年代剧 内心戏-第13部分

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　　短语
　　■年度委婉：【烙饼去】■年度豪情：【死了都要二】■年度莽撞：【带着过年般的心情】■年度撒娇：【谋事在我，成事在谋】■年度肉麻：【欢迎女孔子来到日本】■年度透彻：【一切造假者都是真老虎】■年度绝唱：【只且将一支秃笔长相守】■年度*：【到女人心里的路通过*】■年度嗟叹：【我的青春都浪费在青春上了】■年度励志：【好好活吧，因为我们要死很久】■年度诱惑：【不要对我来电，我有来电显示】■年度调笑：【我们不耍流氓，我们就是流氓】■年度洞穿：【用媚眼瞟一下镜头以确认自己的存在】■年度实诚：【外国朋友们的马桶也是用来放屁股的】■年度无奈：【焚烧后的家太渴了，它也想喝一瓢水】■年度荒唐：【你把采访提纲发给我，我晚上烧给她】■年度睿智：【你自己觉得热乎乎的，别人根本无所谓】■年度煽情：【这个可怜的女孩不知道她不该和我说话】■年度棒喝：【中戏的校花，最后嫁了一个胸口没毛的屠户】■年度辛酸：【为了爱，我们怎么会找不到一个希望我们找到他的人】
　　MSN签名档
　　■【明朝那些事儿妈】■【我姓对，叫对你好】■【二到尽头，覆水难收】■【王朔之下，岂有完卵】■【特别的二给特别的你】■【我这个人有人气，还有脚气】■【21世纪什么最贵？——板凳】■【套牢是次要的，人生在于反弹】■【少他妈给老子在A与C之间装B】■【工欲善其事，必先利其服务器】■【人心隔肚皮，又岂在朝朝暮暮】■【不想当厨子的裁缝，不是好司机】■【士为知己者装死，女为悦己者整容】■【与其生活在别处，不如做一钉子户】■【以后请不要在我面前说英文，OK？】■【给我一个姑娘，我可以创造一个民族】■【也曾伤心流泪，也曾黯然心碎，这是二的代价】■【黑夜给我我黑色的眼睛，我却用它来寻找黑社会】■【自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了】■【我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了】
　　短信
　　■【十点半】赵兄托你帮我办点事
　　■【双节快乐】子曰：“人无信，不知其可也！”于丹的解释是，“孔子说：一个人如果连短信也没有，那还怎么混呢？”祝贺双节快乐！
　　■【070809】今天是千年一遇的070809，收到后爱咋咋的，反正看到的工作顺利，存储的万事如意，转发的年轻美丽，回复的爱情甜蜜，删除的天天都捡人民币。
　　■【一切都他妈白想了】工资真的要涨了，心里更加爱党了，见到老婆敢嚷了，敢尝海鲜鹅掌了，闲时敢逛商场了，遇见美女心痒了，结果物价又涨了……一切都他妈白想了！
　　■【不可靠】看了《色｜戒》，觉得女人不可靠；看了《投名状》，觉得兄弟不可靠；看了《苹果》，觉得男女都不可靠；看了《集结号》，觉得组织更他妈的不可靠。
　　■【人的一生】零岁出场亮相，十岁天天向上。二十岁远大理想，三十岁发奋图强。四十岁基本定向，五十岁处处吃香。六十岁打打麻将，七十岁处处闲逛。八十岁拉拉家常，九十岁挂在墙上！
　　■【人啊，都不说实话】人啊，都不说实话：说股票是毒品，都在玩；说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！！
　　■【我不能再让步了】请转告中央，没进常委我不怨谁，我的要求不高，国务院院长、政治局局长、办公厅厅长、书记处处长也可以啊。再不行，请领导给普京同志打个招呼，当莫斯科科长也凑合。再不济，就让我去塔利班当班长吧！这是底线啊！我不能再让步了！
　　■【等咱中国强大了】等咱中国强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们。惹急了一人一把刀一个龟壳，刻甲骨文！论文题目就叫：论*！到了考听力的时候全用周杰伦的歌，《双截棍》听两遍，《*台》只能听一遍。告诉他们这是中国人说话最正常的语速！阅读理解全是政府工作报告，口试要求唱京剧，实验就考包粽子。考死他们。
　　■【我们的社会】夜幕降临后，我们的社会是这样的：有喝的，有碰的，三拳两胜玩命的；有喊的，有唱的，抓着话筒不放的；有胡的，有杠的，每圈都有进账的；捏脚的，搓背的，按摩按到裸睡的；想念的，爱慕的，电话两头倾诉的；谈情的，说爱的，地上搂着乱踹的；眉来的，眼去的，惹得老公生气的；拈花的，惹草的，害得老婆乱找的；表演的，猛练的，跳楼招来观看的；狂欢的，作案的，满街都是乱窜的；卖淫的，嫖娼的，陋室独自玩枪的；撬门的，盗墓的，坟岗周围散步的；办证的，设套的，当街面墙撒尿的……
　　

二○○八　年度语文（1）
成语
　　■【秋雨含泪】■【欧阳挖坑】■【兆山羡鬼】■【黔驴死撑】■【聚打酱油】■【俯卧硬撑】■【谁死鹿手】■【比赛第一】■【叉腰健儿】■【自取其乳】
　　词组
　　■年度风行：【囧】■年度震撼：【雷】■年度疯狂：【山寨】■年度婉约：【散步】■年度色情：【艳照门】■年度惊悚：【被自杀】■年度警醒：【限塑令】■年度蹊跷：【俯卧撑】■年度益智：【段子代沟】■年度科研：【集体世袭】■年度民生：【金融海啸】■年度悲悯：【心理包扎】■年度情势：【网络激辩】■年度发现：【气候觉醒】■年度新兴：【公益力量】■年度发明：【去愤青化】■年度学术：【网络政治】■年度悲哀：【新闻富矿】■年度悲恸：【汶川大地震】■年度温情：【全国哀悼日】■年度警觉：【万能时评家】■年度民心：【蔑视性沉默】■年度荒唐：【反二奶同盟】■年度长嗟：【内涵式脑残】■年度棒喝：【缺德市场经济】
　　短语
　　■年度奇喻：【红得尿血】■年度豪迈：【很黄很暴力】■年度*：【弄他！弄他！】■年度废话：【这是为什么呢？】■年度脑残：【无性经历者优先】■年度委婉：【圭寸杀殳三易口隹】■年度小资：【她的皮肤像形容词】■年度诡谲：【我出来是打酱油的】■年度美好：【趁兜里还有毛主席】■年度忽悠：【让*门成为历史】■年度祝福：【鼠年你是所有人的大米】■年度透彻：【缺乏辩论的大会是寂寞的】■年度调笑：【我忍不住英俊地笑了起来】■年度坚韧：【拆生命的房子，盖小说的房子】■年度讥诮：【这种事只有上海人才做得出来】■年度鬼马：【站在抵制装13的群众队伍中装13】■年度煽情：【她和这世界曾有过情人般的争吵】■年度缺氧：【只要小葱穿热裤，吧主全是流氓兔】■年度嗟叹：【我们无法用一页博客覆盖整个生活】■年度悬疑：【是什么让一个拿相机的手拿起了刀】■年度洞穿：【我们在出生的那一天起就叫刘亚玲了】■年度睿智：【一个正在用百米冲刺的速度跑马拉松的国度】■年度励志：【你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下】■年度辛酸：【妈妈正细心裁剪一小块一小块黑夜做你棉衣的衬】■年度爆笑：【女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春是水泥做的】
　　短信
　　■【幸福定义】本周幸福最新定义：床上无病人，牢里无亲人，京广线上无熟人，股市里面没无家人。
　　■【元宵节】元宵节到了，喝一杯吧。但请切记如下最新四项基本原则：喝高了别失身，失身了别拍照，拍照了别存电脑，存电脑坏了别修。切切。
　　■【七不能】陕西不能提老虎，长沙不能坐火车，山西不能下煤窑，上海不能进社保，济南不能聊大雨，广州不能去车站，香港不能修电脑。
　　■【愚人节】一年一度的愚人节街头调查今天在闹市区淮海路进行。七成受众表示“沉默是金，但不像金那么有价值”。近三成受众同意“用五花肉烤肉能为设计马桶盖增加灵感”。近六成受众表示“我曾经担心自己的屁股不对称”。另有两成受众对愚人节街头调查格调不高表示担忧，其中一位不愿出示脸部的市民称：“就像股市。”
　　■【已婚者警告】通告所有已婚人士：中央提醒大家吸取教训：胶济铁路火车相撞的事件以血的事实告诉我们：出轨不可怕，可怕的是被撞到了！txt电子书分享平台　

二○○八　年度语文（2）
■【致地震】亲爱的地震哥哥，我们商量哈嘛，我们实在来不起咯，今晚上让我们歇口气嘛，让我们睡盘瞌睡嘛！你要耍明天再来嘛！哈！实际上，四川不好耍，真勒！你切那个火星嘛……那安逸的很！
　　■【告股民书】证监会忠告股民，近期不要进入股市，否则：宝马进去，自行车出来；西服进去，三点式出来；老板进去，打工仔出来；博士进去，呆傻出来；姚明进去，潘长江出来；鳄鱼进去，壁虎出来；蟒蛇进去，蚯蚓出来；牵着狗进去，被狗牵着出来。
　　■【交通告示】据最新收到的消息称，北京市交管局今天中午紧急通知：自二○○八年七月二十日实行单双号限制后，全市车流量大幅下降，但出行人流量不降反升，公共交通压力加大。为此，交管局决定，自即日（七月二十五日）起，全市六环以内，市民实行单双眼皮限制措施，单眼皮单日出行，双眼皮双日出行，一单一双者请选择晚间零时至三时出行，如夫妻二人均为双或单眼皮，其中之一可免费前往美容院进行整容治疗。此规定有效期暂定二○○八年年底。规定执行期间，凡戴墨镜出行、人造单眼皮、人造双眼皮或以睁眼双眼皮、闭眼单眼皮为由恣意扑街者，均以故意遮挡车牌号处罚，望广大市民据此妥善安排出行时间，度过一个愉快的周末。
　　■【应聘启事】本人因炒股被套，经济困难，现决定业余开展兼职服务，有意者可来电咨询。业务内容不拘一格，给钱就成：冒充男女朋友，打麻将凑人数，长期代写小学生作业，替小学生欺负其他同学，代替学生父母开家长会，收费标准一至三年级五毛/页，四至六年级一元/页，代人欺负同学，收费额为，身高一米三至一米四，五十元，一米四至一米六，八十元，一米六至一米八价格面议，一米八以上免谈，给多少钱也打不过；打老师女的一百男的二百，体育老师加倍……上述服务前三名联系者所有服务项目享受九折优惠。不要犹豫了，赶快拨打电话吧，我的电话你知道。
　　■【联想】金庸写的十四本书可以连成一个对联：飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳。罗琳写的七本书也可以连成一句话：哈哈哈哈哈哈哈！
　　■【微软客服电话记录】
　　用户：喂，是微软吗？
　　微软：是。您有什么事？
　　用户：不是说好要黑屏的吗？我都等一天了，你们怎么还不黑我啊？
　　微软：#％^&@
　　用户：你们到底黑不黑了？
　　微软：……
　　用户：说话啊！你们黑不黑？
　　微软：黑！盗版的才黑！你是盗版吗？
　　用户：是啊。百分之百盗版，绝对盗版！
　　■【光棍节】一年，光棍节，一群光棍先生在酒肆聚会，酒足饭饱，互致祝福：“后会有期”；次年，光棍节诸光棍再度啸聚于酒肆，分手道别：“后会有妻”；去秋，各位携妻聚会，酒后真言惊人一致：“后悔有妻”；次日，诸伪光棍互发短信抒发心愿：“会有后妻”……三月后，再聚，交流感想：“悔有后妻”。
　　■【金融危机期间的十大注意事项】
　　（01）不要辞职，不要换工作，不要转行，不要创业；
　　（02）不主动要求老板涨工资，裁员往往是从工资高的裁起；
　　（03）多帮朋友留意工作机会，多介绍，轮到自己找工作的时候才会有朋友帮；
　　（04）存钱，买国债或双币存款别买股票；
　　（05）别买车；
　　（06）危机后期最难过，现在还没开始，别觉得自己很强；
　　（07）别离婚，别生孩子；
　　（08）就算还没感觉危机，也应该日子紧着过，用以前百分之七十的钱过现在的日子；
　　（09）不要总幻想抢银行，因为活捉率过高；
　　（10）拉屎的时候留一半，免得饿得太快。
　　■【国情知识问答】
　　问：边做假药广告边说假药效果好边痛斥假药危害的是什么？
　　答：江湖骗子。
　　错，是CCTV。
　　问：比上大学还贵的是什么？
　　答：出国留学。
　　错，是幼儿园。
　　问：为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳？
　　答：是在飞机里或者是在跳伞。
　　错，他们是中国股民。
　　问：某人第一个月拿一千元工资，第二月拿八百，第三月拿六百，请问他的工资是降低了还是增长了？
　　答：降低了。
　　错，是负增长。
　　问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这叫什么事情？
　　答：是抗日战争。
　　错，是城管执法。
　　问：你只有十平米的房屋，邻居从九十平米换到一百九十平米，你的居住面积有没有增加？
　　答：没有。
　　错，你在平均住房面积里被增加了五十平米。
　　问：明明你口袋里只有五十元，却搞一大堆数据证明你实际有一百元的是什么人？
　　答：骗子。
　　错，是统计局。
　　■【文娱快讯】
　　本报讯：《领导作风》荣获二○○八年超级短篇小说金奖，整部小说仅十一字，如下：
　　领导：“有发票？”
　　小姐：“有。”
　　领导：“走！”
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