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柒零人三部曲-第22部分
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我就是其中的一枚。
年轻一些不好吗？干嘛非得那么沧桑。
听说N多PLMM喜欢带点忧郁的，沧桑感的男人，
最好是那种好像刚从沙暴里逃出来的，
我哭，杜鹃啼血，
市场疲软啊。
好在人心都是肉长的，好人总是多多的，
这不，房东老太刚给我一阶级弟兄介绍了一小区理发师，下一个指标就是俺啦，
嘿嘿嘿，敲锣打鼓，打鼓敲锣…天狗吃月亮啦。
还记得上次相亲的MM，姗姗而至，侃侃而谈，虽是北京人，但忒向往上海的生活，想在上海发展，还说喜欢宝莱，不久的将来要买一辆，问问多少银子，三十万，汗～。
对方吐气如兰，贷款买车呗。
惊魂甫定，讷讷道，一辈子卖给银行了，外加房子。
不过今儿个刚跟同事确认了一下，好像十来万吧。
此MM现芳踪难觅，六一给她发短信本来想一起过节的，没有回信，想来很忙吧。
算啦，下一个六一好啦。
每次跟家里通电话，妈妈总是安慰几句，不要着急，老婆总会找到的，千万别上火。
乐，才不呢。
就是，现在多快乐，想暗恋谁就暗恋谁，
想对谁说ILOVEU就对谁说ILOVEU（偷偷的），
晚上下班不用买菜，
周末逛街不要人陪，
贵族生活哎，
爽！
周末从北京的地铁慢慢拾阶而上，陌生的面孔在眼前闪动，于是用那阅人无数的“慧眼”瞄来瞄去，一面暗暗思忖：嗯，这个做老婆不错，那个也成。
中间台阶处，又是那对盲人在弹奏。
一个年轻的阿姨远远地就停了下来，掏包，然后，将一张五元纸币轻轻放在他面前的小铁桶里。
微微笑，想来她年轻的时候也一定很可爱。
行注目礼…
上个周末去买电子表，走破了两只鞋才找到一块，戴上后不那么像中学生的运动表。
同事看了，鄙夷道，幼稚。
嘿嘿傻笑后，饱以幼稚的老拳。
哎，也是，自从脖子上挎一MP3，丫都呼我80年代了，
我再扁！
幼稚吧，
我就幼稚到底，周末继续看我的卡通。
看完了接着。
然后，骑着我的蓝鸟，去看夕阳。
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同性同居
这是个奇怪的年代。
一男一女同居，很正常的事情；两个女人住久了，会被人看作不正常。
最近，关于我和室友杨P的同居问题，已经成为很多公众心中的疑窦。
一般人的问题是这样的：
“你都和谁住啊？”
“和我同屋。”
“男的女的？”
“女的。”
“你们同屋找了吗？”
“没有。”
“……”
这个省略号代表以下几类情形。
一类是似笑非笑地笑笑，不言语了。
一类是很惊讶的样子：“啊？你们怎么都不找啊？”
一类干脆很愤慨，比如某已婚妇女干脆说：“你别再和你那同屋住了，多耽误你；多妨碍你啊！”
还有一类嬉皮笑脸，说：“多浪费啊！”
等等等等，大致如此。问这些问题的，除了同事熟人等不相干的人，甚至包括杨P的老弟，我的老友。
对这个问题，我一般会这么解释：我呢，是一直在找，但没碰到合适的；杨P呢，是重如此这般，也比较容易得到公众的表面认同。
但是上次一帮同事继续追问：“那你觉得你和她谁先解决问题呢？”
我说：“我。”
“为什么？”
“我执著于爱情和家庭，积极备战，努力相亲；她一心扑在事业上，都不想这个事情。所以，理论上我应该能更早实现理想。”
他们似乎得到了一些答案；又似乎仍然意犹未尽。
这是个奇怪的年代。男人毕业就结婚生孩子的占大多数，女人半天没动静的顶多。一起去卡拉OK，同学同事同屋同门一堆，十几个全是单身女人。
已婚的女人，或者未婚的男青年们往往会说这种女人挑，眼光高。可是天地良心月老作证丘比特有眼，我只是没等到那个MrRight。在此之前，我和女人同居。我们早晨轮流买早餐或者共同饿肚子，晚上回来分工做饭洗碗；我们自己唱歌划船看电影吃大餐，AA制分账；我们聚伙逛街互相评头论足，我们就着烤羊肉串下红酒；我们一个人抱一个电话煲粥互不干扰；我们看着对方的脸色给她做心理辅导，骂那个该死的老板或者笑那个肮脏的老男人……
还有，我们分房睡，因为她会打呼噜我会说梦话。
但是，在没有对方的日子里，我们都会有点不习惯。我是害怕冷清晚上怕鬼，杨P则经常是昼伏夜出晨昏颠倒地赶活；或者共同的选择是锁了大门，出去找别的单身女人混
可是，在找到一个合适的异性同居之前，请允许我继续和同性同居。
那时明月…给我永远愧疚的男子（1）
今天，有人在我耳边提到你的名字，不经意地。
那时，我正在洗手，恰巧听到，同样不经意地。
我什么也没有做，只是看着水管里的水哗哗流下，它们也是不经意的。然后，关上水管，很认真地把手擦干，若无其事。
你看，我就是可以这么若无其事。
是的，在很久之前，无论用怎样的方式提到你，我就已经不会再哭了。只是伤心，那股酸涩的痛楚仍会在瞬间袭上心头，密密麻麻占领所有空间。而它的平息，则要在很长时间以后。
在很多年以前，这种感觉第一次来临的时候，我就以为，它很快会麻木到毫无知觉，如微风细澜不留痕迹。可时至如今，我竟还是不知道，这种难过什么时候才是尽头。它就如同埋在心里的一把钝钝的刀子，一旦牵动，就会隐隐作痛，或者还会有鲜血流出来吧，如果有的话，那么我身上的鲜血是不是早已层层干涸，逐渐坚硬如甲？
其实，我们的生活就如两条平行线，互不干涉地各自延伸。你身边早已有了替代我的女子，我的身边来来往往自然也有人取代你。生活，就是这个样子，谁能为别人守候？爱情太短，青春太急，你我都是处于洪流中的鱼，大力的裹挟推得我们踉踉跄跄。我们各自把自己日子小心经营，全都呈现健康向上的样子，你心里是否愉快我不知道，而想到你时我心中晦涩的伤心也只有自己明白。
有时候也很好奇，你会不会偶尔想起我。而想起我的时候，你会不会象我一样抽痛？有人在我耳边提过你曾经的难过，而那时候的我，是多么的残忍无知。
在一起的时候，我总以为，自己的选择是最好的，自己的方式是最对的。我一直搞不清楚到底自己是在爱着还是在把爱情当做戏剧来经历。那时候，我太年轻，只管挥霍自己的青春，放肆自己的情爱，以为平淡最是可耻。我以为，如果少了些曲折痛楚，这样的人生该何等惨淡无趣；我以为，残忍的折断可以产生凄楚而淋漓的美，发誓要把生活活成戏剧的我怎会顾及别人的疼痛？在产生伤害的时候，我居然还以为自己是勇于断腕的壮士，以为哪怕焚身赴死也要演绎自己所谓的轰轰烈烈。
这一次，就是翻翻转转好多年过去，我终于恍然，而人世的变更也只有恍然如梦这个词可以描述。等到终于明白人生真谛的时候，才发现，原来我是真的错了，一切在多年以前就被你一语成谶。什么叫风尘仆仆，身心疲惫？
又是立秋的时节，法国梧桐的叶子又要变黄了，我们一起数过的那些小树早就成荫，每天，我走过，不停留，可孩子气的我依旧会做和你在一起时一样的事…选最漂亮的树，走上去，闭上眼，拍一下。可是，身边的人，却不再是你了。而你，在看到所有蓝色裙子的时候，还会偶尔或者经常地想起我吗？我还会对着别人提起你的名字，好象漫不经心的语焉不详，那些过往象一个亲身的传奇。你呢？你还会对着一堆橘子发呆吗？还会玩那个我教给你的游戏吗？
其实，很想知道，写给你的信，你是不是还收着，偶尔翻到的时候，会不会象我写的时候一样流些莫名其妙的泪水；留给你的那颗仙人球，是不是还呈现绿色；和我无名指契合的那枚戒指，从你胸口解下后，你把它放在了哪个角落……而你送我的金鱼，它们终于没有熬过那个寒冷的春天；我的那棵仙人掌，只剩下光秃秃的一只盆子；圣诞夜的那个圣诞老人，还孤零零躲在柜子里；而你和我的日记本，有时候我还会在上面写些心事，但是给我写的诗句，却没有人来往下延续……
其实，我怎么不知道，一切都已经逝去，会逐渐模糊，会全无影子。我知道有一天，自己会老会丑会双眼朦胧甚至失去记忆，可是，我还是会记得，有一年，我和某人在一起要多幸福有多幸福；我还是会记得，9层的楼顶，你曾经举着我的手教我飞翔；我还是会记得，你写给我的诗…
毫无疑问
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那时明月…给我永远愧疚的男子（2）
你是最好的
就象
你出现的夜晚
那个三百年来最圆的月亮
……
坐看云起（1）
我，一个审时度势的青年；却处在一个尴尬的年纪，28岁。
每一天，面对早上和煦的阳光，我总是怡然自得地对自己说，我的青春就如同这早晨的太阳一样，我的生活也如同阳光灿烂的笑脸。
每到这时候，我女朋友就会说，你的阳光是不是太灿烂了，我只能躲在你背后的阴影处。
对于这些话，我的耳朵都听得起茧子了。我总是笑笑，不做任何回答。
可是她会继续不依不饶地对我说：“我已经老了，你是不是要到我牙齿掉光了，走不动路了，才娶我呀？”
我说：“等我有了面包，有了牛奶，有了你想要的一切，我就娶你。”
她就会说：“等你有了这些东西，我就老的没有人要了。”
和女朋友一起生活，不经意中就过了三年。三年，对于一个女孩来说是漫长的，况且我给她的东西只有承诺，我什么都给不起她，可是她依然无怨无悔地跟了我三年。有时候她会提到结婚的事情，这时候我总是说，明天我就娶你！
我不知道结婚对于一个女孩意味着什么，但是婚姻对于我来说好像是非常遥远的事情，我不想为了某种固定的模式而让自己处于被动当中。
我总以为自己是超凡脱俗的，我对于自己好像从来都是宽容的，因为我觉得自己和别人不一样。也许这就是那可怜的自尊在作祟，让我没有正确认识到真实的自己。
我女朋友也时常说：“峻，我们要一个自己的孩子吧。我喜欢小孩，我喜欢一种有依托的感觉，这样可以填满我们的生活。我会好好地疼他，爱他，看他慢慢长大。”
这时候我的表现就是，女人呀就是女人。
我明白女朋友的良苦用心，她是用她生命的全部来爱我，我给她的却是应付和搪塞。日子就这样在敷衍与拖延中得过且过，但我却没有负罪的感觉。
我不知道什么时候能给她一个完整的家和一个安全的避风港湾。
那个时候，真地没有认真了解过自己女朋友的真实感受，其实我是一个不会爱也不懂得爱的男人，很多时候我只是在回避，因为我现实生活的无力，所以只有回避。
可是青春，我们的青春，就在这回避中慢慢逝去。时间无情地把我的青春定格在了泛黄的照片里，剩下的只有关于青春零碎的回忆，只是自己却躺在回忆里沉醉，不愿意醒来。我不知道，是不是自己真的应该学着放弃自己的梦，回到现实的生活中来。
女朋友经常说：“你是不是准备不食人间烟火呀？你都多大了，不要再痴心幻想了！总有一天你会把自己可笑的梦想打包扔进历史的垃圾堆。”
我笑着对她说：“俗气，你越来越俗气，曾经的你去哪里了？”
女朋友就会说：“曾经的我已经去了童话里，而你却生活在真空里，现在的我就是这样俗气，我愿意。”
每到这时候，我就苦笑着说：“是生活欺骗了我，还是我欺骗了生活？”
女朋友就说：“是你自己欺骗了自己，我们到底什么时候结婚？”
结婚，对我来说太遥远了，我从来没有考虑过。因为结婚会背负许多的东西，生活本来已经让我无所适从，我不想让自己再添加一个包袱。这样会让我的生活窒息，我不想这么早就走进婚姻的围场，因为走进去容易，走出来就困难了。也许这就是我的自私在作祟，我觉得自己没有进退的余地，对于婚姻，对于生活，对于生活中一切的一切。
我脑子里还总在回忆着自己和女朋友生活中的点点滴滴，可是现在她却在别人的怀抱里，不是因为她不好，而是因为我给不了她要的生活，所以只有放弃。
其实我可以挽留的，可是我却残酷地把她从我的生活中抹去了。
我不想让一个女人无辜地生活在我的世界里，一个只有空气的世界里。
我希望她可以生活在色彩纷呈的世界里，让她更加绚丽夺目；她是需要甘霖滋润的，我却是旱季的田野，在我这里，她得到的就只有一个遥遥无期的承诺。
坐看云起（2）
我没有面包，没有牛奶，我一无所有。我只有荒唐的梦想，所以我只能放下牵你的手。
很爱很爱你，所以愿意让你往更多幸福的地方飞去。
曾经沧海难为水，除去巫山不是云，我以为现在的自己，应该能够坦然一些，可是换来的却是整天被寂寞包围的日子，整天无所适从的躁动，因为我没有了方向感，我不知道哪个方向才是属于我的阳光。
我快枯萎了，像秋天最后的一朵向日葵，我低下了我一直高傲的头颅，因为我必须向自己的宿命低头，我已经无力挣扎。
我在梦想与现实间无谓的挣扎换来的是什么？没有面包，没有牛奶，更没有爱情。
也许，我现在能做的，只有坐看云起，仔细体味现实的真谛。我相信，太阳还会在下一个清晨冉冉升起。
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纪念日（1）
六点半睁眼，身边已经没人了。
转身，再睡。我知道那人在厨房，虽然没声音，是怕吵到我们。
七点了，他开始叫孩子们起床，洗漱，穿衣。把奶和早点端出来，然后看着孩子一起吃饭。
七点二十五分，全家下楼直奔学校。过马路的时候，他照例伸开双臂拦着我们，小区门口有熟人远远地望着我们，微笑。
学校门口离教学楼有四十米左右，他一直看着两个孩子手拉手走进去，告诉看不太清楚的我：快到了，松开手了，跑进去了。这才回头看着我笑，好像还在享受刚才的瞬间。“不过”；他说，“早上该穿多点”。本来他要给孩子穿外套，我说不用的，结果今天真的很冷，有点心疼！
回去的路上买了《京华时报》；我看了一眼，今天23号。
上楼拿了包喝了水就准备去公司，关门的时候只关了防盗门；我一直看着他走到转弯处，他也一直回头挤眉弄眼撅着嘴跟我逗，只这个镜头，转眼就持续了十一年！
生活很平静，一如他脸上恬淡的笑容。
他是那种笑起来非常开心的人，是很容易被人信任和亲近的人，又略带一点羞涩。
我有朋友，也有哥哥，但像他这样的男人不太多。
我想他是优秀的，我很少夸奖他，这么多年我居然今天才发现！
他每天都第一个起床，做早点；
每天晚上最后一个睡，他说只能在我上床以后才能擦地板，省得我的�
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