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长空莫哀-第6部分
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过一回了，我不想如此残忍，对他们。可是我真的觉得无法存活下去了，我想到了死，我不能面对任何一个关心我的人，爸爸，妈妈，朋友。可是我又无法真正释怀，选择死亡。因此，在一个洋溢的欢笑与轻松的星期六晚上，我爆发了，所有的苦与痛都在那个晚上，被我发挥到了极致点。
从洗手间出来，我被隔开寝室与洗手间的门给反弹一了下，弄痛了我的额头，我有些气急败坏，一时之间，恨不得把这门给掀了，然后疯狂地踩，拼命地用脚跺，哪怕我的脚会痛，我也不会停止，因为它无缘无故地，伤了我，而且似乎是如此痛不可当。可我却没那么兴师动众，因为这并非我家，我也并非原来的那个我。我变得理智了点，仅仅是愤怒地拳头恨恨地砸在木门，可是它却似乎无动于衷，仅仅是破了一丁点，有条不长的小缝，凹进去了半毫米，我拳头所盖处。这一切的迹象，让我更觉愤怒，不禁燃起了熊熊烈火，整个身体都要裂开，所以我把所有的积郁都发泄在了门上，连剌两拳，门穿了个洞，与我拳头一般大，我的手背沁出血了，我顿觉轻松，也颇感兴奋。
又走回洗手间，打开水龙头，将附有并不澎湃的血的手，稳重地放在水龙头下，水开到最大，看着血水融合后的鲜艳色彩，我真的有种无法言喻的满足，也许这对于一个想死的人来讲，真的很是廉价了。
手都苍白了，血也不再与水融合再接着奔腾直下了，一切都静止了，我把头伸到水龙头下，真的进入了一种空无的状态。。什么都没有了脑袋里。。。慢慢的，觉得自己在瀑布下面，又渐渐地苏醒，原来我的世界是寝室，由于呼吸困难，我把头抽了回来，从水龙头下面，然后不由自主地瘫坐在遍地都是水的地上。。。我忘记了哭，也忘记了痛，我只知道现在的我，已经非人。。。。直到室友发现了变态自虐的我，把我送回寝室，我就慢慢地睡去。。。。。。
第十三章 一些歪想法
刚刚在外面，坐了一会，（只是心有旁鹜的等待单身女孩。）回来的时候，想去超市，买些吃的，经过三味书屋，还是很不自觉地瞧瞧了杂志架上，还是把目光定格在80后，最终有些假惺惺地买了一体擂台赛专栏的《80后》，10块钱。以为可以看到一些不错的故事与文字，可是我却无心去翻阅，寻找，因此觉得真浪费。买的，早知道还不如买了十块钱吃的。（买了书，我就没买吃的零食）
本来以为，可以去参加那个什么新人小说擂台赛，可现在看来还是作罢，太麻烦了，或者现在我的写作根本不是那么回事，也许不符合时下的风格与流行，所以我先写着。不去学别人，等有朝一日，让别人学我，那才叫成功。现在的我，先窝着。
其实我只是不想让自己那么寒酸，这也有错吗？所以我一直努力，希望从一条艰难的道路里闯出名堂，这也有错吗？可是我却在浪费，有些时候觉得自己没闲着，就充实了，就应该心无愧疚了，其实，我知道，有太多的时候，我都是在做些无用功，可当时的我却一概不知，浑然一个劳动模范的昂仰。
今天本来要写篇小说，关于，飞碟，和梦中女孩。可是却由于我的懒惰，而被中断了，我痛恨，却不去挽回。都是懒惹的事。
夏天到了，是女孩们一展身材的时候了，在我眼里，只有身材好的，没有脸蛋美的，至少在这个学校是如此，可总体来说，每个女孩都很漂亮，我所看了两眼以上的女孩都被我冠以漂亮的美名。
夏天没女朋友的男孩，是世上最苦的人。我这样觉得。所以我一定得抓紧时间，在夏天真正到来之前，找个女朋友，解解渴。我不要做世上最苦的人。
可是现在的症结在于，我根本无处下手。
天时从来不会给我这种人，地利自然不是我所拥有的，而人和，我连人毛都不认识几根，更别提了。所以我想要成功地交上一女朋友，只有使出我的看家本领，泡妞###了。就是硬着头皮往前冲。不管脸红，不管会不会鼻青脸肿，不管会不会被人误认为色狼，其实我也就一弱小的色狼。达了目的，方肯罢休。
不过在此必须公证的是，我的胆子也并不是很大，还没到可以做出色狼那些勾搭行为的档次。因此，我在努力争取的同时，也只能听天由命了。
不禁在呐喊：为什么我不是大帅哥？唔唔唔唔唔唔唔
第十四章 听妈妈的话
没办法，我是爸爸妈妈生的，而且现在还被他们供着，所以我必须听他们的话，所以尽管我很不情愿，可我明天还是得去人民医院，把我肩膀上的肿瘤给切了。
今天下午，爸爸打电话过来，问我肿瘤去看了没，我说没去，晚几天去。他倒没什么，随我了。
后来，妈妈又打个电话过来，用一种要吃了我的口气跟我说，要我赶紧去医院看，不要再拖。我再三地告诉她，并不是什么要死要活的东西，仅仅多长了一些东西，而且并无不良影响，所以我想等哪天我想去了，再去，可她却不干了，硬是我要去看，后来在爸爸连骂带劝之下，我还是不得不答应他们，明天去医院看。真扫兴。还被他们骂我越来越不听话。我总是这样想，以后我要是有了孩子，我一定不会管他太多，任其自生自灭，其实只是觉得哪一种生活都是可取的，对不同的人而言，就是一种嵌合。
也许吧，他们所受的苦是我所不能体会的，可既然让我读了书，我就该是个有自己的想法的人，要不然读书来干嘛，以为每个人都能学成科学家啊？那是不可能的，这个社会需要各种人种，各种不同的人生形态一定要受到延续。
听到他们的关心，我真的很伤心。像一个搅拌机在心里动作，那个痛啊。。。。
不过，我一直在努力地平息自己的气愤，因为他们怎么说也是我的父母，怎么说也是一片好心。尽量在心里告诉自己，不要想太多，就当他们童言无忌。
第十五章 科幻故事片
今天一直在琢磨着，写个科幻小说，就由昨晚的飞碟入梦写起。当然不可能写长篇，顶多也就是个二万来字的中篇，因为我最善这个规模的写作。或者以我的水平，只能稍微勉强地操作这种规模的小说。
小说里，把宇宙看成了一个世界，星球有的在互相侵略，有的在进行着交好的交流与合作，反正就是片和平与战争并存的一个世界。
我所在的是个很小的星球，曾经是地球的一部分，可由于某种撞击，我们被迫与地球分割了，独自成了一个星球，可地球却对我们的缺失，没有任何察觉。而我们一开始也都并不知道，直到我们被另一个星球的人掳去，而在那个极度发达的星球，我们看到了地球上的一些知名人士，才知道，我们已经不是地球人了。
那些知名人士，在那个星球上玩乐，貌似地球与些星球的关系很好，可我们却被侵略着，被糟蹋着，被俘虏着。我。。。。。。。。
其实我们被掳去那个星球是有目的的，为了救出我心爱的女孩，虽然我从来没有见过她，也不知道她长得啥样，可听大佬（女孩的爸爸）讲她的时候，我就不知觉喜欢上了她，并且在大佬临终着答应帮他找到他女儿小DI的下落并且带回去。在我知道，我们已经脱离了地球之后，我找到小DI之后，当然是把她带回心爱强大的地球。
想想，这还真是个不错的故事。最后，我想以喜剧收场，我与小DI，在地球的知名人士的帮助下，获得了自由，并且与小DI回到地球，可这里，我却找不到我的家人（小DI当然家人都死光了，在我认识她之前），也找不到我的朋友，一切都是陌生的，只是，我还会弹吉他，于是就与小DI，在路边卖艺。。。想想，有些搞笑。。不过也觉得蛮美的。
第十五 膨胀的愿望
（好想写首歌）
真的，好想，好想，好想写首歌。
可是，觉得生活有意与我捣乱，让我无法静下心来。
这些天，没听到一首好歌，或者没听到一首自己喜欢的歌，记得在写《love is my dream》的时候，我对郭采洁的那首《I remember》蛮有感觉，也很喜欢，因此受其影响，也写了生平第一首成型的英文歌。可写出了，给朋友听了，他们却说有许飞的风格，我还以为有欧美歌曲的风格，原来我只是披了一件风衣，而并非穿上内衣。真失败，不过也是可理解的，因为，对许飞的歌还是蛮喜欢的，而且那段时间一直没停止听她的歌，所以有她的一点风格，也是情有可原的。
只是，现在我找不到一个主题，不知道该写什么，拿什么来写。以一种什么心态去写，又以一种什么姿态来唱。一切都是一个O。
这一个星期，只有两天了，可我的小说，却寸步未挪，让我很失望，可我又很无助。。。也许现在这样解慰自己比较合适一些：积郁得越久，写出来的东西越有光泽，越饱满，也丰腴。真的。对这样的话，我应该是会相信的。因为是自己想出来的。
（两个女孩）
又在胡思乱想，觉得自己被小白欺骗了感情。我真的好笨，或者吧，如果不喜欢陈彤，我也不会如此想，那时，对小白所做的一切，都是心甘情愿的，而现在却在心里骂小白不仗义，为什么不喜欢我还要与我一起玩，当然与此同时，我也反省了自己，那时我真不该找娟，要不然估计我与小白现在还在一起。可惜，现在说这些，算个屁。不过一切都是自己的错啊。不过，我并未失去什么。我一直在时光里捡拾，我是该满足吧，而不是抱怨。
这些很单纯的怨愤仅仅是在看到小白与她男朋友在一起的时候，才萌生的。如此看来，我还是喜欢她的，只是变质了。
当然现在我真正喜欢的是陈彤，所以总在心里排斥小白，觉得她跟陈彤没得比，不管是相貌还是气质上，都不是一个档次的。我这样觉得。
我喜欢的女孩在变，当然说明我的品味在变，我喜欢女孩的品味会变，也说明我的生活在变，虽然表面平静地像幅挂历画。
心里一直有这样一个幼稚的想法，如果毕业后能带着陈彤一起去北京闯荡那就好了。苦难的日子里，有心爱的人陪伴分享，那我的生活就是一本真正美丽动人的小说了。如果我的生活达到那种程度，我想我除了是一个成功的生活人士，也会成为一位杰出的小说家，以后慢慢甚至是另类红火的歌手，以用创作人。
当然，我只是简单地那样想。只是把其当成一个假的梦。
其实对于陈彤，我要求一点都不高，就像当初对小白一样，对自己去吝啬的要死，好像生怕自己喜欢的女孩答应与自己在一起，怕她们本来不喜欢自己变得喜欢自己。我只想读懂她，更深层次地认识她而已，现在至少是如此简单。
可是，现在这种机会，我都没有，因为我是个苦命的孩子。在这样一个环境里。我很下等，我这样想。也是现实逼迫我如此想我自己。所以我必须让自己站在世人的肩膀上，不再呆最底层，为别人搭舞台。。 最好的txt下载网
第十六章 想到那吒
刚刚在玩”连连看”游戏的时候，突然想到那吒“削骨还父，削肉还母”这一名流千古的神话。我一直在想，为什么两代人之间会有如此大的代沟呢？甚至会升华为仇恨！不得不承认，对于我的父母，我也有些许的不满，不过我还是尽量去记住他们的好，把那些温存的画面都刻在心里，忘记一些之间的不愉快，可是这种隔阂却一直存在，是无法忘记的，只要我还活着，我的父母还活着，这就是一个永恒的死结，在子女与父母之间。
其实每当被父母呵斥，说我不听话。我真的很伤心，听话，那只是小孩子不懂事时的一种依赖，而现在，我已经不再是小孩子了，如果还要什么事都听他们的，那我永远都只是他们的附属品，我根本就不是一个独立自主的人。
其实想想，那吒真的很鲜明，这个神话的这一段，我真的很佩服那吒，甚至不少的时候，想过一死了知，不想再听到他们斥责的话与怪怪的语气。可是我还是没有那吒勇敢，因为这是现实，不是故事，也不是神话。我唯有委曲求全。也许现在我说这样的话，显得我一点良心都没有，可是有时候被强迫去做自己不喜欢做的事情，真的可以让人产生出寻死的想法，这并非危言耸听，而是我深有体会。哪怕一件微乎其微的小事，都不可以强求。有时候父母的强求比陌生人的强奸都要令人痛不可遏。
记得去年夏天，我在石家庄，爸爸妈妈在那边打工，供我和我哥读书。我就差点离开了他们，而走了奔腾流浪的道路。那时我就一直在想，我不要他们的钱，不要他们给的安乐无忧的生活，因为我受不了他们的要求，所以我选择离开，离开安乐，离开温饱，投身于患难，全身心地体味风餐露宿，哪怕流落街头，我也不愿意承受那种‘压榨’。可我还是妥协了，被爸爸强行‘扣押’了下来。也许吧，我还是怕，还是不舍，所以才装腔作势，很不情愿地留了下来。
今天，我又被他们斥责了，而且真的无言以对，对于那种语气，那种话语。不过，如果当面听到妈妈那样的话的话，我会对她大吼，可是，电话里，我做不到。为了一件小事，他们却如此兴师动怒，好像我快死了，我自己一点都不着急似的。而他们却像热锅上的蚂蚁，发现他们怎么就那么傻呢！可怜天下父母心。
有时候，在心里想，如果我以后对孩子，不闻，不问，他也许也会对我意见昭彰，甚至会恨我，以为我对他不重视。所以不管父母做什么，怎么做，许多时候都很难换来孩子的一句好。。这就是代沟。。
最后，我要申明个事，我是爱我的父母的。因为他们创造了我，抚育了我，拿钱让我在学校里学会了‘人生在世，要有理想，并且为之而奋斗。’
可补充一点，我是我的爸爸妈妈的某些行为与话很伤心。虽然早已经忘记了话与具体的情形，可是这种不良影响已经烙在我心里了，不是我特意去记那些不好，只是它自己会繁殖。也许我爸爸妈妈赋予它们的生命力太强，我无法排斥。只有凭在体内寄生，哪怕传宗接代。
第十七章 苦命的孩子
没劲透了）
不写小说，生活没劲得要死。
今天去做了个小手术，里面太多我恶心的经过，所以不在此记述。
只说一句话：那医生没劲透了，我更是没劲透顶。
或者说，不写小说，又没女孩的日子真的很惨。
（不再奢望）
就像前不久《午夜回声》里写到的一样，我是个苦命的孩子，可我却想拥有如此多，包括那多彩的青春与浪漫的爱情。可是我现在所收获的，却仅仅是还活着，背着孱弱的梦想而活着，如此艰难。
每个人对自己选择的生活都是无憾的，可是也会偶尔对他人的处境与拥有心存企盼与羡慕。可人的一生终归是短暂的，所以在有生之年，只能选择自己最中意的生存方式去生活。当然在自己有限的力量供应下。
就拿当下自己迫切需要的女朋友来说吧，先要申明，我的初衷就是个很鲁莽的奢望，是如此的肮脏，却也如此地实际。夏天到了，如果没个女孩在身边，在街上，淋一遍，眼睛被灼坏了还是小事，最痛苦的是男人的本能得不到发挥，�
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