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头文字B之黑色幽默-第7部分
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会，再也不能乐颠颠地说：我实习的，我还小！那种还可以让人照顾的撒娇，冠以“学生”的名目，堂而皇之的允许自己犯一些小错误。
当“学生”这个词渐渐离我远去，我才意识到，我该长大了，要做很大的决定、舍弃一些对我没有帮助的把戏、开阔地看一些事情。在我看来，这个标准有点难度，怕自己应付不来，在挫败中毁灭了自信和高傲，我想一定会有这样的事情发生，我也不能说：我还是个学生。
妈跟我说：我最希望你能碰到一个好人。
我却想：我现在还是个学生。
妈跟我说：我们不能在你身边照顾你。
我却想：我终于可以开始一个人的生活。
妈跟我说：把学校的东西都拿回来吧，你要毕业了。
我呆住了：我不再是学生了。好诧异哦，用了16年的名字，不见了。
跟同学聊天，他们说：你真能闯、你真有毅力、你真有想法！特别讨厌听到这样的话！只不过出去玩了几趟，有点野了，或者是不想让别人把自己的生活安排得可以一眼看到结果，想离开太熟悉的窝，让另一种感觉充斥全身，没有想到困难、压力和彷徨，全都是自由、快乐，所以我出来了！我对于他们过高的评价有点心虚，或者我太不了解自己，也许我真的是可以的，因为我隐约看到支持我玩下去的我的“理想”，那个被很多人唾弃的名词！
今年的就业形势很严峻！这是我早就意料到的，谁能意料不到呢？所以我开始了我的“领先一步，步步领先”。其实我还是比较有想法的，不是单纯地为了自由！领先一步的结果是，我比别人幸运的遇到了自己喜欢做的事情。之所以归为“领先”的功劳，是因为机会不会站在那里等我，回想当初的决定，看看现在的态势，我捏了一把汗！
总是在想，上大学就是为了找工作吗？那样好白痴哦！我的4年的青春就是为了寻找“工作”。那“工作”是什么，是保证以后幸福生活的物质基础吗，还是远大的为社会主义做贡献的平台？我的“工作”是我的快乐，从一开始就这样告诉我自己，反正也要找工作，也是找快乐！
大学生活给了我性格，确切的说是明朗的性格，除此之外，我不知道我感受到什么。看了很多关于专业的书，让我变得过于理智；看了很多报纸，让我乏味到想到自己的晚年生活；写了很多评论，让自己总是用40岁的眼睛看问题。不再可爱。丢了浪漫。过于相信真理。忘了我还是个女孩。但是我却感谢专业的培养，用心学了4年我挚爱的东西，换回的是不一样的、有信心和理想的我。眼睛可以是雪亮的，内心也可以是温柔的。
有一天回头看这些文字，我想我会哭，即使已经被生活的琐事磨得没有棱角，也不再感情用事。曾经的我，那么喜欢用最敏锐的触觉感受边缘情感，那么喜欢唧唧歪歪，为了一句“我不再是学生了”而不安！
我怕我忘了，在很久以后！我怕我忘了，年轻时候的我，原来是那个样子的！
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突然想被讨厌
被人喜欢也是很累的事情，这是那些总被讨厌的人所不能理解的。被人喜欢的表象，也许是虚假的，只有那些被喜欢的角色知道。
突然想被讨厌，不再努力做被人喜欢的人，但是我只敢想象做一天这样的人。
我要睡懒觉，不管怎么叫我，我就是不起来，醒了也不起来，直到要解决一些不得不解决的问题；看着到处是灰尘的房子，我闭着眼睛容忍，并更加放肆的添乱，我要被讨厌，看到别人厌恶的眼神，我有一种当无赖的窃喜；把吃过饭的碗丢进水池，油腻腻的感觉很开心；走出卫生间，就是不关灯；开着音响看电视；把头发一拧，放在脏兮兮的脸和乱蓬蓬的脑后；我没有特别注意水是不是关了，灯是不是关了就走出房门；看到邻居张大姐，我就是不打招呼，以前会装作在冥思苦想而没看到，现在我就是眼睁睁地看着你，就是不想打招呼，能怎么样；开了车门，奔向超市，前方有一自行车晃晃悠悠，我猛按喇叭，让开让开，别挡着我的路；走进超市，我拿了那些我有点需要又不怎么需要，后来又发现不需要的东西，然后将它扔到随处可扔的地方，我还尝了写着“请勿品尝”的糖果，我对着慢吞吞的收银员嚷嚷，对前面买了很多东西的大妈挤眉弄眼，我装着找不到发票，让保安无奈，我还在超市的门口吐了口水；回到车里，我一身冷汗，毕竟还不习惯，但是我狂喜，真他二大爷的爽；放着DJDJ，我摇下车窗，让每个路过我身边的人或车与我分享，像极了没见过车、第一次摸到车的土豹子，看着人们嫌弃的眼角，我乐啊，如果不是在踩油门，我要跺跺脚加以庆祝；回到家，迎接我的是开着的卫生间的灯、电脑、音响；我看看水池，油腻腻的碗还在那里；我把从超市带回的东西消灭，我不会想到什么身材，保持性感身材会被人喜欢；我把制造的垃圾放在楼下那层的门口；穿上脱鞋和睡衣去楼下遛狗，我让狗肆意地践踏草坪，自己摇着腿坐在长凳上，看见别人有想坐在我身边的念头，报以地赖子的眼神；午夜12点，我掐着狗的大腿，让它嗷嗷地叫，吵醒我的邻居，然后给我以警告；打开电脑，进入聊天室，我不想聊天，但是我会无止尽地刷屏，内容是“我是美伢，小新在这里吗？别玩了，明天要去幼稚园”，看着大家集体抨击，我乐得敲着桌子，直到被管理员踢出了聊天室；看看已经凌晨2点的时钟，我实在受不了了，吃了一块糖，睡着了，梦里我还在敲着桌子，跺着脚。
清晨，我按时起床，打扫房间，吃早餐，然后对着镜子贴花黄，我选了适合今天出席场合的衣服和包包，我检查了煤气、水龙头和一切电器，我放心地关上门。走到楼下，看到那袋子垃圾还在那里，我有一种恶作剧得逞的喜悦。我开了车门，系好安全带，戴上耳机线，我文明开车，不会在市区按喇叭，我路过昨天去的那家超市，告诉自己，再也不要去这家了，到了公司，我跟所有人问好，然后帮同事整理一下桌子，并善意地帮清洁工开门，我打开电脑，想着昨晚的群起攻之，我对着电脑大乐，换来同事的奇怪，我根本就不去聊天室。
每个人都应该给自己让别人和自己都讨厌的时间，让自己彻底回归原始，赤裸裸的状态，时间不要太长，就一天，恰到好处。因为我怕收拾不了第二天一定要收拾的残局，时间过长，尝到甜处会将这种临演变成习惯，这样不好，只为那种突然想被人讨厌的感觉。
第二天，觉得自己特像个人物。
吆“舞”喝六
几个看上去温柔似水的姐妹们，却狂爱跳舞。所谓的跳舞，是没有任何章节、没有任何舞步、没有任何文化背景的单纯扭动。没有人说，这是谁的专利。
好久没去迪厅了，现在说出来，感觉有点不符合自己年龄的害羞，总觉得什么年龄就应该做什么事，来跳舞应该是高中毕业或者大学刚开始的活动，成群结队或仨一帮俩一伙的去镇场，而我现在该做的就是赚钱。记得上一次去迪厅，是大学毕业前，我已经开始感叹自己的不专业，没把我热死，也许只有那些吊带、短裙才配合气氛，我的步伐因为衣服的厚重而变得跟不上节奏，也许是好久没来了。以前的我明明记得每一个节拍，DJ说什么也都在我的意料之中。
有些人不喜欢迪厅里震撼的音乐，总觉得那是一种折磨，看群蛇乱舞，感觉耳膜和心脏被极大伤害，心情烦躁到了极点，有一种宁可跑一万米也不受这份罪的憧憬；或力有余而技不足，只要一登场，旁边就别想站人了，不是张牙舞爪就是故作迷离，那种情景，有一种让人寒心的同情，也偷偷地检查自己的状态，提醒着自己，来玩不是错，折磨别人就不好了。
有些人认为，音乐和舞蹈本身就是不可分割的，就像太阳的升落一定要有海岸的衬托，没有了这海岸，倒不觉得太阳的出现是多么的美；就像情人节一定要送情人玫瑰，只有这种花才最配感觉，带刺且妖艳，倒不觉得送狗尾巴草会体现这种感情。所以，只有音乐和舞蹈真正的结合，才会将灵魂与身体完美统一。
很多人天生就能感受节拍和律动，强悍的音乐响起，像过了电的青蛇，更像是打了兴奋剂的老鼠，直接就能把状态升到最高点。就着灯光，就着拍子，忘掉所有的一切，将不开心甩到发梢，换成晶莹的汗珠，挥发在空气里，弥漫各处，炫耀着忘我的快感，感染一些麻木的尸体，召唤他们随行，一起跳动，在天空与大地之间的介质里无限放肆。
我身处的北方，是个没有太多舞动色彩的民族，很期待看到随处的翩翩起舞，和那舞起的笑容，在西藏还是云南？这不重要，重要的是那种随性的、无拘束的自然表达着快乐。
想想看，也只有迪厅还能跳跳舞。我也想学点别的，类似民族或者芭蕾，但是需要学费和会馆；我更希望我可以随性的、不分场合的翩翩起舞，只要我能承受住“这个人已经疯了”的眼神；我也曾和居委会的老大妈们混过，她们说：孩子，那边玩去。我没有地方表达。
再次来到这个舞池，我已经换上了另一种心态，站在音箱前面，感受音箱里鼓出的风不断怂恿着我舞动，很被动！陌生的面孔夸张的扭在我的面前，我知道他们也许正在疗伤。看看楼上的人们无动于衷地趴在栏杆上，俯视我们，累了吧或者只是想看着，自己的心却飞到了不知道什么地方，偶尔乐一下，被哪个动作逗笑了而已。吧台前坐满了人，时代还是没什么太大的变化，外圈还是男的多，而吧台里面还是女的多，他们累到嗓子哑，还在乐此不疲的说着，最腼腆的人也会演出脱口秀。还有很多年老的孩子们，只知道跺跺脚，摆摆头，好开心啊，和气氛不登对的年龄。还是喜欢看那些学生们，围成一圈，在青春、友谊或者放纵里发泄肆意溜走的时光。还有那些借音乐当下酒菜的，当这里是生意场的，想请漂亮妹妹喝酒的……
这里并不都是快乐，借口，是个借口，带着各种理由，来这里。只有汗水弥漫的空气知道答案，他趴在我的耳边说：所以，这里是收费的。
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后知后觉
如此迷恋校友录是最近的事情，千丝万缕的神经感觉很脆弱，需要有个温暖的地方徜徉！
回头才发现，如果再让我重新来一次，绝对不会放过任何一个可以成为朋友的人。
浪费了太多时间，干了些不知道什么什么的事情之后，我想我明白了：学会珍惜。看上去很土的几个字。
有多少人学会珍惜？
我想是在之后。
不然为什么有：失去了才知道珍惜？
我不能控制我的珍惜，就像家里有很多旧东西，总想扔掉，觉得已经不会再用到，在扔掉之后，我开始疯狂的想它。以后便会留下来，结果家里还是乱糟糟，我又开始想扔掉，但心里多了结。
我终于失去了“学生”这个名字，我的珍惜不再有作用。我转移到珍惜现在的每天，用明天纪念今天，用昨天缅怀前天，可是珍惜是个什么词，它不能像我7月20号加过班那样被记录，日子过去，我只能后知后觉，珍惜好难哦！
后知后觉，你已经离开我
后知后觉，我跟了这节奏
不知不觉，我开始想念你
不知不觉，节奏换了季节
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串场
看着堆在衣柜角落里的书包，才想起来，大学毕业都一年了。这一年，忙着赚钱，忙着上进，让我忽略了很多事情，特别是那些曾经海誓山盟的狐朋狗友们，那么好的感情，也在社会这条大河面前，决堤了。
突然发现我已经不是特别年轻，因为我已经不再关注最新登场的星星，不再和同学为那些国际问题争得面红耳赤，也不再为三朵玫瑰而感动。我只关心我认识了多少社会名流，看看自己的钱包是不是还有下个月的房租，还有停在我身边的车是不是50万以上，特别没劲，也特别空虚，不想再这样了，但是我知道这会是个过程。很想以前的哥儿们姐儿们，我真想听到他们为我当时的某些幼稚行为而起哄，还有去打水的那条小路，和都是帅哥的篮球场。
这场聚会在所难免。
主角当然是我和我相处了6年的男朋友，邀请的也是大学的好友们，大家虽然都在一个城市，却因为各种原因无法“会晤”。
地点就定在我们之前常去的馆子。
还是二子讲究，从来都是有饭必到，有酒必喝，而且从来都不装假，用他常说的一句话就是：谁装×谁憋屈。我们就是欣赏他这一点，真实，俗气的、赤裸裸的真实。
如花进来的时候，我们喷血了，更确切的是我喷血了。为什么当初最难看的她，却找到如此帅气的男朋友。因为长得丑，她学习就特别好，她总说，在学业面前，我从来不考虑别的。做过学生的人都知道，骗骗别人就好了，如果连自己也骗，可想她丑到什么程度。但是，上天就愿意拽个性，偏偏都不用再预测的事情，它就要给你个720度大转弯，这也让我不免寻到一个真理，我并没有让上天注意到我。
看过同学聚会还带保镖的吗？这不，刘三就给我们弄了一个另类。一开始，我还以为这哥儿们有性取向方面的癖好，心想，好这口没什么错，但不至于带出来臭显，再过10年，这种风气也不见得会盛行，你哥的现在就想跟我们装时髦？后来才知道是他的司机兼秘书。这家伙上学的时候就不消停，成天倒腾火机、mp3、小电影什么的，我们都是他的忠实客户，不买就给你拼命磨，我自己买还不行，我男朋友也得必须买，说是给我们折扣，但总买一些无用的东西也是浪费。这家伙还真是生意高手，人文关怀都做到我家里了，每到我老妈生日，他总是出其不意地送上点礼物，我妈这个赞啊，夸我有眼力，却不知道我是花了多少倍的钱换来的。现在看来哥儿们真的没白折腾，一看就知道发的一塌糊涂。我也感叹，原来我还真有眼力，一直默默地支持他到大学毕业，现在总算没白投资，因为他现在已经开始倒腾房子，而且下了承诺，等我们买房子的时候，他定当出全力，让我们觉得那房子是专门送给我们的。我按耐住内心的喜悦，开始相信付出和回报有时候也不成正比。
组织这次聚会之前，我就矛盾着要不要叫文，他整整追了我4年，我也整整拒绝了他4年，即使在我有男朋友之后也没放弃。毕业那天，他喝的烂醉，告诉我：最伟大的爱情，不是为你而死，是看到你真的得到幸福，我没有给你幸福的机会，但是我可以祝你幸福。我甚是感动，但不喜欢就是不喜欢，我不能骗自己。虽然我不喜欢他，但是我不讨厌他喜欢我，所以我还期待着这么多年过去了，他能继续对我有那个感情，所以为了自己小小的无耻想法，叫了他。我后悔了，他不但对我没有那个感情了，而且还带了个酷似萧潇的女朋友，腼腆而妩媚的眼睛让我看了就讨厌，他们那个腻，好像这个聚会耽误了他们多少时间似的，我好气啊。
人来的差不多了，好多带了朋友，也有好多孤独一人，所以我们建议男孩坐一边，女孩坐一边，这样才不容易一家子的起腻冷落那些单身的，也让我逮到机会将文和他女朋友分开。大家很是同意，让我很是惊讶，不都是视觉疲劳了吧？
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