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拥抱失恋-第1部分

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  初恋时,我们演练爱情     
  这是一个通过某时尚刊物进行的调查,发布问卷,读者自由决定是否回复。所以,这调查虽然没有代表性和学术性,但通过对其结果的评析,也可以提供给我们一些关于爱情的思考。     
  在接受调查的39位读者中,32位在18岁之前便已经历了初恋,年龄最小的为13岁,年龄最大的为20岁。对异性萌生感情是进入青春期后的自然生命现象,不以个人意志为转移,因此不能因为法定婚龄的存在便指责其“过早”。因父母干涉“早恋”而留给当事人的心理创伤,在本期回收个案中占的比例最高。父母们或是怕女儿受骗吃亏,或是担心“早恋”影响学习。对于前者,我认为典型地透露出将女性视为性的被动者、弱者的男权意识;对于后者,我认为,只要对“早恋”加以顺势和合理引导,恰恰对学习有促进作用。     
  所有来信者,其初恋均以失败告终,或正处于失败的边缘。我们不能据此推测初恋失败的比率,因为处于恋爱成功中的人,往往不需要倾述,但是,初恋成功几率偏低,是一个事实。恋爱是一种人际行为,需要一定的人际交往经验,而经验是通过实践和学习获得的,所以初恋失败便不难理解。此外,我们的社会缺少负责任的恋爱观念引导,言情作家在推崇虚幻的浪漫,传统社会在强调生活的实际,两性交往在现代社会面临的多元冲击与多元可能,仍缺少现代观念的指导。     
  初恋注定会给一个人留下深刻的印象,甚至影响其终生的情感方式乃至择偶标准。至少有10个接受调查者在初恋失败后产生过自杀的念头甚至行动,但时过境迁之后,绝大多数的接受调查者均能够认识到,失恋使自己成熟。确实,我们通过与异性的交往而成长。     
  下面加以点评的个案,均有一定代表性,自述者均为女性,引用时已略去有可能暴露当事人身份的情节。有的个案受篇幅所限进行了大量删减,还有一些个案无法点评,对于那些支持我们的来信者,请相信我们是深感不安的,并将随时留意可以弥补的机会。     
  我13岁那年,读初二,发现学校里一个男孩子总是在默默地注视着我。我第一次产生了一种兴奋、心跳、激动的感觉。那时的我是羞涩的、封闭的、传统的,从不敢接受他送过来的目光,总是装着不在意或毫无知觉。但我的内心是激烈的,总是想着他,希望在校园里看到他的身影,希望上学和放学的时候在校门口碰到他。但真的碰到了,也只是装作熟视无睹,当时真的感到心在疼痛。但我不敢想象我们如果走近一步会怎么样。(方评:两情相悦后被吸引到一起,本是最自然的结局,我们却被塑造得连动物都不如了。)就这样,我们不经意地碰到,不经意地看,但从来没有说过一句话。他比我高两届,接近他毕业的时候,有一天我在校园里和朋友聊天,看到他在不远处不断向这边望,几乎就要过来说话了,我赶紧引着朋友到别处走动,逃避他。(方评:上帝派约拿去拯救以色列人,面对这一升华生命的神圣机遇,约拿逃走了。)那是我最后一次见到他。他考上了南方一所有名的大学,他是那一届的全校最高分。我从学校的红榜上才知道他学习这么好。我曾经想考上他那所大学,但最终只是上了一所无名的学校,毕业后在北京有了一份工作。     
  今年我23岁了,有了很多经历,但少了当初心动的感觉。也许是看多了,经历的故事多了,心灵不再纯净。面对追求者,我像一个清醒的局外人,看着别人表演。于是那纯真年代的故事会经常被记起,总不自觉地拿当初的那份感觉来比较,却怎么也找不到了。发现自己这么多年一直珍藏着一个人的名字,一个人的影子,当年的感觉刻骨铭心。那年轻的、纯净的感情,哪里去了?也许,我小心收藏的其实是我自己。(方评:少年春情最真挚、最纯净,而成年世界太不纯正了。奇怪的是,不纯正的成人世界却总指责少年世界,并可以左右、控制,乃至强制他们。)         
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第2节:拥抱失恋(2)       
  在我们断绝音信两年之后,我发现我爱他爱得刻骨铭心。我念高三时,读大学的他来信向我表露心迹,我拒绝了,因为“早恋是不对的”这一观念在我心里根深蒂固。(方评:早恋这一概念本身便荒诞至极,是恋便不早,早的便不是恋。)高中毕业后,我答应做他的女朋友,假期一起去看了场电影。回到家,等待我的却是父亲的一顿鞭打。那年我18岁,18岁的心从此认为恋爱是可耻的。(方评:可耻、可憎的是那位父亲,以及支撑他的行为的虚伪文化。)大学期间,我无法忘记父亲的皮带,封闭自己的内心,只在夜深人静的时候想起他的笑声。工作后,他又来信,我还是拒绝了他,因为我认为父母不会接受他。后来,父母开始操心我的终身大事了,终于有一天父亲竟然说:“你上高中时,来家里找过你的那个男孩子很不错。”听完这话,我冲进卧室泪如雨下!自己尘封了多年的感情被父亲的一句话痛苦地开启了。我方知我一直都爱他,只是不敢,父亲皮带抽痛的不是我的身体,是我的心。24岁那年,我决定去找他,当我们见面时,他已经是别人法定的丈夫了,婚礼在半个月后举行。那天晚上我留住了他,那是一个永恒的夜晚!(方评:把“第一次”给自己真爱的人,是许多女孩子的理想和幸福。)现在我也已经结婚了,有时很想能够和他轰轰烈烈地爱一个星期,只要一个星期,然后就回到现在,可以吗?(方评:不要问别人,只问自己的心便足够了。)     
  13岁那年,我爱上了自己住的那幢楼的电梯工。那是一个很帅气的小伙子,一有空闲,我便搬着小板凳,坐到电梯间去,和他聊天,痴痴地看着他。我不断写信给他,现在看来通篇都不知所云,却是真正的情书。他占据了我的全部思想。因为学校离家远,放学后要一个多小时才能到家,我便开始逃学,在外面闲逛,只为了耗到放学时间可以立即走进电梯间,看到他。我还偷拿了姑姑的化妆品,把自己的脸涂得像个小妖精似的。我还写了一篇爱情小说,主角便是一个女学生和一个电梯工。那时我关于未来职业的全部理解,便是开电梯。我的心思,几乎是路人尽知了。我的父母从来没有严厉地对待过我。爸爸说,我的感情是正常的,哪个少女不怀春,哪个少男不痴情,爸爸妈妈在我这个年龄的时候,也有过相同的体验。但是,我还太小,不能误了前程,他们又给我讲了许多青春期心理。我至今很感谢他们。     
  14岁那年,我举家迁往深圳,与那个男孩子仍保持着通信,但感觉渐渐淡漠了。十年后再见,已经完全没有当初那份心情,但是仍觉得很亲切。(方评:美好的初恋,留下的全是美好的记忆,而最美好的显然是主人公的父母,让我们对其表示深深的敬意!少女的春心萌动,成了进行家庭两性教育的最好机遇,何其聪明、有责任心的父母呀!成年人的通病往往在于:自己年轻时深受父母不理解乃至专制之苦,但到自己成年后面对孩子时,又重复着父母的行径。其缘由只有一个:责任心。但这责任心,是非科学的责任心。)     
  初中毕业后,我到一家饭店做服务员,他也是服务生,我们相识了。他开始追求我那天正好是情人节,(方评:选择浪漫的好日子很重要。)但我只是将他当做普通朋友。日子一长,我对他有了好感。(方评:日久生情。)有一次,我脚伤了,他背我去看医生,回来后还帮我揉脚后跟,我便渐渐喜欢上他了。(方评:男人的体贴、温柔最能征服女人心。)     
  饭店效益不好,我便去学了美容。到美容厅工作,他表示同意。(方评:是勉强同意,还是大力支持?这很重要。)我干美容这行两年了,开始带学徒,其中一个便是他的妹妹。(方评:大错特错,亲戚远来香,何况是这一敏感职业呢?)一天,一个长客请我去吃饭,我喝了一点酒。回店后,客人要求我按摩,在上楼时,他抱我,我的口红印在了他的脸上。当时我那男友的妹妹在场,她居然上来便打了我一巴掌,骂我是臭婊子。(方评:妹妹替哥哥看管着老婆,情有可原,只是似乎过于激动了。)那天晚上在她家,她把这事告诉她的哥哥了,还当着全家人的面骂我不要脸。我和男友坐在那里什么都没说。第二天,她又来对我说:“我哥决定和你分手了。”我当时心里酸楚一下子涌上来,哭着让她帮我找她哥说清楚。我后来对他说,我是爱他的,没做什么对不起他的事!我一个弱女子把贞操都给了你,就为这点事就不要我了吗?一次机会也不给我了吗?我哭了,他也哭了,说,父母反对我们在一起。现在我们分手两个月了,我很后悔学美容,曾想自杀。(方评:不是择业的问题,是人性的问题。)         
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第3节:拥抱失恋(3)       
  刚跨出校门,18岁的我认识了年长我4岁的他。虽然仅22岁,但他的世故令我吃惊。我常常在轻视与爱的夹缝中徘徊,连我自己也不明白,为什么这两种矛盾的情感会在我的心里得到统一。我生性淡泊,日趋不耻于他在工作上的极尽阿谀之能事。我们相处不到半个月,便对他心生厌恶,而在情感上又无法舍弃,总觉得我的初恋不该是这样的。(方评:初恋被文化塑造成了一个美好的形象,第一次情结,其实初恋就应该是这样没有章法的。)他曾大言不惭,只要能拥有名利、地位和金钱,可以牺牲一切,包括出卖感情和婚姻。(方评:让我鄙夷得已经无话可评了。)在这份爱里,我丝毫没有对这个男人的敬重。(方评:情侣间世界观的一致十分重要。)在一个飘雨的夜晚,我大醉后割腕自杀未遂,却使我声名狼藉,而他在医院里面对我的目光是冷漠的。我心中一片冰凉,却有一种如释重负的感觉。后来听到他推卸责任的话,所有的恩爱与情义便都埋葬了。我们分手了,后来听说他与一个有家庭背景的女人结婚了,继续做他的升官梦。(方评:这种人不会有什么好结果。)     
  初恋在回忆里是美好的,并不因为那个男人,而是因为那是我迈向成熟的第一步。今天我想,初恋失败使我经受苦难,但这应该是幸福的前奏,对吗?(方评:绝对正确!)     
  我从小到大没见过父母红过脸,我因此相信只要有一个终身相伴的丈夫,这辈子就会幸福。在我情窦初开的那一瞬间,我的第一个念头便是婚姻。19岁那年,我遇到了他,他23岁,是我的社交圈中唯一一个具备结婚条件的人,他年龄最大,有稳定工作。我对性有很强的好奇心,早想试探一下,可是觉得别人都不适合与我结婚,而他适合结婚,我便在与他交往的第三天毫不犹豫地献出了自己的第一次,而且自豪地告诉女友们,自己是女人了。(方评:听起来像是另一个世界的故事,过于平静的家庭对儿女也缺少相关教育,极不负责!)     
  我开始盼着结婚做小妇人,但他说要等几年。两个月后我怀孕了,他要我打胎,我不肯,我太想体验做母亲的感觉了。他开始远离我,我有泪往肚子里咽。一天,他连哄带骗地带我去了医院,做了流产。那以后他再也不来看我,也不给我电话。我气急了,便在电话里告诉他妹妹,说我决定和他分手。他妹妹这时告诉我,他和另一个女孩子已经交往半个月了。我不敢相信这是真的,我的世界被毁了。我站在街上失声痛哭,想到了死。晚上,我找到了他,他说了一句令我心寒的话:“既然我已经伤害了你,便不能再伤害她了。”我彻底死心了。我第一次知道人的心真的会痛,书上讲的不是编造的。我回到家后割腕自杀,血不断向外流时,我又害怕了,向父母求救,活了下来。(方评:悲剧早在没有开始时便已经注定了。)     
  我只是一心想做家庭主妇,我沉迷于此,“丰功伟业无关我,宏图大志我无关,只做厨中小妇人,难如攀登险华山。”(方评:婚姻故然令人向往,但不能轻率,何况在这个婚姻危机的时代,理想婚姻实在难得了。)     
  我和他分别在西安的两个大学读书,偶然的相识使我们热恋了。但是毕业临近,我将回自己的故乡上海,而他会留在西安。我们要面对现实了。父母施加了很大的压力,让我回上海。我是独生女,知道他们需要我。那段时间我很矛盾,一方面不想放弃爱情,另一方面又不忍伤害父母,日子便这样苦苦地熬着,直到毕业分手,一切都无法改变地结束了。至今,我回到上海已经两年了,亲友忙着给我介绍男朋友,我想接受对方,又不由自主地排斥他们,总是因我的冷漠而分手。我不断告诉自己,过去的已经过去了,现实生活是要面对的。我知道自己迟早会结婚,但发现自己的感情已被掏空了。(方评:人口极难流动的封闭社会,不存在这类问题;人口极自由流动的现代社会,同样不存在这类问题。我们处于两种社会的交替时期,便收到了数封与主人公情况极为相似的初恋自述。姑且不考虑不同城市提供的自我发展机遇,仅当家庭与爱情要选择其一的时候,我自己也迟疑着不敢轻易提出一个建议,困扰我最大的一个问题便是:如果我建议处于此种困境中的女孩子选择爱情,那么,在这个情爱脆弱的时代,如果她远离家人又在未来的某一天被背叛了,她还剩下什么?如果你决定为爱情付出许多,那你不能不考虑:这付出是否值得,是否会得到回报。一时的热情代替不了一生的幸福。但是如果你选择家庭并放弃爱情,你也将重复主人公的酸楚。我们注定要为初恋付出代价!)         
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第4节:拥抱失恋(4)       
  我们是经人介绍认识的,那年他25岁了,似乎没有太多时间在感情上浪费了,所以我们初次见面的谈话便很直接、现实。(方评:传统早婚观念其实已在改变,25岁还有太多的时间。)他在工作上很努力、很投入,但常常抱怨一直未得到真正的升迁。我总是鼓励他,叫他不要着急,金子一定会发光的。他在事业上的心思确实太重了,但这对我正是一种魅力。我是爱他的,为了给他做一顿午饭,会整整奔波三个小时去他那里;只因为他随便说了一句胃痛,我便为他抱回一大堆治胃病的药。但是我的父母强烈反对我和他的关系,因为我们不般配,我的心理压力很大。一天晚上,父母又要求我和他终止关系,我控制不了自己情绪的起伏,吃了十几片安定,脑子乱成一团,情绪极糟。偏偏这时,他打来电话,我因心情坏便说了许多不中听的话,诸如说他工作没有前途之类。第二天早晨,我已经忘记自己说过的话了,但是,他对我的感情却改变了,开始冷淡我,为一点小事吵架。他说我爱慕虚荣。可是天知道,我说那些话真是无心的呀!我才20岁,背负着来自父母的压力,真的难以承受。我知道自己伤害了他的自尊,反复对他解释,向他道歉,但是他终于说:“我们不可能了。”他说他也希望能够原谅我,但是从来没有人那样对他说话,他开始怀疑我的真诚。任我怎样的道歉,都收不回他的心。我们之间的误会越来越多
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