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爱上忧郁的姐姐 爱-第17部分
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一滴泪，从我的眼角，无声地滑落。
“好了，做好了，你可以转过身来了。”
我轻轻转过身去。柳宣低垂着头，乌黑的长发，遮住了她的脸，我看不到她脸上的表情。
“先不要喝，你等我一下。”
柳宣低着头，缓步走出餐厅，拐个弯，消失在我的视线中。
我又看了看时间，还剩二十分钟。然后，我静静地凝视着那二杯的爱尔兰咖啡，仿佛那不是二杯咖啡，而是二颗灼热的，跳动着的心。
我听见，客厅里传来了一阵悠扬伤感的音乐，一首很熟悉，很老的曲子，萨克斯吹奏的《昨日重现》。
音乐是一个很古老的东西，一种打动人心的力量。但是，比音乐更古老，更打动人心的，恐怕就是爱情了。曲子虽老，但却让我感动。止不住的伤感，仿佛一缕缕细细密密的蚕丝，紧紧地包裹住了我的心。
我习惯怀旧，经常缅怀过去，或许这和我的年龄很不相称。其实，怀旧这个东西，与年龄无关，与之有关的，是回忆。人开始有了记忆，便会有回忆。
柳宣回来了，她的脸上，依然挂着羞涩的微笑。
我是一个非常敏感的人，我觉得，这羞涩的笑，与之前的不同，仿佛那一道，一道美丽的雨后彩虹。
“来！小男人，干杯。”
“干杯……”
威士忌和着浓郁的黑咖啡，透过漂浮着的鲜奶，沁入鼻端。鲜奶凉凉地贴在我的唇边，咖啡和酒混合着，如一股暖流，缓缓注入我的身体，和我的灵魂。
多么奇妙的感觉，好似爱情之初，懵懂中，似是而非，不会去考虑那么多的前因后果，只有一种醺醺然的感觉，让人深陷其中，甜蜜醉人，无法自拔。
我悄悄地闭上眼睛，用我的身体和灵魂，去享用着这奇妙的感觉。我的脑海里，浮现出她的脸，她的眼睛，她的泪，她的笑，她的声音，她的气味和她的一切。这一切，都融化在我的舌尖，我的喉咙，我的食道，我的胃和我的灵魂里……
我明白了，爱尔兰咖啡不是咖啡，也不是鸡尾酒，而是一种毒药。喝进嘴里，中毒的却并不是我的身体，而是我的灵魂。
“小男人，希望你能记住这一夜，这一刻和这一杯爱尔兰咖啡。”
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“我会的……”
回忆若能下酒，往事便可作一场宿醉，醒来时，天依旧清亮，风依然分明，而光阴的两岸，终究无法以一苇渡航，我知你心意——简祯《相忘于江湖》。
（72）情泪
小的时候，总盼望自己能够快快长大，因为那样，就可以和大人一样，想做什么就做什么，不用受到家长和老师的约束，就似一只在天空邀翔的鸟儿，自由自在。可是，一旦自己真的长大了，才知道成｜人的世界里，约束更多。
在乡政府工作快三年了，这里发生了很大的变化。
区里实施了乡镇机构改革，原来的十四个乡镇合并成七个，我所在的乡，也和邻近的一个乡合并了。随之而来的，是残酷的竞争上岗，因为按照上级的要求，乡干部的人数，要减去三分之二。那一段日子，乡里的干部人心惶惶，怨声载道。
我心里并不害怕，因为我没有什么好怕的，这个世界本就残酷，本就充满了竞争，适者生存。
最后，通过竞争上岗，两个乡合并在一起的新乡镇，只留下了四十多人。被分流的同志，当然不甘愿，甚至还经常组织在一起到各级政府上访。但是，改革的脚步，是历史的必然，谁也阻挡不住。
还有一些变化，也在悄悄发生着。那就是农民种地不但不收农业税了，还有补贴，曾经荒置甚至被遗弃的土地，现在成了抢手的资源。九年义务教育不用交学费了，看病不用去区里的医院，因为村里就有医务室。一座座私人盖的小楼房在乡里拔地而起，手机、电脑，甚至是小汽车，也渐渐多了起来。每到水果玉米、西甜瓜和螃蟹丰收的时候，区里便会举办相应的“农产品节”，帮助农民宣传农产品，解决销售问题。
我没有再看见过柳宣，直到我被调到了自己居住的那个小镇的街道办事处。我收拾行囊离开的时候，心里有淡淡的伤感和不舍。
谁的青春没有过美好的回忆，谁的青春不曾忧伤。
我爱上了喝爱尔兰咖啡，我经常会一个人去酒吧，点一杯爱尔兰咖啡，慢慢地喝。可是，我却发现自己，竟然品尝不出爱尔兰咖啡的味道。
可是，我依然喜欢喝，我希望有一天，能够找回喝爱尔兰咖啡的感觉。
因为，我记得有一个女人，曾为我亲手调制了一杯——爱尔兰咖啡。
有一次，我终于忍不住问那个英俊的调酒师，你们这里的爱尔兰咖啡是不是不够正宗，为什么和我第一次喝的感觉不一样。
他笑着回答我说，在酒吧里是喝不到正宗的爱尔兰咖啡的，因为，我不是她。
这个答案在我的意料之中。我也知道，爱尔兰咖啡是情人咖啡，必须你心爱的人用心去做，否则就不是正宗的情人咖啡。
他又接着告诉我，其实，爱尔兰咖啡还有一种调料，我没有加进去，因为我们这里没有。
我有些吃惊，因为我去过几家酒吧，他们调制爱尔兰咖啡的过程大同小异，我也没见过他们加入其它什么别的特殊调料。
调酒师笑了，他说，你这么喜欢喝爱尔兰咖啡，难道连爱尔兰咖啡的传说都没有听说过吗？
我真的没有听说过。因为我总是一个人静静地来，喝完之后，又静静地离去。
调酒师给我讲了一个故事，是一个关于调酒师的故事，是那个调酒师为什么，怎样发明爱尔兰咖啡的故事。
终于，我又一次品尝到了爱尔兰咖啡的滋味，因为，我的眼泪，悄悄地融入了杯中。
原来，爱尔兰咖啡最重要的一种调料，是情人的眼泪。
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（73）自杀
一个故事的结束，往往昭示着，另一个故事的开始。这或许就是佛所说的，所谓因果循环的东西。我不信宗教，但我相信命运。
停职审查期间，我没日没夜地睡，时间对我来说，只是一个很模糊的概念。
我蜷缩在被子里，在温暖的棉被里，冷得发抖。我冷得厉害，仿佛整个冬天，都躲进了我的被子里。冬天真残忍。
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偶尔我会睡着，但我会很早就醒来，然后望着天花板上的水晶吊灯发呆，或者抽烟。
我的床底下，塞满了一条条香烟，我需要它们，还有安眠药。
我的房间里，弥漫着很浓的烟雾。我慢慢地将它们吸进肺里，然后，它们悄悄地从我的鼻孔或者嘴巴里逃出来。
生命渺若烟尘，我呼吸着它们。
自从赵雨心自杀的那个黄昏开始，我无法再单纯地看待死亡。它已经活在我的体内，渗透进我的每一个细胞，我无时无刻不感受它的存在。
村上春树说，死不是生的对立，而是它的一部分。
生是短暂的，死是永恒的，如果死是生的一部分，那么，为什么只有死才是永垂不朽？
我真切地感受到这一句话所蕴涵的哲理，它在折磨着我，我想，我这一辈子都会被它箍住，任我如何努力，也无法摆脱，还有忘记。
我觉得，我已经失去了活着的意义。我无颜面对赵雨心的父母，他们是那么喜欢我。他们准备把他们在这世界上唯一的，最宝贵的女儿嫁给我，在他们眼里，我是最值得赵雨心托付终身的男人；我无颜面对自己的父母，在他们眼里的儿子，曾是那么听话，那么孝顺；我无法面对柳宣，虽然她还不知道；我最无法面对的，是来自灵魂深处的拷问。
我吞下了大半瓶安眠药，我不知道有多少粒，我只觉得，应该足够了。那是我偷偷在一个开药店的同学那里买的，我本来只打算用它来缓解我的失眠。
我不知道过了多久，或许有几个小时，或许只有十几分钟，我的胃开始剧痛，意识渐渐开始模糊，我知道自己就快要走了，但是我没有时间害怕，肠胃的痛楚越来越深，痛苦会让人忘记恐惧。
我终于意识到，自己不会在失去意识的幻境中安静地离去，而是在无边的痛苦折磨中，下地狱！
电视剧里的那些###导演，会教那些弱智演员，在屏幕上这么对观众说：“我吞下了整瓶的安眠药，然后，我觉得四周很安静，我知道自己会很平静，毫无痛苦地死去，在我渐渐失去意识的时候，我想到了我的父母，我的童年，我的……”
吞食大量的药物会刺激胃痉挛，然后药物被吸收，进入血液循环，再到肝脏，然后肝脏充血，脾脏肿大……你会痛的无法思考，你的大脑已经被痛苦神经塞满，你根本就没有时间去思考这些，除了痛，还是痛。
我终于体会到，什么叫生不如死。
这世界上，没有比吞食安眠药更痛苦的自杀方式了。
不！我还不想死，父母只有我这一个儿子，我不能就这么走了！对死亡的恐惧终于超越了肉体的痛苦，然后衍生出了，另一种痛苦：知道自己快要死了，但是却不想死，这或许就是痛苦的及至。
我隐约听见了母亲的叫声，我开始有想呕吐的感觉，然后眼前出现一道道光亮，喧闹，然后寂静，最后归于——空灵的世界。
久久，或许只有几分钟，我却感觉有几个世纪那么漫长，在我恢复意识的时候，又感觉到痛苦，因为，有几根管子插进了我的胃里。
（74）逃离
我还活着。我嘴里插着管子，麻木地望着天花板。我是谁？这里是哪里？等我的脑子逐渐清醒之后，我忽然感到非常害怕，因为我又做了一件无比愚蠢的事，我觉得自己现在更难以面对他们。
我扭过头，看见了父母。看见我醒了，母亲笑着流下了眼泪。父亲既生气又伤心的脸，让我心里难受。我感到有点头晕，闭上眼睛，过了一会，又昏睡过去。
隔日的早上，医生给我抽了管子。我想从床上爬起来，却浑身乏力，然后，脸上忽然挨了一巴掌，火辣辣地痛。
“老子算是白养了你二十几年，不争气的东西！”父亲狠狠地甩了我一巴掌。
“你别打他……”父亲准备还来一下，却被母亲拽住了胳膊。
我没有说话，垂着头不敢看父母，然后，眼泪就控制不住，刷地流了下来。
“哭！你还有脸哭！你看看你这苕样，像什么？老子没有你这样的儿子！”
“没事就好，没事就好……”母亲哽咽着说。我眼角的余光，看见了母亲红肿的眼睛，心仿佛被刀生生割下了一块肉，异常难受。
母亲把父亲劝走了，然后坐在我的床边，轻声地劝慰着我。
但是，我却一句也没有听进去。因为，我的脑子里，在思索着别的东西。
（）
我们这里是一个人口密集的小镇，这里没有什么很有名的人物。所以，赵雨心自杀后，我就理所当然地成为了小镇的“名人”。恐怕要不了多久，我自杀未遂的“光荣事迹”，便会传遍整个小镇，我的“名声”将会更上一层楼。
我的亲戚朋友，单位同事，同学会怎么看我？我走在大街上，别人会对我投来怎么样的目光？毫无疑问，我肯会被别人当作一个“另类”，一个“怪物”，甚至是茶余饭后的谈资和笑料。一想到这点，我顿时觉得毛骨悚然。
我无法承受这一切！流言是一把杀人不见血的刀！它不会一下子就把你杀死，它会慢慢地折磨你，直到你崩溃为止！
我觉得自己已经无法在这里立足了。令人羡慕的公务员职业，中产阶级富足的生活，幸福和谐的家庭，这一切我都可以舍弃，我不能在流言蜚语中痛苦地活着。
我在脑海里酝酿着一个计划：我要逃离这里，逃到一个没有人认识我的地方，忘记发生过的一切。只有这样，我才能摆脱无边的痛苦和困惑，开始新的生活！
回到家后，母亲一直守在我身边，24小时，即便是我睡觉的时候，她也会默默地守在我的床边，困了，就在沙发上靠一会。
我知道，自己不会再做傻事了，即便不是为了自己，我也必须为了父母好好地活着。
过了几日，我的生活恢复了正常。吃饭、休息、看书、上网、睡觉，没有任何看起来异常的地方，父母也渐渐放下心来。
一天中午，我趁母亲出门买菜的时机，从抽屉里取出自己的工资卡，然后悄悄出门，搭上了去城区的公车。
我准备去上海，它是中国最繁华的城市，我相信，只要自己肯努力，肯吃苦，一定能找到一份好的工作，我会生活得很好。
上海，也是赵雨心的第二故乡。书包 网 87book。com 想看书来书包网
（75）邂逅
我讨厌坐飞机，倒不是因为我恐高或担心坐飞机不安全。要知道，飞机是世界上最安全的交通工具，事故发生率最低，虽然事故死亡率也是最高的。据说，最不安全的交通工具，是人的双脚。因为，交通事故中死亡或受伤的，大多是行人。
我没有坐过飞机，土包子一个。事实上，我是一个很怕麻烦的人，我最头疼的，是烦琐的登机手续和迷宫般庞大和复杂的机场大厅。我会在机场迷路，我会找不到登机口。
所以我选择坐火车去上海。
车窗外的风景一闪而过，但是我却对它们提不起一丝兴致。是的，我从来都未曾留意过自己周遭的风景，我只关心自己。
我很自私，很懦弱。
但是，我觉得自己最大的缺点不是自私，也不是懦弱，而是，不应该偏执地爱上一个，不该爱的女人。
我走到车厢的厕所，从口袋里掏出手机，打开后面的盖子，卸下电池，然后，取出那张已经使用了四年的手机卡。
我犹豫了一下，事实上，我可以不扔的，只要不再用这张卡就行了。
我咬了咬自己的嘴唇，闭上眼睛，松开拇指和食指。
去吧！过去的一切，沙扬娜拉~
已近黄昏，窗外的景色，那些房子，那些树，那些人，渐渐开始，开始模糊起来。
我回到车厢的硬卧躺下，这将会是一个很漫长的旅程。
我闭着眼睛躺了一会，然后，我的鼻子，嗅到了一股很熟悉的香味。照理说，我的鼻子是应该嗅不到这种食物的香味的，因为它只是吃起来很香甜。我想，大概是因为这种味道，已经植根于我的大脑记忆深处，一个我看不见的地方。
我努力撑开疲惫的眼皮，扭过脑袋，然后，我看见了我对面卧铺上的她。
黑色的风衣，清爽的短发，和鼻梁上的一副近视眼睛。我就这样静静地看着，看着一个陌生的女人。她，在吃东西。
人的目光是有重量的，所以她发现了我的目光。她似乎有些不好意思，忽然开口说道：“你想吃吗？”
我有些尴尬地摇了摇头，说“不，我……”
“没关系，你从上车到现在都没有吃过东西，你不饿吗？给，拿着！”我觉得，她是一个大方随和的女人。
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“谢谢！”
我接过她的馈赠，我的无名指，无意中碰到了她的小指头，凉凉地，却让我的心里，感到有些温暖。
我忽然有了食欲，默默地吃着。
她说：“你真是一个奇怪的人。”
我说：“是么，你为什么会这样�
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