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谁说大象不会跳舞-第25部分

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  “妈妈,除了超人以外,你见过把内衣穿在外面的吗?”我委屈地说。
  
  大家都说我彪悍,哪里知道一山还比一山高,只听咱妈回答说:“怎么没有?蝙蝠侠还把内裤当帽子呢!”说完,一拍桌子,大吼:“下次相亲,给我把内衣穿在外面!”

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  “妈妈,我跟你有代沟啊,你太前卫了!”我哭得梨花带雨,“你女儿把内衣穿在里面都没什么看头,更何况是穿在外面?
  
  咱妈根本不知道啥叫“虎毒不食子”,拧着我的耳朵道:“人家都没看,怎么知道没看头?下星期六,老地方川菜馆,给我相亲去!注意啊,人家是成功企业家,房地产老板,三十岁不到,姓叶。这次不给老娘拿下了,哼哼,回来跪搓板!”
  
  姓叶的房地产老板?!我的小眼睛溜溜转了几圈,小心肝儿扑腾着唱起二人转,刚刚露出□,忽然想起个严重的问题,马上严肃地拉过咱妈问:“他知不知道我的名字,有没有看过我的照片?”
  
  咱妈的语气舒缓了些,“就知道你姓林,过了个年二十二岁,还是读中文系的。哟,一听咱闺女这条件,人家眉开眼笑欢天喜地的,照片都不看就答应相亲了。”
  
  那一定就是叶地主了,只是那“眉开眼笑欢天喜地”实在不像他的作风,姑且算咱妈的夸张吧。
  
  ———————————偶素代表人生总有惊喜和意外的分隔线———————————
  
  为了这次相亲,我不知道多费心思,天天都喝巴戟天炖猪脚,猪脚能美容嘛。早在星期六上午我就开始准备,又是买新衣服又是去美容院化妆,再次把自己整成|人类眼中的正常人。为了给日理万机的叶地主一个好印象,约好的时间还不到,我就来到老地方川菜馆,以前都是他傻等我,这次姐姐吃点亏,傻等他好了。
  
  话说老地方川菜馆是我们市最好的菜馆之一,布置得跟西餐厅一样幽静,每个桌位之间还有流苏帘子,增添各桌的蒙胧感。
  
  不知道叶地主见到我,会有什么举动,会不会不顾场合,抓起我就一个深吻?想到这里,我奸笑着拿出唇蜜,小心翼翼地抹上一点,又不放心地舔了一口,感觉味道还不赖。这时,一个男声传来:“林小姐?”
  
  “叶总~~”我兴奋地站起来,风情万种,却在见到对方的一刹那,生理机能完全停止,也就是传说中的石化。我不敢相信,才一个多月不见,叶地主居然成了这副模样——头发中间秃了一圈,人家都是地中海,他偏偏是海中地,一个大大的酒糟鼻下,肥厚的嘴唇非常像咬了两根香肠,更不用说那比我还小还贼的眼睛里,散发着□的光;原本一八几的身高缩水成了一六几,劲瘦的腰也变成一个大水桶,唯一亮眼的是他脖子上挂着的手指那么粗的金项链,活活的一个土豪形象!
  
  “林小姐好好年轻哦。”叶总猛拉住我的手就不愿意放开了,我的血压急剧升高,不知道叶祯泽是不是为了耍我,故意派了这么个人来。
  
  “你是谁?!”我挣开他,缩回椅子上颤抖不已。
  
  “介系偶的名片。”丫的,连普通话都不标准的!
  
  我抓过他的名片看个清楚,此人确实是房地产老板,叫叶富贵——竟然不是叶祯泽!!导演!你耍我!我罢演!我的心儿在流泪,瘫在椅子上,望着这位据说三十不到,看上去却五十好几的叶总,不禁为自己以前的有眼无珠深深后悔。
  
  叶地主英俊高大又英明神武的形象屹立在我脑海里,我悲鸣道:“为什么不是叶祯泽——为什么——”

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  叶富贵很惊喜地眨眨眼,说:“林小姐真系见多识广,居然鸡道叶祯泽先生,他可系偶们业内的传奇淫物。不过他不像偶这么平易近淫,林小姐,你觉得类?”
  
  我无语地点点头,你跟叶地主比起来还真是个淫物,所以,老子不玩了!正欲站起,就听背后传来熟悉的声音,一个是谈初意,一个是……我偷偷探头看了一下,另一个是毛蓉蓉。在遭受一次打击之后,我脆弱的心灵再一次遭到严重打击,撕心裂肺!
  
  默默坐回椅子上,一边忍受叶富贵口沫横飞的演讲,一边偷听谈初意和毛蓉蓉的谈话。只听毛蓉蓉用不同于平时的娇媚语调说:“初意,你能答应回市立医院真是太好了,你不用担心我父亲会难为你。”
  
  谈初意正好跟我背对背,他说什么,我听得一清二楚。“如果他老人家肯不计前嫌,我自然也当什么都没发生过。”
  
  毛蓉蓉居然也风情万种,“既然你愿意回去,我也不会再在校医院久留,我跟父亲说了,我们俩到时候一起回内科室。”
  
  MD!死女人,骗我说谈初意不喜欢女人,实际上他喜欢!而且喜欢得要死!只要是女人自己送上门,这只狐狸都不会拒绝!我心头的火一下子窜起来,觉得自己又失恋一次,更加撕心裂肺。老子毕竟还是喜欢死狐狸的……
  
  “蓉蓉(敢叫得这么亲热!一定有奸情!),你当初没必要跟着我到校医院。”
  
  毛蓉蓉那叫一个腻歪,“是没有必要,早知道人家就留在市立医院等你回来。”
  
  我听不下去了,大庭广众,朗朗乾坤,两个年轻人不为中国先进生产力的发展而努力奋斗,居然坐在这里谈情说爱?!于是我踢倒椅子,一掀桌子,桌上的茶泼在叶富贵身上,烫得他惨叫连连。我“呔”了一声,几步走到谈初意面前,把这对奸夫淫妇彻底吓住。
  
  “你竟敢脚踏两只船?!”我浑身燃起熊熊大火,(你自己脚踏三只船)抄起桌上的凉拌黄瓜,使劲拍到毛蓉蓉脸上,然后瞪向谈初意。他还没有从我忽然窜出的惊讶中回神,目光直直和我对视着。我端起水煮活鱼的时候,他才惊起,看了一眼满脸黄瓜的毛蓉蓉,再看一眼烫得冒泡的水煮活鱼,眼中闪过绝望。
  
  餐厅老板早就闻声赶来,看见我用凉拌黄瓜拍毛蓉蓉的一幕,又看见我端起水煮活鱼面朝谈初意,也吓得不轻。
  
  “小姐,这个我要打包带走。”我把水煮活鱼交给吓得发傻的服务员,一抹眼泪,坐在地上哇哇大哭。
  
  暗舒一口气的谈初意本想上来拉我,可不知道为什么忽然停住,看了一眼叶富贵,接着怔怔看着我。见他这样,我哭得更加惨绝人寰。
  
  “小姐,你的水煮活鱼。”效率超快的服务员对我卑躬屈膝,双手将外卖盒呈上,我跳起来接过,嘿嘿一笑,指着五官凌乱的叶富贵说:“都计在他的帐上。”拍拍屁股,我心满意足地朝门口走去,看见傻愣着的老板,我还抛了个媚眼,本以为他会被我电到,谁知这厮竟然拉过刚才为我打包的服务员问:“这个女的是神经病吧?”
  
  走出菜馆,一阵寒风袭来,我打个大喷嚏,骂道:“哪个杀千刀的在骂我!”

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  猛回头,也没有看见谈初意像言情小说里的男猪一样冲出来追我,我的小小心脏又被打击了一下下,这朵桃花是彻底凋谢了呀,妈妈,内衣顶在头上都没有用啦……
  
  ————————————偶素代表性感内衣在哭泣的分隔线————————————
  
  再次失恋之后,我更加不注意自己的形象,成天穿个睡衣在家里游荡,一边喝巴戟天炖猪脚汤一边喝冰可乐,上晋江的时候抛弃了写清水文的桃桃一轮,转看各位大神写的女尊或是一女N男的高H文,脑中又充满了萎靡的念头。
  
  春节将近的一天晚上,我被一阵剧烈的腹痛惊醒,浑身是汗。爬起来就要往厕所走,却更是疼痛非常,电视上出现这种情节的时候,就代表女猪流产了!啊啊,我流产了啊……(你哪来的孩子?!)
  
  “咣”一声,我重重倒在厕所门口,头上起了一个大包,跟当年从飞机上掉下来的徐志摩一样。(人家头上是一个大洞)不行,我要惨叫一声,不然对不起观众。于是,我用尽全力狼嚎一声,只听父母卧室里传来咱妈的骂声:“谁家的狗又在叫春!”
  
  我为了证明我不是狗,就又嚎了几句,忽然一阵天旋地转,我好像坐在云霄飞车上一样,眼前尽是烟花一样闪烁的光彩,然后又重重坠入某种不知名的黑暗中。(根本不知道你在写什么)
  
  难道,我穿越了?!
  
  嘿嘿,你们是不是第一次看这种过了几十章,女猪才穿越的文章?我真佩服导演,居然还做出这么大胆的设计,让我这个人见人爱,花见花开,车见车爆胎的喜感林浩然在三十多章时穿越了。
  
  也不知道我是身穿还是魂穿,更不知道我穿到了哪个朝代,只见一群穿着白衣服的人在我身边飘过来又飘过去,我还闻到很浓重的消毒水的气味。我挣扎着要睁开眼睛,只模模糊糊地看见白口罩上方一双清澈的眼睛,一把手术刀在我眼前一晃,让我忽然想起《牵着猫的童话》中的男猪古以笙医生,难道我穿进桃桃一轮的小说里了?
  
  黑暗持续了很久,我口干舌燥地醒来,发现我悲惨地躺在太平间里,咱妈咱爸俯在我身边好像在哭。我死了?!不带这样的,没有女猪还没穿越之后还死的!啊啊?什么?不是太平间?我看看……哦,只是病房啊,咱爸咱妈也不是在哭,而是在睡觉。丫的,什么都是白色的,害我以为是太平间,差点就要唱我们的舍歌了。
  
  咱妈咱爸发现我醒了,都抬起头来。
  
  “我怎么了?”我哀怨地问,就好像电视里女猪明知道自己流产了,还要问个清楚一般。
  
  “阿宝(我的小名),虽然你现在比正常人少了一个东西,可是你一定要坚强啊!”咱爸目光灼灼地看着我,表情尽显伟大的父爱。
  
  “啊?!”我狂叫一身,捂着下身晕了过去,没想到我穿越不成,居然成太监了!亏我还梦见古以笙医生,人家是外科的,什么时候变成男科了?!呀呀……以后我的节目都要变成“无鸡之谈”了。
  
  让我先晕一会儿,下章咱再来无鸡之谈。


传说中的不完整
 过了一会儿,我从昏迷中醒来,脑袋清醒一点。不对,我本来就是无鸡人士,怎么可能变成太监呢?我动了咱爸一下,小心翼翼地问:“我真的少了一个东西?”
  
  咱爸痛苦万分地点点头,“阿宝,你以后就不是一个完整的女人了……”
  
  不再完整的女人……我摸摸自己的胸部,发现那里平坦得就像美索不达米亚平原,再看一眼咱爸悔不当初的模样,难道我真的像戴乃兆医生说的得了|乳腺癌,胸部被割走了?我又准备晕过去,晕到一半才想起我的胸本来就就平原,所以又没有晕。
  
  这次我问咱妈了,“妈妈,我到底哪里不完整了?”
  
  咱妈马上哀怨起来,回答说:“下面。”
  
  “我下面根本没有可以被阉的东西!”我情绪激动,挣扎着要坐起来摆一个革命家的造型,却感觉小肚子上一阵撕裂的疼痛。“嗷——”我的五官皱在一起,嚎了一声,刚进门的一个年轻男医生忙走过来,扶着我说:“手术完不能乱动,以免伤口撕裂。”
  
  “我都成太监了,你让我死吧!”我绝望地喊,就好像琼瑶剧里以喊叫出名的马景涛。
  
  年轻男医生愣了一下,然后低头嘀咕着:“林浩然……果然名不虚传……”
  
  “你说什么?!”我作势就要去咬他的手,他好像知道我会咬他一样,老早就躲得远远的,和谈初意有几分相似的凤眼一弯,笑嘻嘻地说:“林同学,你做的只是个阑尾炎手术,没你想像得那么‘严重’。好好休息,相信会有人来看望你的。”
  
  神秘的男医生说完之后,忽忽悠悠离开了病房。
  
  “谁说我不是完整的女人?!”我拎起咱爸的领子,凶狠地问。咱爸嘿嘿一笑,指着自己说:“你爹当年也割了盲肠,醒来之后,你娘就说我以后不是个完整的男人。我们林家的人,可能那个地方就是比较薄弱。”
  
  虚惊一场。
  
  咱妈接口道:“送你来医院的时候呀,你差点就盲肠穿孔了,幸亏值班的谈医生抢救及时,不然我们的阿宝就变成死宝啦……”
  
  咱妈一句话,让我接收到三个信息,一,我差点盲肠穿孔;二,我差点变成死宝;三,抢救我的是谈医生。
  
  谈医生?!“妈妈,那个姓谈的医生……”


  
  咱妈媚眼一挑,神秘地说:“我问过了,他就是上次给你介绍的谈初意的哥哥谈初净,就比谈初意大两岁,还没结婚。怎么样,给你们介绍介绍?”
  
  “不要!”这次我理智地拒绝她,再也不要招惹兄弟俩了!经过这次的桃花劫,我已大彻大悟,看破红尘,就让我这个不完整的女人带发出家吧!555……
  
  我这儿正伤心得老天爷都要大小便失禁了,一个蓝色的身影赫然出现在病房门口,走进来我才看清楚,是谈初意那厮,正正经经地戴着副眼镜,深蓝色翻领大衣,黑色长裤,乍一看还以为是韩庚来看我了。(你做梦!)
  
  他一走进来,对咱爸咱妈劈头盖脸的就是一声:“爸,妈。”
  
  那一声爸妈叫得我浑身发毛,就怕我妈忽然告诉我,谈初意其实是我失踪多年的亲哥哥,这样我恐怕又会还俗然后干出兄妹乱仑的坏事。
  
  彪悍的咱妈也不避讳,拉着谈初意的手就到我身边坐下了,好像忘记了自己刚才还要把谈初净介绍给我。我以为她会说什么好话,谁知道她忽然就掏出我的那套黑色内衣,塞给谈初意:“小谈,这可是我家阿宝为了你买的,你怎么也得看看啊。”
  
  谈初意被咱妈的气势震住了,凤眼微微一瞪。
  
  只见咱妈对着内衣指手画脚,像个专业的服装设计师一样:“你看,这里的剪裁十分大胆,既能突现曲线,又能起到支撑的作用。还有这里,简直堪称经典,巧妙地把建筑美、绘画美和音乐美(闻一多的诗歌三美理论!妈妈,你太有才啦!)融合在一起……”一向以腹黑阴险著称的谈初意第一次被人打败,手里拿着内衣,看也不是,不看也不是,眼中分明写着:姜,还是老的辣!
  
  “老太婆,我们还是走吧。”咱爸也听不下去了,拉着我妈就离开病房,“阿宝,我们明天再来看你啊~~”
  
  谈初意一言不发地等咱爸妈关了门离开,开始非常变态地翻看我的内衣,又捏又按的,露出只有中年大叔才会有的笑容。“阿宝弟弟,原来你有着独特的内在美……”
  
  大家注意他的称呼——阿宝弟弟,已经加了定语了。他对我的称呼一直变化着,越变越像我们自家人。
  
  我夺过他手里的内衣,扯痛了伤口,五官又皱在一起,余光看见谈初意幸灾乐祸,根本没有一点身为医生的同情心,兽医!我知道他吃软不吃硬,于是可怜兮兮地抬眼,尽量使自己的眼睛泪光闪闪,我见忧怜,“大侄子,我的伤口会不会裂开?”
  
  谈初意一手搭上我的脑袋,装腔作势揉了几下我乱糟糟的头发,血腥地安慰我说:“没关系,裂开了哥哥再给你缝上。”
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