呲牙咧嘴的开始较劲。我前后被吕林和华子挤着，动弹不得，只能靠脚底和手上的绳子作为支撑，向后60度倾斜着。
　　“加油！加油，拉啊、拉啊！”班里女生黄雀一样，叽叽喳喳的开始喊，对比对面整齐洪亮的口号声，明显业余。双方僵持了一会儿，进进退退不相上下，我却越来越觉得自己有些吃不消了，后面火烧火燎的疼，就跟手上的绳子打磨自己一样。渐渐的，我开始觉得双脚也不听自己使唤，慢慢朝对方那边滑去。尽管周围的同学依旧呲牙咧嘴相当之难看，但是似乎败局已定。终于一阵“哎呦妈哟”的叫嚷过后，十几个男生应声倒地。
　　“二班获胜！”
　　“就一局？”随着裁判喊出结果，大刘首先不服气了，朝着裁判嚷嚷：“不是三局两胜么？”
　　“现在是淘汰赛，进入资格赛才是呢”裁判冷冷的瞥了一眼我们这帮虾兵蟹将，转身又在招呼下一场比赛去了。
　　“什么玩意儿么！”男生们心里不服气，嘴上也不干净。
　　“周晓欧！”正当大家准备离开时，唐堂突然自以为是的走了过来，气势凌人的叫住我：“你重心一直没有压下来，提醒你，你怎么不听啊”
　　我被这丫头劈头盖脸的一顿指责喊蒙了。
　　想想大家都是刚入学不久的新生，话都还没说过几句呢，她就敢这么不留情面地吼我，这脾气也太冲了。然而我也不是什么省油的灯，虽说她在别的男生眼里是个红人，可我却没那怜香惜玉的心情，当即朝她喊了起来：
　　“管我呢！你们女生喊得跟鸡打鸣是的，我们说啥了？”我明知被她看出了毛病，心里发虚但嘴上却不认输，惹得周围男生一阵起哄。
　　“你说谁呢？有没有点素质”唐堂瞪着眼睛瞅我，头上的刘海愤怒的抖动起来。
　　“谁喊得乱说谁呢，你不用往脸上贴”
　　“无赖！你把话说清楚！”唐堂不甘示弱的向前又走了一步。
　　妈的，我心里骂，长这么大了，还是头一回被人骂“无赖”。她早晨吃枪药了不成，今天非跟我过不去，难不成老子能说昨天辣椒吃多了，今天屁*疼么！？
　　“算了！算了！好男不跟女斗～～～走了、走了”华子拽着我，往人群里推。
　　“烦人！”我忿忿的嘟囔了一句，也不管一旁的女生如何厌恶的朝我吐舌头，便被几个男生簇拥着离开了比赛场。
　　大家也不知道是给我面子还是心里真的较着劲，絮絮叨叨也开始指责起女生的助威声，还有人赞许我骂的带劲。对于自以为是的人我向来反感，何况还是一个不知天高地厚的小女子，亏她长的有几分姿色，要是只“恐龙”，我绝对毫不含糊的上去一拳，自当给广大男同胞除害——我心有不甘的继续和男生们抱怨唐堂的不是，心里同她的梁子算是结下了。总之，这场大家都精心准备的拔河比赛，就在一阵唏嘘声中惨淡收了场。
　　
　　晚上，后面的疼痛仍旧继续，使我开始意识到事情的严重性。上厕所时特意检查了一下，竟擦出血来，吓的我赶忙跑回宿舍，六神无主的也不知自己得了什么病。
　　“你今天不正常，一直气儿不顺，这又是咋啦？”华子从床上探出头，关切的问我。
　　“华子，问你个事儿”我犹犹豫豫不知道该不该和他讲。
　　“说吧，看来还真让我猜着了”
　　“你知道大姨妈么？”
　　“什么大姨妈？”华子皱着眉头。
　　“就是月经”
　　“嘿嘿！”华子歪起嘴，不明所以的看着我，“你来了？”
　　“跟你说正事呢！严肃点”我仍旧不知道怎么和他解释。
　　“说吧，说吧，我保证”华子端坐起来，正视着我。
　　“我后面流血了”
　　“流血？哪？”华子吃了一惊。
　　“后面”我指了指屁股。
　　“啥时候？”华子还是丈二摸不着头脑。
　　“今天早晨大便的时候，刚才上厕所又有”
　　我不知为什么，说这话的时候特别委屈。
　　“嗨——”华子大呼一声，然后突然大笑起来。先是坐着笑，然后倒在床上笑，最后笑的都快喘不过气来了。我实在想不出来我后面疼出血来能有什么好笑的，气急败坏之下抄起地上的鞋，就朝他砸过去。
　　“你丫要是再不停止，我就跟你急了”
　　华子这才止住了笑，喘着粗气同我说：“我怎么爱你好，晓鸥？那是痔疮，还大姨妈，你怎么不问问大姨夫去哪了？”说完他又倒在了床上，抽风一样的笑，我绷着个脸，重重给了他几拳，这才将他止住。
　　“什么痔疮？”我只知道肛泰，贴肚脐、治痔疮，也没听说过还会流血啊。
　　“我也没长过，你上网查查。要不我明天陪你去医院看看”
　　我没有答应华子，主要是心理犯嘀咕，把那地方给别人看，不知会是一种什么感受。
　　“过来！”华子突然又色迷迷的叫我。“近一点！”
　　我把耳朵贴到他床沿上，没好气的问他：“干吗？，说吧，大刘他们又不在”
　　“你怎么会想到大姨妈的？”
　　“那我怎么想？我又没长过痔疮，再说，不是怕你听不懂么”
　　“屁！有点生理常识好不好，男的来个鸟月经”说完他将床上的笔记本电脑挪到床边，做贼似的跟我说：“看过□么？”
　　我摇摇头，又点点头。
　　“装什么蒜，就是毛片，看过没有？”华子显然对我的无动于衷颇为不屑。
　　我有些不好意思的，不知道该不该承认。虽然高中时宿舍的哥们儿也曾聊起过，但大家都不过是图得一时的口舌之快，睡觉前说一说也就罢了。如今被华子这么死盯着，仿佛突然要把自己扒光了给他看一样，让我有些手足无措。
　　“也不能算