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亲爱的--别离开我-第37部分
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匆匆刷牙洗脸后，我拉开了阳台的窗帘。正面的居民楼的窗户都闪亮着，两侧上下都是无尽的黑暗。远处一条街道上，依旧灯火通明，车来车往。更遥远的地方，只有星星点灯，虚弱地摇曳在黑暗中。
我想：也许，在更遥远的某个角落里的一点星光就是小邵吧，如我一样孤独地凝望，却默默无语。突然，我又意识到，她不会如我这样思念，相反会仇恨我。这很可笑，简直太可笑了！终于，眼前的大片黑暗变得凄凉，我的凝望开始模糊，遥远的星星灯火也在晶莹中跳跃——
我的眼泪又来了。
一时间，我的眼泪来得特别容易，矫情得很，特婆妈。
重新拉上窗帘后，王仲打电话来问：“家里还有烟吗？”
“有吧，好像有。”
“什么好像？有还是没有？”
“有，楼下小卖铺肯定有。我下楼就可以买到，很方便的。”
“那成，我买了给你带去。”
“不用，我自己买。”
“什么意思啊，你？以为我白送你，是吧？没那好事儿。到时，你得给我钱，”马儿呵呵笑，“真他妈的佩服你，跟一娘们似的。不说了，就这样吧，我马上到。”
说完，他断了电话。
十分钟后，王仲到了。
“我睡够了，不想再这样睡下去。”我无力地对正在收拾桌子的王仲说。
“整明白了？这么快？”
“快吗？我都觉得自己死过一次了。”
“别说那娘们话儿，你死不了，我说过。”
“呵呵，你会为你们家姑娘去死吗？我是说，如果有那么一天，她的活得需要你的死。”我歪着脑袋盯着王仲的眼睛看。
“会，一百个会。你觉得我不会？”
“不，我觉得你一定会。”
“为什么？”
“因为你变了。”
“去你的，来，咱喝酒，不说那活够了之后的事儿。”
我们一仰头，完成了干杯。之后，王仲去卫生间，我抽烟等他。
电话响了。
“哥们，你电话。”我转头对卫生间喊。
“没看着正忙着么？你帮我接。”卫生间里传来王仲的声音。
我拿起王仲的电话，接通。
“贺老师，你好。”
“你没事儿吧？”
“没事儿，挺好的。”
“王仲呢？别又喝高了呀？”
“没，哪能喝高了呢，他在卫生间呢。”
“吐了？”
“不是，撒尿呢，呵呵。”
“谁啊？谁啊？谁说我撒尿呢？”王仲边走边拉上拉链。
“你嘴里老夸的那人，给你。”我把电话扔了过去。
王仲一手接住，放在耳朵边，然后坐下，示意我们继续喝酒：“贺老师，您查岗呢？哈哈——”
我们轻轻碰杯，然后再仰脖子。
“您放心，我不会喝多了。我们边喝边聊着呢——知道了，完了我就回去——得得得——我全听您的——”
摘下电话，王仲摊着双手，做了个无奈的表情：“也有烦人的时候，比如刚才。来，咱继续。”
“你跟我说过知足，对吧？我觉得自己已经懂了。”我点了支烟。
“什么时候？我说你不知足的时候？”
“不，是刚才，在你特别知足，而我忽然明白自己正在为曾经的不知足付出代价时。”
“真的？”
“真的。”
“那我问你，以后怎么办？她要一直不回来呢？”
“一直不回来，我也认了，活该我失去她。但是，她若回来，我就跪在她面前忏悔。”
“你傻不傻？那你们还得完！她要知道你这一切，能承受吗？我看你简直疯了！”
“不，哥们，你不明白我在想什么。”
“你在想什么？”
“我已经失去她了——我说的是已经——也许就是命运，那么，就坦然些吧。”
那天晚上，王仲拍着我肩膀，忧伤地说：“喝吧，兄弟。喝醉了，就没事儿了。”
第七十五章 接受惩罚
第八天，没有任何有关小邵的消息。 第九天，任何关于小邵的消息都没有。
第十天，同上。
那十一天晚上，我对王仲说：“以后别给我送吃的了，我自己来。我得振作起来，接受一个事实——小邵已经不会再回来了！”
而现在，我确实可以每天为自己做吃的——煮方便面。
柜子里的方便面在一袋一袋减少，而我的回忆却在一点一滴增多。我相信这是一种惩罚——云曾跟我说过的惩罚——上帝给那些不知悔改的贪婪者的惩罚。
如果非要举例子，倒是可以举出一两个，比如我，又比如周吉。
事实上，后来听说周吉死了的消息，给足了我震撼！
听到这个消息时，我几乎呼吸困难，仿佛他昨天晚上还跟你一起称兄道弟，今天就突然没了，这辈子你再也不会见到那张脸，除了回忆。我知道他是我兄弟，他的摩托车技术很技术，他后来跟刘月结婚了，而且有了一个可爱的儿子。
周吉是怎么跟刘月好的，我不知道。或许，他泡妞的技术和他玩摩托车的技术一样精湛了得，但是他终究死于最擅长的技术。他离开了这个世界，离开了酷爱的摩托车，以及所有他爱过和爱过他的女孩。
你相信这就是他的命运吗？反正，我相信。妓女从良，知道有多难么？如果你知道她们的血泪挣扎，你就不会打心眼里瞧不起这个职业。对不起，我说的确实是职业——有名无份，但客观存在的职业。
比较而言，浪子回头不能说是难，而是残酷。周吉的死，对于我来说就是一种残酷。而残酷的死去，不只这些，还包括我认定的已经死去的和小邵之间的爱情。
因为，我相信，这是命运。
我认定了，接受惩罚，毫无怨言。
插段关于妓女的看法吧。
妓女本纯洁，因为她们靠劳动去争取自己想要的。很多妓女是在无处谋生的彷徨中，开始走上这条路。在社会即将掩埋她们生命的时候，她们倔强地通过一种另类的方式继续活下去。那是一种活下去的渴望，很纯洁，因为没人愿意死，没人确信到底有没有来生。谁都知道劳动是光荣的，光荣是纯洁的，不是么？
比起妓女来，爱情就远不没这么纯洁。我曾经跟一个自诩爱情智商极高的女人说过，你别相信他只爱你，也别相信他说只和你一个人做爱。或许，他在和你做爱之前，已经和另一个女人完成了做爱，只是你不知道罢了。
可她信我吗？她不信。最后，她出其不意地出现在A片的现场，疯一样地问那个男人：“你这个骗子，骗子。你为什么要骗我？为什么？”
之前马丽的婚姻变故，便是一个活生生的例子。
事实便是如此，这个世界是疯狂的——一个男人会和很多不同的女人做爱，一个女人也会和很多不同的男人做爱，但是他们之间都不知具体。他们在胆怯中做爱，在做爱中胆怯着。
妓女可比这些人勇敢多了，她们敢于告诉人们——我会和很多男人做爱，为了纯洁的钱。她们不虚伪，不做作，不矫情，不像那些浅薄的偷情者。她们很大方地告诉你——来取你需要的，留下我想要的——这属于最合理而自愿的交换——完全等价。
那么妓女何以招来多数人的怨恨呢？
因为她们的存在破坏一些规则或概念。人们习惯把偷情的女人视为婊子，或者直接骂作妓女。如果，没有妓女，就没有妓女的称呼，那些偷情的女人也不会被骂成妓女。所以，这些女人的心底愤懑是：我又不为钱，凭什么骂我是妓女？
所以，妓女从良总是那么难。女人们不愿意，男人们也不愿意。一些意淫的所谓文化人就开始捂住裤裆写小说，说一个书生去了妓院，然后爱上了这个和他做爱的妓女。于是，荒诞的思想界开始荒诞地讨论起这个荒诞的“所谓爱情”。最后，得出的一致结论是——这是时代发展的产物，是社会进步的标志。
但是，那些末流的文化人，终究不能改变妓女的弱势地位，无法从真正意义上帮助妓女揭去被辱骂的标签。因为，当今的妓女队伍已经变化了，已经不纯洁了，几乎淹没了一些因为求得生存而从妓的悲哀个体。
所以，妓女从良就是不行，浪子回头不仅不行，而且残酷。
跑题了，跑题了，就此打住！
总体来说，从周吉的死，我看到了自己爱情的消亡。那些日子里，我坚持认为他的猝然离去是上帝给他的惩罚，就如那时的我。
午夜的阳台通常是我呼吸空气的地方，我在那里唏嘘这一年的不寻常——没想到惩罚会来得这么快。
若干年后的今天，我也经常回味那些日子。在小邵蒸发后的最初的日子里，我所表现出来的不适应，现在看来是完全可以被理解的。可那时，我无法做到安静，一如我现在无法做到不安静。
我就想这样悠悠地怀念已去的残酷的岁月，包括再也见不着面的周吉——我的朋友。
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大概是在小邵蒸发后一个月时吧。那时，我已经愿意接受惩罚，毫无埋怨，但喜欢上了孤独，没命似的喜欢。
早先，我给云和王仲他们打电话说：“别担心我，她走了，也许是我洗刷罪恶的开始。我想安静一段时间，谁也别打扰我，求你们了。”
而他们无奈地表示接受，正要说什么时，都被我挂了电话。
那天中午，我正在阳台上看书。天气很好，没有风，很惬意的。因为一个叫紫芹的女人的命运，我舍不得放下手中的书。忽然被楼下的一阵欢乐声惊醒，我拿着书站起，走进窗户，向下看。
临湖的花园里，一个美丽的女孩正带着一帮孩子玩游戏。女孩高翘着马尾辫，淡蓝的羊毛上衣外加一条牛仔裤，充满着初春的活气。孩子们躺的躺，坐的坐，追的追，各具情态。最南端的一块篮球场上，还有几个男孩正在准备放风筝。
因为久居室内的缘故，我不愿意这么快就挪回脚步，或者收回视线。
不一会儿，女孩盘腿坐在草坪上，然后取出一只口琴。孩子们马上高兴地鼓起掌来，包括正在追逐的那些，也包括我。
不错！吹得真不错！让我想起已经淡忘多年的爱好。
那年，我还在读高中。校园西北角，有片小树林，我常偷跑去那里抽烟。有一次，居然碰着一女同学在那里吹口琴。
得承认，第一次听到她吹奏时，我就喜欢上了这小玩意儿——是口琴，不是女同学。因为她吹得很棒，能让我抽烟抽得很忧伤。
第七十六章 灵魂出窍
我从没和那女同学说过一句话，之前也没见过她——大概是低我一届的吧。 有时，我很想上去和她打一招呼，可都忍住了。因为有一次，她回头看到了我，而我手里正捏着一支燃烧着的香烟。
你能想象出，那时学生抽烟，可不会得到大家的赞赏。所以，我看清楚了她紧皱的眉头，以及瞬时流露出来的不屑。当然，她也不会在结束后，选择从我身旁经过，而是绕过我，从林子的另一出口离开。
只可惜，因为慌乱，我当时没能看清楚她的脸，只记得她那紧皱的眉头。
至于她为什么不厌恶我作为她唯一的听众，我猜——她需要听众，甚至不介意我这样的。或许还有一个原因，那就是我抽烟对于她吹奏口琴没有形成任何干扰。
不是么？她吹她的，我抽我的。
她总背对着我，坐在草坪上，一旁是一本书，或是一本乐谱，有时是一袋零食。她吹奏着，一曲接一曲。我则盯着她纤瘦的后背及大半浸在草坪里的屁股，默默地抽着烟。烟雾随着美妙的乐曲，缓缓升腾——升腾——再升腾，最后在一阵微风中消失殆尽。
她吹奏的曲子名目，我还可以记得一些。比如，《万水千山总是情》、《一剪梅》。
不幸的是，有一天我再去那小树林抽烟时，却不见了她的身影。后来，一直没听过那口琴声。毕业的时候，我鼓足勇气，向很多低我一届的同学打听这个吹口琴的女孩，均被告之——没听说过。再后来，也一直成为我心中的一个迷团。
说实在，我至今后悔，后悔没主动上去和她说句话，哪怕打一招呼，甚至是骚扰一下，即便会得到她让我觉得难堪的不屑，因为那样毕竟还可以看清并记住那张脸。
遗憾得很，我现在能记住的，仅是纤瘦的后背和大半浸在草坪里的屁股，以及那伴着我抽了无数支香烟的口琴声。
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花园里的口琴声，就这样带着我回忆完了一段遗憾。
呵呵，天知道，那段日子，我怎么就那么容易回忆从前。
想完这些，我思路又回到眼前。
忽而，那女孩停止了吹奏，孩子们随即也报以稀稀落落的掌声。接着，女孩对那群孩子说了些什么。
一个胖乎乎的孩子马上举手，嘴里说着话儿，然后又坐下去。于是，口琴声再次响起，不过，已经换曲儿了。
四周的草儿已经郁郁青青，高处的桃花已经开放，远处的风筝已经放飞——一派早春天怡人心魄的景象。
这大概是我那年见到的最美丽的景象，也许是绝无仅有的一次。我是如此流连于这番情形，以至于手中的书都“啪啦”一声掉在地板上。
可是——可是——
等我弯腰拾起书，再往下看时，刚才的美丽景象已经不复存在了。岂只这样，应该说我简直灵魂出窍了！
我想问问大家，你们有过灵魂出窍的经历吗？
我有过，敢保证——那刻确实灵魂出窍了，就在再次朝花园里看去时。
先说说那感觉吧。
猛然间，我觉得自己的灵魂不可抑制地疯狂起来，试图努力挣脱一种束缚——来自身体的束缚。它竭尽全力，在顷刻间躁动不已，如同正在押往刑场的死刑犯听到了缓刑令。区别在于，我的灵魂此刻选择不顾一切地要逃离——跳下去！从这里跳下去！
它躁动不安地从心脏部位开始逃离，然后经过咽喉，接着到达大脑，最后“腾”地弹射出去。我仿佛能见到它弹飞出去的刹那，以及之后在空中飞舞盘旋的样子——它欢乐着，为自己的胜利脱逃。
不幸的是，接着它便开始坠落——
很快，我的身体也开始了疯狂。它无法忍受灵魂离去之后的空洞，或者是因为无法承受灵魂对它的背叛，反正它就跟着这样躁动着，飘飘然又跃跃欲试的样子。它没有办法做到安静，如同一个眼睁睁看着自己的孩子坠入深渊的母亲——绝望地选择尾随而去。
天呐！我想往下跳——想跟着自己的灵魂往下跳！
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“轰隆”一声，窗户上出现了一个像被炮弹穿射过的窟窿，四围的碎玻璃屑儿露出了恐怖的狰狞，有的残挂着，无精打采地等待着分离。地面上，人群尖叫，道路上，刹车声撕心裂肺——
人们开始聚拢，一层一层。女人们在哭喊，男人们在惊恐，老人们在摇头，孩子们在呕吐——
最中间的血泊中，一个年轻人脑浆四溢，嘴角的鲜血汩汩地流淌——
当然，这番情形还未发生，只是在酝酿中。一旦发生，它将成为整个小区的恐怖性事件，甚
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