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一个三八的男人-第3部分
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，害得我上下楼梯都要小心看看有没有别人，一看到有两个老太太在交头接耳就以为是议论我。这种精神残害也太强烈太恐怖了。
他一点都不接受教训，太过份了。
我翻过身不理他，以免他更疯。
他一手在我屁股上划圈，一面低声用《大板城的姑娘》的调子唱道：“陈家豪的屁股大又圆啊，**啊粗又长哪……”
我猛地把他的手甩开：“流氓！”
他连忙道歉：“对不起我重唱：陈家豪的叉叉大又圆啊，叉叉啊粗又长哪！”
真让人忍无可忍，我坐起来大叫：“你有完没完？”
他躺在那里，两只小眼睛努力睁大望着我，用婴儿般无邪纯洁的表情望着我，嘴巴张了张，装模作样咽了咽口水，深情地道：“我爱你，陈家豪。”
我满脸怒气地望着他，他无辜地望着我，一秒，两秒，三秒，他眨了眨眼睛，尝试用睫毛向我放电。
真讨厌。可是他揭发道：“你笑了！”
两人忍不住笑成一团。
他把被子在我脖弯处掖紧了：“亲爱的，别着凉了。”
我叹口气：“喂，跟你讲真的，你是不是打算搬家了？”
他不以为然：“干嘛要搬家？我看大家都挺可爱的，我不舍得。”
“那你是不是该检点些？”
“有什么检点不检点的，上次王大伯问我同样的问题，我就告诉他，我们都喜欢看恐怖片和警匪片，所以吵了点，请他们原谅的。”
“你以为他们会相信啊？”
“你以为他们会想到哪里去啊？别作贼心虚嘛，楼上的李大姐还要帮我介绍女朋友呢。”
“你……”
他又缠了上来：“乖，葛格，别生气了嘛，你看我可不可爱嘛？”
我举双手投降。
3。你爱我吗？
接着他叫我：“我们一起洗个澡吧？”
洗个屁啊，累得贼死，用了套子的，应该很卫生了。可是他居然还想跟我共浴。这怎么行，我赶紧跳下床先洗。
每次洗澡都草草了事，因为他老是拉开门来偷看，大冬天的也不怕冷。真能闹腾。
我一睡下就拖过被子盖过头。听着他在小小的洗手间里用变调的嗓子唱着《勇气》：“爱真的需要勇气来面对流言蜚语……”真赶人，我相信隔壁家的哪怕天再冷，也一定已经被赶到阳台上去了。
他避哩啪啦跑出来，光着身子钻进我的被窝。冷死了，但我不能出声。
他一只手搭在我的腰上：“亲爱的。”
我继续睡。
“亲爱的？”
见我不理，他张嘴在我的肩膀上乱咬，我操，狗崽子咬人真疼。
“干嘛？”
“你爱不爱我嘛？”
又来了。天天的必修课，烦死了。
“你说呢？”
“我不知道，所以才问你的呀。”
“那你呢？”
“我很爱很爱很爱你喔！我比爱乌贼还爱你。”
“放屁，你从来不做鱼给我吃。”
“那是因为我煎鱼老掉皮，不会嘛。但难道上次我没有做松鼠鱼吗？”
那简直是一场灾难。“就是那个烤焦的肉玉米？还有刺的？”
“讨厌，去死！”
他开始用指甲掐我。
“喂，你能不能不象个女人，不是牙齿就是指甲的。”
“别叉开话题，你爱不爱我嘛？”
你说他是不是有病？我只能回答：“跟你想象的一样。”
“那是什么？爱还是不爱呢？”
天啊，我困死了：“让我睡觉吧，乖。”
他总算玩够了：“好吧。你也辛苦了。”
能不辛苦吗，这个精力旺盛的猪。
但接下来一句话他让我睡意全无。
“亲爱的，我想去做保险了。”
神精病！好好的白领不做，去做保险干啥呢？
他把一条腿靠我身上，以便更舒服点：“我烦透了原来的工作。同事之间非常紧张，四个人抢一个主管位置，做得好别人嫉妒你，做不好别人瞧不起你，天天勾心斗角，一句简单的话，都话里有话，叫人不知道如何回答。我可玩不转。”
我把他的腿推下去，起身点了一支烟：“想想四五千的月薪，想想经常出差到深圳珠海，想想经常可以买些小礼物给我还能报销，想想去吃饭都有人签单，就值了。”
他爬起身抢我的烟，被我一屁股顶开，他又爬在我身上：“不许抽！又放毒。你舒服了，我被动抽烟受害是你的三倍呢！”
我吐了一口烟在他的脸上：“那么你也抽吧，会减少三分之一的伤害，同时也报复报复我。”
他恨得牙痒痒的，这种表情我最爱欣赏。他磨了磨牙，做势要咬我，我对他竖起一个中指表示蔑视，他立刻换作一种夸张的流口水表情贪婪地吮吸。
我拿烟头做势要烫，他把另一边脸也靠上来：“来啊来啊，我喜欢。”
我不禁笑骂：“真他妈贱！”
他在我下部****抓了一把，让我疼得一口气没接上去。他很严肃的对我讲：“说了多少次，再也不许这样讲我！”
这人就这样，又要玩，又玩不起，经常突然翻脸。我痛苦的抽动双腿，脸上肌肉扭曲：“啊，好疼！”
他马上很紧张：“怎么样？对不起对不起，我真的不是故意的！”
真单纯，我忍不住笑了：“小子，你要把你老公搞废了，你可怎么活？”
他翻了翻白眼不理我，接着前面的话题：“哥啊，你说的不错，虽然收入，待遇，工作环境都挺好，但我总有危机感。现在是有一个位置，但谁知道能呆多久。老板可以用我，也能将我换掉。我还是想拥有自己的事业。”
这孩子，就是异想天开，我忍不住想打击他：“想有事业，就去搞实业啊，做保险，我的天，那是下岗的，退休的，打工的人做的，你一个堂堂大学生，太浪费了！”
他把我的被子紧了紧，替我把烟熄了：“哥，我看了很多的成功学书籍，最近看到陈安之讲的一段，说他理想的工作标准，一，可以自己决定工作的时间，二，可以交许多的朋友，三。有不断学习的机会四，收入由自己的努力决定。五。收入要相当充足。六。可去旅游。这些，都是我需要的。而保险，就是这样的一个行业，我去听过一次晨会，是一个硕士生在主持，他用了半年就做到经理的级别，也是一个非常有内涵的人，现在保险业的人才也多了，跟你了解的当然不同。”
我翻了个身，打了个大大的哈欠，确实累了：“睡吧小艾，我困死了，都已经一点半，你明天还要上班呢。”
4。酒后相识
第二天，照例是在小艾的令人窒息的吻中醒来，他的口水恶心的糊了我一脸，总是这样的屡教不改。
“牛奶在微波炉里，面包在桌上，鸡蛋在锅里，你自己赶紧趁热吃，不要又赖床啊！”
笑话，我干嘛这么早起床。而且，牛奶那么难喝，都跟他讲我喝了会拉肚子，他还天天逼着我喝，说是对身体好。其实我每天都倒到下水道里去了。真是浪费。
早上的回笼觉总是睡不好，窗外的太阳总是那么耀眼，而楼下的人也挺吵的。这个小区那么的乱。
迷糊中做了几个梦，梦到在天放公司的同事们，以及那一段烦神的职业生涯。
我翻了个身，看到小艾在桌上的相片，一张脸笑得全是皱纹，我形容那是一朵绽放的菊花来着。
认识他，还是在小刀的生日上。那天我刚刚辞职，心情不太好，喝得比较多。
小罗，林从杰他们都跟我拼酒，我反正来者不拒。喝得五六分的时候，小艾进来了。
老实说他根本没有给我留下什么印象。个子也不高，长得也不好看，笑容虽然很灿烂，但好象牙齿不整齐。
而且我沉浸在郁闷的情绪中，被同事排挤出局的感觉并不太好。小艾跑来敬我喝酒，我也随意的跟他喝了几杯。
后来我问他，为什么看上我。他说：“你阴着脸，埋头喝酒，很酷，有型，让我很想逗你开心，照亮你的一生。”
他这人就是这么的肉麻恶心。我臭他：“是不是当时，就激起你的母爱，要来保护我，关心我，爱护我了？”
他立刻敞开胸怀做哺乳状：“来吧来吧来，我喂你……”
呕。跟他在一起，胃口会变差，可能也是我这两个月没上班，却没有增重太多的原因。
那天晚上，我喝到烂醉，是小艾送我回家的。半夜里起来撒尿，桌上就有晾好的凉水，一口气灌完后，才发现和衣躺在沙发上的小艾。
我盯着他好半会，才依稀想起他扶我上楼的片段。我看了看床前的盆子，看看身上干净的睡衣，有人照顾的感觉还真不错。
但头实在太疼，我又回到床上继续睡觉，第二天中午起床的时候，他已经离开了，桌上留一个条子：“家豪：我是小艾，你昨天喝多了，我送你回家的。下次不要这样了，要照顾好自己哦！：）”
下面还留着他的电话。我拨了过去，感谢他。
他的声音很脆：“家豪哥，别客气。我今天会早点下班，我来陪你吧？”
这好象太热情了点，我不希望这么麻烦他，但没有想到他在四点半就又跑来了，当时我还在睡下午觉，他带了一些菜来，自已在厨房里叮叮当当的整了一些东西。等我出来一看，香喷喷的大米稀饭，翠绿的豆角，还有炒鸡蛋，非常的诱人。
结果一尝，我的天，豆角咸，有砂子碜牙，鸡蛋水叽叽的，稀饭又太干。他看着我苦着脸吃了几口，脸红红的自己低头猛吃。
我一把抢过来，直接告诉他做得很难吃，还不如泡面。
在我的床下，就有一箱子的泡面，批发的，很便宜。
他后来告诉我，就喜欢我这么直接，不做作，不勉强，不给他留面子。他说：“真男人从来不委屈自己。”
真恶心，他讲话怎么都这样，不过，听着还是挺舒服的。
那天晚上我们就做了，当他发出惊天动地的**声的时候，我吓得手脚冰冷。
该死的，还让不让我活了？
5。到处打洞的人
v 从此小艾就天天粘着我。其实这对我来说是件痛苦的事情，因为他太闹了，我发现他最重要的器官就是一张嘴：唱，说，接吻，还有……
我很讨厌跟一个人这么近的接触。而且，说实在的，小艾也并不是我喜欢的类型。我喜欢瘦瘦的，高高的，眼睛大大的，有些秀气，比较斯文的，话要少一点，这样才有感觉。可是小艾不。他不高，眼睛小小的，身子圆滚滚的，一张嘴屁话连天，有时候甜得发腻，有时候又恶心得让人三天吃不下饭，最主要的是天天逼问我爱不爱他，真可以叫做严刑挎打了。
我静下来的时候，经常想为什么会搬到他住的地方来。总结三条：一。失业状态，一个人比较无聊寂寞。二。小艾挺爱我的样子。三。跟他**，很爽。用他的话讲，叫一个人左叉叉右叉叉。
而且他这里有电脑，一个人在家，除了可以看一些专业方面的东西，更主要的是能够整天聊天，勾勾人。他家里还有不少的碟片，同志的，情节类的及纯动物世界式的都有，经常一起看，看到一半胡天胡地，也挺刺激。
不好的就是地方小点，吵了点，小艾太烦了点。那次那问我：你是猪吗？
我说：你才是猪。
结果他连着三天都问我同样的问题，烦得我大叫：“我是猪才怪！”
于是他又开始天天叫我猪才怪，比如：“猪才怪，起床了！”
“猪才怪，吃饭了！”
“猪才怪，你看到我的手表了吗？”
顺便说一句，小艾丢三拉四的，整天找东西，这也是我不能忍受的。
他甚至这样讲：“猪才怪，我们上床吧！”
配上他那种色情的腔调，要多怪有多怪。
最后我忍无可忍地大叫：“我不是猪才怪！”
他立刻得意的大笑，手舞之，足蹈之，指着我的鼻子说：“是你自己说的啊，你不是猪，才怪！哈哈”
我盯着他足足有半分钟才明白过来，原来他花了将近一个星期的时间，来套我，真是让人又好气又好笑，无聊不无聊啊。
这人做的事还有很多。比如，上一次家里需要找朋友来搞搞房子，顺便用玻璃胶修修洗澡间隔断什么的，结果因为没有说清楚，他的朋友带了一个钻机，打钉子的那种，很重的东西扛过来，没有派上用场。
这小子又开始耍宝了，只见他拎着枪在家里四处巡视，恨不得到处都打上几个眼才开心，我很担心的看着他的视线，落到哪里，我都替那个地方紧张，不知道哪里会遭殃。
最后他说：“不如在冰箱上打个洞吧，反正玻璃胶也多，先打个洞，再给糊上。”
他朋友正在喝茶，一口茶喷了一地，他还一本正经的对他说：“对了，你不是很喜欢打洞，我替你在腿上屁股上打几个洞如何？”
这小子，还有一大爱好就是什么话到他嘴里，都象是双关语，黄得透顶。当我毫不留情面把这一点指出来的时候，他还洋洋得意：
“是的啊，想当初，我在学校里就是有名的黄帝呢！”
要怎么治他才好。可是他却说，我是他的克星。
6。小艾语录
我花了一点时间做了一件事，这件事令我成功的堵了几天小艾的嘴。
我打印了一张小艾语录，贴在墙上：
一。从明天开始重新做人。
二。吃完这顿，下次开始减肥。
三。气死我了。
四。恶心得要命。
五。你是猪啊。
六。你爱不爱我啊？
七。好可爱哦。
八。肉麻西西的
九。真是酷毙了，外裤加内裤还有裙裤！
十。等到我发财的时候，我一定会给你……
他回到家后，我假装看报纸，只听到他一声惊叫：“喂，你搞什么名堂？”
随后就听他笑得喘不过气，冲过来把我的报纸一掀，指着我：“家豪，你是猪啊？”
我面无表情的看着他，用机械的声音报道：“小艾语录，第五条。”
他把拳头塞进自己的嘴里，咕咕的笑道：“恶心得要命！”
我继续报道：“小艾语录，第四条。”
他把拳头拿出来砸了我一下，顺便把口空出来咬了我一口：“气死我了！”
这个傻瓜，我的总结能力还真不是盖的：“小艾语录，第三条。”
自从总结出这十条经典，我才发现，原来小艾漫天的口水中，大部分都是一些废话，偏偏他还乐此不疲。
在他兴高采烈的跟我讲话或者是咕哝些什么的时候，只要我一句：“小艾语录，第N条，”他就会说：“真讨厌！你还让不让人家活了？”
于是有一天我用圆珠笔在小艾语录上加了第十一条：“真讨厌，你还让不让人家活了？”
这样的循环没完没了。
小艾很奇怪，经过我这样的讽刺打击，他使用语录第六条的机会却越来越多，人真是贱啊。
不过有时候，看到他用那种蜜糖加胶水的眼光久久的粘着我的时候，我也会在心里打个冷战，想用小艾语录第八条：“肉麻西西的。”
他好象越陷越深，我还没有进入状态，这是我心里的一个阴影。
7。梦想蓝
两个多月没有工作，让我心情非常的烦躁。南京的水太浅了，也曾经经朋友的介绍去看过几家，但聊下来，老总们的思路总不能让我满意，不是太保守，就是太激进，看来，哪天得到上海去转转。
一天小艾回来，非常兴奋，招呼我道：“豪哥，快来！我给你做一个智力测试！”说这话的时候，手里还提着一大袋我最爱吃的榛仁巧克力。
我很配合的做出一副垂涎三尺的表情，搬一个小板凳坐到他面前。
他打开袋子拿出一颗巧克力，在我面前晃了晃：“你出生在哪里？”
“绍兴。”如愿以偿，我拿到一颗巧克力。
“你最爱吃的东西？”
“鱼。”又一颗。
“你将来最想去的地方？”
“荷兰。”
他瞪大了眼睛屏住了呼吸，过了三秒钟后大笑起来：“我的天啊，太准了！”
真是莫名其秒，什么乱七八糟的。不过在他大惊小怪过后，这次我得到了两颗巧克力。
“你希望你新工作的月收入是多少？”
“八千。”两颗。
“你在哪里读的大学？”
“南师大。”一颗。
“你爱不爱我？”
“……”
小艾目不转睛的注视着我，提心吊胆的表情，�
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