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重生之悠悠生活-第143部分
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保留。即使让人误会，我也不会解释。我很生气的时候，也不说话。只是偶尔高兴的时候会“哈哈”地大笑出来。这样一个我，别人总认为我在敌视他们。其实我对于他们，从来没有过多的感慨。没有感情。没有思想。没有敌视。没有友好。我就像一个完全独立的单个体。没有任何东西可以进入我的身体。我活在自己的世界中，自得其乐。不管他人的想法。不管他人的意见。即使对我仇恨，我也觉得那是与我无关的事情。
过了一刻钟；，小菜才把咖啡端过来。这里的咖啡很正宗。通常都是临时打磨调味。是很纯的咖啡。这也是我喜欢到这里来喝咖啡的另一个原因。小菜把咖啡放下就笑着走了。
你喜欢喝咖啡吗？我把咖啡杯旁的牛奶拆开倒进咖啡杯里。
我没有时间进这种地方。我没有这样的闲情逸致。泽子说道。我想也是这样。像他这样的人每天都有人追着他满街跑。他哪里会有这样的闲情逸致呢？
我喜欢把牛奶放进咖啡里，再加许多许多的糖。我喜欢这样喝。我说着，就用调羹不停的加糖。然后又用调羹不停地在咖啡杯里搅和。
你这也叫喝咖啡？泽子看着我。
我喜欢这样喝。他们都说，我把咖啡搅成了饮料或者橙汁。
你不如直接来一杯饮料或者橙汁。
不。那不一样。这是咖啡。无论我怎么样搅和它。它还是咖啡。它永远变不了它的本质。
泽子不说话。他用调羹也加了些许糖。搅和几许后。就轻轻地喝了一口。
我也喝了一口。
你不是孤儿吗？哪里来钱到这种地方花费呢？
孤儿怎么了？孤儿就不能有钱么？
泽子不说话。他只是俯下头来探我的表情。
我笑了，说道，我有一个很有钱的妈妈。我五岁的时候，她就给我买了一套新房子。就是我现在住的那里。她雇“保姆”照顾我。从我五岁开始，她就不在我身边。都是一些陌生的女人照顾我。她们都憎恨我，就像我憎恨她们一样。我用调羹又向咖啡杯里加了些许糖。端起来轻轻地喝了一口。放下咖啡杯的时候，我向泽子抛去了一个很纯正的笑脸。泽子没有说话。也没有笑。两手碰着咖啡杯边沿，表情很平淡。
我妈妈很有钱。她给了我一张金卡。她对我说。我需要钱的时候就去取。从小。我就不缺钱用。我也学会了用钱。我又喝了一口咖啡继续说道，我妈妈叫夏美艳。是一个很美丽的女人。可是我一年都看不见她几次。她几乎不回我家。那个家仿佛是我一个人的。而与她没有干系。有时候，我竟然会觉得，她给我买那套房子为的就是告诉我，我给你买了一套房子，你以后就与我无关了。我们划清了界线。
我喜欢大把大把的挥霍钱。我想把那卡里的钱用光。我告诉自己。如果那卡里的钱被我用光了。她是不是会注意到我呢？甚至找到我骂我一顿我也觉得高兴。我想尽办法花钱。无论有用的无用的东西我都买。买了玩了就扔掉。我看到别人想要而又买不起某样东西之时，我会掏出钱买给他。周围的人都因此而喜欢我。在我面前不停地说我好话。而背着我，就说我的坏话。说夏美艳是一只鸡。说我是一只鸡生下来的野种。
具体来说。我也不知道夏美艳是做什么的。虽然大家都说她一只鸡。没有人告诉过我，我的爸爸是谁。相信在这个世界上，只有夏美艳知道。相信如果我想得知的话也只能从她嘴里得知。我不想知道我的爸爸是谁。我也不会去求夏美艳告诉我。在这个世界上。我就是一个单个体。我没有爸爸。我没有妈妈。没有所谓的亲情。我就是一个孤儿。这个世界的一个弃婴。
夏美艳的钱是用不光的。无论我怎么样想方设法，都是颓废。那张卡就像一个威严的雕像，矗立在那里永远不会动。每一次我大用了之后，都是很高兴的去查帐，结果都是失望。我怀疑那张金卡会不会是一个金库？我又在想。这个世界是不是真的有像“宝莲灯”之类神奇的东西？而这张金卡是不是就属于神奇的那一类？
有很多东西我都无法想像。像这张金卡。像这些人类。像这个世界。
因为无法想象，所以选择屈服。
沉默，寡言，不反驳，不辩解。没有太多微笑。没有悲伤。
不知道这究竟是不是我？还是只是暂时学会了不那么爱说话？
我在讲诉这一切的时候，一直维持着笑容。就像在讲诉一个属于别人的故事。而我只是充当了一个诉说者的身份。
当我停止我圣经似的讲诉后，我两只眼睛睁得大大的。我看着泽子。
泽子只是两眼看着我，露出淡淡的一末微笑。
我甜甜地笑了。久藏在心里的话，今天算是有了一个着落。这些话我从来没有向别人提起过，包括余明。
感觉特别微妙。我再度甜甜地笑了。
喝完了没？喝完了，咱们走吧。我最后向泽子这么说道。
泽子点点头。
我于是招呼服务生买单。
从“名典咖啡馆”走出来，我和泽子沿街走着。
我把泽子的帽子取下来戴到我的头上。
我扭了两下头。好看吧？我问他。泽子只是淡淡地笑了。
我走上去，再度挽住了泽子的手臂。脸上充满了灿烂的笑容。我确信当时我的脸上充满了笑容。因为那种笑甜过心脏。让人久久的都不能忘怀。
泽子侧过头看着我。我抬着头揪着他。然后我发出了“咯咯”的笑声。泽子用手敲了一下我的脑袋。尔后他一手揽着我就朝回家的路上走去。
那晚我和泽子回到家，和平常一样，泽子睡床，我睡地板。泽子躺在床上一直看着我。我用棉被死死地裹着自己只微微露出半个头。我睁大眼睛看着他。什么也没说。也没想。看着他，心里觉得平静。他也看着我。就这样，我们没有关灯，就互相看着对方。心里没有任何想法。却有足够的温暖。
泽子从床上走下来，拥我入怀。我并没有反抗。只是感觉一直孤单的灵魂，在此刻不孤单了。我紧紧地贴着他的胸膛。两手死死地抓着他的衣口。我从来没有这样过。在此刻，无论他扮演的是一个哥哥，还是一个情人，我都愿意依偎在他的身旁。突然觉得，我是那样的孤单。是那样的脆弱。是那样的需要怜护。抑或是一阵细小微风，都可以轻意地把我击倒。从小到大，我最缺少的东西，最渴望的东西，此刻它是否就在身旁？
我贴着他。紧紧地贴着。眼泪不由得就流出来了。
泽子用手微微地替我擦去泪水。他的这一动作，使我内心的些许东西更加的澎湃。
我放声地抽泣起来。脸紧紧地贴着他的胸膛。泽子只是把我抱得更紧了一点。
在忘乎自己的抽泣声中，我睡着了。像一个受到保护的婴儿，得到了满足。（未完待续）
10：离开
*
泽子，泽子。我大声地呼喊着他的名字。我在梦中梦见他离开了我。他对我说，他只是一个虚幻。现实生活中没有他的存在。他告诉我，我只是做了一个梦。他只是存活在我的梦里。我不相信。我说他骗我。他只是笑了。可是身影却真的在倒退。
泽子你要去哪里？我伸手去抓他。
他却笑了。笑容变得邪魅。我只是你一个邪恶的梦。我不可能留在你的身边。你注定是这个世界没人要的一个弃婴。夏小维，不要再挣扎了。再挣扎，你也逃脱不了宿命。哈哈哈。哈哈哈。他带着狂笑越退越远。
不，泽子，你回来，你回来。你不会丢下我。不会丢下我的。
不要再欺骗自己了。你把你所有的可怜都告诉我，就是想让我可怜你。给你你所需要的那一份怜爱？你错了。你永远也逃脱不了你的宿命。这个世界，没有人爱你，没有人疼你。你有的，就是无限的痛苦和孤独。你不必再挣扎。挣扎只会让你更加的痛苦。孤独也不会减少。不要再挣扎了。不要再欺骗自己了。你是没有办法和命运抗争的。你只有选择屈服，发自灵魂的屈服。
不，泽子，你不要走，不要走，回来。我朝他消失地方向奔去。像站在绝境处的一个乞求获得生命的人。绝望。
泽子，泽子。我从不停地呼唤中突然惊醒过来。我的脸上皮肤上每一寸肌肤都在滴汗水。原来是一个梦。我却感觉到如此虚脱。
我用手不停地擦汗。我侧过头去看泽子。泽子却真的不见了。
我从地板上爬起来到客厅去寻找他。也没有见到他人。我把每一扇门都有打开，也没有看见他的影子。
我打开门向楼下跑去。我站在小区门口望向最远方。茫茫的一片，没有半个人影。这个巷子显得是如此狭长寂落！
我的心瞬间就坠下去了。像一个铁球重重地坠在地上还有回音。
泽子就这样离开了。他像一阵风悄悄地来，又悄悄地离去。他没有留下半句言语。整个事情，都很虚幻。像是做了一场梦。
在小区门口站了很久，我一直看着前方。“前方”，一个让人迷失的方向。一个没有安全感的方向。我知道我又一次犯了一个错。我不应该对这个世界抱有幻想。幻想带来的是无尽的失望。失望与绝望，绝望与幻想，它们之间究竟有着怎样一番联系呢？我再一次告诫自己，夏小维，你只是一个弃婴。你只是一个孤儿。你只是这个世界的的一个单个体。你为什么要抱有希望？你为什么要抱有幻想？为什么要相信他人？为什么不接受命运？你挣扎什么？你抗拒什么？
泽子真的走了。他的走，让我再度看到了绝望。看到了自己。认清了事实。走进自己的房间，地板上还留有昨夜的余温。无论怎么样，我还是应该感谢他的。他，让我有过那种感觉。
同时我也恨他。恨泽子。恨他的无情。真的恨。
无法释怀的我，还是哭了。站在阳台上的我，没有掩饰住自己的情感。眼泪有股抵不住的力量冲破我的眼球。在这个冰冷的季节里，我还是没有抵挡住它的冰冷。心，有种掉了拾不回的感觉。
我病了。泽子走后，我生了一场大病。
我打电话给余明。我找不到其它的人可以照顾我。我只有打给他。
余明把我送往医院的时候，我已经烧到39。5c。 我对周围的一切都失去了知觉。头热热的，晕晕的。好像自己就要死了。脑子里一直出现一些奇怪的东西。一些似有似无的东西。当我看见它的时候很清晰。当我走近它的时候很模糊。脑子里一直循环着这样的场景。在模糊的场景中，浑身无助。我像是一个人站在悬崖边，看不到出口。额头止不住地流汗。
在闷闷慌慌中，我还是醒了。醒来的时候，我的双手紧紧的抓住被子。全身都是湿湿的。身上的衣服湿得都可以拎出水来。汗水打湿了被褥。以及我的手心里，捏的全是一把汗。
我侧过头看向周围。四周都是白色的。我知道我躺在医院里。回过头，我看到了余明。他正俯下头看着我。
你终于醒了。余明对我说。他的眼睛里带着微微地疼惜。
我只是淡淡地微笑。谢谢你余明。
你怎么突然就生病了？而且发高烧发得这么厉害？
没有。生病就生病了呗。哪有什么原因？我也不知道。
你们家的“保姆”呢？我怎么没有看见她？
被我赶走了。我讨厌她们。
余明叹了一口气。他抚摸了我的额头，说道，你什么都不会做，还把保姆赶走了，那你怎么生活的呢？
我没有再说话。我不想讨论这些问题。无聊透顶而且又没有任何意义。
这场病彻底改变了我的想法。（未完待续）
11：莫名被抓
*
下午的时候，我趁余明回学校考试之时，逃出了医院。
我没有回家。我不想回去。那里装着的，是属于我一个人的寂寞。没有温馨。没有关爱。除了丑陋，肮脏，什么都没有。
我从衣袋里把夏美艳给的那张金卡摸出来，远远地给扔了。我嘘了一口气。感觉整个身子舒畅了许多。我终于把夏美艳的那张卡给扔了。这是不是就说明我以后不会再靠着她吃饭了呢？现在想起来，我宁愿我是一个孤儿。在孤儿院长大。
我知道我的思想在彻底变异。抑或可以说是极端。我想我的神志还是很清醒。我是一个不重要的孩子。全世界的人都可以抛弃我。一个不起眼的孩子也有自己的尊严。你可以不爱我。不要我。抛弃我。那我也可以选择不要你们。我可以选择自己，一个人。
那么现在，我的神志很清醒。我要做我想做的事。我要摆脱夏美艳。摆脱那套房子。
我不知道我在反抗什么？还是只是一个人耍耍脾气？
不管是出于什么，我想那个孤独的地方，我不会再回去。
我去了酒吧。我喜欢去酒吧。我喜欢它的热闹。喜欢酒吧的震耳欲聋。喜欢里面的男男女女。喜欢看他们打情骂俏。里面的气氛让我感觉很好。我可以暂时的忘掉许多的东西。
“小姐要什么？”吧台小姐走过来问我。
“一杯雪碧吧。”我靠在吧台上说。
“好的。”
吧台小姐给我端过来一杯雪碧。
“谢谢。”我接过手说道。
我开始一个人在酒吧里面玩。一个人喝着雪碧。看周围美好的事物。看男人调戏女人。看女人勾引男人。那些男人伪善的自尊心得到了满足。那些女人亦笑得灿烂。我也笑了。跟随他们的笑而笑。
正当我一个人玩得高兴的时候；，酒吧里突然有枪声响起。震耳欲聋的酒吧刹然安静。听着枪声，我有一种本能的反应。我感觉泽子就在这周围。每次我遇见他，周围都充满浓烈的火药味。在这种气氛下，我不得不猜想他是否就在这周围？
想到泽子可能就在这周围，我就不那么害怕了。别人都在逃离现场。我却在朝枪响的中心位置挤去。
挤到前面，我从人群中挣脱出来。令我惊讶的是，我亲眼看见他们倒拖着一个满身是血的人走出去。血迹把地面染成一条线。
我当时心里一怔，立刻扑上去把那人翻开来，我看清了他的脸。他不是泽子。我心里松了一口气。谢天谢地不是他。
可是在下一秒钟，我就立刻知道了我这一动作给我带来的严重后果。
一个男人走了过来。他身穿黑色衣服。手里持着枪。
你和他什么关系？他冷冷的眼神直看着我。这样的眼神让我不寒而栗。
没有，没有任何关系。我说着。话音却在喉咙打转。我后退几步。他却两步走上来，用手抬着我的下颌，继续道，真的没有关系？
嗯，没有。我的眼神肯定充满恐惧。我想他肯定不会相信我。我说这话，除了能定住自己的心，其它的什么作用都起不到。
正如我所料，那男士只是冷笑一声。尔后甩头示意他的手下把我押起来。
不，你们干什么？我不认识他。你们为什么要抓我？放开我，放开我。我挣扎着。可是那帮人已经把我押起来。被他们押着，我使不出半点力气。他们把我拖出酒吧。上了一辆车。
没有人知道，我不小心就掉进了另一个世界。那个世界黑暗而暴力。流血与牺牲。爱与恨。冤与仇。进去了，就没有出口。（未完待续）
12：天牢
*
天渐渐黑了。车在公路上行驶着。前后一共五辆车。我所在的车里一共有四个人。有两个人夹着我坐在后排。前排坐了两个。一个在开车。一个坐在旁边。从酒吧出来，他们一直没有说话。脸上没有表情。他们都统一穿的黑色西服。黑色�
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