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Q版语文-第22部分
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，有六个小时的时差呢，所以这些鸡都是半夜叫的。亲爱的爷爷，发发慈悲吧，带我离开这里回家，回到我们村子里去吧！还是我们村子里的鸡厚道，直到中午才想起来打鸣。”
凡卡撇撇嘴，拿脏手背揉揉眼睛，抽噎了一下。
“我再也不往您的烟卷里放小鞭炮了，”他继续写道，“我再也不往您内裤上抹风油精了，我再也不往您假牙上涂辣椒油了，如果我再做错事，您就打我一顿好了。要是您怕我找不着活儿，我可以去求那位管家的，看在上帝面上，让我擦皮鞋！两把刷子一块布，擦亮您的人生路，擦皮鞋其实是很光荣的职业，亲爱的爷爷，我再也受不了这里了，在这里我只有死路一条！我原想跑回我们村子去，可是我不认识路，您曾经说过，指南针可以给我指明回家的方向，可是指南针存在很大的技术缺陷，它只能指南，而我们村子却是在北面。”
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第三十二课 凡卡（2）
“讲到莫斯科，这是个大城市，房子全是老爷们和老娘们的，这里有很多马，但没有羊，因为谁要是骑着羊上街会被当成神经病给抓起来的，这里的狗一点也不凶，有好几次这里的狗还拉着我，邀请我和它们一起共进晚餐，这里的小孩子并不玩跳格子，而是玩电脑，这里唱歌的地方叫KTV，而不叫山头。有一回，我在一家铺子的橱窗里看见跟钓竿钓丝一块出卖的钓钩，我头一次看到买个钓钩还能赠送那么多东西，听说这些钓钩能钓各种各样的鱼，很贵，有一种甚至可以钓到美人女，这种钓钩上通常是挂着一些帅哥的照片。我还看见有些铺子卖各种枪，跟CS里的枪一样，我想这一定都是些枪形的打火机。肉店里有卖猪肉、牛肉和羊肉的，甚至还有卖恐龙肉的，令我费解的是他们是从哪里弄来的恐龙肉呢？店里的伙计不告诉我，说这是商业机密，传男不传女，传里不传外。”
“亲爱的爷爷，老爷在圣诞树上挂糖果的时候，请您一定不要偷吃，否则您也会丢掉工作的，这个我有经验。”
凡卡伤心地叹了口气，他呆呆地望着窗口。他想起到树林里去砍圣诞树的总是爷爷，爷爷总是带着他去，因为如果被守林人发现的话，爷爷至少跑的比自己快。那是多么快乐的日子啊！树林子里那么多树，到底该砍哪一颗树做圣诞树呢？这是个问题，通常这时候爷爷会用点一点二点老头，不是老头就是猴的古老方式来选择圣诞树，忽然不知从什么地方跳出一只兔子，箭一样地窜过雪堆，一头撞到一颗树上撞死了，爷爷见后便整天待在那颗树的下面等别的兔子来撞。
凡卡想到这里感觉自己的爷爷好歹也是个名人，因为他可是著名的守株待兔故事里的男主角。
“亲爱的爷爷，您快来吧。”凡卡接着写道，“我求您看在那只撞死了的兔子的面上，带我离开这儿，可怜可怜我这个可怜的可怜虫吧。这里的人都打我，我却没人打，我饿得要命，又孤零零的，我老是哭，吃饭的时候哭，眼泪都掉到饭里了，所以不管我吃什么都感觉盐放多了，忒咸。我的生活没有指望了！……我问候村里的傻子，问候村里的聋子，问候村里所有人的老母，您可千万别成为旁人的爷爷。您的孙子凡卡。亲爱的爷爷来吧！”
凡卡把那张写满纸的手纸折成了心形，刚要装进信封里时，他又感觉还是折成圣诞树的样子比较好，可折成圣诞树的样子后，他又感觉其实折成千纸鹤的样子更好，到底折成什么样子呢？凡卡想了半天，最后决定把信纸撕成了三份，分别折成了心形、圣诞树和千纸鹤，然后把这三样塞进了信封里，用鼻涕把信封封死。他想了一想，又蘸了蘸墨水，写上地址：“乡下爷爷收”然后他抓了抓脑袋，再想了一想，又添上了几个字：“凡卡的爷爷收。”
凡卡很满意没有人打搅他写信，尤其是老板的那个兔崽子没有打搅到他，看来把那个兔崽子放到微波炉里的确是明智的选择，否则他一哭自己可就没办法写信了。凡卡写完信就跑到阁楼里把这封信挂到了一个蜘蛛网上去了——前一天晚上他问过肉店的伙计如何发信，伙计告诉他：“发信？你是指发伊妹儿吧，这很简单啊，把信写好后挂到网上，然后一点鼠标就OK了。”凡卡把信挂到蜘蛛网上后又开始寻找一只发飙的老鼠，所谓的鼠标一定就是一只发飙的老鼠，他是这样想的。
凡卡忙完了所有的事情后便怀着甜蜜的希望睡熟了。他在梦里看到自己的爷爷在孙悟空和猪八戒的陪同下驾驶着五色云彩来接自己了。
课 后 练 习
一、选择题
1。 凡卡认为自己的母亲是 （ ）
A。女娲
B。夏娃
C。疯狂的石头
D。花果山的石头
2。 要想钓到美人鱼，必须得用 （ ） 做鱼饵？
A。帅哥的照片
B。无事忙的内裤
C。周杰伦的专辑
D。刘德华的海报
第三十二课 凡卡（3）
3。 凡卡的爷爷是 （ ） 故事里的男主角？
A。塞翁失马
B。狐假虎威
C。老马识途
D。守株待兔
4。 凡卡写完信后，把信放到哪里去了？ （ ）
A。枕头底下
B。袜子里面
C。蜘蛛网上
D。直接送给了乡下的爷爷
二、仔细想一想，然后回答下面的问题。
1。 王八蛋是否真的可以孵化出小兔崽子呢？如果可以那请描绘出这只兔崽子的模样。
2。 石头里真的可以孕育出小孩子吗？孙悟空和凡卡真的是从石头里出来的吗？你周围的同学有没有也是从石头里出来的？
3。 凡卡忙完了所有的事情后便怀着甜蜜的希望睡熟了。这句话说凡卡睡熟了的意思是不是说他睡着睡着就熟了？难道除了使用加热的方法，利用睡觉也能让生的变熟吗？
三、折纸题
大家找一张纸，先折成心形，再折成圣诞树，然后折成千纸鹤，看看谁先把这张纸折烂。
（注意事项：只准折烂，不准撕烂哦。犯规可是要用仙人掌打的哦。）
四、作文题
同学们给自己的爷爷写一封信，然后在信封上写上“爷爷收”，看谁的爷爷最先收到信。
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第三十三课 海燕（1）
在苍茫的大海上，风聚集着乌云，突然空中传来了一阵雷鸣声。
“打雷啦！下雨收衣服啊！”在乌云和大海之间，海燕以3档起步，每小时100公里的速度像黑色的闪电飞快地飞翔着。
天气预报明明说今天没雨的，可怎么突然间就阴天打雷了呢？老天爷也太不按套路出牌了，说打雷就打雷，说下雨就下雨，完全不把天气预报的内容放在眼里，有时间一定要到消费者协会去告他！
由于海燕飞得太快，他的方向盘有些失灵了，一会儿翅膀碰着海浪，一会儿箭一般地直冲云霄，他叫喊着：“现在可千万不要抛锚啊！我今儿早晨洗的衣服还没有收起来呢！那可是我刚买的只穿了36次的燕尾服啊！”
在这叫喊声里，海燕又加快了速度，辛辛苦苦洗出来的衣服可不能让雨给淋湿了，这时候他看到海鸥在暴风雨到来之前呻吟着，呻吟着：“哆罗罗，哆罗罗，寒风冻死我，明天就垒窝！”
寒号鸟：“报告老师，他盗用我的台词！”
接着，海鸥便和寒号鸟因为版权问题叫喊着一起去了法院。
这时候海鸭也呻吟着：“出租车！出租车！快带我回家，我家里还晒着衣服呢！”这些海鸭啊，他们飞不快，只能打出租车回家！
还有那些愚蠢的企鹅，他们正在给QQ公司做广告，突然一道闪电划破天空，闪电的亮光照亮了大海，企鹅甲仰了一下头说道：“嗯？又有个好友上线了。”
企鹅乙：“什么好友上线，你听到敲门声了吗？这分明是有人在刷屏！”
暴风雨快要来了，大家乱作一团，只有那高傲的海燕，像F1车手一样飞快地在翻起白沫的大海上面飞翔，越飞越快，因为他的刹车系统也失灵了，唉，从二手市场花50块钱买的交通工具就是毛病多。
乌云越来越暗，越来越低，向海面压下来。
“我要你陪着我，看着那海龟水中游，满满地爬在沙滩上，数着浪花一朵朵～～～”波浪一边歌唱，一边冲向天空，形成朵朵浪花来让海龟数。
雷声轰响，海燕终于赶回了家，还好雨没下下来，他连忙把早晨洗的那件燕尾服从晾衣架上收了起来。
他收起衣服后对着天空大笑：“哈哈哈哈，我终于及时地把衣服收起来了。”
这个时候，海燕坚信，就算现在下起了大雨，也不可能淋湿他那件已经放进柜子里的燕尾服了——是的，淋不湿了！因为他还用塑料袋给包裹了起来！装衣服，要用塑料袋！防潮隔水，保鲜安全，而且还物美价廉，这么多年了，海燕一直都用它。
狂风吼叫……雷声轰响……
一堆堆乌云，像掉进煤堆里的棉花糖一般，那是相当的黑，赛过黑李逵，不让猛张飞，黄世仁的心肝都没有这么黑！
暴风雨！暴风雨就要来了！
海燕坐在家里倒了一杯热茶，边喝边看着窗外明亮的闪电，怒吼的大海，以及打不到出租车而在苦苦等待公交车的海鸭，忍不住幸灾乐祸地叫喊道：“让暴风雨来得更猛烈些吧！”
课 后 练 习
一、选择题
1。 海燕急着飞回家是因为 （ ）
A。家里有一只嗷嗷待哺的小海燕。
B。下班回家晚了会被老婆罚。
C。自己早晨洗的衣服还没有收起来。
D。急忙赶回家是为了看球赛。
2。 海鸥和寒号鸟是因为 （ ） 问题叫喊着一起去了法院？
A。版权问题。
B。作风问题。
C。经济问题。
D。工作问题。
3。 海燕把他的燕尾服用 （ ） 包裹了起来？
A。卫生纸
B。塑料袋
C。保险柜
D。蛇皮袋
4。 海浪形成的朵朵浪花是为了让 （ ） 来数？
A。海龟
B。乌龟
C。王八
D。甲鱼
二、判断题
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第三十三课 海燕（2）
1。 海燕的燕尾服他只穿了48次。 （ ）
2。 海浪唱的歌曲是《海龟之歌》。 （ ）
3。 海燕没有收衣服是因为天气预报说今天没雨。 （ ）
4。 海燕通常是把衣服放进电冰箱里保存的。 （ ）
三、连线题，请同学们把暴风雨来临前众人和其对应的表现用电线连到一起。
海燕 对身旁的美女说：“小姐，我们可以共用一把伞吗？”
海鸭 高兴地喊道：“大头大头，下雨不愁，人家有伞，我有大头。”
海鸥 忙着回家收衣服。
企鹅 忙着打车回家。
大头儿子 呻吟着说：“哆罗罗，哆罗罗，寒风冻死我，明天就垒窝！”
无事忙 在一起讨论QQ问题。
四、同学们想一想，还有哪些情况需要急忙回家收衣服？各位同学也进行一次紧急收衣服训练。注意：只能收自己家的衣服哦。
五、作文题
写一篇《海燕收衣服历险记》的作文。
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第三十四课 竞选州长（1）
几个月之前，我被提名为纽约州州长的候选人，代表实力派与布什先生和克林顿先生一起进行《超级州长》的终极PK。我总觉着自己有超过这两位先生的显著的优点，那就是我的名声好，既没发动过什么战争，也不认识女司机，就是那个名叫莱温的女司机。而那两位先生却不知道如何爱护自己的名声，他们现在已经是没牙的老太太靠着墙喝稀饭——卑鄙（背壁）、无耻（无齿）、下流。和这样的两个人一起PK是不是有点降低身份？我心里很是不安，于是我便给祖母写了封信，把这件事情告诉了她，她很快给了我回信，她说：“你一直都是个好孩子，不随地吐痰，不乱拉大便，给老太太让座，带小朋友过马路，可是你那两位对手呢？他们贴非法广告，卖盗版影碟，还偷吃小朋友的棒棒糖，你难道愿意把自己降低到他们那样的水平跟他们PK吗？”
我看完信后一夜没合眼，因为当晚有世界杯的比赛，我看完信就去看世界杯去了，第二天，我看到了报纸上的一条消息，这条消息很让我惊慌失措：
“乱丢垃圾罪——那就是1863年，在火星上，有34名证人证明无事忙先生犯有乱丢垃圾罪，他在那里吃了一吨的香蕉，并且把香蕉皮乱丢，结果导致一个寡妇当场被香蕉皮滑倒，摔得那是颅腔出血、胸腔出血、腹腔出血、口腔出血，现在还在医院里抢救呢，现在无事忙先生既然出来参加《超级州长》的终极PK，那他是否可以出来解释一下这件事情的经过呢？这样才能给那位浑身出血的寡妇一个交待。”
我当时惊愕不已！天啊！我从没有到过火星，而且我是1981年生人，1863年？那时候我的爷爷还是液体呢！而且我怎么可能吃得了一吨的香蕉呢？如果我真的吃得了一吨的香蕉，那我和大象有什么区别？我不知道该怎样做才能给那位浑身出血的寡妇一个交待，我根本不认识她啊！第二天早晨，这家报纸再没说别的，只有这么一句话：“群众的眼睛是雪亮的，无事忙先生对自己乱丢香蕉皮的事情一直都保持沉默，莫非他在学沉默的羔羊？”后来这家报纸再提到我时就会在我名字前加上“臭名昭著的乱丢垃圾的无事忙”。为什么要在我名字前加那么多字？我想一定是为了多加字赚稿费的缘故。
没过多久，《新闻报》登了这样一段话：“无事忙先生在自选超市购物的时候总是顺手牵羊，浑水摸鱼，把一些商品放进自己的口袋里，后来付款的时候警报器叫坏了好几个，于是超市保安对他进行了全方位的搜查，结果从他身上搜出了内裤三条，袜子六双半，瓜子一麻袋，电视机一台，微波炉三台，外加洗衣机一台，还有卫生巾十包，据说他一直用卫生巾当餐巾纸用，这事你们能相信吗？后来保安报了警，警察叔叔把他带进了一个管吃管住有电网有高墙的地方待了一年才放了出来。”
天啊，我又不是机器猫？怎么可能在身上装那么多东西？而且我都是用卫生纸当餐巾纸用的！此后，这家报纸叫我“超市大盗无事忙。”
于是我开始一见到报纸就提心吊胆起来，医生说我这是患了报纸恐惧症。然而有一天，我又看到这么一条消息：“根据联邦调查局的证实，无事忙先生曾恶毒地攻击我们尊贵的领袖布什先生是同性恋，因为他说布什对沙达姆感兴趣，所以他是同性恋！同志们！他怎么能说这样的话呢？这简直就是诽谤！如果有些人义愤填膺、情绪激动而盲目胡来，对诽谤者进行攻击，我想大家都会理解的。“
这家报纸真有先见之明，果然当天晚上就有一些情绪激动的人来给我送臭鸡蛋和砖头，搞得我家里臭气熏天，不明原因的邻居还以为我要开一所臭豆腐专卖店呢，纷纷要求我按照六折卖给他们一些。后来，这家报纸就称呼我为“满嘴跑飞机的无事忙”。
还有一家报纸说：“无事忙先生本应参加昨晚的《超级州长》的终极PK的排练，可他的医生打电话来说他被车撞断了三百多根骨头，现在正在住院，可是后来有人看到他昨晚一个人喝醉了酒抱着路边的电线杆子说：‘小姐，你的身材怎么一点线条都没有？’我们不禁要问，这个把电线杆子当成小姐的人是谁�
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