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现代都市单身女人情感倾诉:单身贵族-第4部分
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第二个故事：没有男人，女人活得太没有意思（3）
工作的环境非常枯燥，在闲暇的时光我总是做着白日梦，我总是幻想有一个英俊的男人爱我，总是幻想在一个非常浪漫的时间和地点我们相遇。但是我的身边环绕的却是机械和厂房，到处是灰尘和噪音，到处是一点儿也不浪漫的现实。那时我好年轻，我瞧不起我身边的一切，我真的在盼望一个白马王子，像童话里砸破水晶棺那样能够救出白雪公主。我觉得自己是最美丽的最无助的，直到今天我的内心依然还是这种娇柔无依的感觉，尽管在表面上我是很坚强的，你想，做一个单身女人能不坚强吗？不然人家不欺负死你才怪。但是我觉得我的本质是柔弱的，还是希望依靠一个男人。可是谁叫今天的男人让人不敢相信呢？
有一次恋爱我终身都不会忘记。那是一次市里组织的工矿企业业余文艺汇演上，我们单位请来了剧团的一位演员作指导，从头至尾都是我招呼这位客人，因为我在宣传部门也兼任这份工作。他比我岁数要大得多，当时是一个三十多岁的很有风度的男人，我说过，我从来都对演员非常地迷恋，我认为他们都过着与我们普通人全然不一样的生活，过着小说里的生活电影里的生活，而不是像我们在工厂里的那种单调的没有色彩的生活。他很高很漂亮，那么神气，很随便的衣着穿在他的身上就格外的风度翩翩。我敢打赌，那一次爱上他的女孩子绝对不止我一个，可他偏偏就看中了我。我一直相信我从来就是与众不同的，我自信自己有与众不同的美貌与众不同的气质，他当然第一眼就会注意到我。后来年龄大了之后我也感叹天下的男人都一样，都有这么一双像狼一样的色眼。但是当年太年轻，世事还没看破，所以我特别沉醉在这样的感觉里，觉得被人爱，被一个了不起的人爱上了，真是最美好的。
当他要离开工厂回剧团了，也许是我的眼睛流露了我对他的感情，其实好多天来我都被他的眼神看得心里发烫了，浑身发热发烧，那年轻时的感觉老了就没有了。现在我还是经常遇到我喜欢的男人，人家也很迷恋我，我的一生都是有男人追逐的，我为此而快活。只不过我再也不会像少女的时候那么单纯了，那样心醉的生理上的感觉也就自然地消失了，即使我很怀念也不会回来就像我的青春岁月一样。在我的那一间小小的播音室里他第一次拥抱了我……
谈到这儿，兰女士才第一次停下了她的叙述，她的双颊露出了少女的红晕，她的目光是朦胧的飘乎的。这是一个一生都在爱着的女人，我想，造成她的个性和经历还是有原因的，直到今天她都没有孩子，又离开了丈夫，那么这样的女人有可能在心理上不太容易成熟，任凭时光流逝，她的思维也许永远地停留在少女的阶段，她仍然可能像少女一样地爱上她遇到的认为理想的男人。“爱其实是一种痛苦”，不知是谁说的一句话，经常地沉浸在这样的痛苦之中的人是很不幸的。
那一次拥抱都让我差点昏迷了，这是我第一次被异性搂在怀里，虽然我曾经在梦里不知道经历过多少次，等到亲身经历又觉得幸福也觉得失望，当期盼很久的浪漫来到了，觉得只不过如此。但是当时没时间清理自己的思绪，在那个年代的爱情，人们真是又爱又怕。在我的记忆中，当时心里好害怕呀，担心有人那会儿推门进来，不过我浑身已经瘫软了不能抗拒，我愿意他这么一辈子地搂住我不放手。你可能会理解的，对我们那个年代那种教育的女孩子，一切读是很幼稚的，尤其在男女的问题上。当我感觉到他猛烈地亲吻和抚摸，我简直不能承受了，就把他推开了，这时他说：“兰岚，我爱你。”这是一句可以令女人倾心相许的话，我相信有的女人这辈子可能还没有听到过。
第二个故事：没有男人，女人活得太没有意思（4）
你看，我是不是说得太详细了一点？不知道你是不是有耐性听下去？我可能有些激动了，不知怎么，我常常想起年轻的时候，白天也好，晚上也好，只要一个人静下来就由不住不去想。我是一个唯美主义的人，我特别留恋我年轻的时候长得最美的时候最吸引异性喜欢的时候。我一遍又一遍地回想，脑子里好像是在放电影，充满了美的画面，还有音乐。那些画面，黑白的五彩的，都是以我为主角，我在之中永远不老，永远年轻得像一个仙女。我小时候常常看着小人书学着画画，画一些古装美女，给她们穿华丽的裙子，戴珍珠首饰。那是我当年的心理写照，希望和那些画中的美女一个样。她们可以不老，但是我是要老的，每一个女人都害怕衰老。人哪，不管你愿不愿意都得往这路上走，生命是挽留不住的。
我们开始偷偷的约会，在公园里，黄昏或者是晚上。不知道为什么从一开始我就觉得这不像是一次很正常的恋爱，我的一些女朋友她们找对像都是先由介绍人介绍，然后领到父母那儿去得到家长的许可，然后才遮遮掩掩地在休息日逛街逛商店，或者在公园里的凉亭里大白天这么坐一下，不久就去申请，就正式结婚了。我和他不一样，他根本就没有见见我的父母的意思，我比他小得多，什么也不太懂，除了一些故事里的爱情以外。所以我也不敢让他为我去做什么。我对他不了解，他从来也没有让我公开地到他的剧团去，他在单位是住的宿舍，那时住房紧张，他是单身汉只能两个人住一间。我们要好了一段时间之后，有一天晚上他偷偷地把我领进剧团的大院偷偷地摸进那一间宿舍，我猜他的同室大概有什么事不在。屋子里没有开灯，我一进去就开始浑身颤抖，我觉得这一切好像我在书本上没有读到过的，我感到了一种罪恶。就是那一瞬间，我对他的那一种神圣的爱全都崩溃了，我觉得身边是一个我不熟悉的陌生男人，他的呼吸他的汗味都让我感到了恐惧。现在想起来真是好笑，那时候的年轻女孩子真是不开化得很。下面的情况有些糊涂了，可能是太紧张了，好像是他想把我放在一张床上我开始哭了，哭得好伤心，他没有想到会这样，我想他断定我的确是喜欢他的，先前也对他的温存并没有显出反感。那时他可能觉得真是扫兴，他把我一把拖起来，很粗鲁地压低嗓门说：“好了好了，我送你回家，不许哭！”就这样在一路上他再也不想理我，弄得我觉得自己像做错了什么似的。
后来我们就这样疏远了，但是并没有断联系，像两个朋友似的偶尔来往，那一晚的事谁都不提，他也大方地和我的父母见面，说我像他的小妹妹。剧团演出他经常给我送票，我和我的姐姐妹妹都去看，她们都说他长得真有派头，问我怎么能够结识到这样了不起的人物，我想她们都可能迷上他了。只有我心里知道他是一个实实在在的男人，那样英俊的外表之下和我工厂里的那些没有多少文化的粗工人没有一点儿不同。那天他扮演一个英雄人物，威风凛凛地在舞台上踱来踱去，油彩布满他的脸，两道眉高高地挑起来。他和我的距离远远地拉开了。不到一年，他找了一个拉小提琴的女演员结了婚，那女人和他的年龄比较接近。很多年之后，我结了婚又离了婚，一切的山高水低都经过了之后，有一天我们偶然遇到一起，我存心为难他，我问那一年他对我那样是否考虑过会和我结婚？问这个问题可能是我希望得到肯定的回答，证明在我年轻的时候确实有男人为我而倾倒过。在我今天老了的时候，能得到这样的回答我是很高兴的，我会觉得我这一生做一个女人没有白活。你猜他怎么回答我，他说，他不觉得那事做得很光彩，他说他早就有女朋友就是现在的妻子那个退休了的小提琴演员。他说他认识我的时候已经和那女人没有了激情，但是那女人拿和他发生过关系这事要挟他，那年月组织对这事处理很重，他又刚好在竞争一出戏里的男一号角色。但是他说他真心地喜欢我，说被我的美和风姿深深地吸引，他的确想过和我结婚，但是因为他的岁数比我大了十几岁，他说害怕我父母会不同意（那是当时的择偶观念），并且，他也害怕他的女友。他说一切都过去了，往事就不提的好，他说他今天还是喜欢我，就像我年轻时一样。听了他的话，我仍然很感动，我很后悔，那天晚上如果我答应他就好了，毕竟他是爱我的。时间已经作了证明。 。 想看书来
第二个故事：没有男人，女人活得太没有意思（5）
我这一生真是很浪漫的，虽然婚姻不幸福，但是在一生之中遇见了好多爱我的男人，有人说每一个长得漂亮的女人都有和我一样的遭际。真的，如果让我重新做人，我愿意还是做一个漂亮的女人，尽管我受了这么多的苦，可是返过头来想想我觉得我还是活得很值得。
后来我又遇到过一个高干的儿子，他是很*倜傥的，短平头，黄军裤，懒汉鞋，那时代最时髦的装扮。和别的男孩一样，他被我给迷住了，主动地邀请我，请我上馆子吃饭。看见他从口袋里掏钱的样子，真叫潇洒，满把的票子，使起来不在乎。他把我带进了一个我不熟悉的生活圈子，高干大院，在那里我接触到很多平民见不到的人物，国家的高级官员和他们的夫人和子女。那些夫人对我都很亲切，不过我觉得我总是和那一帮人有天然的隔阂。我真是向往那一种生活，好像活得很无忧无虑的，特别是那些夫人们，讲起话来特别的派头，眼睛看人都是从上往下看的，非常有气势。住的是二三层楼的小洋房，一小幢一小幢的，红砖墙大玻璃窗，家里有勤务兵和保姆照料家务。屋子里好宽大呀，木隔子的百页窗，夏天一合上满屋子都是阴凉的。当然这也是我一生经历之中的一段时间的事。那个男孩喜欢我，但是并不是很认真的，我这么认为。我已经对男人有很多了解了，我觉得我看他们看得很透。我和他，家庭地位相差太大了，即使他同意我也要考虑，我不能进到这样的高门大户去做一个受气的小媳妇。我和他像朋友，要好了好多年，后来他有了女朋友，也是一个高干子女，我们才慢慢地疏远。不过如果有事去找他，能帮得上的地方他还是愿意帮我。我依然留在那一个工厂，虽然工作有了一点变更，在工会管理阅览室，领导照顾我，让我利用上班的时间读了电大，那时流行拿个文凭就有官做。我并不太追求上进，例如做官啦入党啦什么的，我不觉得女人搞这些有什么意思，读电大对我来说只不过是多认识了几个男朋友。在我看来只要有男人喜欢我就是我的快乐，当然那些男人必须是我瞧得起的。
就这样我的年纪一天天大了，周围的朋友都结了婚有了孩子，我依然很悠闲地一个人来往，我也有好些男朋友，我和他们都保持着一定的距离。你知道那时候是七十年代，风气还不太开放，人们都生活得非常谨慎。父亲和母亲总是催促我早一点儿嫁出去，家里姐妹多，住房很紧的。虽然心里也想早一点安排自己，但是我依然欣赏自己做女孩子的这一份感觉，永远年轻永远招人注意的感觉。不过看到人家小夫妻俩成双成对的，总有一点点莫名其妙的妒忌。也就在这个时候有人给我介绍了我的丈夫。这一次的恋爱过程发展得意外的顺利，也许是我下决心安下心来组成一个小家了。
她停下话头冲着我笑笑，眼波一闪，很娇柔很媚态的微笑，眼角泛起鱼尾纹。在她的一生之中，这样的微笑太经常了，日久成习，无论是对着男人，还是对着女人，她都一样娇柔地风情万种地表现着，那声音，那语调，那姿态……已经自我塑造十分的完善了，岁月也不可更替。她飞快地蹙起了弯弯的眉，满腔幽怨地：“我的岁月就这么像水一样地流走了，因为有了一个被称作是我的丈夫的男人。男人真是个贼，强盗，就这么蛮不讲理地毁了一个女人的青春。”她抬起手，对着灯光伸长她的手指，无名指上套着一只镶翡翠的金戒指。她叹了一口气，手放下来抚在玫瑰色花朵的旗袍上。说：“我真的很不甘心，我真的很不甘心他这么对我，想当年多少好的男孩我都没有要，后来想想，随便在当中挑一个也比他强。可是那一时真像是被鬼迷上了。”
第二个故事：没有男人，女人活得太没有意思（6）
刚结婚的一段时间，我们感情还不错，他还是蛮亲热我的。单位里分了房子，我们建了一个小家，平时俩人过，礼拜天上我家去吃饭，我的父母都对他很好。过了一年，大概是两年吧？记不清楚了。反正我觉得他不像开头那样，像追求我的时候那样对我好了。当年他追我的时候，什么肉麻的话都说过，说得人心里很烫很烫的，女人就是喜欢听这样的话，即使明明知道是在骗自己。后来年龄大了才渐渐悟得出一点男人的本质，年轻的时候还是很单纯的。他对我冷淡的原因是我没有生孩子。
实际上生孩子是夫妻双方的事，我们都不愿意上医院，谁都不愿意让医生指点出来谁没有生育能力。就这样一年两年地拖下去，日子平淡，心里烦闷，两个人之间谈话越来越少，下班回家脸对着脸，相互看着，越看越冷淡。渐渐，我看出他是一个非常自私的男人。最先的分歧是在经济上，他不愿意拿钱出来过生活，发了工资就偷偷地藏起来，或者寄到他家去。到了我的娘家，翘起腿子吃喝，好像我家父母活该侍候他这个女婿。我呢，我也不愿意拿钱出来过两口子的生活，我有我的考虑，第一：我嫁给你，你就该养着我，凭什么该我拿钱出来大家用？第二：我想，这一生如果我没有儿女，那么我就应该存钱防老，所以钱对我来说显得特别重要。我们各有各的想法，关系自然就好不了。关系不好又要天天在一起过，那么吵架就是免不了的。他说我是不下蛋的鸡，说他是他家里的独子，这么一来搞得他家断子绝孙。我说断子绝孙活该，谁知道你自己是不是一只阉了的公鸡？想找我撒气，做梦！喜欢我的男人多的是，谁稀罕你？
你会好笑我变得这么粗俗，和结婚前完全不同。是的，生活得不如意，无论多秀气的女人也会变得不秀气。心里不高兴就想说，说出来的当然不是什么很中听的话。就这样我经常出去找我先前的朋友散心，他也出去找地方消消气。那一个时候也不时兴离婚，虽然依然不断地有人追求我，但是我都不可能和其他的人有更深的发展。
前十多年，他向单位辞职去南方做生意，作为他的太太我当然不放过这个机会，何况我在这个城市已经过得厌烦了，很想去那边经历一些罗曼蒂克的故事，于是我跟着他一起去了。就这样我在南方生活了十年，做了十年老板的太太。他发了一点财，进出有了财大气粗的架式，人变得越�
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