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不必惊讶-第20部分
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五妹（1）
再给我三天吧！我不会贪的，再给我三天阳世的光阴，我就能把那个家理顺。山坡太苦了。死人不苦，只有活人才苦。活人不知道怎样活，就苦到家了。山坡就是这样的人。我死的初期，他明白自己的任务，成豆找到女人前，他也明白自己的任务，现在，这些任务都完成了，他就不知道该干啥了。树立目标是年轻人的事情，山坡快上八十，尽管而今的人普遍装嫩，他也没法说自己年轻了。他现在最明确的目标就是来跟我汇合，可他于心不甘，因为他还没找到幺儿和幺儿媳妇的下落。夜晚是最难熬的，白天他可以下地去，把所有的愁苦埋进地里，扬进风里，还可以给满山的雀鸟诉说，一到晚上，他就只能守着孤灯。
成谷和小夭刚为他把电视买回来的那些天，山坡像种在电视前的老树，一动不动地蹲在那里。不是电视陪他，而是他陪电视。他根本看不懂电视里的节目。那大多是城市剧。城市人也吃饭，也上厕所，也吵架打架，但他们做这一切的时候，绝不像乡里人，时时处处自甘卑微；他们是独立的，哪怕求人，也是独立的。这种独立的品性让山坡陌生，让他觉得自己与城里人的生活格格不入。这棵老树到底移栽了，离开了电视机。
小树移栽也有风险，不要说老树。
由于不看电视，天一黑，他收拾了第二天的猪牛草，就躺到床上去。他是节俭的人，可这时候他却不敢关灯。越活到老年，他越害怕生活了。要是他去窜窜门也好啊，家里出了那么大的事情，他怕丢丑，就不敢去窜门了。他老眼昏花地盯着灯光，身体里的河快要干枯，迟缓而量少的水，要越过痛苦结成的石头，才能勉强滋润河道。
奇怪的是，当他盯着灯光的时候，皱纹密布的脸却看不出痛苦来，他像孩子似的天真，把头转来转去，好像要从灯光里找到他想要的东西。他的这副样子，让我心酸。如果看到他流泪，我心里还要好过一些。
他的头发不知什么时候全白了。其实早就白了。我死的那个夜晚，他的头发还是青葱葱的，在我的棺盖被钉上的一刹那，我目睹了他头上下霜的景象。全黑成为花白，不到十分钟。这是不应该用时间来计算的。时间有力不能及的事情，可人的心情却帮助了时间。在催人向老的过程中，心情是主将，时间只是它的帮手。当我由死人变成另一种物质，就没再注意他的头发了；也就是说，他的头发由花白到全白的这段岁月，被我错过了，成了我们夫妻生活的真正空白。
我多么希望能够看清楚我错过了的那段岁月，可这是妄想。当我变成一只飞蛾，飞到山坡睡觉的阁楼上，看到的就是他稀疏的白发。我想排解他的孤苦，就在灯泡底下徘徊，偶尔也倒悬在烧得发烫的灯泡上。他好像认出了我，微微地笑了，还跟我说话。他说，五妹，你回来了吗，他说五妹我该咋办啦……这时候，他天真的神情不见了，眼角布满血丝，要哭的样子。男人真是可怜啊，男人从生到死，都离不了女人，女人一走，再坚强的男人也像断奶的孩子。
再给我三天阳世的光阴就好了。我知道这不可能，但我还是这样乞求。也不知向谁乞求。变成另一种物质的我，已被没收了发声的器官，飞蛾只有翅膀能发声，但山坡听不懂。我有太多的事情需要告诉他了。首先是我的思念，再就是他如何处理目前面临的困境。他总认为成豆和三月在广州，其实不，他们一出脚就往新疆奔了，而今落脚在新疆边地某一处乡下。山坡对成豆夫妇的理解，就是活人对另一个活人的理解。他那次幸好没徒步去广州，如果去了，不是死在路上，就是死于绝望：广东在南方，新疆在北方，他每向前走一步，就离儿子远了一步，怎能不绝望呢。他还认为苗青的行为丢了他的脸，其实这根本与他无关，而且也仅仅是造成他痛苦的假相。他真正的、无法排解的痛苦，来自于分裂。人在分裂，土地在分裂，时间在分裂。这是任何人也无法克服的。但是，如果消除了分裂的假相，分裂的本身也就可以不存在了。
五妹（2）
世间的事情就是这样的，假相决定实质。
要是我能以活人的样子跟山坡站在一起，我就既不会管成豆，也不会管苗青。他们都大了，都不是吃奶的年纪了，各人要对各人的行为负责。鸡不叫狗不咬的那个深夜，苗青去鱼塘边放毒的时候，我警告过她，我化成了一块石头，挡在苗青的脚下，苗青绊倒了，但没受伤。她爬起来，愤愤地朝我身上吐了一泡口水，又继续往前摸。我跑到了她前面，她再次绊倒。我依然没让她受伤，只是警告她。没想到她不会醒悟，踢了我两脚，又向前走。快到鱼塘边的时候，我第三次将她绊倒了，并且在她额头上留下了一块大青包。如果是聪明人，就该明白这是不祥的兆头，及时收手，但是她竟有那么笨，全不理会我的良苦用心。事不过三，我不想再白费功夫了，再说，鸡快叫了，如果鸡叫我还没回到原形，就只能永生永世成为石头，一块丑陋而无用的石头。
我知道是朱氏唆使苗青下毒的。这个婆娘，一辈子没做过好事。但苗青自己要负大半的责任。朱氏怎么不去唆使小夭朝苗青的牛槽里放毒？……
山坡啊，人是不能犹豫的，越犹豫，日子就越糊涂，到头来，自己需要什么，不需要什么，就不清楚了。当年，我一旦决定走出卫老婆婆的家嫁给山坡，就没犹豫过，我之所以在望古楼获得个女强人的称号，就因为我做事不犹豫。已经是一团乱麻，就用快刀斩断，刀都斩不断，就整个儿扔掉。你还有多少光阴呢。前些日我去找阎王君过问你的光阴，他样子凶暴，态度粗鲁，不告诉我，但我从他不屑的神情看出，你没有几年的光阴了。
苗青已被成谷和小夭救了出来。人还是原来的人，家还是原来的家，但一些无形的东西，却改变了。这改变了的东西，才是最重要的。山坡我知道你的苦情，但我帮不上忙。我已经死了，变成另一种物质了。我想借用三天阳世的光阴，可是谁借给我呢！
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成豆（1）
荒凉无处不在。戈壁、盐碱滩、红柳、胡杨、枝条挂到地上的黑葡萄，这些东西我以前都没见过。没见过的东西不会轻易进入心灵，于是荒凉就不可避免了。我想这只是人的习惯。初次进入大城市的人，占据他视野的，恐怕也不是繁华，而是荒凉，原因是繁华与他无关，熟悉的东西又一样也看不到。世界上只有一个我，每一个我都有自己的路，在同一条路上走久了，自然就成了习惯，这没什么大不了的。——但我不得不承认，习惯是多么可怕。
和三月一起走出爸的关怀，走出清溪河，登上火车之后，我就体味到有一年深秋去县城西山看大瀑布的感觉：解体和死亡的感觉。火车每一次到站，我都想跳下去，哪怕走路，我也要走回望古楼。三月的沉静制止了我。她知道我正想什么，但她不挑明，火车停靠时，我站起来向门口疯挤，她也一动不动。她不惊慌，不恐惧，不哀伤，也不快乐。竹笛从不离开她的手。她两只手握着笛管，平放在膝盖上，我听到笛声正抽丝般响起。笛声是不需要吹出来的，对一个在笛声中长大的女人，竹笛本身就是笛声，而她的身体本身也就是竹笛。要是我也学会吹笛就好了，我就能听懂那无声的音乐，但我不会，因此我把握不住她的心事。
当列车员终于关了门，车轮再一次轧轧响起之后，我回到她身边。她的神情一如既往。真的，这让我苦恼极了。我不知道她还爱不爱我。有一种女人，在你熟悉的环境里，你能够看住她，环境一陌生，她也跟着陌生了。她比环境还陌生。三月就是这样的女人。我看见坐在她对面的男人正向她献殷勤。那男人跟我年纪差不多，左手上戴了三枚金戒。这很俗气，不过他很有风度，对三月说话温文尔雅，几乎看不出他有什么生理上的欲望。其实，他的温文尔雅是被生理上的欲望支配着的，这瞒不过我。有人说我们是介乎动物和人之间的生物，之所以不是动物，因为我们不全受本能支配，之所以不是人，因为我们不全受理性支配。从整体上支配着我们的，是欲念。我们太懦弱，无法战胜欲念。那个温文尔雅的男人就是无法战胜欲念的人。
好在三月虽然很有兴趣地听他说话，但并没跟他搭腔。没有经验的女人，在所谓绅士男人面前，是不应该轻易搭腔的。他们能从女人的声音听出她目前处境的特殊本领，还能嗅出她到底想望哪样一种生活。他们的估计比数字还要精确。他们会根据这些材料，迅速作出反应，找到女人的薄弱环节，介入并且牢牢地控制她的生活。三月没跟他搭腔，三月做得对。
见我坐在三月的身边，而且把一只手放在三月的小腹上，那家伙很诧异地看了我一眼，然后就不再绕舌了。
这一段插曲不是没有好处，它让我更加认识到三月的美丽。她穿得很素净，由于匆忙和劳累，还有些衣冠不整的味道，可她的魅力光芒四射。我相信，她在对面那个男人眼里，是个可以培养的小妇人，或者说得难听些，是个可以调教的小情人，但在我的眼里，就是全部，她的过去、现在和未来，都是全部。她像秋天一样静穆的眼神，两片不自觉地微微翕动的嘴唇，在沉思掩饰下天真而好奇的鼻子，搭配在一起是我的全部，分开来还是我的全部。
女人总是在惊慌和渴望中尝试分裂的滋味，她们似乎不珍惜整体，这让我产生了危机感。我小声对三月说：“我们为什么一定要去新疆呢？”她说这不是你同意的吗？是的，是我同意的，但我们还可以改变，在事实既成之前，还有另外的选择。“选择……去广东吗？去那里对你没什么好处。”我没回话。她到过广东，她对那里比我了解，我没有资格发言。“你想去哪里？”她问。我还是没回话。
“想回望古楼？”她终于说出了我的心事。其实她一开始就猜到了，现在才说出来。
提到望古楼，她好像很不屑。我不知道望古楼有哪一点不好，更不知道她为何一心想外出。我觉得她之所以一直在找外出的机会，只是需要获得一个更符合道德习惯的名声……
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成豆（2）
我就在这样的气氛里一站挨一站，终于翻过了天山。下站安顿之后，我累得不行，三月却毫无倦色，三月说我们终于到达了目的地。
听起来可笑，到了一个不想去的地方，却说成是目的地。
人是牛变的，是羊变的，说得再漂亮点，是马变的，不管生活在山上，还是生活在水边，灵魂都属于草原。三月是一个典型。她洒脱到了对满眼的荒凉也毫不在乎的地步。
这里的居民非常奇怪，离庄稼地很远，远到走上大半天，还闻不到自己曾经流过的汗水味。据说他们曾经跟我们望古楼人一样，与庄稼地很亲密，可是他们用含碱量很高的河水浇地，浇不上两年，沃土就变成了盐碱滩，土块老了，硬化了，什么也不长了，这样，他们的地就越种越远，远到村庄之外，远到农人的心事之外，春天去播了种，就再也不管，只等到秋天去收。但是，有些种子播下去了，土地却没让它受孕：雪随时可能降临，雪一捂，种子就死了。土地跟人的子宫没什么两样。这样一来，农民赶着牛车或马车走在秋天的朝阳里，除了拉回一车夕阳，什么也没有。他们为什么不把村庄搬走呢，搬到离出庄稼的土地近一些的地方呢？我曾问过一个老农，他的回答很干脆：祖祖辈辈住过的村庄啊！
这话勾起我无限的心事。我祖祖辈辈住过的望古楼啊……
我还有老父亲在那里呢！
我知道，我走之后，成谷至少是会管他的，但这一点也不能减轻我的罪过。
三月也有老父，还有出嫁不久的姐姐，可她竟然无所谓，也不在我面前提起他们。
这家伙，我摸不透她。
好在我现在习惯荒凉了，也习惯这里的生活了，把冰块用铁锨铲起来，再劈开双腿，用力抱进田里（这是此处独特的浇灌方式），我也习惯了。痛苦并不是没有，有时候可以说还相当固执。遇到这种时候，我就想念望古楼，想念爸，想念成谷和小夭，也想念成米跟苗青。我还想念一个人，就是广汉。我走了，他最好不要出去打牌，否则人家会欺负他的。这种想念，我在三月面前也表述过。我说到想念亲人的时候，三月不言声，只垂下淡青色的眼帘，说到想念广汉，她就激动了。她恨我一眼，就去忙事。我还以为她不知道广汉呢。其实广汉没人们传说的那么坏。——当然不必说这些了，我最好习惯连亲人也别想。
初来的时候，到了应该上桌打牌的时辰，我的双手就颤抖，像得了帕金森综合症，现在不抖了。我成了自己也认不出来的人，我变成另一个我。看来世界上只有一个我这说法值得商榷。男人改变不了女人，女人却可以在不伤筋动骨的情况下把一个男人变成另一个男人。我就这样被三月改变了。三月是一个好女人，我承认。晚上，三月说，耕我。到了白天，三月就耕我了。人不知自己死亡的一天，这是上帝对人的照顾，不知道自己什么时候死亡，人就有了未来。我始终觉得，我的未来是会和亲人们走到一起的，是无法与望古楼割断联系的。
这让我在新的习惯里保存着过去的影子和未来的企图。
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我既不欢笑，也不愁苦，是因为我既没有快乐，也没有悲伤。我是被上帝流放到世间的永远的囚徒。我的前面是空，后面依然是空。别的一切用我来计算寿命，我却不能用别的来估量生死。我没有生死。我的眼里也没有生长，只有死亡。我推着一辆大车，车上并排坐着生命的笑脸和死神的枯骨，从东到西，从南到北，从大漠上走过，从高山上走过，从江河湖海里走过，不放过一粒尘埃，不放过一滴水珠，所过之处，生命把笑声施舍给大地，可紧接着死神挥鞭，干净利落地没收一切。
在烟波浩淼的苍穹里，我统辖着地球。地球上的人说别的星球生存了多少年，那是扯淡。别的星球没有时间。它们从有走向有，从无走向无。在我管辖的区域里，人最早意识到时间的存在，也最早领悟了生和死的悲剧内涵。他们认识了时间，本身就是一个悲剧。浑沌是最合理的状态，可是人却把我分割成细流，并在其中成就崇高，也走向卑琐。我的任务单纯而枯燥，我不管崇高也不管卑琐，只是忠实地履行着我的使命。
我的步子均匀而沉稳，不快一秒，也不慢一秒。有敢于跟我赛跑的东西吗？有，世间多的是这样的冒失鬼。春天还没真正到来的时候，有些草就从土里钻出来了；严冬还没过去的时候，有些兽就从洞里钻出来了；夏天还没丰满的时候，有些汗就从身上流下来了；秋天还没成熟的时候，有些果就从树上掉下来了。这不关紧要。它们会为此付出代价，我却丝毫无损。比如过早探出头来的小草，迟到的大雪一捂，它们就死了，在冬天的眼皮底下贸然行动的小兽，刚出洞口，就会感觉到自己的愚蠢，走不上十步，又会懵懵懂懂回到原位，并因此而在洞里多待十天半月。
跟我较劲最厉害的依然是人，他们加足马力赶路，超了一程又一程，企图从时间里捞到黄金，不知道越往前跑，离死亡也就越近�
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