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处女,谁说你不在乎?-第11部分

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  我不知道如果当时他要进入我的话,我会不会允许,因为我当时还没有受到那样的考验,他就主动放弃了,这样也好,我还是Chu女。牧第二天离开北京了,走之前给我打了一个电话,说了一些虚伪的道歉的话,并暗示,等我不是Chu女后可以去上海找他。我对着手机大笑,笑得他的声音开始发慌。我说干吗要去找他,北京男人多了。最后电话挂的时候,我们都有些不愉快。我不知道等我不是Chu女了会不会去上海找他,我想应该不会的,那样有点太轻贱了。怎么能主动上门呢?要找也只能是他来北京找我。
  后来我和牧没再联系过。在我的生命中,牧出现的时间很短,只能算是一闪而过,但我没有想到的是,他竟然在我心灵深处留下了抹不去的痕迹。他是第一个让我体会到性的欢愉的男人,虽然我们并没有真正地Zuo爱,但是他启蒙了我的性意识,唤醒了我骨子里就存在的那些蠢蠢欲动的欲念。从这以后我开始想男人,开始了手Yin。
  再后来,我从朋友那得知康在美国并没有挽回他和前女友的恋情。于是,我冰冷的心开始融化,我甚至决定等他暑假回国我把一切都给他,不管他爱不爱我,只要我爱他就可以了。
  去年九月我参加了一个生日Party ,遇到了辉。他和我是一个学校的,比我高两届,是我们学校的帅哥。当时他和他的哥们打赌,他要在十三天内追到第十三个从他们教室走过的女生,不然他就要吃十三块臭豆腐( 他最讨厌吃臭豆腐) 。结果我让他吃了十三块臭豆腐。这几年他从艺校毕业后一直在演艺圈里混,也没混出什么名堂,但帅气依旧。Party 结束后他送我回家,辉直言不讳地说要追我,让我给他一次机会。看得出来,这次他是认真的。我只当是玩笑话,听过就算了,没想到他会来真的。但我一直没有接受他,他这种男人不能给我安全感,我找不到归宿感。
  有一天,我去他住的地方玩,等我要回去的时候,下起了雨。于是,两个人就在房间里看碟片,碟片有点Se情,他的手也开始不安分起来。比起牧,辉的技巧要高明很多,很会爱抚女人,一会儿就让我兴奋起来了。褪光我的衣服后,他温柔熟练地抚摸亲吻我的身体,我感觉自己马上就要不行了,当他准备进入我身体的那一刻,我突然想起了康,那个我深爱的男人。我推开他说:“对不起,不能这样,我没做过。”他先是有点诧异,随后亲吻着我说:“没关系的,我会小心的,不会弄疼你的。”接着他又要准备往里进入,我使劲地推开他。他以为我是害羞或是害怕,没在意,仍旧一意孤行。我突然大叫道:“你敢再用你下面的东西碰我,我就告你强Jian。”他一脸惊异地看着我,我则躲在他怀里哭了起来。
  谁也不会明白此时的我究竟想的是什么,甚至连我自己都不太明白。我只知道如果我还能和康在一起,如果康知道我已经不是Chu女了,他是不会要我的。即使不能和康在一起,如果我未来的老公知道了,我怎么交代呢?我渐渐平息后,对辉说,“你哪儿都可以碰,但就是不能破了那层膜,答应我,好吗?”以后的日子,辉确实很听话,没再试图进入我的身体。他用其他的方法来满足自己也满足我,有时我看着他压抑难受的样子,确实是满怀愧疚。更难受的人是我自己,说实话,有好多次当辉把我的身体点燃时,我整个人的确感受到了欲火焚身的滋味。我二十三岁了,渴望尝试真正做女人的滋味,我这么说的时候我并不觉得自己是下贱的,那种欲望那种需求是真实的。我想去克制想去回避,但是我克制不了。可是,我又害怕没了Chu女膜以后不好交待。很长一段时间里我都陷入在这样的痛苦当中,我很想痛痛快快地做一次,也想清心寡欲地等候那一天的到来。但是,我都做不到。我只有在Chu女和非Chu女之间挣扎。我很清楚地知道,在心理上我已经不是Chu女了,可是我却要背负着沉重的Chu女之身。有一次,辉看我表情压抑,戏谑地说:“明天你就嫁给我吧,或找个人嫁了吧。”
  有时我自己都觉得好笑,这样为难自己为难别人就为了保护这层膜。但我又不得不这样做,毕竟以后老公评判你是否清白就是靠这层膜。我也清楚地知道,现在的我比少了一层膜的女人清白不了多少,或许还更淫荡些。我,真的不想做Chu女。
  但,我不得不做。
  我为什么坚持做Chu女
  以前老老实实待了三年,整整三年,连小手指甲都没碰一次,结果现在两个半星期就跑床上去了……

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  胡丹 22岁  女  北京某高校学生
  我是那种看起来又时尚又开放的女孩子,看起来而已。其实呢,我觉得自己还是挺保守的,特别是在性这个问题上。应该说我是个有Chu女情结的女孩子。虽然,我和好几个男孩子有过“亲密接触”——总是在关键时候坚守着,不发生最后那一步。其实这样也挺难受的,但我总觉得应该把Chu女身份保持到结婚那天,为什么会这么想,其实我也没有过多的考虑过,也许,这是中国女孩天生的观念吧。
  第一个男朋友是我最怀念的,他叫旭彤,现在在美国,我和他有好长时间没联系了。
  我和他认识了四年,前三年是高中同学,虽然常在一起玩,经常开玩笑或者说话,但是双方都没有明示好感。但我感觉对他有非常强烈的“渴望”。准确地说,不是性渴望,只是一种不能明言又若隐若现神秘美丽的欲望。
  他是个英俊的男生,在学校时就有很多女孩子追,所以我也懒得去凑热闹。到了第四年,他终于向我表白了爱意,我也欣然接受了。但是当时他人在美国,高中毕业后他父母把他送那边读书去了。而我在中国,我们是通过E…mail来“表白”的。
  他说他和我是同学的时候一直不敢说,怕我拒绝他。因为我的确伪装得对他十分不感兴趣,所以他才去美国了。
  前年暑假他回来了一次。我们虽然同学三年,但从来没有以“情侣”的姿态出现过,后来一年也是以网上情书的精神之爱来维系,当他终于出现在我身边,我突然感觉不知所措,我看着他的脸,觉得那么不真实。
  可是事情还是无法控制。我们从小都是非常规矩的孩子,上学的时候也是重点、重点一路上下来的。在我心目中对于“恋爱”一词有很强的排斥感,总不想承认自己恋爱了或者有个男朋友。
  他回来以后,我们的发展却是迅速得出乎意料,我原来只是以为我们能够当面说出“我爱你”就是非常了不起、非常令人脸红心跳的壮举了,但是我们竟然……
  在他回来后的第一周,我们只是去一些图书馆啦、饭馆啦、茶馆啦约会,一周以后,他在小公园里吻了我,这是我们两个的初吻。在此之前我一直觉得吻很恶心,我很讨厌口水。可是当他吻我的时候,我只是想:这到底是怎么回事?我们怎么会这样了?他竟敢把舌头伸进我嘴里,我应该怎么样?
  舌头很滑腻,口水的感觉不像口水,而像一种果冻,粘乎乎的,挺好吃的。而且,他的手非常积极地攻击我的Ru房,给我带来一种快感,同时也是解放的感觉,感觉我终于干了大家都要干的、见不得人的事儿了。
  我本来以为我们接吻就算完了,皆大欢喜。可是他得寸进尺,接吻后的两天吻得没完没了。因为我白天要上课,所以我们总是晚上见面。接吻过后他就再也不和我去书店和饭馆了,总是去公园。
  对于接吻习惯以后,我就感觉没有第一次那么兴奋了,因为其实就是嘴对嘴互相吃一下舌头而已,平时吃猪舌头也是这么吃,挺平常的不是吗……可是他既然那么爱吻,我就干脆奉陪。最喜欢的是情调,当说过再见往回走时,他会突然拉住我,扳过我的头就狠狠地吻,这种感觉最好,好像电影里面的生离死别一样。这时候我会尽力把姿势做得很完美,腰向后仰,胳膊自然下垂,头发披散著。
  就是这样,吻没有什么不平常的,在我想来。可是到接吻后第三天他开始从上衣入手,解我的胸前扣子,我开始坚决不许,推他。他就吻我,然后锲而不舍地继续解。我想反正他早晚得解开,就让他解开得了,于是他就解开了。那回我穿的是中式衣服,扣子很难解,他解的时候,我清楚得记得两人坐在公园竹林子的石头上,竹叶上有水,闪烁着月光,草有很稀薄的香味,下面竟然有行人通过!而且我还能看见他们的头顶,他们如果抬起头,也会发现我们。可是我看见他解扣子的手在月光下微微颤抖,性感极了。
  他终于成功地解开了扣子,一边吻我,一边抚摸我,我感觉这样非常不对,而且行人还在通过,很可能看见我们。可是我简直闹不清楚他的手在什么位置,到底是在胸罩外面还是里面,因为我们挤得非常紧。
  突然他低下头去用舌头吸吮我的|乳头,我简直不敢相信,闪电般的快感让我没有思考进而拒绝的机会,可是我反复在想:我们怎么这样了?我们到底在干什么?这是怎么回事?行人在下面走过,我们在树林里干这样的事情。
  我没有用头脑来思考,可是我要快感,那种舌尖触及|乳尖的快感是不可想象的,而那种随时会被行人窥见的危机感又剧烈得让我想拼命推开他。这时候我悲伤地发现,我只是把他抱得更紧罢了。
  然后再过三天,我们稀里糊涂地就跑到他家里去了。他父母不在家,然后我都不知道怎么回事,他就一边亲、一边哄、一边舔,把我的衣服都脱了。后来他说,他脱我衣服的时候,激动得不行,浑身都哆嗦。不过我当时可没觉得,就觉得他特别笨,连胸罩都不会解,解好几次都解不下来,最后还是我帮他解下来的。但我解下来就又后悔了,觉得这样做不对,但是自己又不想重新戴上。
  然后自然就被推在床上,他反复地吸我的Ru房,然后轻轻地咬,我感觉很舒服,于是叫了几声。这下可好,他就来劲了,开始要脱我的内裤,我一挣扎,他就更兴奋。后来我感觉他好像是要来真的,我就害怕了。于是,我拼命反抗,拳击了他几次,结果他就大叫说受不了了,还说我粗暴,虐待他。我觉得他这样也太脆弱了,所以就嘲笑了他一下,他就又发疯了,把我的腿顶起来,想做那种事情。这回我坚决反抗,因为我认为这是可怕的事情,必须予以制止。
  他看我如此坚贞不屈,就放弃了,去洗澡,然后拽我起来,说他饿了要吃饭。
  我不要起来,他就骚扰我。烦啊烦啊,终于起来穿上衣服去吃饭。我在他们家冰箱里找了点剩饭随便做了做,味道还凑合,我们两个很饿,就飞快地吃了,吃完逼他去洗碗,他飞快地洗了。
  吃完饭我说:“那就去逛街。”他也说好,推推搡搡走到门口,他突然回头吻住我,这下好了,前功尽弃,转一圈,又被推回床上去了。接着又是他用力想做那事,我自然也是“奋勇抵抗”。最后大家又光着身子拥抱了半晌,终于散了。
  这是第二个星期,大约是星期三。这次以后,我们除了见面吃饭,吃完饭就只能脱衣服了。以前老老实实待了三年,整整三年,连小手指甲都没碰一次,结果现在是两个半星期就跑床上去了,虽然并没有做最后那一步,但我还是觉得挺那什么的。我一次一次提醒自己,这样是非常不对的、非常危险的、非常有违背传统道德,有被学校开除之嫌的。
  值得说明的是,在此期间,我们惟一讨论的学术问题就是Chu女、处男情结的问题。我们两个自诩为非常纯洁、非常传统、非常乖的好孩子,而且还是纯洁的初恋,一恋就恋四年。其实前三年是白费,后一年是浪费,真正恋才两个星期。
  他说他就有Chu女情结。我为了气他,就说我没有处男情结,我才不在乎和我上床的男人是不是第一次呢,有经验才好。他虽然气得要死,可是也没办法,因为他的确有Chu女情结。我问他既然有Chu女情结为什么还要想和我做那事情,为什么不等到结婚再做。他不说话了。我觉得男人是挺霸道的,为什么他有Chu女情结还要在婚前破坏别人的Chu女身。
  不过,我还是挺感激他的,因为他一直克制得很好,最终也没有做那事情。虽然我知道他也很难受。我不知道别的男生能不能做到这一点,但是有时候我想起来会感动。我们在一起过了几夜,他的机会很多,每次都反应很强烈,可是都被我用别的方式对付过去了。我不是保守的人,可是他是吗?我以前不相信男人在这种时刻可以抑制自己,为了保持一个女孩子所谓的清白。我佩服他的意志。我想,如果他要求,我会给吗?结论是否定的,但我是为了自己着想,不愿意丢了Chu女头衔而已。
  我有时候觉得自己很自私,也很无聊。这样的Chu女有什么意义?都已经这样了,其实也和Zuo爱差不多了,如果不是怕痛和怀孕,我不知道还有什么可以阻止这种关系的发生。
  我在恍惚中,也会飞快地意识到自己是个好学生好孩子,上的是名牌大学,受的是传统教育,最后摇摇头:都是网络惹的祸。
  一个月后他飞了。飞之前,他说他爱我。我知道他爱我,在拥抱他的时候,我发现自己脸上湿了,是他的泪水。他要回美国了,可是我要留在中国,继续我的学业,并热爱着我的故乡。我知道一切都太晚,我不知道有什么话要和他说,我想说我爱他,可是我能吗?
  他学理工科,是个热门专业,好找工作。我学文科,出国就什么也不是,当当陪读而已。我不想去美国,和是早立好的志愿了。当年他飞走时,我们什么也没说。

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  我送他到机场,就说了一句:“你别忘了还欠我五块钱!”现在他这样飞走,我又怎么能够无牵无挂呢?
  没有办法劝他回来,没有办法去美国走别人的路。我想,我还留有的,是Chu女的身体却肮脏的灵魂。女人的身体,却是不羁的性格。
  他走之前,我什么也没说。他几次动嘴,我知道他希望我毕业后嫁给他。可美国素与我无缘,但我却真的舍不得他。
  他哭了最后一次,说:“这次可栽了,从来不在女人面前哭,可他妈的就是止不住眼泪。”
  最后他走了,去美国了。回来一趟不容易,下次不知何时相见?
  送他走那天,我慢慢地走在路上,气候是如此温暖。我想,他这一来一去真如一场春梦,四年前的一幕幕记忆又清晰透彻起来,如仙境般。我们过去是纯洁的,纯洁得近乎封闭,可是纯洁就像相册里最值得珍惜的部份,那种若远若近的好感,飘忽间穿透了肉欲。
  我想,这一个多月,那仅仅一个星期就开始的吻,两个星期就开始的关系,和三个星期就睡过我们从幼小转为成熟的躯体的床,到底是一段恋情的开始,还是一段肉欲的终结?
  我想,幸而,我还是Chu女。我还能在别人的怀抱里得到比这更大的快乐吗?我爱慕的是贞节还是虚荣?
  那年夏天的夜里,身体常常想到他,而头脑里却昏成一片。那躯干在地球另外一端,在那块我不可以
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