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当代都市单身男人的情感倾诉:单身贵族(男)-第7部分
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他对我说晚上还有一个酒会，纯粹的应酬，听说在新开的一家大的海鲜烧鹅餐厅。“每趟来都忙得不能分身，有一些朋友都没来得及去拜访。”他站起身来把一头长发往脑后一甩，非常礼貌地把我送到门口。最后他说书出版了一定不要忘记送给他一本，“一定拜读，到时候和我们工作室的几位研究一下，说不定搞个电视系列片呢。”
第四个故事：一辈子就这么一次也就知足了（1）
汪风
三十四岁
大学经济管理系本科毕业
某贸易公司经理
她像一个精灵，在我的生活中倏忽来去，最后走得无踪无影。男人天性就是不安分的。看见她我觉得她是独一无二的。在那间小宿舍里我们真是昏天黑地。从那一天起我才有了震憾般的感觉，如果说之前整个人是处在麻醉的状况之中，现在才有了清醒之后的痛苦。整个单位都说我是陈世美抛弃前妻。自以为惊天动地地爱了一场，结果抓到手的只是透明的空气。
他由基层干起，因为聪明能干调到机关办公室工作，搞物资管理。在这期间读自修大学，结婚，生儿子，提拔到领导岗位。妻子也是机关的一个小办事员。几年前，汪风在单位办停薪留职，自己组建了一家公司，经营建筑材料，据说生意还不错。今年回原单位正式办了下岗手续，进出开一辆白色皇冠，比起几年前的那个年轻的小干部来，那可是神气得多了。
找他不好找，东西南北没有个固定的位置，如果换到之前可以在晚些时候电话打到家里去，现在当然不行，他已经没有家了，居无定所，不过正是因为这个原因我才会要采访他，不然找他干什么？
三十四岁应该很成熟，应该经过一些风浪了，那一张还很年轻的脸上显出了老练的神态，但是一点也没有有意识的做作，很自然的礼貌，恰到好处的客套，把内心世界深深地包裹着，看得出他是一个极不愿意向他人暴露自己深层思想的男人。谈话的从始至终都让人感觉到他在防备着什么，他对人不太信任，但是同样将这不信任的思维埋在心理。一米七五的身高，很漂亮的身材，修长结实。眼睛鼻子嘴都长得好，用不着细看，他是那种看第一眼就感觉得很帅的男人，然后，越细看越好。我们这年龄的人的眼里他是个孩子，资格老一点年龄大一点的人往往对年轻人不屑一顾，就在不屑一顾之间，小孩长成了大人，然后他们取代我们占领了这个世界。汪风属于那种在不知觉中突然可以站出来取代谁而担负重任的后起之秀之一。我们今天的时代这样的年轻人很多，但是缩小在某一个范围内依然算得上凤毛麟角。
他没有忘记我在电话里谈到的对他采访的基本要求，他是一个聪明人。很快，他把话题转向我需要的主题。
很多熟悉的人奇怪我为什么离婚，过得好好的？幸亏我离开了单位，听说议论得沸沸扬杨，什么说法都有，比较一致的观点就是第三者插足，我是个陈世美。
我想问问你，在我们今天的现代社会，我为什么没有权利选择我自己的生活？在他们眼里，离婚就是休妻，一定要举出几条理由来。其实我觉得这本身就是对妇女的不尊重。离婚是两个人的事，合得来就一起过，合不来就分开，用不着什么理由。可以由她先提出也可以由我先提出，谈不上是谁欺负了谁。这一次当然是我先提出的，自然我也不会轻易就提出这事，我是考虑了好多年，只是到今天才痛下决心。小玉了解我，毕竟一起生活了好多年，彼此的性格和思想脉络也是比较清楚的。再说她也不是一个文化太低的思想不开窍的女人。我一提出离婚，她就知道没有挽回的余地，她哭得好伤心，我开门走出去了，不愿意看到女人的眼泪。那晚我开着车子在武汉三镇转，转到很晚。在武汉二桥，我靠着栏杆站了很久，夜里风真凉，怎么吹脑子里都是热的，像发烧一样。两岸夜色真美，墨黑中灯光闪烁得像珠子，平日里不知道走了多少次也没有注意到。那晚回家的时候我的心很冷，回家就病倒了，真的发烧了。小玉不声不响地照顾我。我们都知道，像这样夫妻之间的抚慰这是最后的一次。
第四个故事：一辈子就这么一次也就知足了（2）
他停了下来，眼睛看着茶杯，回忆很痛苦，看得出他尽量地避免触及自己的内心，尽管避免触及的事件的内核。在外人面前，小心地保护自己和自己的家人，包括他的前妻，不受到伤害，是他眼下极力想做到的事。这也许是他的个性。不过为了满足自己的个性需求，他还是可以伤害到他的妻子，他的儿子，他的父母。和自己的亲人比起来，他仍然觉得自己最重要。这是他们这年龄的年轻人的通病，是社会给了他们自由，让他们可以尽情的自恋。这年龄的青年，心中已经没有偶像，他们心中的偶像就是他们自己。
结了婚的人是不应该想到所谓的激情这样的事的，如果我们在婚前曾经有过，也许我也就认命，遗憾的是我们从来没有过。女人也许可以随遇而安，但是男人天生就是不安份的。是的，如果不是杨出现，这种心态或许压抑得住，我一向自认为是一个自制力很强的人。我不仅伤害了小玉，我还伤害了杨。机关的人都骂我，虽然我已经离开了这个单位，但是还是有人来告诉我知道。其实我的心里一样的痛苦一样的不好受，我是自找的，我又能去对谁讲？
在我儿子四岁那年，我在武昌的一所大学读成人自修班，一个星期上两天课，星期六和星期天。学校离家很远，早出晚归的跑，中午在外边混一餐，人很累但是很高兴。高中毕业后家里困难就没再继续升学，当时觉得没什么，你们知道的，我那样的家庭父母对子女期望值不高。后来搞工作就觉得不够了，虽然可以应付日常工作，但是和人家一比，后来分配来的小年轻个个都是高学历，无论是工作需要或者是日常谈吐都显得特别有的知识，跟我们就是不一样，所以心里觉得特别不如人。尤其是后来上级文件规定，没有大专文凭不能提升为处级干部，而且也不够评定中级职称的资格。你想我已经混到这地步，能半途而退吗？我想，我还年轻，人也不笨。咬咬牙不就几年的功夫，我一定要拿个文凭。
走进大学校园，才知道别有天地。那么绿那么茂盛的植物，一年四季开不完的花，又是山又是水，空气新鲜得不得了。那么多的比我年轻得多的学生，看到他们，马上觉得自己老了，觉得自己白活一场，庸庸禄禄的，大好的青春都荒废掉了，快三十岁的人了，不知干了一些什么？
学习我很用功，小玉也很支持我，休息天孩子全归她一个人带着。我那儿子非常淘气，那几年小玉挺辛苦。
我的性格比较内向，和同学也是点头之交，基本是一个人找一个地方坐，一下课就跑出教室。好像有几个同班的女孩子找过我说话，我总是客客气气答两句。我不会和女孩子说笑，大概是很早就开始独立工作，经常一脸的严肃，搞习惯了。听说她们背地说我装模作样。那时候是一门心思地想拿张文凭。
事后我想，生活中真的有小说中描写的那样浪漫的事，那样浪漫的爱情，原先以为是写书的人胡乱编着哄人的，谁知真的叫我遇着了。没有遇上的人幻想着有一天能够遇到，一旦遇着了，你不知道是痛苦还是幸福，反正打碎了我的生活。
和杨认识很偶然，有好几次，当然开始都是无意的，在树荫下的石凳子上看书。那地方离我上课的教室比较近，差不多在天气晴好的中午，我总是在那里坐一坐。旁边的人不止一个，起先大概我们谁都没注意谁。她有很好的一头长发，又黑又长又直，披在一边的肩膀上遮住了半个脸，一身长长的衣裙，飘飘地拖到草地上。总是有一卷书拿在手里，总是在那个时间出现，不说话，彼此似乎也熟了，如果有一天在那里没有看见她反而倒觉得奇怪。这也许就是爱情的开始，我想，真正的情爱应该发生在相互不太熟悉的男女身上，没有其它的附加的条件约束着，才可以发生这种比较原始的感情。后来我们开始说话，谁先开口不重要了，我只知道当时我想如果我们一直沉默，那么也许有一天我就会在这个树荫底下再也看不见她了。之后她说她也这样想。相爱的人连思想都是一样的，尽管那时候还没来得及交流，所谓“心有灵犀”大约就是这个意思。。 最好的txt下载网
第四个故事：一辈子就这么一次也就知足了（3）
我喜欢她因为她和我们市区机关的女人不同，从小到大我看到的都是城市中心的女人。并不是指像貌的好坏，市中心也有漂亮的女人，也有特别会打扮的女人。我指的是气质，我看到的女人要么很单调，要么很俗艳。扬是用水做成的，天然的没有雕饰。她好像是没有打扮，但是她那种简单的着装和修饰真的显出特别的清纯和美丽，美得和城市中心的那些女人不同，她天然地只能生活在大学校园那样超然的环境里。离开了她我总是说不清楚她的样子，但是看到她我就觉得她是独一无二的。
她比我强多了，在读硕士研究生，四川重庆人。人说天府之国出美女，没想到让我给遇上。那一年她很孤独，离乡背井读书，在学校她比其余的学生岁数要大一些，她觉得不容易交朋友。她不是那种很疯的女孩，思想很开放但是行动很传统，我觉得她活在一个很封闭的世界，这世界很美很浪漫，离现实距离很远。偏偏她又找到我这个很现实的男人。
一开始我就不会瞒她，一开始我们俩都竭力保持距离，我们在路上慢慢地走，她在我的侧边仰着头听我谈到妻子和孩子。她微笑着静静地听然后告诉我她的家她的父母她的弟弟。我想有个朋友就足够了，不能奢望什么别的。扬那么美那么的安静，能做个朋友，我今生也够了。
男人和女人之间的事往往只朝一个方向发展。那一段时间我真像糊涂了，上学完全成了幌子，就是为了见她。不可能只在树荫底下等了，我直接找到她的宿舍去。我也不想细说了，反正就是疯了，什么都顾不上，什么妻子儿子好像和我没有一点儿关系。回到家里，小玉烧好饭菜端上桌子，我还陷在和杨在一起的那种昏迷的意识里，叫了几声才回过神来。一个现代的男人，混得也不是窝囊，到了三十岁才有第一次恋爱，想起来真是可怜。这个时候我除了后悔我年轻时的选择之外，我没有别的办法。最初时候，还是想自己是个有家庭的男人，不能害了人家，人家是女孩子，将来肯定会有自己的生活。好几次下决心不去见她了，留一个美的记忆吧，可是一下课，就往见面的地方跑。一起学习的那几个女生早就猜着了，因为路上碰见过几次，找学校熟人一打听，恨不得把杨的档案都调查清楚。上课的时候，老师在讲台上讲，几个在底下讲，说：“装假正经，一幅道学像，有家有口了，口味还蛮大，非得搞个女研究生才罢手。”我只装没听见。
在杨的那间小宿舍里，我们两个真是昏天黑地。好几次我都惊醒着坐起来，唯恐这样的快乐是在做梦。清醒的时候不断地检点自己，平时的理性到那儿去了？在公司开会一板正经地讲话商量工作，讲着讲着，好像身子飞了，不在会议室里了，在满是绿色的有山有水的地方，眼睛里也是杨耳朵里也是杨，满身心的都是杨的影子杨的身体杨的气味。那样的时候我真想抛下一切，抛下我争取了多年而得到一切，只要杨在我的怀里，只要我俩在一起。
他又停了下来，把燃尽了的烟蒂放进烟缸里，抬头对我说：“你说我是不是很蠢？这真是不像是我的性格。”我说：“如果你认为这是爱情，那么旁人没什么好讲。爱本来就是蠢的，如果很理智那就不是爱了。”
我们就这样好了一年，利用各种机会见面。这期间我的专科文凭拿到了手，杨也读完了硕士。下面的问题就不好办了。毕业之后杨有两种选择，一是继续留在武汉考研，第二个选择就是回四川工作。她是家里的宝贝女儿，父母希望在晚年能有她陪伴在身边。说这话的时候她是吞吞吐吐的，脸埋在长长的披散下来的黑发里。我的心好像被人揪住似的痛，我知道我无法回答她。我真的很自私，和她好了这么久，从来没有给她一个承喏。很多的时候，当我们两个感觉很好很好的时候，好得彼此好像再也不能分开，我看见杨的眼睛充满希望，我很清楚她等着我一句话，只要有这一句话，我们必定会天长地久。好多的这种时候，我转过头去，躲开她的眼睛。我不能回答她，回答了她意味着动摇我曾经建立起来的一切。小玉不算什么，但是她代表了一切，代表了我的生活，和我的儿子。那一年我还没有力量和这一切对立，我还没有力量从那一块土壤里连根拔出来，走到另外的空间中去。我不能给杨一个虚假的期望，于是我一句话也没有说。那天杨哭了，压抑着声音哭得很伤心，我也没劝，她再也没有和我说什么。等我两星期之后（中间，我到广州出了一趟差）去那个小屋子，已经是人去楼空了。我偷偷地到处打听，有人说回四川去了，有人说到南边去了，总之离开学校已经好几天了。我失魂落魄地在那么大的一个校园子里走，山崖边小湖边花丛间林荫道上处处都有杨的身影子，每一个从我身边走过的穿长裙披长发少女都好像是杨。四围的风景美得醉人，我的心像枯萎的冬季。
第四个故事：一辈子就这么一次也就知足了（4）
从那一天起我才有了震憾般的感觉，如果说之前整个人处在一种麻醉的状况之中，现在才有了清醒之后的痛苦。我认为在认识杨之前的三十年的生活不堪回首，都是为了做人的虚伪而活，只有这一年才真正地做一次人，真正地为自己而生活。可惜刚刚触及的幸福在瞬间弃我而去，自以为惊天动地地爱了了一场，结果抓在手里的只是透明的空气。那一天我回到家了，小玉像往常一样对我很好。吃完饭后看电视，我不想讲话，她似乎是有意识地找我说话，借着电视新闻发表一些看法，这是她的习惯。她是个干部，文化是有的，在很多场所喜欢谈几句，表示她是有知识的。其实我很了解自己的妻子，她本性是一个寡言的女人，因为这个开放大潮，让女人在人面前以开放为时尚，于是她也学着说话，而且自以为感觉不错，是个知识女性的样子。特别是我在单位的地位逐步升起来之后，她愈是好强地表现这一点，自从和杨相识，我才懂得了真正的知识女性。真正的有文化品味有文化熏淘的女人，学问修养和气质风度是从骨头缝里沁出来的，是刻意学不来的。小玉的那种知识就像是在饴糖棒外面粘上的芝麻，总么粘，芝麻都浮在饴糖的表面上。我开始真正的不喜欢她来，其实我和她曾经还是过得很和谐的，并不觉得俩人之间有什么太大的差异。但是这一下全变了，这一下我心里特别的烦躁，我觉得我不能和她再这么过下去，虽然我也知道我再也找不到像杨那样的好姑娘了。
离婚要求一提出，整个单位像炸开了锅。追根朔源是自然
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