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柒零人三部曲-第20部分
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打狗棒法；每隔几天包里的书一换，做孜孜不倦状，其实内心计划吸取各家之长在心里演习着一人一剑闯江湖。对于我这样太过早熟聪慧而且善于利用一切机会汲取新知识的人来讲，他包里的书在换之前，我一般都已经大致地翻过一遍，这么一来二去，阴差阳错培养了我家另一个武侠爱好者。
印象中那时候读的书极杂，有后来被视作经典的金庸古龙梁羽生，也有不入流的鬼谷子陈青云柳残阳。确实，有的书如果拿到现在来看，可能一点技术含量都没有，但即便是这些杂七杂八，对于一个小学生，已经是足够大快朵颐地兴奋好几天了。我们兄弟两个对武侠小说的痴迷，让我当教师的老爹很是恼怒了好几年。不过最终他亦在我们的影响下沦为一铁杆金迷，也足以彰显武侠小说的深远影响。那时，老师们对于武侠小说的存在并泛滥早已达到深恶痛绝的地步，对于在学生手中流传的小说围追堵截，翻书洞、搜书包，极尽不能。所以，我清晰记得，那时候读到的武侠小说基本上都是封面被扯掉，并被包上一本语文或者数学的封皮，是挂羊头卖狗肉的文学版。
本来，在汉语言文学专业的老爹言传身教之下，我也是有过一年级开始读红楼二年级读完整套《水浒》的骄人成就的，可是无奈宝哥哥林妹妹总赶不上蓉儿和她的靖哥哥轻松快意，一百零五个男人和三个女人玩的那套花活对于一个儿童来讲，也不如江湖恩仇更有诱惑力，哪怕鬼谷子陈青云之类，也是一团豪爽侠义，在一个孩子眼里，纯童话色彩的武侠小说，总是让人产生无限遐想。
当时就在家长和老师围追堵截的恶劣环境中，这么一小本一小本地坚持，终于将武侠小说由偷窥转入钻研，到我上初中，已是武侠小说大肆流传的80年代中期。
这时候，我开始由蹭书发展到自己到小书店租书，一本一天五分钱。而那些小业主也极可恶，往往将每本大部头拆开重装，一部天龙八部，生生分成十几本。所以，这样一本本看过来，就需要用很多的心机从午餐费里省下足够的钱对小说们零敲碎打，看得很是苦痛。可是正所谓书非借不能读，越艰苦的环境，越觉得武侠小说来之不易，弥足珍惜。所以，基本上到手的小说，平均每本看的次数不下五次。
我总以为，80年代，对于武侠小说来讲，是值得大书特书的年代。在这个时间段里，武侠小说终于形成一股潮流，在平民世界里推广泛滥，终于成就一股写作风气，造就无数武侠经典。这时候，我对武侠小说已经形成了自己的鉴赏能力，非金、古、梁不读。而且，将一部八开的《射雕英雄传》读得滚瓜烂熟炉火纯青，倒背如流虽不敢说，但是其中的每一章节记得格外清楚。而这时，83版《射雕英雄传》连续剧又造成万人空巷，谁不仰慕那个美目盼兮巧笑倩兮的翁版俏黄蓉？她简直就是每个男孩子心目中的精灵，对于那个时代长大的我们来说，无论是再拍多少次《射雕》，无论用多美丽的明星，无论投入多少的成本，也永远改变不了我们心目中蓉儿的形象。这时候金庸的“飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳”终于确立了在武侠小说中的经典地位，不仅倾倒所有男孩子，还让女孩子们也为其折腰。同龄的女生们，谁没向往过聪慧灵秀的俏黄蓉、白衣飘飘的小龙女，谁没幻想过铁骨铮铮的乔峰、笑傲江湖的令狐冲。英雄美人、至刚至柔、华山论剑、大漠喋血，江湖险恶，却又风光无限，一路读来，一路旖旎，真真让人欲罢不能。
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我的武侠情结（2）
除了大师金庸，这时候迷恋上的还有古龙，他的小说里总是一个怪字占了先，人物怪，思想怪，情节怪，却全都丝丝入扣，浑然一体。甚至在一片诡异里，偏能看出一片英雄侠气美女多情来，让人不喜欢也难。而另一也可被称为大家的梁羽生，小说虽然下笔粗糙，情节简单，人物模式化，却总是波澜壮阔，怀家国之爱恨，自有其值得称道的地方。他《萍踪侠影》中的张丹枫与云蕾形象，和我心目中侠侣的形象一般无二。
就这么读着武侠小说慢慢长大。在后来的日子，也读了很多的书，阳春白雪，下里巴人，但都是看过就忘，没有任何一本书可以让我感动，像那些武侠小说一样让我心潮澎湃，如痴如醉，怦然心动。参加工作以后，给自己买了一整套的金庸书，可是再翻时，熟悉之气虽扑面而来，却分明没有了最初的那种神往和冲动。而各种版本的武侠电视剧一拍再拍，每部戏一一看来，却总和自己心目中的想象大相径庭。
做了教师，有时候会听见我的学生讨论某部武侠小说中的人物情节，就会忍不住推荐他们去读原著。因为总不忍心让任何“第一美女”毁掉自己在书中读过才能体会的“天人”形象，也不想让任何人为的背景动作坏掉那些只有在书中才能领略到的妙境。而他们，却很少有人会再认真去读那些书了。
70年代人，你们的理想还在吗？（1）
《柒零人三部曲》今天之情感
走进书店，一本书封面上的大字赫然入目，引起了我的关注，“70年代人，你们的理想还在吗？”
打开书，目录上一篇文章的题目《拒绝和70年代人交朋友》更是刺人，翻到这篇文章粗粗一看，竟然把70年代人写成什么扮酷装炫，没心没肺的所谓“新新人类”了，对此我很不以为然，感觉那都是“80年代新一辈”的事，与我们何干？书中有段话我倒是觉得还比较中肯，大意是：70年代人可分上下两段，上半段的人大多恪守传统，责任感强；下半段特别是70年代末出生的人则有些接近我行我素的“新新人类”。我就属于其中的上半段，一个曾经的理想主义者，但现在“你们的理想还在吗？”这句话却深深触动了我的心。
70年代出生的我是唱着《学习雷锋好榜样》和《社会主义好》这些歌曲长大的，看的是父母那些毛泽东时代的书，至今还记得无数英雄模范的名字：董存瑞、雷锋、欧阳海、王杰……。共产主义理想在我心中无比神圣，“毫不利已、专门利人”是我最崇尚的道德，绝非仅仅挂在嘴边。我偷偷地做些为老人送柴、为班上搭垃圾池之类的好事，虽然极不起眼，却还生怕别人知道，并以此为快乐，甚至被一个同学欺负也绝不还手，还要热情帮助她。
十二岁加入共青团对于我是件铭刻在心的事件，当我小小年纪戴着团徽走在学校，甚至走上街头都能听到别人的赞叹时，心中那份自豪和激动真的难以言表，共产主义理想在我心中变得愈加神圣，更加坚信“人生的意义就在于奉献”。因着这份信念，我为自己选择了“人民教师”的职业理想，因为教师“燃烧自己，照亮别人”，因为教师是心中最具奉献精神的职业。
十五岁以后，在学习上一直很顺利的我开始遭受到前所未有的挫折，成功与失败的体验都刻骨铭心，“奋斗流血汗、得失笑傲然”成了我的人生信条之一，我开始懂得结果并不是最重要的。道德在我心中占据了更加重要的地位，以前是对各个方面都力求完美，现在学习成绩似已不能，道德的完善自然在心中变得更重。“给永远比拿愉快”依然是我的人生信条，崇高仍然是我的向往。我关心集体，热爱劳动，这在当时高中生的意识中已经开始淡漠；当平日艰苦朴素，极其节俭的我给希望工程，给本校重病的同学大方地捐款时，却引起了小小的“风波”。周围同学议论纷纷，我不理会，学校却让我接受采访并上台发言，还评我当优秀共青团员，甚至暗示我写入党申请书，我感到惊愕，继而一一放弃。要我发言时我说了，但不是他们期望的“爱心”之类的话，我觉得“爱”应该是个动词，而不是一个可以随时从口袋里掏出的名词，我只说了几句平常的话，因为我觉得这本身就很平常，如果再有什么夸耀，那仅有的一点崇高感和快乐都会消失，所以我选择放弃，躲在老师的办公室里用写自己先进事迹的稿纸写了一封放弃的信。
入党可以说是我从小就有的神圣向往，刚进林校未满十八岁的我就曾偷偷地写过投进了学校的信箱，学校也许没看到，但现在要我写反而让我决定在学校不再写申请书，决心让这种神圣的向往继续成为激励我前进的动力。从小酷爱读书的我在图书馆里像孩子看到大海一样欣喜、激励，《便衣警察》、《这是一片神奇的土地》、《北方的河》、《蹉跎岁月》等小说使我的理想主义情怀更加浓烈，也许是受这些文学作品的影响，十七岁的我开始梦想着一个人走向大西北，并且充满激情。
最后，我所有的梦想都未能实现，虽然我还写了信给青基会，给省林业厅，也到本市教育局去要求了，但还是大西北去不成，教师也未当成。当所有的梦想都破灭之后，我只争取到了最后一点选择的自由：不顾父亲的责骂、母亲的哭泣，没有想方设法留在县城，而是分配去了一个偏远的山村，乡村是我最后的底线。
工作单位是我不喜欢的行政机关，不过既来之则安之，很快我就习惯了那里的一切，只是因着理想的缘故无法忍受无所事事，心中常有种想在大山与乡政府之间搭起一座桥梁又不知如何做起的焦灼感。独自一人身处异乡，身边也没有同学朋友，这在我是第一次，漏雨的小屋让我有一种深刻的无助感，同时却也为此产生了一种成长的自豪感。后来，慢慢地焦灼感和自豪感都淡了，终于入了党，却没有多少激动之情，在林校时不写入党申请书也只是因为想把这当作永远的追求激励自己，但朋友和老师都劝我，入了党仍然甚至还能更好地严格要求自己，于是便写了，也按照程序加入了。
70年代人，你们的理想还在吗？（2）
理想的激情在日复一日的平淡生活中逐渐被淡忘，就像当初“被遗忘的团徽”一样，入党的誓言也常常被淡忘，而且我渐渐发现了乡村的天空也并不那么纯净，甚至我一直梦想的教师的世界也并不那么圣洁“光辉”，周围有太多我不理解的东西，我感到困惑、彷徨，从小形成的理想信念受到了强烈冲击，我甚至分不清谁是谁非。也许是我的思想观念太落后，但这依然无法排除我内心的不安与痛苦。于是，我学会了逃避，学会了随波逐流，想不清就不去想，“以回避现实来平息愧疚，以罢免立场来减轻痛苦”。
有人说这是一个远离英雄的时代，因此也远离崇高，我当然不敢苟同，但的确自己已很少感动，更很少去做让自己感动的事。有的事曾经觉得崇高，现在却觉得如此平淡甚至庸俗，成了一种形式，成了一种负担。媒体中的感人事迹似乎也很少能打动人了，人们有的不相信，有的认为那一定有什么目的，有的干脆就说“笨”，是真的“笨”，而不是儿时学雷锋说的那种可爱的“傻”。“老实”真地成了无用的代名词，一切崇高似乎都被化解为虚无，至少被怀疑，曾经坚信的一切理想信念似乎都开始被怀疑，这个世界和我自己都变得“面目全非”…真有一种如临深渊，整个人被抽空的感觉。相对于职业理想的破灭，道德理想的破灭更令人痛苦，而以价值观为核心的信仰理想遭受剥蚀给人精神的冲击则是痛苦之最。
原以为自己的根在乡村，离开乡村之后，我才发现自己虽然生在乡村长在乡村，在乡村工作了十年，但对乡村其实也是处于一种游离状态：一方面，尽管我对乡村泥土的气息和农民都感到很亲切，但我毕竟不是农民，无法与他们达到真正深切的认同；另一方面，虽然我曾是乡村干部中的一员，但我却无法融入其中。我实际上是在乡村的背景中游离在自我的世界里。当然，对于城市我更加游离，但我发现城市中的人们原本就是出于游离的状态。
在这个自我的世界里，理想被淡化，甚至是非都被淡化，只剩下逃避的“宁静”。但是这真的是一种宁静吗？这种宁静又能持续多久？游离于城市，游离于乡村，游离于整个世界，我就像一个无家可归的人，这种“宁静”的世界又能给我一个怎样的精神家园呢？
十八岁那年，生与死的问题突然来到心中，从此无法摆脱对死亡的恐惧，便常常以此作为背景来思考生命的意义，特别是当理想淡化以后，自以为拥有了终极的视角，可是现在我发现这其实也是一种逃避。因为并不存在抽象的生命意义，而且这也无法代替理想，无法代替价值观的问题。现在的图书市场充满太多的人生感悟及所谓的成功指导书，大多宣扬一种“心态决定一切”的观念，的确给人鼓舞，但看看现实，就会发现这其实是多么苍白无力。心态真的能决定一切吗？“忧心忡忡的穷人甚至对最美丽的景色都无动于衷”，“白手起家”的神话在倡导个人意志的同时，遮盖了多少社会问题？还有曾经盛行的“禅学”，生命的意义真的就在于此吗？其实不论生命的意义究竟如何，价值观都是一个绕不过去的问题，只要你在生活中，你就必须面对。理想和信念也并不是一个可有可无的东西，当然它并不一定需要理论形态或者语言的表述，但它存在于每个人的内心深处，支撑着每个人的生命。
记得有位同学给我的毕业留言中说，我像北方人一样早熟、果断、有主见，对此我还一直心存疑惑，特别是参加工作以后，更觉得奇怪：我是那样的人吗？现在忽然有些明白了，年少时的我虽然幼稚莽撞，但因为有理想信念的支撑，所以坚定、果断，不在乎别人怎么说，而如今的我虽然有人说“成熟”了，但因为内心的彷徨、逃避，所以就很少再有那份坚定、自信和果断了。
作为70年代人中的一员，一个曾经的理想主义者，不敢说自己一直在坚持那份信念，甚至可以说是愧不敢言，但我却依然不想放弃，在这个让我困惑、迷茫的世界里，我不想放弃这最后一根稻草，不管它是不是能够救我。
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70年代人，你们的理想还在吗？（3）
70年代人，你们的理想还在吗？
相亲记（1）
作为一个大龄、未婚、高学历女青年，我经常碰到的问号和感叹号是…“你为什么还不找？？”“你要努力啊！！”疑问者上穷碧落下黄泉不得其解地困惑着，感叹者或恨铁不成钢或扼腕长叹息。我只能嘻笑着说缘分未到。可是天地良心，月老有眼，我真的不是不找，也不是不努力。我曾经努力在一年内见过从学生到军官，从IT人员到机关公务员，从中专生到博士后的各式男青年两位数以上，结果呢，和大部分人的相亲一样，没有结果。
是的，我要承认我很焦虑，25岁以后，我一直在为这个问题焦虑。因为我清醒地认识到，我已经永远地错过了两小无猜的青梅竹马，已经错过了一见钟情的怦然心动，已经错过了清澈如水的puppylove。我不想和自己脸上的豆豆（老中医特意强调是“青春后期”痤疮）一样顽固地守在本不属于自己的阵地上，我不想错过自己也许所剩无几的最好的时光。所以，我努力，努力相亲。
最初的相亲，是在我还没意识到相亲的重要性的时候进行的。记得当时年纪小，不识青杏与红枣。有人说要给我介绍BF，我的第一个反应是…“天啊！我老到了要被介绍的地步么？”但为了不让关心我的师姐们失望，我老老实实地去和一个男生以及他的一票同�
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