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谁说大象不会跳舞-第3部分

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  “铃————”
  
  听到电话铃的时候,我正好在拖第三遍地板,挥汗如雨,心里已经把“锄禾日当午,汗滴禾下土”默念了有百八十遍。
  
  我看了一眼美男医生,他悠闲地看着报纸,好像根本没把电话当回事,因为响的是戴乃兆医生桌子上的电话。太不负责了!戴乃兆医生现在不在,就不能帮人家接个电话吗?我英勇上前,“喂!这里是校医院!”

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  “医生不好啦!我快死啦!你快来研究生宿舍救我!”
  
  “医生不好啦!他快死啦!你快去研究生宿舍救他!”我把电话里的求救重复一遍给美男医生听,只见他慢悠悠地放下报纸,提高音量:“戴医生,你的电话!”过了几分钟,戴医生才从门口晃进来,嘴里包了一个茶叶蛋。我把话重复一遍之后,他从我手里接过电话,不紧不慢地说:“死干净没有?死干净了再打过来。”然后就潇洒地挂了。
  
  由白求恩大夫树立起来的高大医生形象,在他挂下电话的那一刻轰然倒塌。医生,果然是屠夫的一种啊……
  
  我黯然拾起拖把,忧国忧民:以前,我们的鲁迅先生弃医从文,用笔为手术刀,来医治中国人的精神疾病,若是让他看见我们学校这样的校医,一定会选择弃文从医。可是,鲁迅先生已经去世了,而我的力量又是这么小,想狠狠揍他们俩一顿,却力不从心,一是怕打不过戴乃兆医生,二是舍不得打美男医生。
  
  “医生不好啦————”熟悉的开场白!不过人物换了,几个人抬着一个奄奄一息的男生冲进来,“我舍友吃到食堂稀饭里的蟑螂腿,忽然晕过去了,怎么叫也叫不醒!”
  
  “不要急不要急。”戴乃兆医生摇摇手,对美男医生使了个眼色,美男医生站起来,把晕倒的男生扶到凳子上坐下。
  
  “谈初意,交给你了。”戴乃兆医生伸个懒腰,扭了扭屁股,说:“我刚才的早饭还没吃完呢。”说着,便晃了出去。
  
  原来美男医生叫谈初意……我忽闪着桃花眼走过去,殷勤地问:“我能帮你什么吗?”同时我心里希望他温柔地回答“只要你在我身边,就是对我最大的帮助”。
  
  “把耳机给他戴上。”他淡淡地说,拉开抽屉,像是在翻什么东西。
  
  我莫名其妙,但还是照做了。看看,我就是这么个温柔贤惠又听话的人,谁娶了我真是倒了八辈子的霉……呸呸!是八辈子修来的福分!
  
  谈初意医生翻出几张碟片,打开电脑的DVD光驱,放了张碟进去,设定完自动播放后,双手翻起那个男生的眼皮,并把他的头固定在屏幕前。
  
  我这个人就是好问,有什么不明白的一定得问清楚,“谈医生,你这是干吗?”
  
  “催吐。”他回答得很干脆,语气苍劲有力,很man很有魄力。
  
  我略带不解地看向电脑屏幕,只见上面出现四个大字——《流星花园》……几分钟过去,那个男生抽搐几下,但是还是没有吐的迹象。
  
  谈初意医生利落地换了张碟,屏幕上显示四个大字——《还珠格格》!他调大了耳机音量,我们都能听见电视剧里的台词——“尔康~~一个破碎的我,要怎样去拯救一个破碎的你?你告诉我,告诉我,告诉我呀!”

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  送那男生来的几个人已经忍受不了,捂着嘴干呕了,那男生又抽搐几下,已经有点要吐的迹象了,可还是没吐出来。
  
  谈初意医生摇摇头,皱着眉考虑了很久,好像要拿出什么了不得的武器一样,需要他经过漫长的心理斗争。
  
  最后,他仿佛像是下定了决心似的,抽出一张终极大Boss的碟片,放进DVD光驱,他自己都没勇气看一眼屏幕,闭着眼睛别过头去。
  
  我好奇那究竟是一张什么碟片,于是伸长了脑袋去看(人家都是伸长脖子),谈初意医生用身体挡住了我的视线,用眼神示意我千万不要去看屏幕,否则后果很严重。我看见他那样的表情,忽然为他对我的关心所感动,收回脖子暂时没去看屏幕(你是乌龟啊?)。
  
  还没五秒,晕倒的男生蓦地醒来,摘掉耳机惨叫一声,冲出诊室一路狂呕。
  
  这神秘的碟片究竟是什么?且听下回分解!
  
                  传说中的神秘碟片
  上回说到谈初意医生给晕倒的男生放片子催吐,在试了《流星花园》和《还珠格格》这样的经典大片之后,那男生还是没能吐出来,结果放了某张神秘碟片之后,那男生不仅醒了过来,而且还大吐特吐。
  
  虽然谈初意医生示意我不要去看屏幕,可是像我这种具有科学探索精神的人还是想一探究竟,人家居里夫人都有为科学而献身的精神,我这样的伟人也一定要有。于是,我硬是挤开谈初意医生,顺便在他身上蹭了好几下占占他的便宜,这也是我难以改掉的坏毛病之一。只不过,我蹭得太用力了点,自己的手臂都磨红了。
  
  谈初意医生一被我挤开,那几个好奇的人也围过来看,我不甘示弱,一阵乱拱,拱到电脑屏幕前,终于看见那是什么片子了——
  
  央视版的《射雕英雄传》。
  
  一阵吐意如同黄河决堤,一发不可收拾,可是在这里吐了,就对不起我自己刚刚拖的地板,于是我硬是给忍住了。可是他们几个死东西,居然当场哇啦哇啦吐了,我的地板啊……哼,亏他们几个还是公的!俗话说得好,男人靠得住,母猪会上树——真理啊!
  
  我怒气冲天,冲上去对他们拳打脚踢,可是他们的皮又厚,骨头又硬,我的手都打残了,他们还没有死。老子可不想去参加残奥会,于是便停了手,转头就发现谈初意医生又用那种高深莫测的、含着笑意的目光看我,我心头一紧,马上有不好的预感。
  
  那个晕倒的男生此刻生机勃勃地出现在门口,对谈初意医生说了句谢谢,便和他的一帮哥们浩浩荡荡地走了。
  
  我灰溜溜地也想趁此机会溜走,余光去瞥谈初意医生,希望他没有发现我要溜走这一情况,却看见他匆匆忙忙的要把一张碟片收起来,好像很怕我看见似的。我马上定住自己贼溜溜的脚,大喊:“呔!住手!你把什么藏起来了?!”
  

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  “没什么。”他一边说,一边就要把片子塞进抽屉最深处。
  
  “嘿嘿……”我阴险地笑着,一步步逼近他,他开始有点怕了,但我总觉得他那害怕的眼神里有种阴谋得逞的快意,不过我才不管那么多,谁叫我是光明磊落的人呢?(那叫不要脸)“把你手上的东西交出来!”我野蛮地大吼,并用眼神警告他,他如果不交出来,我就把他的衣服扒光。(流氓!!)
  
  他为难地看了我好久,最后才微叹一声,支支吾吾把片子往桌上一扔。
  
  我雄赳赳,气昂昂地上前,抓起片子一看,只见封面上写着四个红色大字——“高清无码”,然后是小了一号的几个字:“超级美少妇,完全露点,为您展示最真实的一面!”
  
  “啪啦。”片子掉在地上,我赶紧捏住自己的鼻子,以免脆弱的鼻血又要喷出来。这,就是传说中的A片吧?我以前好想看的,就是不知道在哪里买,现在居然有了这等机会,我怎能放过?如果把这好东西拿回宿舍,一定会被她们几个夸奖的,说不定还可以要挟她们为我洗几件衣服。
  
  “谈医生。”我指着地上的片子,语重心长地告诉他,“你还年轻,我觉得你不适合看这种片子,不光是对你自己,对祖国啊对人民啊,都没好处。”
  
  谈初意低着头,镜片反射着白光,看来是被我的一番教育感动了。
  
  “既然你已经知错了,这个……我没收了。”我心底一阵狂笑,你TMD道行再深,最多就像洞庭湖一样深,可我林浩然的道行,已经深得有如东非大裂谷了。
  
  他似乎就在等我这句话,一道笑纹浮现,他抬起头,忽然换了种奸商才有的表情,说:“没收可以,我,有个条件。”
  
  哈哈,是不是要我做他的女朋友啊??哎哟喂~你们干吗用鸡蛋扔我?!小说里都是这么写的嘛!
  
  “为了挽救你不要陷入黄|色的陷阱,你说条件吧。”我大义凛然道。
  
  谈初意玩味地看了我一会儿,薄唇轻启,“你,把地板和外面的走廊洗干净。”
  
  这时,我才把注意力转到满地的污秽上。
  
  我C!你利用我的单纯和善良,让我做清洁大妈啊?!老子可不是好欺负的,从来都是我欺负别人!这么一想,我就恶从胆边生,忽然来了个饿虎扑食,抢了那张碟片就往自己胸口塞,然后双手叉腰,放声大笑,就好像当年梅超风得到那本《九阴真经》一样。
  
  他意外了一下,可能没想到我这种单纯善良的孩子会做这样的事吧?哼哼,我告诉你们,兔子急了都会咬人,狗急了都会跳墙,更别说是我了。(你跟禽兽一样了)不过,他马上恢复平静,双手抱在胸前,痞痞地歪着头看我。
  

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  “知道老娘的厉害了?”我刻意挺起胸部,尽管那里本来就没有什么海拔,“有种你来抢呀?”
  
  “我们当医生的……”他顿了一下,勾起一边唇角,幽幽地用他那勾魂的眼睛望着我,“什么地方没有摸过?”话音刚落,他伸手过来,停在我胸口几厘米处,挑衅地和我对视。
  
  我条件反射地捂住胸部,不,准确地说,是捂住衣服里的A片。
  
  戴乃兆医生忽然走了进来,看见这一幕,先是愣了一下,之后非但不救我,还开始训斥我:“我说你这孩子啊,我们医生什么地方没摸过啊,你要让他摸啊,他不摸怎么能诊断出你到底有没有|乳腺炎?”
  
  我真想哭啊,老子被这样公然调戏,还是应该的?我还应该主动捧上胸部,说:“医生,可否借我的胸部给你一看?”你当这是《东成西就》啊?!算了,被以为是|乳腺炎,好歹是个女性才会得的病,万一他说我是前列腺炎,我都不知道要从哪里找出个前列腺给他摸。
  
  小人得志的谈初意嚣张地活动活动手指,眼看就要摸上来,我怕怀里的A片被他抢走,就慌忙答应了他刚才的条件。(你怎么不担心你的胸部被他摸到?)
  
  谈初意这才把手收回去,还体贴地帮我取过拖把,拍拍我的肩,说:“好好干。”
  
  我望着他缓缓离去的背影,终于明白了什么叫腹黑。
  
  ————————————偶素代表林浩然劳动结束的分隔线————————————
  
  人生,不经历风雨,哪来的彩虹?
  
  拖着沉重的步伐,怀中揣着用身体换来的A片,我苟延残喘走在回西施楼的路上,没进楼道之前,听见身后两个男生在议论:“听说文学院的女的都是美女。”“那当然,都是才女嘛,而且是才貌双全。”“真想找一个文学院的女生当女朋友!”
  
  我欣喜地转过头去,他们见了我,先是迟疑了一下,才问:“你……文学院的?”
  
  我点头如捣蒜。
  
  他们露出失望的表情,说:“看来总有人是例外的。”
  
  “MD,你们自己又是什么好鸟!”我破口大骂,“也不看看你们自己长什么X样,想找文学院的女朋友?哼!去中国队踢足球吧,因为踢进世界杯的机会还大一点!”
  


  “你……”他俩指着我。
  
  还敢反驳?我先一步指着他们骂:“我什么我?你什么你?对老子也敢用‘你’?尔等败类,想我中华民族,堂堂礼仪之邦,也会有尔等无视礼法之人,在女生宿舍楼下说这么些淫词秽语,简直就是目无王法,以下犯上!说!你们该当何罪?!”
  
  “对不起对不起!”两个男生看来是吓到了,居然被我给骂跑了,一边跑还一边回头看,生怕我会追上去似的。两个弱智。
  
  敢来文学院楼下找我吵架,找抽简直!(是你先跟人家吵的)
  
  摸着怀里热乎乎的A片,想到马上就有一部“高清无码”的Se情巨制可以看,我心头的怒火稍微平息了一点。经过楼管窗边的时候,我颇为小心翼翼,因为我听说已近不惑之年的楼管阿姨离婚好久了。女人四十如饿虎啊,被她看见我偷运了这么好的东西进来,还不给没收了,自己半夜观赏?
  
  顺利通过楼管阿姨的小窗,我瞥见墙上贴着的《宿舍公约》,赫然标明“禁止黄、赌、毒”。唉,公约这种东西,制定出来的目的就是等待被人打破的。
  
  我回到情人节宿舍的时候,她们三个贱人上完课回来,连饭都吃好了,还不到十一点就肚皮朝天地躺着床上,看书的看书,睡觉的睡觉。我的桌上,放着一份她们帮我买回来的饭菜,这是我今天校医院半日游的优惠服务。
  
  我默不作声地把饭吃光,等她们差不多都睡着了,我才用汤匙敲铁碗,把她们全部吵醒,然后开始遭受她们恶毒的羞辱(犯贱)。我这才把A片拍在桌上,奸笑着问:“你们看这是什么?”
  
  “动物世界?”“断背山?”“Super Junior演唱会?”
  
  看看这些人,不仅品位不高,而且做人还没有什么理想,怪不得考不上清华。(你也没考上)我鄙夷地尖笑几声,宣布道:“这是我用惨烈的代价换来的A片!”
  
  这些没良心的东西一个个全部从床上爬下来了,对我得到A片的惨烈代价丝毫不理不问,竞相传阅着,脸上挂着无耻的笑容。乐晶还拍着我酸疼的肩膀夸奖我,说什么派我去是对的,就知道我会给她们带来什么不俗的消息之类的。
  
  我还没允许她们开电脑,她们几个就把我晾在一边,苏优格从柜子里挖出多年不用的音响,甄莹慧把自己的笔记本搬到我桌子上,乐晶把椅子排好。
  
  团结,就是力量啊。五分钟不到,一切准备就绪,片子放进光驱,自动开始播放。
  
  我抽空看了一下她们三人的表情,只见三张脸上都只写了两个字,那就是“猥琐”。忽而听见她们的抽气声,我忙看向屏幕,只见一个相貌端正的女人出现在上面,正把自己的衣服往上卷。我双眼放光,激动地双手合十。
  
  “咚、咚。”好死不死,敲门声响起,一个娘里娘气的声音喊:“有人在吗?”
  

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  我们四人大难临头地对看一眼,共同反应出门口这人是年级的团支部副书记(简称团副)——范建。此人可不得了,政治觉悟已经高到常人难以达到的地步了,随身携带一本手抄的《保持□员先进性教育读本》,动不动就站在楼下朗诵,声情并茂的,还真像那么回事。如果被他发现我们在看这种片子,一定会被通报批评的。
  
  甄莹慧看来早有准备,马上关掉RealPlayer,换了一个片子,然后让我们去开门。
  
  范建站在门口,一副很不爽的样子,“这么久才开?在里面干什么坏事?”
  
  被您说中了,我们确实在看见不得人的勾当呢。也许是发现我们支支吾吾的样子,他一脚踏进来,鞋也不脱,直冲电脑前,然后瞪大眼睛,指着我们说:“
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