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飞扬-比天空还远的季节-第15部分
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深夜，广播里传来女主持柔和的声音。她说但愿她的节目会给在寒风中行走的人带来温暖。会吗？莫小默紧紧抱住自己。
不管是被抛弃还是被深爱，始终都是一个人。她不过是黑夜里的一个影子，永远都只能寂寞地行走。也许，这是命运。
时间迅速地蔓延，记忆成了碎片。然而每一个碎片里，都只有一个寂寞的女孩。碎掉的时光将她的身体切割，让她伤痕累累。
属于她的幸福，到底会降临在哪个瞬间？
且听风吟
华丽忧伤（8）
城北旧事
文/仇星
小米粒的十里香
我出生在城北地带最负盛名的街道马号街。能够开始独立记事的时候，我就能每天看到那个奇怪的男孩。他很特别，很吸引我。他奔跑起来就像一头豹子，野性而充满敌意。我亲眼看到过他一手扯掉一只麻雀的脖子。那还是一只初生的麻雀，它大概饿得一直叫妈妈，从树上掉了下来，被少年捡到。我一直在盯着他。他没有说话，眼睛温和地在笑，笑得又坏又帅。就这样没有任何前奏地把那只喳喳叫不停的小雀的脖子拧了下来。我记得这个少年是我的邻居。他叫小野，也许叫别的什么，不过我一直把他记成了“小野”。
他的奶奶是一个胖胖的老太婆，是我们市检察院长的夫人。我叫她“邵奶奶”。她有很大很尖的嗓门，特别是站在自家门口呼喊小野名字的时候，那种穿透房门的声音让我深深地厌恶。我总想拿个塞子把她的喉咙堵住。我对她并没有恶意。我只是讨厌那种声音，它让我头疼。她几乎每天都要到我家来找我奶奶聊天。只要她一来，我就出门去。我觉得我的头又要爆炸了。她看见我就会露出她的笑容，像肉团里绽开了一个口子。其实还是蛮慈爱的。只是我不能忍受听到她那种咯咯咯咯不停的笑声。她看见我的时候从来不会叫我的名字“米旎”。她擅自给我取了个名字“小米粒”，在此后很长一段时间里被人津津乐道。
小米粒小米粒！你这个小东西！快叫奶奶！
每次我仰起头看到她的嘴就会很慌张，特别是当她冲我张开它时，我总是奋力地扯着衣角，不让自己哭出来。我紧闭双眼，想象她那两排尖尖的牙齿把我咬碎，再碾上一碾，就像碾碎一粒米那样轻易。我害怕她。于是每次我看到她总是唯唯诺诺地小声叫着“少奶奶”。当时还只学过几个字的我总以为她是“少奶奶”，还暗自偷想，哪里有这样又老又胖的少奶奶啊！如果有，那时的我，一定像个任人宰割鱼肉的受气丫头。少年时代的我是那么的单薄瘦小声音尖薄，小到所有相关人物都能忆起马号街上的“小米粒”。
我的祖父同样也很清瘦，看起来与我的祖母极不相称，我总感觉我祖母一只手就可以把祖父拎起来。祖父在民政局工作，有个一官半职。所以邵奶奶和我祖母建立了良好的友谊。她们早晨起来结伴去晨练，然后去买菜，买回来再互赠对方几把不同的蔬菜，菜叶上清水含露，彰显了她们的友谊。尽管这种友谊的牢靠程度让人质疑。
两家关系日益交好，后来在我们两家中间的那条窄小的空隙里，种下了一株植物。夏季会开出白色小花，味浓冽香，祖父告诉我它叫做“十里香”，能够香飘十里。每个打马号街上过的人都能闻到那种味道，忍不住地驻足，深吸几口气。这株植物就长在我家书房外，打开纱窗就扑面而来。后来我就养成了趴在窗台看书看植物的习惯。那种感觉真的好奇特，推开纱窗就有那么一种气息冲出来把你包裹在里面，闭上眼睛就感觉自己要飞起来了。我一直认为我的幻想和憧憬都开始于那里。但如果被祖母或妈妈看到的，就会招来一顿骂嚷。她们埋怨我把蚊虫放进屋子里来，会搅得夏夜的人不得安宁。
十里香气伴随了我大半个童年，以至后来我离开这条街多年再回去的时候，还会闭上眼睛深吸几口气，怀念与幻想。尽管吸到的大多只是霉味。
马号街潜伏在城北地带，这是一条久负盛名的老街。我想它年轻的时候，也许会有许多公子小姐之类的人们从这里打马而过。他们壮硕的骠马上大概都别着那么一只马号。或者或者，我们这条街上曾以出产马号为名。你也看出来了，我总是那么爱想象虚构胡思乱想。可你不知道，因为我的瘦小和沉默寡言，很容易被大家忽略忘记。有时他们饭都吃到一半了才会想起来“咦，小米粒呢？”。所以我只能让漫无边际的想象打发我所有的时光。
从小到大，我忍受孤独，却异常害怕孤独。
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华丽忧伤（9）
我一直都渴望能有个哥哥，亲哥哥 。但我只有一个弟弟，他是大家的宠儿，于是我就更加地被遗忘了。一有机会，我就会去缠着妈妈说，妈妈，再给我生个哥哥吧。妈妈笑笑不说话，说得多了就不再理我了。我总在想，我可能不是一个会惹人喜欢疼爱的孩子。小孩子都是自私的。那时的小米粒总是时常感觉到不平衡。
有一次，弟弟在摇篮上叼着奶瓶悠闲地喝奶，我站在边上看着他。越看越不舒服，顺手就把他的奶瓶夺过来，狠狠扔在地上，然后我也不跑就看着他哭。我记得这么清楚，是因为这次把家人惹怒了，而我倔犟执拗地说什么都不服软不低头。就那么倔着。而妈妈真正地生气了，直接关了我的禁闭，要我认错为止才放我出来。
那是一间储藏室，隐隐地散发出一股汽油味和霉味。屋内漆黑一片，只透过窗棂洒了一地碎光。我抱着膝盖坐下，那是我第一次独自领受黑暗。我并不害怕。这比孤独要好受得多。突发异想地觉得那道门对我来说，仿佛就是往生之门。可惜这次还是妈妈失败了，最后她还是不忍心，把我放出来了。而我依然没有改掉这种死倔的个性，长大了依旧是这个姿态。倔犟得想让人提起来打一闷棍。
小米粒的来历
邵奶奶来到我家时的嗓门我想一定比过街卡车的余震要高得多。我的头又疼了。可每次我想夺门而逃的时候，她那臃肿的身材就把我堵在了门口，她简直有门那么宽。次数多了我也就不再挣扎了，我像是她鹰爪下的小鸡，再怎么挣扎也徒劳。“邵奶奶。”我低下头这么叫。叫完我就企图再从任何可乘的空隙窜走。有一次她突然把我抓住了，拎进了屋里。她手那么一提，我两脚就腾空了。把我拎到了弟弟的摇篮前，奶奶在给那小子喂奶。他乌黑透亮的眸子盯着我，流光溢彩，确实很漂亮。看见他我就有气，我别过脸不去看他。为照顾他，已经没人想带我玩了。爸妈没时间带我去公园玩，爷爷也忘记给我讲故事，而奶奶再也没陪我在下午时候站在门口等妈妈回家。我被这个小东西排挤了。
邵奶奶逗他玩着还不忘抓着我。摇篮里的他悠然自得，邵奶奶和祖母望着他就笑得一脸灿烂。我觉得她们伤了我的心，我很委屈。她们不闻不问还继续调侃。
邵奶奶问我，小米粒，你知道你怎么来的吗？
我想那时我的表情一定是嫌恶的，我大声对她说，我是我爸爸妈妈生的！
她对我神秘一笑，摇摇头，不是，你不是。
那笑容诡异而真诚。
我有点慌了，那我怎么来的？！
她指着从墙外露出枝干的大树说，你刚生下来，你亲爸亲妈见你是个女孩就不要你了，有个黑漆漆的夜里，他们用三只老母鸡把你换给现在的爸妈了。
我不相信这是我的来历，我喊，你骗人！
她又笑了，我没骗人，就是我介绍的嘛！不信你问你奶奶。
我转向奶奶，奶奶，是真的吗？
摇篮里的那小子不老实起来，又尿了。奶奶慌忙起来给他换尿布，收拾床铺。看也没看我就点头了。
我彻底慌了。怪不得他们老忘记我，原来我是换来的娃娃啊！那时我大概觉得心揪揪的，很疼。在邵奶奶去帮弟弟换尿布的时候，我顺势从她胳肢窝里拐了出去。
我出门去了，向着离马号街五百米远的小清河走去。它其实是为水库放水而修建的市内环河。城北的孩子都爱往那里去，特别是夏季。妈妈从不让我去，她说那里淹死过人。这次，我偏要去。我想去找我的亲爸妈，离开原来的那个家，再多危险我也不怕。我以为只要沿着这条河就可以到达我的家。天就那么一直黑下去了，我同夜色一起在走。夜静得像瞳孔，我只听到自己在扑簌簌地掉泪。我不知道我走了多久，也不知道还要走多久。我只知道，向前，再向前。可是那时我并不知道这是一条环城河。就像你想的那样，我走了很久远最后却看到一片熟悉的风景。
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华丽忧伤（10）
我从小就是个缺心眼的人。这下，我也不知道往哪里去了。
就是这时我看见了他。我一眼就认出了他是那个扯掉麻雀脑袋的少年小野。他坐在河岸的护栏上，手里捏着一片竹叶，不知道怎么就把它弄出了声响。这个就是我记忆里的呼哨。突然他好像发现了我，停止了声音。我慌张地跑到离他稍远一点的栏杆边上，紧紧握着它，装作看湖水。我感觉到他在向我走来，我缓缓闭上了眼睛。
小米粒？！你怎么在这里？
这句话让我欣喜又激动，我从没觉得小米粒这称呼如此可爱而好听。
小野哥哥。我睁开了眼睛，看到高我半头的少年。
一起回家吧。
嗯。
我跟在他身后，走过了摇曳的夜色。尽管他没有再说什么，可我总觉得他像个哥哥。这一路快得惊人，没走多久就看到家门了。他奶奶像往常一样站在门口等他回来。看到小野拖沓的影子，又张开了她的嘴，小野小野！现在才回来！快点走！走近了她才发现小野身后跟了个小小的我。小米粒小米粒！她又开始叫了。可我现在没心思回应她，我低头快步过了她家门，往我家走去。等等！我停住了，小野跑过来，跑到我面前。他高高地把那片竹叶递给了我。送给你。他没有看我，转头跑回家了。邵奶奶诧异地望了我们一眼。
回到家里，他们还在忙着。忙着看电视忙着照顾小东西。我就这样悄无声息地钻进了客厅。爷爷从报纸里探出两只眼睛，回来啦？
他们居然都没有发现我出走过！我心里酸楚得想掉眼泪。
不一会儿，妈妈想起我还没有吃饭，给我端了一碗热气腾腾的荷包蛋面。我虎狼似的冲进了面里，那点小心思也被这碗面淹没了。毕竟当时我只是个屁大的孩子。这碗面之后，我心里又重新布满温情了。
我把那个呼哨夹在了书房的《康熙字典》里。
后来，我终于知道，我是爸爸妈妈亲生的，再没有人能让我怀疑这点。
雨水一样的年少时光
也许因着十里香，也许因着妈妈的教育，我爱整天泡在书房里。就趴在那个窗台前，对着那一株异香的植物。从两排大书橱里抽出一本书，边查字典边看书。看累了就闭上眼睛冥想一会儿。雨水伴着香气充溢了我的大半个年少时光。
我所在的那个城市雨水特别的丰厚。它们肆意地冲刷着我的年少时光。我们那里的雨水是冰冷的，砸在身上别样的疼。我不知道是雨水给我这样的性格还是与生俱来。在所有人的记忆里包括我自己，那个时期的米旎，是沉默寡言郁郁寡欢的，整天一副心事重重的样子。这样的孩子怎么能讨人喜欢？可是我总想起那个少年，就觉得他像雨水一样，极其湿润地来到了我的心里，温情而柔和。就像那时的雨水砸在瓦片上，清脆利落，亲昵地诉说着。米旎。米旎。这是不是幻听？
植物、窗台、雨水、书，成为那个时代我最怀念的事物，它们是永存我心底最美好的独特风景。尽管有时它们令我优柔。我想以后我再也不会拥有这样的美好了。人们总是对逝去的事物无限赞美，因而在记忆里会把事实夸大或虚构。
在我家门前有一棵大树，我也忘记是什么树了。它长得特别的茁壮魁梧。也许是因为我家以前那条忠心耿耿的狗被埋在下面作肥料的缘故。那是一条很悲惨的狗，我听爷爷说。它看家护院好几年，后来不知道被谁用一瓶滚烫的开水浇在了脑袋上，它就疯了。当时刚生下我不久，家里人怕疯癫的它会发疯伤到我，就找人把它勒死埋在树下了。这是一条伤痕累累的狗，每次听爷爷说起，我都会很心疼，我总以为这是我的责任。
少年小野爱爬那棵树。他同样也不爱说话，爬上树丫就看着一处发呆。我觉得他会从我们两个人想象的空间与我相遇，这一点同样让我很兴奋。可我并不知道当时他不这么想。我曾有过那么多丰富的令人拍案叫绝的想象，这一个，大概是最白痴最简单的曲线运动了。
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华丽忧伤（11）
我有时会站在大树下，抱着它仰起脸，我不愿意多说话。即使说话，声音也小到跟自己讲话的程度。我不知道他有没有发现我在注视他。也许有，可他把脸别过去了。马号街的男孩都这样，在那个时期，总要表现出自己对女孩的讨厌。
有时邵奶奶出来看小野，她会叫他从树上下来带我一起玩。这时我就觉得她的声音也没有多么讨厌了。小野就极不情愿地下来了，拿眼睛瞄我。但是我的眼睛从没放松，死死地追随着他。
在每个地方，有他出现的地方，就有我目光的追踪。树杈，矮墙根，环城河，马号街上任何一个少年出没的小巷。看到他的时候慌张但是又甜涩。他终于怒了，质问我为什么要一直看他。我没有说话，还是一直看着看着。我的脸涨得通红，可我就是不说话。面对他我就真的什么都讲不出来。
小米粒！他叫了一声，拂袖而去了。
之后我就像得了失语症，拒绝同别人讲话。就只趴在书房窗台，看雨水敲打瓦片，看那株日益葳蕤的植物。它一点都不像我。小米粒是一株伤心的植物，她没有如此强盛的生命力。
妈妈总是这样说我：这个孩子，事情都放在心底。什么也不说，让人去猜她的心思。而长大后的弟弟与我截然相反。他能说会道，嘴巴甜死人。人人都爱他。有的时候，我看着他，都会觉得恍惚而迷惑。我觉得那时我也忍不住被他吸引了。
我依旧还是那个被大家遗忘的人。只有当我冷不丁地出现在大家面前时，他们也才冷不丁地恍然大悟：哦，似乎还有小米粒的呀。我还是那个清清瘦瘦的样子，有时脸色会黄一些，这种病态瘦常会让别人以为家里人不给我饭吃。这种说法真的太不负责任了。
我总记得我童年的底色，是灰白灰白的。像是阴隙里常年缺少阳光的植物，阴暗又带着尖刺。这是令人心痛的。一个人的童年就像是她身上的烙印，尽管压抑窒息，我也无意洗掉它。像早春的花，总要经受最寒冽寂寥的时光。若是没有这样的童年，我怎会长成这样尖锐暴戾的女子呢？
我的童年也匆匆打马而过，在还没有上演什么精彩节目的时候，就草草收场了。快得好像一转身，那些时光就哗啦啦流掉了。
长大之后，我也偶尔会回忆起童年时光，那些个雨水丰盈的地带。小时候热爱雨水，部分原因是它们把伙伴们都困在了家里，让别人看不到我的孤单。长大之后厌恶雨水，是因为它阻隔了我的青春年华。它们不再带给我好心情。唉，雨水啊，哗啦啦，就这样砸向了，我的胸口。
还有谁会一缕一缕地追忆雨水一样的年少时光呢？
伟大的友谊
我对�
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