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高H之家庭类-第28部分

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拿起不远处的手机。

    我看了看号码,原来是钱寒,只好和他聊了起来,顺便将妻要到我那工作的事告诉了他,正事谈完,我自然不会跟他罗嗦,早早地挂断了电话,回到我的温柔乡中。

    几分钟的电话让我下面回到原样,刚刚的情慾气氛又要重新酿造,好在美人在怀,重新性奋不难。


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    我抓住妻胸前的玉|乳,慢慢揉搓着。妻虽然保养好,但年龄毕竟摆在那里,坚挺程度自然不如青春少女,但|乳肉却柔软细腻,捏在手中犹如面泥。红润的|乳头点缀在玉|乳上,让人忍不住就想含起。

    妻一双玉手探到我的胯下,轻轻抚摸着我的棒棒,试图恢复起它雄伟的模样儿。女儿在我身后,这丫头倒是挺乖巧,一对|乳鸽紧紧压在我的背上,还不断地上下磨搓着。

    爱意在空气中弥散开来,此刻的我犹如沉醉在千年老窖中,竟有些昏昏欲睡的感觉。该死的电话!我连忙提起精神,精神上配合妻的玉手,视觉的刺激,感官上的觉识,终于唤醒了它。

    我坐起身来,转到妻的对侧,妻乖顺地露出她的玉壶。花瓣微微张开,娇嫩的红色上闪着一层水光,伸手一摸,润滑无比。

    妻的耻毛不多,阴处只是寥寥几根,粘在花瓣外侧的白腻肌肤上。红色边缘有些黑色,显示着成熟的沧桑,但内侧仍是红润如鲜花,不失美感。

    「看了这么多年了还看不够啊?还不快点。」妻一声娇嗔,不过言语中透着喜悦,脸上也是幸福的笑容。

    「等不及了?」我呵呵一笑,身子往前一送,棒棒便轻车熟路地进入了二十年的战斗场所。

    「嗯……」妻子愉悦地哼了一声,胸部微微拱起,真是一具敏感的身子啊。

    快速抽动两下,我便停滞在|穴口,轻轻碾磨着,然后便一根深入到底,几次下来,妻已是娇声连连,甚至每次在我停滞的时候不自主地向我耸着屁股。

    有女儿在身边妻自是羞于开口,杏目微瞪,暗示着我不要这样折磨她。其实妻和我都知道,这种方式最能激发快感,想要的东西近在眼前,却又不能舒舒服服地享受,光是这种心理,便能使每次深入有着更为强烈的感觉。

    妻双腿盘着我的腰,玉手攥住我的手腕,狠狠捏了一下,我只好飞快地抽刺冲锋起来。

    妻下面的蜜桃犹如被挤破般汁液横流,若不是有着一股粘性,每次撞击时肯定是水汁四溅,饶是如此,两人结合处已是粘稠一片,真不愧是水做的女人啊。

    阿凝身子猛烈地扭动了几下,胸部抬起后重重地落在床上,身上的肌肤便如晚霞般,一层红晕弥漫开来。搅动的蜜道中突然汁液四溢,我连忙抽出下体,引到着爱液流向那菊花深处。

    高潮后的妻无力地躺在床上,被我翻过来曲起她的双腿,充满褶皱的花蕾不住地颤抖着,小小的凹陷处已然聚了一滩爱液。

    女儿好奇地瞧着,在我的指示下帮我把妻子的身子固定好。哦……紧密的后门被我深入,直肠中的膣肉不断蠕动,往外排斥着入侵的异物。


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    如此紧密,如此火热……

    妻哼哼着,双手抓起枕巾,一双玉|乳更是晃动不已。肛茭的最大乐趣是那种征服感,是女人全心全意奉献给你的满足感,再配上妻这种臣服的姿势,作为男人,我心中的征服慾望自是得到了极大的满足。

    玉|穴中我便已尝到极大的快乐,是我忍着冲动,才没有洩出来,现在视觉冲击加上感观刺激,我放开精关,酣畅淋漓地射了出去。

    红红的菊门一张一翕,粘而不稠的Jing液缓缓溢出,淫靡、煽情……

    「爸,我也要……」还未等我恢复过来,女儿的玉臂缠上我的肩膀。哎,幸福的无奈,无奈的幸福啊,这样下去,我早晚都要死在她们母女俩的肚皮上……

 畸情~(6)戳入妈妈的荫道

    「母亲的告白」(一)

    我想天下间所有做母亲的人都和我一样吧!

    第一次发现自己从小含辛茹苦养育成|人的儿子,已经就要结婚时,那种心情是无法言喻的。其实要说是不捨,倒不如说是嫉妒,没有理由自己花了二十多年心血照顾的儿子,竟然在短短的时间之内,他就要变成别的女人的。

    这样的感觉让我久久不能得到平衡,每次看见儿子和女朋友卿卿我我的模样,心就有一股莫名的怒火燃烧起来,我很清楚,那个女孩子不管在我的面前表现得多么漫柔淑,都不能稍减我心中对她的不满,反而只有加深我的憎恶。我知道,所谓的婆媳问题在我来说,是再明白也不过了,就是嫉妒。

    这样的情况已经几年了,从他十六岁那年,我第一次发现他写情书给一个女同学时,我怒不可抑,像发了疯一样的严厉斥责他一顿,当时我的理由是再理直气壮也不过了,还在求学阶段,交异性朋友只有妨碍他的学业和前途。

    也许该说我从那时候起,就发现我对儿子不再放心了,我像一般的母亲一样,过滤他的电话,限制他外出的时间,不和任何异性茭往。

    我的努力是相当成功的,但也付出了我特别多的时间和心血,即使是他想去看场电影,不管我是否喜欢看,我都会陪他去,而事实证明我是对的,有好几次我知道,我很成功的阻止了他偷偷约女生去看。

    儿子很顺利的高中毕业,也考上了不错的国立大学,这令我感到安慰和骄傲,因为我的努力总算没有白费。但是,我更清楚,大学生活将会给我儿子更多追求异性的机会,我知道,因为我就是这样过来的。

    我明白我的立场,我不能再阻止他和异性茭往了,因为那是太过病态的管教方式,所以我尽量让我自己做调整,不断的告诉自己,儿子长大了,该放手了。



    我努力的让儿子自由和异性茭往,就像我当时努力的阻止他一样,可是,我就是没办法接受任何一个儿子带回家的女孩子,尽管我表现得相当开明,但是我很清楚,那些女孩子都不合我的理想,都没有资格拥有我的儿子。

    我用女人的角度很客观的替他分析每个女孩子的缺点,虽然他并不能完全的接受,但是我的内心有著一股莫名的成就感,因为,我成功的一次又一次的帮他淘汰了许多我不喜欢的女孩子,也许应该说,到目前为止,没有一个女孩子是我能接受的。

    我不能,也不愿去承认对儿子那份没有安全感的依赖是一种病态,因为我始终相信我可以找到一个绝对成立的理由来说服自己,那是出自一个母亲的关爱。

    但是,令我沮丧的是,他已经开始不听我的意见了,他慢慢的会反驳我的说法,这点让我曾经有过的危机意识又莫名的高涨起来,而这次,我可能要输了,我不知道我到底输了什么,但是不论我如何的百般挑剔,他这次交往的女孩似乎让他铁了心了。

    坦白说,这个女孩子不论家世背景、人品样貌,都是万中无一的上上之选,也就因为这样,我内心那份强烈的憎恨竟特别的强烈,我不知道,真的不知道我为什么会讨厌她各方面的优点,也许我是真的病了,我竟然会揽镜自照的告诉自己,我的样貌不比她差,虽然年纪比她大,但是她绝对没有我的抚媚成熟。

    我或许真的病了,每次我入浴时,我总会骄傲的在镜子前面展示自己傲人的胸部,然后想想她扁平的尺寸,发出得意的微笑。

    而这些却都没办法了结我内心的苦闷,他们已经交往了一年多,下个月儿子就从大学毕业了,他坚持的要在大学毕业结婚,我就要输了,彻底的输了,将自己二十多年心血养大的儿子输给一个才认识几个月的女人。

    「儿子的告白」(一)

    我真的不知道自己到底那出了问题,从懂事以来,我一直感觉到有一股极度的不安全感,总觉得我会突然有一天被所有人遗弃,一个人孤独的过日子。

    也许有人?但是我坚决的否认,因为尽管父亲离开时候,我已经国小了,已经懂事了,但我从来就没有渴望过他有一天会回来,甚至……我希望我永远都不要有父亲。也许,没有父亲,对我或多或少有影响吧!

    所以我一直觉得妈妈对我的关心不够,总是希望妈妈随时随地都能在我的视线之内,一刻也不会离去,尽管同学们都说妈妈管我太多,说我一点自由都没有。

    但我一点都不在意,因为,我需要,我需要多一点的肯定,肯定妈妈不会有一天突然的离开我。所以,我总是会故意时常提醒妈妈,让她注意我的存在。

    十六岁时我虚拟了一个物件,我故意写了几封情书给这位虚拟情人,将它放在妈妈容易发现的地方,我知道,妈妈一定会因此而大发雷芧的,没错,妈妈果然因此而前所未有的生气了,连续几天,她声泪俱下,不厌其烦的对我说教,我因此而感到非常的高兴,当然,我当时的神情是很严肃的。

    我喜欢这样,但我并没有让妈妈伤心难过的企图,我知道从那时候起,妈妈对我的行动多了更深一层的约束,这就是我想要的。

    我偶尔想看看电影的时候,她都会装作若无其事的说她也想看,而我只要假装偷偷的拨个电话让她发现,她就会心满意足的陪我去看电影。但是我知道这是不够的,我必须找到真正的女孩子,在她面前出现,让她真正的感觉到更强烈的不安。


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    所以从上了大学以后,我总会藉各种机会邀请女同学一同回家,而妈妈虽然表面不说,但是我看得出来,她很不满意那些女孩子,总会不厌其烦的帮我分析她们的优缺点,告诉我,什么样的女孩才是适合我的。我当然知道她们都不够好,因为,我心目中最完美的女性,只有像妈妈那样才算。

    但是别这样就认定我有恋母情结,因为很少人能够体会什么叫相依为命,我和妈妈就是那样,而且,我认为,即使是母子关系,也是需要彼此教育的,而这就是我给妈妈出的试题。她从没让我失望,她的表现几乎是满分的,唯一美中不足的是,她对我说的话、做的事,总好像有所保留。

    所以我出了一道更难的题目给她,升大三的时候,我在社团认识了一位元中文系的女孩子,她是我所见过气质最好的女生了。虽然,她还是比不上妈妈,但是我知道,这种女孩能给妈妈最大的挑战,所以我带她回家。

    不过要先说明白,那女生只不过是我话剧社的指导学姐,我之所以能时常邀请她回家,主要还是以排练为藉口,因为,话剧社历年来最盛大的毕业公演,就是由我和她分别担任男女主角,我们的排练要求是要达到完美无缺的地步,所以,只要有时间,我们就会在一起排演。

    妈妈面对这最大的问题,似乎真的被难倒了,她面对那女孩几乎像斗败的公鸡一样,加上我总会在女孩离开时暗示妈妈,我和她已经很好,我深深为她著迷。

    妈妈的无奈完全是写在脸上,许多次欲言又止,总说不出她真正想说的话,这让我终于在大四那年,向妈妈透露,我想在毕业那年结婚。

    这一著对妈妈来说,的确残忍了些,看著妈妈落寞的神情,我开始怀疑自己,我到底那不对劲了,我到底想证明什么?妈妈对我的关怀已经毋庸置疑了,我为什么还要折磨她呢!见妈妈偶尔会在房饮泣,我不禁后悔了,该如何收场呢?

    「母亲的告白」(二)

    唉!我到底怎么回事?

    儿子要结婚了,为什么心情会那么的难过,她是个不错的女孩,一定会好好照顾他的。

    是因为她太好了吗?

    我还是嫉妒吗?

    也许,但是,这理由一定是不够的,否则,我为什么会无法停止心的失落?

    是啊!

    我根本不想让儿子离开我的身边,我想永远把儿子留在自己的身边。可是,那是不对的,那太自私了,这孩子,一定会有很好的发展,就算结了婚,也一定会像往常一样的孝顺我的,我还有什么放不下的呢?


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    不,不要,我真的不能忍受他投入别的女人怀抱。

    但……天啊!

    我怎会这样?

    他是我的亲生儿子,不是情人,不是丈夫,我怎么能有这种感觉?

    老天啊!

    告诉我该怎么办?

    我要阻止他吗?

    告诉儿子,妈妈不能没有他;不行,他一定会说,婚后还是会好好孝顺我的,要我放心。

    那……告诉他……不要结婚,妈妈比她好;也……不可以,不成理由啊!唉!

    我真的病了吗?

    竟然会因此而吃醋,啊……是啊!我是在吃醋,但……我……为什么?我明白了……不……我不明白,我不能这样想,我们是亲母子啊!但……我真的好嫉妒,我真的好想把儿子从她身边抢过来,可是,然后呢?

    我不管了,我没理由让自己这么痛苦,就这样吧!

    「儿子的告白」(二)

    就快毕业了,我的玩笑真的开得太大了,看妈妈每天茶饭不思的样子,真的让我心疼,我是不是该和妈说实话,说我骗她的,不,这太让她伤心了。

    那……就说我暂时不想结婚了,过几年再说。


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    但……我和妈妈玩了这么久的游戏,到底为的是什么?

    希望妈妈多关心我一点?

    不,那已经是过去了,现在妈妈很明显的,对我不只是关心而已,她对我付出的,已经是比别的母亲多出许多了,我……到底还要妈妈怎样?

    是啊!我还要妈妈……不,不可能的,她是我的亲生母亲,我怎么可以对她有这种念头?可是……

    妈妈真的……天!不行,这种想法太荒唐了!

    我看得出来,妈妈根本是不希望我结婚的,说彻底一点,妈妈根本不喜欢我和任何女人在一起。对,是这样的,可是,我早晚还是会结婚的,会和别的女人共同生活的,妈也一定瞭解这一点的。

    不过……妈妈最近,似乎和平常都不一样了,她总是特别的打扮,穿得特别漂亮,不,应该说性感,这是我从来没有见过的,问她,她也没有特别的应酬,只问我好不好看?

    喜欢吗?

    妈妈在想什么呢?

    妈妈原本就很美禪的,这是肺腑之言。

    加上她最近的改变,总是让我的目光离不开她的身上,尤其……她修长的双腿、结实的臀部、高挺的……啊!我怎么……可是……妈妈真的让我……唉!

    说实话,我真的好想抱抱她,感觉一下妈妈美禪窈窕的身体。应该可以吧!

    妈妈不会反对儿子抱她的。

    可是……我要的……啊!天啊!我要的不只是……不行,她是妈妈,我怎么能有这样的暇想?

    可是,我不能骗自己,每次看著妈妈的背影……那紧紧包住臀部的窄裙……


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    那窄裙上明显的三角裤线条,都让我好想……妈妈为什么只在家这样穿,难道……是要穿给我看吗?那……目的是什么呢?

    莫非,妈妈想……对,可能是这样,妈妈不喜欢我和别的女人结婚,所以……不,不可能,我们是母子啊,妈妈诱惑我……不可能的,可是……哎!就当她是吧!

    对,妈妈是在诱惑我,不然不会这么明显的给我暗示,而且,她以前洗完澡都会先穿好再出来的,最近,
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