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读者最喜闻乐见的麻辣段子:读者幽默-第5部分
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“我们给你开一个银行账户怎么样？”母亲说。
苏珊非常高兴地点了点头，母亲带着苏珊来到银行，找了张表格递给她，说：“填完这张表，你就可以拥有一个属于自己的账户了。”
苏珊开始填写表格，当遇到“您以前开户银行名称”一栏时，她想了想，非常认真地填上：“小猪罐。”
彼此彼此
夫：“你太可恶了！为什么不跟我商量，就把头发剪短了，像什么话！”
妻：“你不是也没有和我商量，就把头顶秃了吗？”
打架原因
有个女孩从学校舞会回家，她母亲问她玩得如何。还好，女孩说，只是两个男孩子为我打了一架。其母正暗喜女儿受人欢迎，又听女孩说：他们都不愿意跟我跳舞，互相推对方过来。
没时间
丈夫：“你跟谁在门口站着谈了三个多钟头？”
妻子：“邻居玛丽太太。”
丈夫：“怎么不请人家进来坐坐？”
妻子：“她说没有时间。”
勤快过头
早上上班前，妻子吩咐丈夫：“你起来，把床单洗一洗。”
“为啥呀？”丈夫不高兴道，“翻过来铺，还可以用一个月的！”
“你咋这么懒！”妻子责怪道，“上个月我已经翻过一次了。”
“谁让你这么勤快？”丈夫不服道，“这个月翻不一样吗？”
少煮一个鸡蛋
有一个人，早晨醒来时，发现自己的太太去世了。起初，他吓得脸色惨白，随即，穿着短裤往楼下跑去，并大声叫着：“阿莲！阿莲！”
阿莲是他家的女佣，正在厨房准备早餐，听见主人叫唤，忙问：“先生，什么事啊？”
那人回答：“今早要少煮一个鸡蛋！”
诚实的代价
第一辑家庭幽默（7）
小明家附近有一座可以移动的公共厕所。一天，小明闲来没事恶作剧，把公厕推到河里。
晚上他向爸爸提起这件事后，被爸爸痛打了一顿。
小明很委屈地哭着说：“华盛顿砍树都没被爸爸打，为什么我就要挨打？”
他爸爸又打了他一顿，接着说：“是呀，可是他砍树时他爸爸不在树上！”
资金全部冻结了
哈利的儿子今年10岁。他有一个存钱盒，放在衣柜的抽屉里。哈利要用零钱时，就从他的钱盒里掏，并留下一张借条。儿子显然不喜欢这种做法。
一天，有人交给哈利一张钱数不多的支票。
哈利跑进儿子的卧室，找到钱盒。但里面只有一张小纸片，上面写着：“亲爱的爸爸，我的钱在冰箱里。我希望你明白，我所有的资金都冻结了。”
模 仿
一个男孩放学回家时，觉得肚子痛。“来，坐下，吃点点心，”妈妈说，“你肚子痛是因为肚子是空的。吃点东西，就会好的。”
一会儿，男孩的爸爸下班回来了，说是头痛。“你头痛是因为脑袋是空的，”他聪明的儿子说，“里面装点东西，就会好的。”
形状不同
我和4岁的儿子在水上公园的长椅上吃冰淇淋。我穿着一件粉黑条相间的泳装。
我们看到一个特别漂亮的女子走过去，她的身材特别棒，碰巧她也穿着和我一样的泳装。
我儿子看了看她，又看看我。然后说：“妈，看！那个夫人与你穿的泳衣一样，不过她的泳衣的形状与你的不同。”
加 班
广告公司加班是常事，每到下午6点就会听到不少同事打电话回家，通知晚上又挑灯夜战，不能回家吃饭了，在一旁听了总是觉得心里酸酸的。
但是有一回一位当爸爸的同事打电话回家却让人感到温馨又有趣：“喂，你是旋风小飞侠吗？你跟女超人说，无敌铁金刚今天不回家吃晚饭了，拜拜！”
不同寻常
年轻的妻子第一次做午饭。丈夫吃了一口烤鸡，皱着眉头问道：“这只鸡的味道真是不同寻常，你在它肚子里填什么了？”
“呃……我什么也没填。它本身就是满满的！”
模范丈夫
一男子来到一个浴池，问售票的小姐：“女浴室里面人多吗？”
那小姐白了他一眼，没理他。
他以为小姐没听清楚，又问了一遍。
那小姐狠狠地瞪了他一眼，骂了句：“流氓！”
那男子听到后，很委屈地说道：“我说不问，我老婆非要我问。”
有损威信
一位航天工程师从基地回家后，决定带儿子去看一场电影。可是父子俩在街上走了很久也没有找到电影院。为了表达歉意，他给儿子买了一份冰淇淋。
儿子吃完冰淇淋后，对父亲说：“爸爸，幸好宇航员不知道这样的丑闻，你连地球上的路都搞不清楚。”
打电话
老王的女儿每次打电话，没有半个小时是从来不会结束的。
看着巨额电话费单，老王非常气愤，却又拿女儿没有办法。
一天，女儿打电话，只说了15分钟就挂断。老王非常高兴，赞扬了女儿一番后，问是给谁打的，女儿回答说：“我拨错电话了。”
铁证如山
妻子在整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便气愤地询问丈夫是怎么回事。
丈夫不以为然地说：“这是五年前和女友的合影，我早已和她断绝关系了。”
妻子勃然大怒：“你骗谁呢？难道我去年才给你织好的毛衣，五年前你就穿上了？”
爱太多了
父亲：“孩子，爸爸处罚你是因为爸爸爱你！”
儿子：“这我知道，爸爸，但我不应该得到这么多的爱。”
第一辑家庭幽默（8）
代 沟
傍晚，我和15岁的女儿到我父亲家吃饭。看见她一身打扮，我说：“这条裙子不是太短了吗？”
她只望了我一眼，露出爱理不理的表情。
到父亲家时，我妈妈已站在门口等候。她拥抱外孙女后，转身对我说：“伊丽莎白！你上衣的领口不是开得太低了吗？”
误 导
母亲：“考考你，20减5减6减7，得多少？”
儿子：“不知道。”
母亲：“怎么这么简单都不会？举个例子来说，假设我有20万，我给你爸爸5万，给你爷爷6万，再给你奶奶7万，那最后结果会怎样？”
儿子：“爸爸晕倒，奶奶休克，爷爷心脏病发作。”
同 情
爸爸给女儿讲他小时候家境贫寒、受尽了苦难的经历。小女儿两眼含泪，十分同情地对爸爸说：“哦，爸爸，你是因为没有饭吃才到我们家来的，是吧？”
为了孩子
“爸爸，晚上我们去看马戏吧？”
“儿子，我没时间。”
“听小朋友说，在马戏团一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”
老 四
法庭上，一对夫妻要离婚，但他们有三个孩子。
妻子说：“我要两个，你要一个。”
丈夫说：“不，我要两个，你要一个！”
他们就这样一直吵了好几个小时。法官不耐烦了，让他们快点达成协议。
最后妻子忍不住了，她说：“回家吧，等一年后生下老四的时候再离婚！”
测谎器
小毛回到家里，他父亲正在摆弄一个新型的测谎器。见了小毛，爸爸问道：“今天你的考试成绩怎么样？”
小毛答：“是A！”测谎器“嘀——”地响了起来。小毛忙改口：“是B，是B。”测谎器又“嗬——”地响。小毛吓坏了，赶紧老老实实地说：“是C。”
爸爸气呼呼地说：“真不争气！我像你这么大的时候，考试成绩全部是A！”这时，只见测谎器大叫一声，翻倒在地。
没举手
“我妻子狠狠地打了我一顿。”
“为什么？”
“因为我说话了。”
“就因为你说话？”
“不。我说话前没有举手。”
儿子的问题
汤姆：“你现在还在长个儿吗？”
爸爸：“不，我老了。你干吗问这个？”
汤姆：“因为你的头顶已经超过你的头发了。”
交 换
夫妻吵架后，先生对太太说：“我承认，你把人生最美的一页献给了我。但是，我也把我支票最好的地方给你啦！”
古代的衣服
一个小男孩好奇地打开家传的巨大的《圣经》，翻着已经发黄的书页。忽然，有什么东西从《圣经》里掉出来，男孩把它捡起来，仔细地看了一下。那是一片年代久远的树叶，本来是夹在书里的。
“妈妈，快来看我发现了什么。”男孩喊道。
“是什么，宝贝？”他的妈妈问。
男孩的声音充满惊异，答道：“是亚当的衣服！”
还是二把手
在机构改革的实施中，丈夫被“革”掉了副主任的职务，回到家里郁郁寡欢。妻子见了开导他说：“不要紧呢，在单位里当不了二把手，可你在家里还是二把手嘛！”
道 德
“爸爸，道德是什么？”
道德是什么？等等，我想想，应该怎样解释呢？举例说吧，有人把装有1000元的钱包忘在了商店里，我拾到了，我是一个人独吞这笔钱呢，还是与售货员平分？这就叫道德。”
牛粪也不好找
妈妈对儿子说：“想当初我嫁给你爸时，大家都说是一朵鲜花插在牛粪上！”
儿子说：“那你为什么还要嫁呢？”。 最好的txt下载网
第一辑家庭幽默（9）
妈妈说：“唉！牛粪也不好找啊！”
从头开始
莎丽进大学后不久，写信给妈妈：“亲爱的妈妈，请您赶快寄些钱来，我要买一件衣服，我和约翰已经有过六次约会了。我的所有的衣服都穿过了，下星期一我和他又要约会，所以我必须另外准备一套衣服。”
妈妈的回信却是：另外找一位男朋友，从头开始。
一堆篝火
“荧光屏上整晚只有火！”丈夫对走进屋里来的妻子抱怨说。
“你少喝点吧！”妻子说：“电视机今早就送去修理了，你看到的是壁炉。”
减肥良方
胖太太住院减肥，写了一封信给丈夫：“来此半月，减肥情形良好，我的体重已轻了一半，何时来接我回家？”
丈夫回信说：“请再住半个月。”
有人介意
过分肥胖的妻子用了很多减肥的方法，总不见效。近来，她更加发福了，裤子穿上去容易，却很难脱下来。有一天晚上，她对丈夫感叹道：“等到我岁数大了，做了奶奶就好了，那时候我再怎么胖，也没人介意了。”
“不对，那也有人介意。”丈夫说。
“谁？”
“爷爷。”
如果……
一对夫妇在吵架。
丈夫大声地责问妻子：“如果没有我的钱，这29寸彩电会在这里吗？如果没有我的钱，这套18件的红木家具会在这里吗？如果没有我的钱，这金光闪闪的项链、戒指会在这里吗？”
妻子回敬道：“如果没有你的钱，我会在这里吗？”
干 洗
教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”
教授这才发现自己还没脱衣服，刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，多亏我事先忘了往浴盆放水。”
不必担心
妻子：“天哪！你把车开得这么快，说不定什么时候就会出事！”
丈夫：“不必担心，我们不是刚交过人寿保险吗？”
丧 母
有个赌徒从家里拿了1000法郎去赌，几个小时后，他回来了。妻子忙问：“那张大票子生孩子没有？”
“生了，生了，”赌徒从衣袋里掏出两张10法郎的钞票，哭丧着脸说，“不幸的是，它们的母亲去世了。”
后 手
弗林德夫人执意要请一位画家为她画一幅半身肖像。“画上的我要佩戴钻石项链、绿宝石手镯、纯金耳环和红宝石挂件。”她坚决地对画家说。
“夫人，可您实际上并没有佩戴这些贵重的物品呀。”画家认真地说。
“这你用不着管，”费林德夫人说，“我这样做是有道理的，我平时身体不太好，我怕万一我死得比丈夫早，而他肯定很快就会另娶一个年轻貌美的女人为妻。有了这幅画，他就难以向新娘讲清这些贵重物品的去向了。”
只大一天
妈妈：“约翰，今天是你爸爸的生日，明天是你的生日。”
约翰：“噢，天啊，爸爸只比我大一天！”
男人与女人
晚饭后，丈夫问妻子：“亲爱的，我很奇怪为什么女人发挥自己的智慧，远不如自己的外表。”妻子回答道：“因为男人多数愚蠢，可却很少是瞎子。”
投 注
妻子买了彩票后，对丈夫说：“亲爱的，如果彩票中了，我就给自己买一件新衣服。”
“亲爱的，如果你没中彩呢？”丈夫问道。
“还用说么，那你就给我买一件新衣服呗！”
电 报
弟弟用筷子夹着一封电报送给姐姐：“您的电报。”
“为什么用筷子夹着？”
“我怕触电。”
分 工
托穆对他的朋友说：“皮尔，我们家里是分工合作，我管几件事，我太太她也管几件事。” 电子书 分享网站
第一辑家庭幽默（10）
“托穆，那你分管什么事？”
“我管孩子和仆人。”
“那你太太呢？”
“她管钱和我呗！”
需 要
劳拉需要一只新的结婚纪念戒指。生日那天，劳拉正在园子里劳动，丈夫问她想要什么礼物。劳拉举起手说：“喏，你看我的手光秃秃的。”当晚，劳拉激动地打开礼物盒。“生日快乐。”丈夫说。劳拉打开看到一副园艺手套。
洗 鱼
妈妈在厨房里忙着，丹尼尔去给她帮忙。过了一会儿，妈妈问：“丹坭尔，我让你洗的鱼，你洗了没有？”“没有。”丹尼尔回答。“为什么？”妈妈奇怪地问。“不需要呀，鱼不是整天都在水里吗？”丹尼尔回答。
生搬硬套
丈夫：“你怎么搞的？这牛肉馅饼没有烧熟。”
妻子：“可我是按照烹调书烧的呀。食谱上的做法是供四个人吃的，而我们只有两个人，所以我就减少去了一半的料儿。当然啦，烧的时间也比书上讲的少了一半。”
露 营
新兵罗杰在13个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮，因此训练一完毕，便着急回家，好睡干净的床褥，吃母亲的饭。到家的那一天，全家人热烈迎接他。他母亲更兴高采烈地说：“我们已经准备好全家去露营，为你庆祝！”
睡裤系带
清晨起床后，丈夫看上去脸色变得十分苍白。妻子于是关心地问：“怎么，哪里不舒服吗？”
“我做了个梦——梦到我品尝了意大利细面条。”
“这有什么值得不安的？”妻子不以为然地说。
“可是今天起床后，我发现我睡裤上的系带不见了。”丈夫愁眉苦脸地说。
见钱眼开
福勒先生经常给好忘事的夫人写条儿留言，但福勒夫人却常常注意不到。
一天，福勒夫人在厨房里发现一张10美元的钞票，仔细一看钞票下面压着一张便条：“亲爱的，别忘了人走关窗。另附：钱是用来吸引你注意的。”
减 肥
儿子放学回家，一进门就见爸爸正津津有味地啃着一个油乎乎的红烧大肘子。
儿子不禁疑惑地问：“爸爸，您不是已经吃了一个星期的减肥药吗？怎么现在竟……”
爸爸舔舔嘴唇，打断儿子的话说：“傻小子，老爸我要是不吃这个大肘子，恐怕就再也没有减肥的劲头了。”
度日如年
有一位到城里打工的青年给远在农村的父母写信，告知自己在城里度�
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