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新手主神闯无限-第13部分

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来接着吃。
    慎:好么,这猪嘴可够壮的。
    郭:两个多月,长了二百来斤,两米多长,晚上花园里有溜狗的,有溜猫的,小贱梨牵出去溜猪。猪溜累了往这儿一呆,他往猪旁边一坐,一边儿高,谁看谁都纳闷,这谁家的双胞胎啊?
    慎:啊,不像话了这个。
    郭:后来这猪让淘气孩子在屁股上写俩字——李刚,出门就让压路机给压成肉脯了。非常不幸啊。
    慎:十分同情这猪。
    郭:小贱梨难过啊,街坊有个大科学家,告诉他,你这养宠物不能胡来,要有规矩,和你家的风水啊,你的运气啊,都有关系,所谓一命二运三风水,四修阴德五养猪嘛……
    慎:最后这句听着可别扭。
    郭:包括你这面相都有关系,你这张脸长的……可够后现代的,养什么好?养乌龟!
    慎:这是怎么看出来的?
    郭:转过来看看,后背,屁股……嗯,要养巴西龟!
    慎:还能看出巴西龟来?
    郭:小贱梨一听,够奔宠物市场,一扫听,要了亲命喽,巴西龟,就烧饼这么大一个,三百块!
    慎:可够贵的。
    郭:他舍不得啊,一年到头,他吃饭洗澡拢共不超过三千另三块。
    慎:怎么还另三块呢?
    郭:三千吃饭,三块钱洗澡。
    慎:一年就洗一回澡啊!
    郭:跑到水产市场去,一看有卖王八的,嚯,这个好这个,个儿大,还不贵。
    慎:养王八当宠物?
    郭:模样和巴西龟也凑合,差不离,称一个吧,烧饼这么大个,十五块!
    慎:真便宜。
    郭:掏钱,买下了!
    慎:这十五块钱,数这么半天?
    郭:都是一毛一毛的钢镚。
    慎:小贱梨兜里都是钢蹦子啊,揣点整票好不好呢?
    郭:他倒是有整票啊?
    慎:真够寒酸的。
    郭:王八买回来了,养吧,别看王八长得丑,小贱梨有办法,要把王八美化到极致!
    慎:怎么弄的?
    郭:壳上面,雕龙画凤!飞檐斗拱!巧夺天工!中间画一个手里拿把菜刀的爷们儿,底下四个大字……
    慎:天下无敌?
    郭:异界剑君!
    慎:得啦,宣传广告啊!
    郭:还没完,得打扮这王八,给它抹点口红吧……
    慎:真够没事闲的。
    郭:哎呀,咬上了。
    慎:活该!
    郭:给小贱梨疼的啊,满地乱转,有心把这王八脑袋给砍下来,舍不得,十五块呢。
    慎:王八可不爱撒开嘴。
    郭:可不是嘛,疼的小贱梨就找警察去了,还没到派出所,里面走出一个大盖帽来:“嘿,走错了啊,扔铁饼的去残奥会那边!”
    慎:这警察眼神不成。
    郭:一肚子气回来了,路过胡同,街坊大妈说了,孩子啊,你这暖水袋够漂亮的啊……
    慎:这大娘眼神也不成。
    郭:还是那位大科学家聪明,告诉小贱梨,按照科学知识,要听驴叫,王八听驴叫就松口,你找个驴,驴一叫唤,这东西就下来了。
    慎:这都什么科学知识啊?
    郭:大科学家啊,小贱梨一听有道理,走!找驴去,这城市里面现在那还有驴啊。
    慎:不让进来。
    郭:打车够奔农村,上车之后司机还问呢,哥们,你这皮包挺酷啊,哪儿买的?
    慎:眼神不好的都赶一块来了是吧?
    郭:农村到了,村口就真有一驴,这可是真驴啊。
    慎:多新鲜呐,玩具也不能放村口啊。
    郭:小贱梨上去了,叔,叔你叫一声呗?
    慎:怎么称呼的?
    郭:礼多人不怪嘛。
    慎:用的地方可不对。
    郭:那驴不叫,听不懂啊,小贱梨手上的血啊,都流了一地,疼啊,着急了,没办法,勾引一下吧。他就来到了驴的正面,张开嘴,学呗,呕啊——呕啊……嗨,早知道就在家叫唤得了。
    慎:小贱梨一叫,这王八张嘴了?
    郭:对啊,张嘴了是张嘴了,手可也就伤了,没有办法码字,只好看小电影打发时光。
    慎:这爱好也够无聊的。
    郭:他断更了,书友怎么办呢?
    慎:看别的书呗。
    郭:这也是个办法,这几天为了早点把脑袋上面这块雷云散了,我在上踅摸了好久,终于找到一本书,挺不错的,回头大家都看看。
    慎:什么书啊?
    郭:这位作者的名字很带劲,司徒要羊……
    慎:哎,这羊和那猪也就不远了,没这个名字。
    郭:没有这个名字?
    慎:没有,你说的那位是不是写《魔猎天下》的司徒耀扬啊?
    郭:对,就是这个,就是他,写的不错,大家都去看看,都去支持一下,回头你们一看这本不错,怨气散了,我头上的雷云也就散了。
    慎:要是他也断更了呢?
    郭:元旦,多好的日子,净说这种不吉利的,祥瑞御免!要是司徒耀扬也断更的话……
    慎:怎么着?
    郭:天打雷劈全是小慎一个人承担!
    慎:我啊!
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杂七杂八 恐龙非诚勿扰(一)
     更新时间:2011…1…20 19:53:49 本章字数:3338
    于:郭老师,您可来了,今天您可够晚的啊。
    郭:很羞愧,不好意思,谢谢大家,各位都来了,这么晚了还等着我。人可是真不少,刨出去空座儿都满了啊!
    于:有这么算的吗?
    郭:刚才我在路上就一直算计着时间,寻思着要不今天咱俩少说点?
    于:观众干吗?(下面喊:不干!)
    郭:嚯,都是反对的。我可不是怕累啊,就是怕诸位听够了回不去,有的路段限行。
    于:是嘛。
    郭:哦,哦,好!你们不怕,我就更不怕,回头散场回不去的都在这儿打地铺啊,我通宵给你们打呼噜听。
    于:总听这个我。
    郭:不许起哄,起哄加钱啊!各位都是有身份证的人,啊。
    于:对,最近正查这个呢。
    郭:跟各位露个底,这次我来晚了实际上是有苦衷的。
    于:嫂子不让出门?
    郭:你讨厌,说正经事情呢这里,于老师,这事儿其实要怪你。
    于:你迟到关我什么事啊?
    郭:要是没有你,哪来的你爸爸……要是没有你爸爸,我怎么能在无限恐怖世界遭这么大罪啊……
    于:这是怎么个套路呢?没有我也有我父亲啊?
    郭:你爸爸不是你亲生的?
    于:多新鲜呐?我是我爸爸亲生的,你弄反了。
    郭:噢噢,有点道理,我不怎么看这个动物世界,对这个有点迷糊。
    于:这和动物世界挨不上啊!
    郭:反正就是这么回事吧。
    于:怎么回事啊?
    郭:于八爷!
    于:唉,我父亲。
    郭:对,你父亲。于八爷和我一起回到了主神空间,德云社小队里面除了王文林先生葬身火海以外,也都很安全的抵达了这里。等到大家休养了一个晚上,于八爷提出来了,德云社不能这样混下去了,混,是没有前途的。
    于:说的对啊。
    郭:得抢!
    于:嚯!
    郭:抢钱、抢粮、抢娘们!
    于:投名状啊!
    郭:于老师,不是我说你,你们家的门风什么都好,就是在花钱方面细致了一些。
    于:细致一些也不算毛病。
    郭:出门在外,没拣着东西就算丢。
    于:我们家这什么门风啊。
    郭:德云社小队经历了两个世界,一点便宜没占着……
    于:这占的还少啊?
    郭:于八爷是痛心疾首啊,声称一定要整训一番,提高队伍的战斗力和战斗水平,下次再进入任务世界,绝对要严格按照他设计的目标完成!
    于:什么目标?
    郭:任务敌人,杀光;财富物资,抢光,拿不走的,烧光!
    于:我爸爸是侵华日军是吧?
    郭:这可不是我说的啊。反正德云社小队的队员们按照这三条目标进行了训练和准备,都由于八爷统一配备了非常精良的装备。
    于:都有什么装备?
    郭:海了去了,狼眼手电、洛阳铲、绳索、匕首、黑驴蹄子、黄米、摸金符……
    于:盗墓的啊?
    郭:要想富,先盗墓嘛。
    于:没听说过。
    郭:到了哪个任务世界里面,看看有没有古坟,国家没有弄开的,你爸爸就带着大家一起去考古啊……这不是刚刚去了一个世界,中州古代的,在河北那疙瘩看到一坟,也不大,咣咣咣刨开,一看这个穷啊,什么都没有。里面就一具骷髅。腰间系着一条虎皮裙,旁边地上还有一根铁棍……
    于:怎么听着有点不对劲呢?
    郭:上写着一行大字,如意金箍棒,净重一万三千五百斤。
    于:孙悟空的坟啊!
    郭:这真的吗?不信啊,于八爷上去一指这条棍,大、大、大……好家伙,真变大了这个。然后一说小、小、小,变成绣花针了,于八爷捡起来,放耳朵眼里面了。
    于:我父亲就是孙猴子本人啊……
    郭:你爸爸便宜占大发了这次。回来之后可不得了喽,大家那个眼睛都羡慕红了,羡慕嫉妒恨呐,看到一个世界里有个坟头就上啊,也不管到底是啥东西,什么破鞋烂袜子之类的,一抱一抱往回搂啊。回头堆成小山一样,让主神一鉴定,总共1积分。
    于:好么,全是破烂。
    郭:心思都不在任务上面了,到一个世界也不管任务不任务的,到处乱走,眼睛光往下三路踅摸。
    于:人心散了,队伍不好带啦。
    郭:只有我还在坚守着队长的职责!
    于:郭老师,了不起!
    郭:他们不带我去,说我身子太胖,挖那么大的洞太辛苦,回头我喝藏秘排油去我!
    于:就别提那个啦。
    郭:不行,我要努力,我要让他们看看,盗墓之外,还是有其他致富手段的!
    于:多新鲜呐?
    郭:养动物吧,养猪,主神收这玩意儿是一头三十点积分,不错,兑换三十只幼崽,三千点积分!
    于:好么,坑人啊这个。
    郭:买了!
    于:这位有点拎不清。
    郭:我养猪,还得胳膊上栓条红绸子。
    于:怎么回事呢?
    郭:上次曹云金一看我赶着这群猪,问,谁的猪,三十一头?谁的?
    于:分不清您和猪的区别啊。
    郭:这都什么眼神啊这个?白把徒弟养这么大了,一把屎一把尿的养着,我容易吗我?
    于:难怪曹云金有点营养不良,吃得太差了。
    郭:你讨厌,于老师,回头你也一块去养猪,咱们就三十二头了。
    于:我也一个模样啊。
    郭:猪养大了,一卖,九百积分……这好像赔了啊。
    于:您刚算过帐来是吧?
    郭:不是说无限空间里养猪队挺吃香的吗?怎么赔了呢?
    于:人家那不是养真的猪……
    郭:养荷兰猪?
    于:也不是,养猪队是说把新人当成猪仔养,从他们身上压榨积分,等到经历了几个世界之后,怕他们成长起来,就把他们都杀了,然后再换一批新的猪仔。
    郭:行啊,于老师你很内行啊,以前干过这个?
    于:没有!
    郭:当过猪仔?
    于:也没有,这不是在上看小说得到的知识吗?
    郭:哦,看来养猪干不了啊,算了,认真完成一个任务世界吧,这次我要把所有的支线任务都找出来,一个人全部给它完成,让他们看看郭某人的厉害!找到主神一查询,下一个世界是什么?主神回答的很痛快——恐龙危机!
    于:这可够原始的。
    郭:挺好,我就中意这玩意儿,打恐龙,叭勾、叭勾!
    于:手枪。
    郭:哒哒哒、哒哒哒……
    于:冲锋枪。
    郭:呜……轰!
    于:火箭筒。
    郭:嗖……啪!
    于:这个什么听不出来。
    郭:绷弓子。
    于:绷弓子打恐龙啊?
    郭:应对不同的恐龙要有不同的兵刃,这是军事家的学问这个,你不懂。
    于:我是不懂。
    郭:于八爷懂,看到我浑身上下准备好了,于八爷过来了,老爷子很精神,头上绑一手电筒,身穿迷彩服,腰间掖着洛阳铲……
    于:正准备盗墓去呢。
    郭:郭大哥……
    于:哎!差辈了这个。
    郭:对啊,我和于谦是好搭档啊,说是搭档,胜似兄弟,我不能占他这个便宜啊!
    于:这还差不多。
    郭:兄弟你说吧。
    于:你还答应啦?
    郭:那他应该称呼我什么啊?
    于:就叫你郭队长多好啊。
    郭:也行,郭队长就郭队长……
    于:敢情这称呼是你编的啊。
    郭:于八爷说了,郭队长,你、你、你……啊你这样去不、不、不行啊,准备的不够完、完、完善。
    于:我爸爸说话怎么这么费劲呢?
    郭:我往全身上下一看,很齐全的一身装备,腰间掖着手枪,腋下夹着冲锋枪,背后背着火箭筒,怀里还藏着绷弓子,腿上绑着好几根**……
    于:这人要自杀性爆炸去这个。
    郭:挺齐全了啊,没有什么缺的了。于八爷挺着急,越着急还越说不出来,一个劲在哪儿磕巴,你那个、那个、那个……眼见的一道白光从天而降,耳边响起了一个冰冷的声音:德云社轮回者小队前去恐龙危机世界的人请准备,转移之光即将到站,请带好随身物品,不要随便拉住别人的老婆。
    于:好么。
    郭:就在我全身笼罩在白光下面,即将开始传送的时候,于八爷最后一句话总算是顺溜出来了:……郭队长,裤子,你还没穿裤子呢。
    于:光着屁股进去的啊!
杂七杂八 恐龙非诚勿扰(二)
     更新时间:2011…1…20 19:54:00 本章字数:3652
    郭:白光里面暖洋洋的,我闭上双眼,耳边响起了动听的音乐。
    于:还有音乐?
    郭:这次待遇可真好,我的心里那个美啊,端着手里这挺AK47,听着动听的音乐,那歌词非常豪迈,听起来就很爷们儿:很牛B外……很牛B外,输了瓜赛……
    于:什么歌词这个?
    郭:听不懂,但是让人热血沸腾,好,做好准备,我郭某人要大开杀戒,消灭一切恐龙!低头看了看手表,上面显示着一行短短的文字:任务一:1分钟内通过走廊,抵达事件触发点,未完成惩罚,抹杀。
    于:好么,这任务够狠的啊。
    郭:我向左右一看,一条走廊直通前方,不算太长,尽头隐隐有光芒射来,看来那里就是恐龙危机的事件触发点了,我得做好准备!
    于:就一分钟了,赶紧跑吧?
    郭:不行,裤子还没穿上呢,两条腿蹬进裤筒,把这武装带刹紧了两扣……
    于:等等,有武装带刹到衣服里面的吗?
    郭:刹外面不好看,上次我刹外面了,出门撞上一个老太太,老太太给我一句,嚯,哪来的这么大一葫芦?
    于:那是您刹太紧了。
    郭:浑身上下收拾的紧身利落,闪眼观瞧,不好,就剩下十来秒钟了!跑吧!十多米的路,眨眼就过去了,前面一根金属杆,地下是个托盘。
    于:这是让您踩着托盘下去。
    郭:够结实吗这个?不会我一踩,“裤衩儿”一下掉下去吧?
    于:裤衩儿像话吗?
    郭:“裤衩儿”一声就下去啦。
    于:这地方没有走儿化音的知道吗?那叫“咔嚓”一声!
    郭:哦,对,咔嚓一声,我就下去了。
    于:真下去了啊!
    郭:可不是嘛,下去之后,要了亲命
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