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我是修真者-第52部分
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我接过资料后装模作样的看了看说道：“需要像电影里那么烧掉吗？”
王景川摇头笑着说：“没那必要，分散丢掉就可以了，只要不让别人知道你在注意他们就行，这些资料在网上都能查到。”
我点了点头，忽然想到我可以把这些内容存在那个玉瞳简里，这样我也就用不着费劲去记了。想到这点，我就从体内掏出了玉瞳简，当然，这并没有让王景川看见，不然他又该扇自己脸了。
我一边听着王景川的介绍，一边手握玉瞳简，把他说过的内容和资料里的内容记在了里面。
说完了他们所掌握的资料后，王景川终于问道了那次月球之旅的事情。
王景川收拾好资料后问道：“那天你们怎么突然消失了？”
我装着糊涂反问道：“哪天消失了啊？”
王景川笑着说：“你也用不着瞒我，虽然我不知道你们到底是什么人，但我知道你们都是有大本事的，一个三岁多的孩子和一个小姑娘就可以搅和一个黑帮，呵呵，太不可思议了。”
他虽然这么说，但我还是不能告诉他真相，难道我要跟他说：“我是修真者，那个警察原先是地狱的高管，那个赤脚兽医是个白眼狼……”那他非要疯掉不可了。我看着王景川说道：“那天是我们使用的障眼法，其实我们就站在一边看着他们来着。”
王景川若有所思的点了点头说：“忍者？你们太厉害了，不过上级领导更厉害……”
我开始没弄明白他这话的意思，后来想到，他们上级能发现我们并引导我们帮他们办事，确实比我们还厉害……
最后，王景川打算给我安排行动计划，但被我拒绝了，我还是喜欢随心所欲的做事。商量完这些事情之后，他就拎着脑白金的箱子离开了。
送走他之后，我给破全打了个电话，他昨天回来之后就开始忙活开门诊的事情了。电话一接通我就抢先问道：“地方找好了吗？”
破全：“找好了，在东东旁边呢。”
“嘿，你们这是打算抢生意啊？”我笑着说道。
“抢什么生意啊？他给动物看病，我给人治病，根本不是一个档次。”破全也笑着说。
“那谁档次高啊？”我乐呵呵的问道。
破全无奈的叹了口气说：“当然是人家档次高了，你见过人给自己看病舍得花好几万治感冒吗？”
我一听吓了一跳，嚷嚷道：“谁给狗看感冒花了好几万啊？”
破全说起这事也乐了，笑呵呵的说：“昨天开门时不是有人用狗粪粘条子吗？就那主，东东愣要出两万多的诊费来。”
“我靠，这么狠？”我吃惊的说道。
破全贼兮兮的说：“我的赶紧开张，听说那主也感冒了，我得抓紧时间赚他第一桶金。”
“我靠，你更狠！”我擦了擦脑门上的冷汗说道。
破全笑了会之后问道：“找我什么事啊？不会是看病吧？”
我啐了他一口说道：“刚才那个SB级别的人来过了，让咱帮他解决点事。”
“不就那些公司的事吗？昨天我听说了，你打算怎么办啊？”破全问道。
我回想了一下王景川说的资料，对破全说：“这样吧，一会一起吃饭，咱们合计合计。”
破全说：“好的，你下来吧，来门市看看，一会给红死魔打电话让他过来。”
挂了电话，我就颠颠的下了楼，来到东东门诊前时，看见了破全站在东东门诊旁边的一个店铺前说话。
破全见我来了，招了招手示意我过去，我走到他身边时破全说：“这家店不错吧，跟东东里面的格局一样。”
我点头说道：“还行，房租商量好了？”
破全看了看旁边站着的那人说：“这不正跟房东商量呢嘛，比东东的高出一半来。”
“怎么就多这么多？”我有些纳闷，这两家的地理位置和房间大小都一样，怎么就贵出一半呢？
房东乐呵呵的说道：“你们这是非法门诊，咱也得担责任啊。”
“谁告诉你是非法的了？”我有些生气，朝他喊道，“他那给动物看病的不也是没证吗？”
房东笑呵呵的说：“他那间店铺的房租，我也打算涨呢，看出毛病来，怎么跟政府交代呢。我可不想担这个责任啊呵呵。”
俗话说：伸手不打笑脸人。这人虽然可气，但说话总是笑呵呵的，跟个小品演员似的。破全刚想答应，我拦住他给王景川去了个电话。
他一接通电话，我就抢着说道：“开一家给人看病的门诊和给动物看病的门诊都需要什么手续啊？”
王景川听了一乐，问道：“谁这么大本事，又能给人看，又能给狗看啊？”
“不是同一个人……”
“这样吧，你回头给我几张照片和身份证复印件，我帮你们办了吧。”王景川痛快的说道。
“就等你这话呢，你等等啊。”我赶紧捂住手机问破全，“你和东东有身份证吧？”
我见破全点了点头，接着对王景川说道：“好的，回头我给你，你尽快给办了，这俩人都是给你们帮忙的主。”
王景川听了这话也明白了是谁，笑着说了两句废话就挂了。
我看了一眼那房东说道：“手续很快就齐全了，您老也就别想着涨价的事了！”
那房东愣了一下之后，叹口气说道：“没想到你们还是有背景的人，算了，就那样吧。”
“什么背景不背景的，背影还差不多。”破全笑呵呵对房东说道。
就这么着，咱通过国家SB级别的后门，解决了破全和东东的问题，他们以后就不再是赤脚医生了，可明目张胆的把人（动物）看死了……我这么说并不是空**来风，一个赤脚医生一旦把人医死，那后果不堪设想，就算不判死刑，也得蹲上个百八十年的才能出来，而具有医生资格的就不同了，即使弄死人，也顶多是个医疗事故，没收了医师资格证之后罚个万八千，也就没事了。
西西开着兰博基尼停在了我们跟前，下车后气愤的说道：“咱们遭报应了！”
“什么遭报应了？”我俩一头雾水的问道。
西西骂骂咧咧的说：“我打算去买几件合身的衣服，可市内好多停车场都不让我停车。”
西西自从到了元婴期改变了体貌之后，就没几件合身的衣服可穿了，她出去买衣服很正常，可为什么不让停车呢？他们难道不想赚那拍照的外快了？
我好奇的问道：“为什么呢？”
西西瞪了我一眼说道：“你忘了年前咱们干过什么了？”
我想了一会后说：“年前咱不就是给那个什么公司找麻烦来着吗？”
“是啊，就那事惹的祸。”西西愤愤不平的说道，“他们找了很多小混混，威胁全市的停车场说，谁敢让咱们停车，就让他们看不见下月的工资。”
“这么狠！”我和破全惊讶的喊道。
“气死我了，害我开着车在市里转了半天，一件衣服也没买上。”西西跺了跺脚说道。
“回头再跟他算账，咱们先吃饭去吧。”破全说道。
西西看了看我问道：“你答应王景川的事了？”
我点点头说：“咱们就先拿那个什么公司开刀吧。”
西西恶狠狠的说：“OK，我非要好好跟他们玩玩不可。”
随后我们叫上了东东，又给红死魔打了电话，在附近找了一家小饭店，一边商量着怎么整他们，一边吃着饭。
随后的几天，我们就开始在市里的各个娱乐场所之间兴风作浪。为了能够快速的解决战斗，我们采取了各自应战，相互帮扶的作战方略，每人负责一类行业进行逐个击溃，让他们不能有任何喘息之机。
西西承包了酒吧一类的场所，并采取了她的一贯作风——暴力。西西每到一家酒吧，先是要来一堆值钱的东西，然后就理直气壮的对这服务生喊道：“我没带钱！”通常服务生见到了这种吃白食的主，都是往死里打，可自从遇见了西西之后，态度就一百八十度大转弯，改为被西西一人往死里打他们。西西打了人砸了店还不算完，每次都要抓着经理的衣领，怒气冲冲的喊道：“停车场还让不让停车？”
久而久之，市内酒吧行业便开始对每个进出的客人查看身份证，并发出公告：未满十八周岁少女，禁止入内。为什么要发这样的公告呢？因为他们见西西年幼，不像成年人，所以想通过这种方法，把西西拒绝在门外。可是后来发现这种方法根本没用，西西身份证上的照片，虽然长相不是特像，但确实也挑不出什么毛病。后来酒吧行业就开始采取更强硬的措施，凡是看上去像是未成年少女的一律禁止入内。这也让本市兴起了一阵少女都把自己打扮成大妈的浪潮，成年妇女的韵味首次得到年轻人的认可，这也逐渐改变了本市青年的择偶观……
这样就能拦住西西了吗？答案很明显，不能。前门不让进就走后门，后门不让进就砸门……总之，西西所到之处，必然是——惨烈，相当的……惨烈！
东东就很文明，他负责了咖啡厅、茶馆一类的档次比较高的场所。东东负责这类场所很合适，因为本身他就是有钱人出身，进出这些场所虽然不是常事，但也不会露怯。东东每次出现的时候总是领着一群野猫野狗，就那么文质彬彬的找位置就坐，那些猫狗也都非常有序的排着队，各个昂着头，前爪抬的老高，尾巴翘翘着，像极了宠物中的贵族……
就坐之后就开始跟服务员胡搅蛮缠，要不就是给猫要杯咖啡，要不就是给狗要壶碧螺春，总之不能让他们安生了。在服务员终于知道东东不是来消费，而是来砸场子的时候，他们已经没有还手的余力了，为什么？早就让东东使唤的跟吴老二一个样了（不知道吴老二是谁的请看番外篇《东东结婚》那章）。虽然是咖啡厅和茶馆一类的高级场所，但是同样有一群打手伺候着东东，东东则用最新起好名字的法术“**香”，让他们迷失了自我，开始相互大打出手。
东东行动也很快被本市的其他咖啡厅、茶馆一类的同行所知晓，并联合起来展开了市内有史以来规模最大的打狗（猫）行动，导致全市的野狗野猫纷纷投靠东东，在东东的带领下，展开了大规模的关于生存权维权战斗。一时间，全市的咖啡馆和茶馆便成了众矢之的，每天甚至不用东东出手，就有一群群的野猫野狗去捣乱，东东为了保护它们的安全，还私自派遣了他人家的几只藏獒助阵。
其实东东也不是毫无目的的捣乱，虽然也有很多不是我们目标的店铺同样加入了反对猫狗的行列，但东东都是尽量避免跟他们发生正面接触。
破全选择了迪厅，而且是我们几个中唯一没有暴漏身份的人。他每次出现在迪厅的时候，都是迪厅的营业高峰期，他就那么跟着音乐一扭一扭的挤在人群里，偶尔在旁边的人身上点一下，那人就莫名其妙的晕倒在地。然后破全就会惊讶的看着倒地的人大喊：“快看，摇头丸吃多了！”然后迪厅的舞池里就像丢进了炸弹一样，开始沸腾了。破全则悄悄的退出了人群，在一边看着热闹，直到警察的出现后才离去换第二家迪厅。
迪厅里出现一两次这事并不稀罕，经常有一些脑袋里生蛆的小青年拿着摇头丸当炒黄豆吃，你想想啊，炒黄豆吃多了还不停的放屁呢，更何况是摇头丸呢。可是一次两次也就算了，可现在各大迪厅几乎每天都要发生一次这样的事，即使他们再有关系，再有门路，也顶不住舆论的压力啊，正所谓：癞蛤蟆爬脚面上，咬不死你各应死你！久而久之迪厅又再次开始遣散了毒品小贩。
小贩被遣散之后并没有结束噩梦，迪厅再次出现了蹦迪蹦到腿抽筋的，跳舞跳到落枕的，喝酒喝到中毒的，总之只要有人去消费，就会有人被送进医院。虽然这些人在到了医院之后就离奇的痊愈了，但还是迫使很多迪厅关门大吉。
红死魔由于身份不便，不能涉足这些娱乐场所，但还是担任了为数不多的几家网吧的清剿工作。众所周知，网吧虽然明令禁止未成年人进入，但是他们的主要收入来源就是那些拿钱当冥币撒的孩子。红死魔带着几个同事，以扫黄的名义，顺便处理了一些未成年人上网的案子，虽然有乱用职权的嫌疑，但谁也挑不出错来，毕竟他有权力这么干。
网吧毅然决然的把未成年人挡在了门外之后，红死魔又开始也夜间行动。名义上同样是扫黄，用他的话讲就是：“半夜上网的人，多半是在看黄色网站！”这样一来，红死魔不仅帮我们解决了几家网吧，而且这段时间以来，他们的罚款数额与日俱增，已经超出了往年同期罚款数额的三倍之多，据他们局长透露，如果再这么搞下去，今年全年的罚款目标将提前半年完成。
红死魔的行为，引来了全市家长们的一片叫好声。有的家长甚至给他们反黄大队送去了一面旌旗，上书十个大字：孩子的救星，祖国的园丁！他做梦也没想到，活了几百年的他，竟然被冠上了同教师一样高尚的光环。
我们的目标网吧，在没有了主要经济来源之后就主动放弃了经营权，他们根本不稀罕那些微薄的收入。而那些非目标网吧只好凑合着营业，但很快发现，某些网吧在换了老板之后，红死魔的行动也就停止了，他们忽然明白过来这是有针对性的行动，也就不在担惊受怕，继续开始暗地里面向未成年人营业。
说完了他们这群没水准的人，再来说说我自己。他们把所有的行业都承包之后，给我留下了KTV。他们明知道我只会唱几段宋词，却偏偏给我留下这么个行业。无奈之下我也只有破罐子破摔，每到一家KTV就要一个包房，然后把音量开展，用我纯天然无污染的嘹亮嗓音，大声的嚎上两句“我是一颗菠菜，菠菜、菠菜、菠菜……”由于嗓门之大，音准之差以及歌曲之烂，导致邻近的几间包房里的客人表示强烈的不满，愤愤离去。
仅仅让几人离开，是不足以让他们关张的，所以除了我的歌声可以使用外，我还有一个最大的优势，那就是——我是修真者！这不是为了强调咱们起点书号为1357244的小说（无耻之极），而是为了强调我的身份。
我用含着我出窍期修为的声音，硬生生的震坏了他们三间包房的一切玻璃制品。当服务生极度郁闷的找到我，虽然有些怀疑但始终没有证据，无奈之下又给我换了包房。在更换了第三次包房后，终于忍无可忍的把我请出了包房。
我就用这种非常具有震撼力的办法，把他们旗下的所有KTV唱了个遍。他们原本打算重新装修后继续营业来着，结果通过其他店铺传来的消息，意识到这是一次有目的的破坏。由于其他行业无法再继续经营下去，索性KTV也一起关门了。
我看着他们挂出的“永久性停止营业”的牌子，感叹道：“哎，老子还没唱完一首歌呢……”
就这么着，我们几个八仙过海，各显神通之后，把那个什么娱乐……呃，森木饮食娱乐有限公司从石家庄的娱乐舞台中赶了出去，同时净化了石家庄的娱乐市场。
不过民众对这件事褒贬不一，有的把我们称为“城市的清道夫”，认为我们不仅仅是清理了本市的娱乐场所，更是树立了一类行业的行为准则，因为我们的出现让贩卖毒品的小贩下岗了，让卖身不卖艺的姑娘们从良了，让孩子们重新回到了属于他们的活动场所，让濒临破裂的家庭重新和睦起来，更让政府多年没有整治的娱乐场所焕然一新……
任何事情都会有正反两面，我们做出的贡献也不例外。上述�
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