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我和我的两个台湾老板-第23部分
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“什么，把工厂都卖了？”
“是呀，过几天他就要回台湾了，你们这样的结果，我认为是很可惜的。”
“不要呀，只要他给我时间，也许我会想通的，我可能会原谅他的。”
“那你明天愿意和他再谈一谈吗？”
“可以呀，明天我去见他，今晚我要好好的想一想，是不是我真的错了。谢谢你们的关心。”
这又是一个晴天霹雳。
“刘哥，挺住。”小新握住我的手。
他们走后，我躺在床上，想着自己的所做所为，我都不知该如何是好？
我是不是太冲动了？我应该听干爸的解释吗？
泪水打湿了我的枕头，但我晚上做了一个梦，梦见我和干爸在海边手牵着手，海边漫步。
月色蒙蒙，星光微点，海风散发着淡淡的孤独寂寞的腥味。
我独自一人漫步于海滩，凝望着远处，零乱的心房，已虚掩关闭了许久。
停静的心海，渴望你来打破，溅起的碎碎的浪花，将我的一切冲走。
酸楚的泪水，渴望你能来陪我，向你畅开我的心扉，幻想着和你海边漫步。
粼粼的海水波光，泛起调皮的小浪花。
像梦境一样，你那高大肥壮的身影，飘然而至，还向我伸出了温暖的手。
我欣喜若狂，不再暗自神伤。
于是，牵着你的手，开始海边漫步。
紧紧抓住你那刚劲有力的大手，一股暖流沁入我的心魄。
你那温柔的笑容，像那五彩的云朵，轻盈而又浪漫，含情而又温醉我的心跳。
你那富有磁性魅力而又雄浑的嗓音，使我陶醉，从心底里感受着有你的幸福。
牵着你的手，开始海边漫步。
我凝视着你的眼神，依旧诙谐多情，像那天边的红霞菲，像刚飘落的桃花瓣，像刚出现的雨
后彩虹，也像雨中坚强的梧桐，也像春雨一样滋润我干渴的心灵。
我感受到你那关切的慰藉，像一种激情洋溢的精彩抑制了我凌乱又张狂的思绪，仿
佛浪花敲打着岩石，提醒着我要进步。
牵着你的手，开始海边漫步。
想着你的优雅，想着你那中年的成熟和稳重，还想着你那慈祥的容颜，也许我自私的精灵一直想把你留住。
可你应该属于你的家人，我明白你这次只是偶尔陪陪我漫步；渴望毕竟是渴望，我无权占有你的全部。
牵着你的手，开始海边漫步。
一种苦涩的痛楚，打碎了我的心瓶，你要悄悄的放手。
你那不舍的表情，也只好轻轻的挥手，我明白离开是最好的结果。
海风吹拂着我泛冷的脊背，无奈的望着你那即将消失的身影，我只能轻声地呼唤着你，我的爱人，祝你永远幸福……
海风飘洒了几滴春雨，给与我新的希翼，也给我全新的无限幻想：若干年后，我依旧牵着你的手，我们还在海边漫步……
我希望我不要从梦中醒来，要一直陶醉在其中！
第六十四章只有，眼泪会知道
第六十四章只有，眼泪会知道
也许，是我的误会和多想，是我的孤僻与狐疑，我和干爸是不是心中不可能再交织爱情的网线？
天边飘来几朵墨绿色的云朵，簇拥着一朵忧郁的深蓝色的云，它在天空中随风飘荡，飘来毛毛雨的声音，让我想起了你曾经眼角边笼罩的忧伤，像小鹿一样踢打着我脆弱的心房。
我想好了，今天去见干爸，我要问清楚，为什么要卖掉工厂？为什么要离开大陆？为什么不再要我？
你真的舍得我走吗？我真是无法相信，几年来的爱，是虚假的吗？
约好了，还是在以前那个酒店见面，也就是我们第一次温存的地方。
我轻轻的敲开了房门，里面传来“门没有锁，进来吧”的声音。
我推开门，走了进去，看见干爸正躺在床上，似乎没有了以前的热情。
我也是远远的坐着，还不管太靠近。
要是在以往，我早就不客气的骑在干爸的身上撒起娇来了。
我们好像是多年未见的老朋友，一下子不敢相认一样，还带有点羞涩。
没有月色和星光的夜晚，没有风声和雨意的这里，我只是在静默的奢望中幻觉你的存在和幽静。
我低着头，一言不发，只是偷偷的瞧了几眼干爸的脸。
这几天怎么会是这样？几天不见，脸色很是难看，黑黑的，有很明显的熊猫眼圈，也是很明
显的几天都没有睡好，可能是几天都没有办法吃下饭去的缘故。
我再也无法装下去了，我扑在干爸的身上，哭了起来，我在请求他的原谅。
“干爸，你为啥把工厂都给卖了？为什么要丢下我回台湾？”
“我那也是没有办法的，如果不卖掉，你怎么能出来？我那天如果不和牛老板做那事，那你
也不可能回来呀。”
“没有了工厂那我们可以再重新开始，我不怕吃苦的。”
我不在乎那么多的富贵。
我拥吻着干爸的脸，我不想让他再说下去。
但是干爸用忧伤的眼睛看着我，我无法敌的住它的威力。
“还有我妈妈的病现在比较严重，我很担心，她有高血压，还有糖尿病，心脏也是有问题，
可能就是年轻时太劳累了。没有办法，我老婆是没有办法一个人照顾几个小孩，还要照顾一
个多病的老人。我也是很舍不得你，但是我的家人我也是丢不下的。“
是呀，我早就知道会是这样，家庭的拖累那也是没有办法的事情。
“你给我10年时间，我一定会再来找你。”
什么？你知道十年是多珍贵，我简直是无法想象。
十年，干爸都快70岁了，我也快四十了。
“相信我，十年后我一定来找你，我们永不分离，我一定会来找你。”
干爸说到这时，眼泪是“哗哗”的掉，可见是母子情深呀，而我也是你的宝贝，你也为我哭泣吗？
男儿是由泪不轻弹的，何况他自己也快是老人了。
我的心情也是不好受的，我理解他的苦衷，谁没有父母？谁不关心和孝敬自己的父母？
干爸在他妈妈面前是好儿子，他妈妈为了家庭付出了自己的青春和岁月，还没有怎么享受过
福呢，现在是百病缠身，怎不叫人心疼？
可怜的人儿，我的干爸；你的磨难真的是太多了，我能为你承担一些吗？
我真想变成你的分身，来帮你来分担一些痛苦和不快，我真的很愿意。
干爸是伤透了脑筋，头发在几天之内就全白了，人也很憔悴，好像一下子就老了很多的样子。
我都不敢看，看了会是多么的心疼，我没有办法用话语来安慰他，只有用我的爱来温暖他那快要破碎的心。
我理解干爸的难处和无奈，我多想我能代替他来承受那些的痛苦和无奈，伤心和眼泪
但是没有办法来解决的，我又该怎么才能来帮我的干爸呢？
我躺在干爸的怀里，细想着过去和未来，眼泪婆娑：
也许爱的太久了，成了一种疲劳；痛久了，成了一道无法磨灭的伤痕；恨久了，成了一种无法释怀的罪过。
也许，这个时候，我只有等待，再等待。
说实话，我从内心里不想干爸的真的离开，我也是个自私的人。
但是我不能以我自己为中心，来要求干爸对我做太多的牺牲和付出，如果那样，我的内心又会无法原谅我自己。
或许，我们都想永远的忘记一些不如意的东西，比如心中的不愉快；我们想永远的抓住一些有意义的东西，比如在一起的时时刻刻，点点滴滴。
你会忘记关于我的一切吗？干爸。
但是我的眼泪不会。
也许，等我们都老了，我们都不会哭了，无论受伤或者心疼，就这么冷眼的看着，或者在嘻笑怒骂中，悄然的隐没了。
始终，眼泪伴随着时间，伴随着我的左右，伴随着不断的进步，不会融化，却还是那样的晶莹剔透。
因为，只有，眼泪会知道！
第六十五章放爱一条生路（修改稿）
第六十五章放爱一条生路
台湾的电话又响了，一定是他的老婆在催促干爸拿定主意，要他赶快回台湾，一起照顾老人和孩子，也是想结束这种长期分居的状态。
那声声催命一样的铃声好像是在挖我的心，我的心如刀割一样，深痛难忍。
但是一个30来岁的女人，也是需要男人的呵护和爱的，也是需要丈夫的滋润和温暖的。
干爸在沉思，在苦恼。痛苦的脸上起了不少筋挛。
干爸张开嘴，想说什么，但是“啊”了半天，还是没有说出来。
我知道他想说什么，我知道他也是不想离开我的。
但他自己的妈妈，孩子，还有妻子更加的需要他。
这就是家庭的责任，不可推卸的责任，已婚的同志所最难的抉择，是要同爱？还是要家庭？
工厂生意失败的打击，也是他要回台湾的很充足的理由。
苦，苦，实在是苦！
累，累，实在太累！
同志的爱毕竟是如此的软弱的，只要他的心中有我就行了，我不能成为干爸的绊脚石，
该是我离开的时候了。
我很明白，我也是很清醒，我也是不想做一个负罪之人。
我明白有的东西你再喜欢也不会完全的属于你，有的东西你再留恋也注定要选择放弃，
“人生中有许多种爱，但别让爱成为一种伤害！”
有些缘分是注定要失去的，有些缘分是永远都不会有好结果的，爱一个人不一定要拥有他的全部。
我和干爸也深爱过，虽然是没有像我对大哥一样所付出的爱一样的深，但我们的爱是忘年交的爱，是一种特殊的父子间的爱。
假如当初没有干爸的爱，我可能不会在失去大哥的悲痛中恢复过来，至少不会那么快的回到正常的生活中来。
但我也是不能因为干爸的爱而让干爸置家庭的责任于不顾，我不忍心，我也不能这样去做，那样太绝情了。
〃有一种爱；明明是深爱；却说不出来；有一种爱；明知无前路，就不得不选择放弃。〃
好多事情都是后来才看清楚，好多事情当时一点也不觉得苦，然而却已经找不到来时的路。
心中有爱就行，不一定就要拥有他的全部。
我和干爸的爱看来也是没有了前路，放弃是最好的选择。
〃如果真诚是一种伤害，我选择谎言；如果谎言是一种伤害，我选择沉默；如果沉默是一种伤害，我选择离开。如果分离是苦，我要向谁倾诉？〃
假如我不放干爸走，他可能不会走，但却会窒息而死，我不愿意看到这样的结果，我决定，还是放爱一条生路，让我的干爸走！
决定放弃你的那一刻我哭了，我的眼泪证明了我是真的很爱你。
我偷偷的擦干眼泪，我要学会坚强。
当我把我的决定告诉他，我同意他走时，他是一脸的鄂然，眼神里有感激也有不安。
他觉的对不起我，对我不公平，对我不公正，可世界上是没有绝对的公平和公正的，只要爱还在。
说完之后，我的心有一阵的剧痛，但我还是觉的坦然，爱情虽然是自私的，但干爸是属于他的家庭，他的妈妈，他的孩子，还有他的妻子的，我只要他的灵魂就够了。
干爸把我紧紧的抱在一起，久久的不能分开。
干爸说他现在要把自己的身子再给我一次。
我没有听从他的话，我只是亲吻着他的脸庞，亲吻着他的全身，包括他的宝贝。
我没有进入他的身体，也没有让他进入我的身体。
我不知道这是为什么？
我只是吸吮着他的鸟头，干爸也学我的样子，还把我流出的液体也留在他的嘴里。
我们像两条蟒蛇一样紧紧的纠缠在一起，扭打成一团，更像是一个整体。
分别是痛苦的，干爸说要给我留一笔钱。让我自己做生意。
我没有答应，我是要自己来创业，但我要靠我自己的实力来创业，他的这样的帮助，
只会让我生活在安逸之中，会不思进取的，我不要。我也是一个有事业心的人。
我开始自己找地方租房子，我也要自己来做生意，一个男人，假如没有了自己的事业，
那他就不是一个真正的男人！大哥和干爸都能自己做生意，我为啥不能？等我赚了钱，我一定会去台湾看我的干爸和阿英嫂子和大哥的孩子的。
临走时，我没有去送干爸，这是事先和干爸说好的。
我怕我会后悔，也怕干爸会后悔。
但是，我却是跟在干爸的后面，悄悄地，没有让他发现我的跟踪。
我此时的心情是无比的矛盾，要是干爸能回头决定不走了，那该有多好。
但是我又希望他快点的走，快点离开我的视线。
在干爸进闸口的一瞬间，我看见干爸回头久久的凝望着，看我是否会出现。
我赶紧的躲在柱子后面，差一点就让他发现。假如他发现我来送行，那事情可能会有转机。
但是我不能那样做，自己承诺的事情，不能随意的更改。
我不想做一个没有责任心的人，我也要成熟，我不能在是干爸的“宝贝”。
最终，干爸还是失望的走了，留下了一地的叹息……
干爸，你应该带着温暖的心情离开，总要比丢失所有的家人更好，纯粹的甜梦也会消失的太快了，梦醒之后，你也许会过的更快乐。
曾经爱过，所以懂得更多。因为失去过爱，所以也比较容易满足。因为留恋所以珍惜曾经的拥有…
上帝明白同志的一生就是寻爱的过程，只有经历了爱与被爱，才能找到最适合自己的的位置。
在同志脆弱的情感世界里，没有谁对不起谁，只有谁不知道珍惜谁，爱护谁！
放爱一条生路吧！
写在第三卷正文前的话
写在第三卷正文前的话
前面两卷的内容结束了，我本来是不想再写下去了，回想过去，因为我也是心痛不已。
但是故事要完整，我也对未来的生活充满幻想，就又拿起笔来，把我自己的感想再写出来，与大家分享。
而且很多的朋友觉得就这样结束，好像是虎头蛇尾一样，很掉胃口，这样对你们不公平，读到一半，就这样嘎然而此，很不负责任。
但是后面的内容，大多是虚构的，如有雷同，纯属巧合，请勿对号入座。
我不是专业的写手，文笔很是稚嫩，只有平实的语言，没有华丽的词藻，也没有跌宕起伏的情节，和那些优秀的同文和好的小说相比，那是要相差一大截的，可能是会让你们失望的。
我不知道要怎样写小说，我只是在学着写，我也在不断向他们学习，尽量把文章写的更好一点，以至于不会太烂。
不过我也请你们再支持我，如果没有你们的支持，我就没有写下去的动力了。如果觉得好，请多推荐和收藏，如果觉得不好，请写出你们的意见，我会改正的。
还有我要特别声明一点，有的朋友对我写的台湾老板的命题有意见，说什么他们对工人怎样怎么的不好，在这里我要说清楚，我们是写文章，不能涉及政治，不能影射社会现实，也不能对人家进行人身攻击，�
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