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杂记我的上海生活-第12部分
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这段时间，她要准备论文的事，就没来上班。那天，她在网上说她这段时间只忙着修改论文，没别的事，让我有时间去找她。还说了几句话： 这两天感觉很不好，前途渺茫，路在何方？
她这是怎么了？这不属于她的风格的。她留着一头利落的像男孩子一样的短头发，说起话像是机关枪，嘟嘟嘟，一股劲地往外发射，绝没有别人还口的余地，那架势明摆着就是在宣告：我才是正确的，你们辩解也是白辩解。不过，不久之后她就会发现事实的真相：错的就是她自己。用她自己的话说就是：她一高兴起来就没心没肺的。
坐车对我是件苦差事，尤其是去一个不常去的地方，感觉路途特别遥远，在地铁里呆了二十多分钟，感觉像是过了一个多小时。
她想带着我在那个校园周围转转，就让他老公借辆自行车给我骑，于是她带我去了那个研究所。坐电梯上了七楼，走廊阴森森的，很长，很窄，很矮，很暗，在走廊的尽头有扇窗户，透进不多的光来。难以想象：研究所会在这样一个鬼地方。快走到走廊尽头了，一扇小门打开了，露出一个人来，瘦瘦的，矮矮的，跟小王说了两句话，就满脸笑容地跟我打招呼，我一脸茫然，还没反应过来这个人是谁，小王马上给我介绍这是她老公。哦，我是被这个阴森森的环境给吓呆了吧，一向都反应灵敏的脑袋在这里不再灵光，一下子短路了好几秒钟。。
我很疑惑：“你们的研究所怎么在这样一个地方呢？阴森森的，怪压抑的。”她老公见怪不怪地说：“我还没让你见识更吓人的，我没让你进我们那个办公室看看，一个巴掌大的地方硬是塞进了八个人，今天人太多了，进去连站脚的地方都没有，要不还会让你进去喝杯水的。”
后来知道一些更残酷的事实：她老公的师哥师姐们有的都读了四年多了还没毕业。她老公现在每天除了睡觉之外，几乎都是呆在研究所里的。哦，看来，这读书比工作要辛苦多了。从来都以为读书是很轻松的事，没想到读书现在居然会是这么残酷的事了。
读博这么辛苦，干嘛要读呢？而且读完博后，又会怎样呢？实在是搞不懂他们为什么要读博。
从小王的话里，我明白了一些东西——环境。读博，可以换一个环境，原来的环境不适合。比方，某个专业，本科出来后基本就是到工地那样的环境工作；研究生出来后，可以进设计院之类的；博士后，可以进研究所之类的。
有些人，走上工作岗位后，由于性格等各方面的原因，融入不进那个工作环境，知道自己不适合那个环境，也明白了自己适合的是什么，就又回到了学校。
其实，从种种的报道里了解的，所谓的考研之类的，很多都是在逃避，这样就不用找工作之类的，这样看来，其实，里面也有很多头脑清醒的人，他们明白自己该做什么，该走什么样的路的。
其实，我们都做出过不少的选择，放弃一份不适合，选择一份合适。我们从一个地方出走，到了另一个地方，不是也是想找个让自己觉得适应的环境吗？
2010…4…30
作者题外话：想重新开个帖子，得等到写五篇后，重新开贴的题目：《巴掌大的心情》。现在发的是第一篇。 。。
65、春，网一篮愁绪
没有燕子，这里是上海，人还在梦中，听见了鸟叫，叽叽喳喳的，该是麻雀吧，只是不见鸟影。
又见菠萝，北方的城市里，常见切成条条的菠萝，插在一根筷子一样的小木棒上，一边走着，一边嚼着，满满的一心全是悠闲。这里的菠萝都是大个头，水果店里的架子上堆成堆，捡一个，称好了，付完钱，服务员玩着一把水果刀，几下子就整理出个干干净净黄灿灿的菠萝来。
念起树荫来了。走路的时候，总希望会遇着片树荫，该撑把伞了吧，可总闲它累赘。偶遇一位曾经的同事，刚寒暄两句，她就问：“咦？你怎么变黑了？”啊？！这个……能说明什么呢？只能说明天气暖和了吧。
这个星期注定是忙碌的，很多事要做，很多事都还没做，总想把事情做好，可最后只能勉强应付掉。时间，总是那么吝啬，不肯多停留一会儿，等不到我做好的时候，它就溜走了。这又该怪谁呢？时间说，它给大家的时间都是一样的，你为什么不早做准备呢？是啊，这又能怪谁呢，当我手里握着一大把的时间的时候，我在做什么呢？为什么那时候我不去做好充足的准备呢？
忽然想到鱼，如果我是一条鱼，就可以无忧无虑，在那些江里湖里可以自由自在……忽然很感叹一条鱼的幸福与快乐！
那一天，走出办公室，看到走廊尽头的椅子上坐着两个学生，女生把头放到男生的肩膀上，那边人来人往，他们熟视无睹，就那么惬意地紧挨着。我的出现，让他们做出了老鼠见到猫一样的基本反应，迅速的分开了。其实，我不认识他们，只知道他们是在这里学习的学生，对那个男生多少还知道点，听别的老师说，他学习不错，中考前出国了，在国外呆了一年，又回来了，现在又加入了中考的大军。一出一回，两年的时间过去了。这个年龄的人，大概总要做些自以为是的事吧，不做错点事、不自以为是几次，大概也枉少年了吧。自己也从那个年龄走来，想到那些曾经自以为是犯的错，总希望他们可以在以后少后悔些。
春，暖了，在这样的日子翻点旧账，跟时间忏悔；不经意看到几个懵懂的人，勇敢的追求，感叹那些曾经年少的时光……
2010…5…12
66、一个人的“战斗”
至今，给我震撼最大的一次自杀式去年浙大的一位老师。里面有一些我熟悉的东西。一是，他背景里的“浙大”“清华”，这两所学校我多少算是熟悉些的；二是，抑郁症，我很熟悉。
当时，看到这个消息非常震惊，怎么也不至于自杀吧，而且抑郁不过三个月吧。
后来，又想了想，好像多少理解些的。抑郁确实很痛苦，严重的时候，整个人好像都被魔鬼控制着，“悲”“怒”无常。心情低落的就像陷到泥潭里，拔不出来，不管怎么挣扎，都拔不出来，甚至越陷越深。
我经历了一个完整的过程，用了大概十三年的时间。想想很悲哀，十三年能做多少事呢，可我却只能用来跟抑郁斗争。十三年，围着阎王殿转了好几圈。只是没人知道我有抑郁症，他们只是难以理解我为什么那么捣蛋，只有我自己知道心底的痛苦。
我开口说一句话就能吧人气得火冒三丈，我很内疚，晚上一个人蒙在被子里落泪，我没想惹人生气的啊，可是下一次开口还是会把人气得火冒三丈。这不能怪我的，我被魔鬼控制了，抑郁就是蚕食人心的魔鬼。
抑郁是因为心里的阴影，那个阴影就是魔鬼。只要把那些阴影化解掉，就能战胜魔鬼了，这需要个过程。
抑郁的时候，总是感到无助。怎么去除阴影？让我失忆吧，我这样祈祷。后来，我真的失忆了，我发现更大的痛苦来了，我总想找回那些失忆的东西。其实，阴影还在那里，只是暂时被记忆封闭掉了，但它还在哪里继续蚕食人心，所以痛苦得更深。
那种痛苦让人很容易地想到“死”。只是平白无故的死胎没有价值。那是2003年年后，SARS的恐怖笼罩着人们，医生、护士成了英雄一样的任务，嗯，成为他们一样的人吧，那样死得还有一些价值。只是我人生的路上没有通向那里的路。
于是，我继续着在这条泥潭路上挣扎。我的心情阴晴不定。阳光明媚，我的心情比较安静地保持在泥潭上面；阴雨天，整个人都像一下子跌到了万丈深渊。
那时候，我犯了很多错，做了很多让人难以理喻的事。就这样折腾吧，只要活着，总有一天会折腾出来的。
嗯，这个折腾的过程很漫长。这条漫长的路上看不到希望……有一天，清醒了，嗯，发现太阳又升起来了。
人生大概就是这样吧，总要有些失败的时候，总会遇到些难以预料的事……不要败在抑郁上，那是一个人的“战斗”，坚持住，看看谁赢！
2010…5…25
作者题外话：《巴掌大的心情》第三篇
67、说说新东方的两次面试
合同月底到期，开始找下一家单位，准备跳槽。于是，就这样稀里糊涂地跟新东方来了次亲密接触。
其实，之前，2007年的时候，我曾经到北京新东方学过英语，所以多少还算是熟悉的。这次，如果真能进新东方也算是个不错的选择了，总觉得新东方人的素质会好些、管理会好些，也许在这个单位呆久了，发现这里的有些问题实在是难以忍受。
第一次面试，应聘者共四个人，三个女的，一个男的。那三个人分别是华师大研究生、某高中老师、湖南大学的。面试官是个女老师。我是最后一个试讲的，讲完后，面试官问了我几个问题，我觉得那几个问题很平常，只是坐在下面那几个应聘的人呼叫起来，那个某高中的老师说这才是关键的问题。于是，第二天，我顺利地接到了复试的通知。
复试的时候，又见到了那个湖南大学的男老师。面试官除了初试时的那位女老师外，还有一位年龄较长的男老师，他明显的是复试的主考官。湖南大学那个男老师讲的是作文，讲得主要是思维方面的东西，面试官咄咄逼人地问了几个问题，说他讲得没有主题，太杂，讲了很多不必要的东西，而且不适合给高中生讲，给初中生讲讲倒是可以的。轮到我的时候，我讲得是阅读，这些东西是我很熟的东西，也应该是面试官很熟的东西，他说他也给学生讲这些东西，他说他也是师范学校毕业的，他说我有些口音。其实，他讲得问题，我知道问题在哪里，毕竟都是师范毕业的，对师范大学里的那些东西都是很熟悉的。最后，他说两天能收到通知的话，主管会讲工资待遇的问题；要是两天没收到通知的话，就找别的单位吧。还说，他们也只是在例行工作，真正能拍板的还是主管。两天后，我没收到通知，另一个应聘的人也没收到，跟新东方的客服联系，他说让我耐心等到端午节假期后，他们最近工作很忙。端午节假期后第一天，还没收到通知，于是彻底不抱希望了，也知道那次复试的结局了——没戏了。
不知道，这样的结果是好是坏，也许不是什么坏事，东西远观总是好的——就像雾里看花，其实，近看的话，很多都是很难经得起推敲的。
68、长长的担忧
很长时间里，我都有个担忧：这辈子，我不会都长不大了吧……这个担忧伴着我走了很长时间的路。跟熟人说话的时候，我总习惯性地扯上自己的这个担忧，他们就安慰我说：长不大多好啊，一辈子都有一颗童心……可这个正是令我很烦恼的事情……总是被当成最小的一个，那个下场可想而知了，总有很多人不时的习惯性地教育我几句……所以，我盼望长大的愿望是何其的强烈啊……可是这个愿望实在是太遥不可企及了，一年一年的我还是被人看成那个小的……
高考完后，在大叔家，大叔的朋友问我上几年级了，意思是我还在读小学。工作后，总被人以为是学生。被问及工作后，很多人总习惯在后面加上句：“幼儿园老师”，刚开始的时候，总是很不情愿地去辩解，心想：我有那么幼稚嘛！后来次数多了，也懒得去辩解了，自我安慰：幼儿园老师就幼儿园老师吧，说明自己年轻嘛！
不过，后来想想也不能怪别人的，其实，我跟那些小孩好像天生就有共同语言，多小的孩子见了我都不怕，还都挺开心的，真是怪事！每个人都有自己的世界，难不成我就一直生活在孩子的世界里，总是被他们“误”当成是同类！
可是，我的这个担忧现在好像开始慢慢要远离我了。因为我发现自己现在好像只能教中学生，教中学生好像得心应手，小孩子的东西会令我不知所措，我应该会慢慢变成小孩子眼里的一个“无聊”人吧。如果一定要远离小孩子的世界才能长大的话，那么我愿意远离一些的……长不大还是我至今的恐惧……
2010…7…12 。。
69、那些所谓刺激的游戏
对那些所谓的刺激的游戏，我总是敬而远之。小时候，和表姐去儿童乐园玩，她总是“怂恿”我去走“天桥”，我总是不为所动，每次都是在下面静静地等着她，眼巴巴看着她在天桥上玩得不亦乐乎，就是不为所动。
那所谓的“天桥”，就是用几根铁链串联起来一些窄窄的木板，扶手是两根铁链，走在上面晃晃悠悠，记得我曾经爬上去，可才刚踏上一步就不敢走了，还没走就原路返回了。
我那个表姐是个很赶时髦的人，什么刺激好玩的东西她都愿意尝试，可我对这些东西总没什么兴趣，有一阵子她迷上溜冰，怕她妈不同意，总要拉上我，可我实在没兴趣，于是很多次都因为我的没兴趣，她都没能玩成。
今天，去锦江乐园，却破天荒地玩了几次刺激的游戏。一进门，就禁不住“误导”，上了豪华空中飞舞——三排座位，选了一个自以为比较保险的位置，第一排中间的位置，左右都有人，心里比较踏实。起步的时候，没什么感觉，可不久，旋转速度就越来越快，更恐怖的是，那个旋转的角度太没规律了，整个人坐在位子上，身子却不知道摆到哪个方向了，速度快的根本没时间调整身体的平衡，感觉整个人好像都要沿着旋转的方向飞出去了。转了一圈又一圈，双手紧紧抓住把手，心惊胆战，祈祷着快结束吧，这不是自己找罪受嘛！其实，在旋转的时候，根本就想不到周围还有人，那些之前所谓能给自己心里带来安慰的人，在旋转的时刻，根本就看不到，我看着自己视野所及的范围内的景色，居然还看到了一幅美丽的图画——蓝天上飘着几朵白云，那么空明清澈，高楼好像也在脚下了，这些远不可及的东西，在这里好像触手可及，只是这幅图画太短暂了，还没来得及欣赏，整个人又被带上心惊胆战的境地。
接着，又去玩了摩托过山车，起步的时候，速度就超快，整个身体都向后仰去，心里飘过一丝恐惧，马上调整角度，把身体都伏到车上，速度越来越快，跑道的角度也越来越诡异，心里默念着：以后再也不玩了，终于到终点了，心底的默念终于有机会从口里蹦出来了：再也不玩了！再也不玩了……其实，摩托过山车只有二三十秒钟，感觉受罪要少些的，好像还能忍受似的，可是谁知道，下来不久后，就吐了……看来这二三十秒钟的威力实在是不同凡响啊……
然后，去了欢乐世界，在童话王国里转了一圈，还想着那个漂流、碰碰车、鬼屋……可实在是没力气玩了……我这是来玩的吗？怎么感觉整个人都被这些所谓的刺激游戏给打败了似的，蔫蔫的，连坐车的力气好像都没有了……
其实，我喜欢看自然的风景，有山有水有绿色，我就会觉得是幅好景色，那种美丽总是让人想到一种美丽的东西——生命；看着这么多人造的游戏堆积在这里，我心里有些烦躁，那种感动的情绪在这里被屏蔽……
2010…7…17
70、某某女士，你的脸呢？
（2010年7月21日星期三，上午8：50左右，上海静安区余姚路上，一位披着白色披肩骑着电动车的女士横冲直撞地窜到马路中间�
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