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山寨小说:嚎笑书-第2部分
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不行，蠢人犹如撑杆跳高一样蹦了起来，大奶一定要留给她，你先给我找个二奶吧！
日子过的稀里哗啦，惨无人道又让人迷迷糊糊，一阵淅淅沥沥的绵绵雨拨弄的人心惆怅不堪，不知过了几天，好像是昨天，也可能是去年的昨天，也许是上前天，更不可能是明年的今天，天下第一蠢人去相亲，这是他那选美冠军老娘给他找的二奶，在饭馆和女方见面，这蠢人忙了半天化了一个雷人的很傻巨天真的乞丐装，自我感觉是酷到那裤子拉不上链了。到达饭馆时正好是中午，于是就叫饭，这厮问道，你们是吃屎饭还是面，女方来的是父母和女儿三人，一听几乎要炸掉，瞪着眼睛都不答话，蠢人以为对方客气，又问道你们是吃粪饭还是面，我喜欢吃粪饭，这女方一听，终于明白这人蠢到什么程度了，只好说，算了来面吧，蠢人一听，好呀，叫店小二说，来三碗面，一碗屎饭。几乎汗槑囧雷倒了整个饭馆里的人。原来这蠢人曾听人说饭是由米变来的，凡是和米有关的都和饭有关，而他又刚好学习了几个和米有关的字就拿来活学活用以显示他的文化了。照说来闹了这天下第一笑话，这相亲也该黄了，但不知是上天的安排还是人性的使然，这女儿居然是天下第一丑女，连天下第一丑男都看不上眼，幸好碰上了天下第一蠢人，这相亲居然成功了，真是创造了天下第一奇闻。
隔天，这天下第一奇闻就登上了天下第一狗仔报的天下第一版的天下第一条的天下第一行里，随即在天下第一国里产生了天下第一轰动。
话说这天下第一变态的人看了报道后，对此很是不屑，就在大街上骂起来，他妈的什么玩意，这个也能上天下第一条。骂的唾沫星子刚好落在天下第一酷的人脸上，而这酷人认为这上第一条是理所当然的事，就回骂道，你他狗日的，谁叫你没有人家蠢，不然你就是第一条。
什么，难道老子第一变态比第一蠢还不够格上第一条？
酷人道，就是，你就不够。
第三章 天下第一酷和第一变态
两人在大街上就大骂起来，引起众人的围观。
变态道：你他妈的拿了蠢人好处吧，难怪会维护他！
酷人道：你奶奶的干诬蔑我的人格，我要让你变成湿太监。
变态回骂：我靠，你要是能把我变成太监，老子立马去做手术变成男人。
酷人道：好，有种你就去做，做了老子就把你变成太监。
在年少气盛的冲动下，这变态凑钱到韩国做了变性手术，成了男人，找到酷人斗法。
老子现在成了男人了，你能把我怎么样？
酷人将这次争吵报料给天下第一狗仔报，问能不能上头条赚取点报料费用，不料这报的编辑说这不能产生天下第一轰动，最多只能屈居第二条，酷人一听，这老二一分钱都收不到，坚决不干。
编辑说除非你能整点更轰动的，我就让你上头条。
酷人见到变态道：老子现在改变想法了，想把你整成天下最淫荡的妓女，有种的你就去变成女人。
变态一听牛气就上来了：你以为老子会怕吗？老子现在就去变成女人。
酷人又去问编辑，如此折腾能否上头条。
编辑道：不行，但可以考虑上网站头条，不过是免费的。
酷人道：我操，那最多不过赚取点击率，一点实惠都得不到。
编辑一听冷笑道：你他妈的，以为你天下第一酷就值钱啊，老子不过是给你个面子，很多人给钱老子都不让他们上呢。
有这事？
编辑哈哈道：这圈子水深火热的，你还不了解吧，你这么一说，我感觉你就像个北漂的。
酷人酷不改色：老子不是苦于刚来江湖飘吗？不然你以为老子会来找你？
编辑恍然大悟：原来如此，你们这种人我可见多了，昨天演过天下第一镖局的女主角要跟我潜规则，老子都没让上头条，前天演过天下第一贪的男主角要跟我断臂，老子也拒绝了，还有上前天，号称出过天下第一唱片的天下第一高音要送我法拉利，老子愣是没有动心，要知道，老子现在开的可是小鹰号航母，你看老子是不是给你大面子了？
酷人一听，还真是，这面子工程好像还挺让人感动的呢，不过这第一报可是天下第一忽悠，这编辑该是忽悠之最了吧。
赵本山是你徒弟吧？酷人问。
你怎么知道？
酷人一听，准没有错，徒弟可以上春晚，这师傅不定能忽悠到什么程度呢，不过人家忽悠又怎样呢？谁叫人家是一字号呢？
这个你不用管，好，老子就整点最酷的，不上这头条，老子誓不罢休。
变态到日本整成了女人后挑战酷人：老娘现在来了，你怎么着？
酷人打着天下第一小算盘道：听说现在最吃香的是人妖，你敢不敢整成人妖？
变态一听火了：你他妈的耍老子啊，以为老娘是贪官用人民的钱去整型的么？
那你用什么钱整的？
告诉，老娘是买了天下第一棺材，现在老子死了用什么装？
哈哈，这个你也担心啊，你死了可以卖到天下第一包子铺，做成人肉包，省了麻烦。
你这主意倒是不错，老子可以考虑。但老子现在没钱了怎么办？
酷人想了想：好，看你狗的义气，老子就把老子抵押给天下第一当铺，给你凑钱。
两人统一战线后就踏上去当铺的征途了。
这天下第一蠢人的二奶已生米整成了熟饭，他便威胁他老娘要是不赶快找到那倾城倾国大奶，就立马休了这丑女二奶，不过那二奶决不是省油的探照灯，一听就鼓起两个炙热的500度电灯泡眼，射出两道火龙，几乎烧焦了蠢人的眼睫毛，这还不算，还张开雅鲁藏布大峡谷嘴巴狮吼道，
你娘养的个playboy，敢休老娘？看我不八方报料说你是个痿哥！
蠢人一听心想，老子猛虎遇到了疯狮，不耍两下威风这兽中之王的位置将不保，于是虎嚎道：你敢说老子是痿哥，老子立马就和你分居，看你寂寞难耐的时候哪个杂种来安慰你？
哼哼，老娘这天下第一丑的名号不是被吓来的，是吓跑无数个男人挣来的，难道老娘不会红杏出墙？
你就吹喇叭吧，全世界的高音喇叭都被你吹炸了，呸你个呸，除了老子谁敢在墙外等你，你那红杏就等着枯萎吧！
这话的确够狠，要是有男人要，丑人也不会嫁给这蠢人，但她还有一招，俗话说的好，这女人都擅长一哭二闹三上吊的绝技，
好吧，她幽幽地笑了，我找几朵玫瑰花编个花环上吊好了，让天下人耻笑你这狠心的野汉子。
蠢人老娘一听，乖乖，这可闹大了，万一出了人命这可不得了，看来解铃还须系铃人，就答应说去找那个婊子了。
一听要去找那美人，蠢人高兴得抱住丑人就啃，啃得丑人都不好意思了，
不要嘛，你老娘还在呢？
不怕，不怕，她又不是外人，不会把我们的亲热照卖给成人网站的！
不过，我可说好了，此次出行花费巨大，以后留给你的遗产可就不多了，老娘严厉地声明。
不多就不多呗，省的交遗产税，白养了那些衙门的差役！蠢人倒是想得开。
我和你那老老爹去找，你们口子俩就随便疯癫去吧，老娘说道。
不行，我要亲自去找，留下丑人看家就行了，蠢人立即就表示了反对。
靠，留下我一个，你好把一路的野花都糟蹋成家花么？我可不想和别人争风吃醋，要去都去，趁机也可把这蜜月把玩把玩的不是？丑人看着傻不垃圾的蠢人呵呵地笑了。
你这婊子的活计，老子算是服了你，好吧，let’s go ！
狗什么狗，你真是个蠢活宝，怎么也得开个新闻发布会吧！这老娘心里好像打着什么算盘。
新闻发布会在蠢人的大宅门拉开了黑幕，###开了一架b2轰炸机盘旋在上空拍摄，BBC顺势挂了根绳子在b2轰炸机上，半吊在空中捕捉特写，可算是省了来去的旅费，而朝鲜电视台居然开着国庆阅兵的坦克直接冲进了大宅门，这国外的媒体倒是很稀奇这个发布会，可国内的媒体一家都没有来，连那第一狗仔报都没有安排一个###记者来溜达溜达，看来还是外国人对这东方美人感兴趣。结果倒是国内一片静悄悄，国外却产生了大轰动，这景观着实让人稀罕呢。 。。
第四章 蠢人家的新闻发布会
新闻发布会产生了无数的悬念，外国媒体本以为这一家子已经知道了倾城倾国的藏身处，谁知那老娘颇不好意思地说：开这个发布会是警告天下所有的男人不要和我儿子争那个婊子，要是知道地方，还开个屁发布会，直接去抓就是了，难道我比那蠢人还蠢？
但你们如何去找那个美人儿呢？###问道，而德国之声就在一旁帮腔，是的噢，如何去找噢？
这个嘛，这个嘛，有必要告诉你们吗？蠢人的老爹吐了口痰在###的摄像机镜头上，这个就给你搞个大特写吧，回去好写个专刊！
但是可悄悄透露你们的探险路线吗？俄罗斯电视台在装甲车上发问道。
看你那车一路颠的就剩下个方向盘和车轮了的可怜样，说实在话，我很想帮你，但你和格鲁吉亚的问题都没有搞清楚，要我怎么帮你？请问下一个问题，蠢人的老娘拒绝回答这个问题。
你们好拉风啊，我是法新社，请问谁是队长？
当然是我啦，蠢人高兴地说了声法新社再见，不过我老娘是司令，老爹是参谋，二奶是政委。
请问你们的口号是什么？噢，对不起，我是意大利电视台。
我们的口号是没有蛀牙，牙防组认证产品，美国黑人牙膏就是好啊！老爹张开嘴巴答道，露出满是洞的牙齿，居然有几只蛀虫在洞里午休。
不对，完全不对，我们的口号是家里红旗不能倒，外面彩旗永飘飘。蠢人抢先答道。
按照行情，大奶是红旗，那倾城倾国到底是红旗还是彩旗？###问道。
Shit；真是千万个shit，老子现在去找的就是红旗，你的小子个###的明白？蠢人气不打一处来。
噢，这样的啊，噢，明白，咱终于明白了一个道理。###茅厕顿开乐呵呵地自语道。
还有问题吗？没有了啊，啊，老子们要喝下午茶去了。那老爹摸着几根胡子喃喃道。
喂，等一下，只见在天地交界处走来一支骆驼队，我们是埃及金字塔电视台！
靠，你们也快点儿啊，人家不是开着飞机，就是装甲车，你们倒好，慢腾腾地就像蜗牛，没有红包派你们就这么敷衍了事么？老娘吆喝着。
嘿，我们这是环保呢，我们的问题是你们去找倾城倾国的时候，能不能只用徒步的方式，这可是为全球人民树立环保的原始观念呢？
靠，你安的什么良心啊，要是那美人……老娘正兴致勃勃地要大侃特侃。
啊，好了，寻美剧组的发布会就到此为止吧，给你们最后一个拍照的机会，老爹招呼一家人排成一条直线，好让众媒体照个精彩的pose，不过老娘满脸秋杀之气，硬是没有露一个虚假的笑容来，因为她还实在是不满自己的发言被打断。
在闪光灯的昏眩中，丑人故意解开了上衣的口子，露出了bra；立即就吸引了所有的灯光，使发布会终于到了高潮。
这新闻发布会总算开完了，一家人关起门来对去的目的地争吵不休，
老爹说：那婊子肯定去了找范蠡去了，理由是哪个女人不爱财呢？
而老娘的观点是：要到唐朝去找，因为那武则天是女人的崇拜偶像。
但丑人却不这样想，她倒是认为在好莱坞倒可以找到那婊子，哪个女人不想到好莱坞去露两把呢？
最后蠢人发表了高见说：那倾城倾国一定是木乃伊的干活，一定要找到那盗墓的家伙，不过得先找到写盗墓小说的家伙再说。综上所述，大家一致认为被非男人的富豪包养起来的可能性最小，但也很有可能爆冷，现在这个社会，突然就杀出一条黑马来，让人惊得目瞪口呆，为了保险起见，都同意花重金请美国007或者国产零零漆去调查。但对于各自的想法，四人并不能达成一致意见，就在要骨肉分离夫妻反目父子为仇的四分五裂的边缘时，格鲁吉亚在南奥赛梯点燃了一颗阿富汗冲天炮，那一个响啊，惊得一家人旋不及踵，哪个绚烂啊，映红了整个解放区的妇女那半边天，紧接着俄罗斯在美利坚合众国吹响了战斧导弹口哨，发布严重的声明说捷克已经查明了谁是放冲天炮的真正凶手，哪些妄图分裂国际狂欢节的阴谋是不会得逞的，小心反被炸成个肯德基炸鸡腿被七匹狼吃掉了。四人一听，靠，莫不是china电视台在大宅门上空装了间谍卫星，将刚才的场面直播了出去，难怪新闻发布会没有一个china媒体来，这阴谋可真是比鸵鸟蛋都要大啊。
吵吧，奶奶个熊猫，这下安逸了？老爹树立起老子为大的古板家庭作风来，呵斥道。
老爹，你这也太不风度了吧，小心给直播了出去！丑人倒是不蠢，立即明白这家丑不能出口创外汇的道理。
嗯，哼，哈，横，呵呵，刚才是表演喜剧来着，这股市不振，搞的大家成天唉声叹气的，喜剧有利于稳定房价。老爹基本上没有犯老年痴呆症，一下子就明白了丑人的意思，立马就采取了专业性的救场表演。
可是……可是，我们怎么去啊？这可比美国7000亿救市方案更紧迫啊！蠢人哭丧道。
妈的个shit；你就知道找妞儿，老子这不正在想吗？我看还是根据传统，你们都follow我的想法，老爹笑嘻嘻地骂道，虽然两人之间有龌龊，但绝不能在面子上表现出来。
我看这样算啦，干脆，每个人各自招兵组队，满足各自为政的老大心理，随便还可以找几家垃圾公司赞助。老娘提议道，赞成的举手。
靠，这方案都还没有讨论，你就举手了？丑人看见老娘那高举的手疑惑道。
我举手，不管了，我举手，嫁鸡随鸡，你这贱人也举手，蠢人迫不及待地举起了手，还威胁丑人举手。
三人举手，一人弃权，老爹成了权威的少数派，这可让他恼火的很，这多年的祖传地位的确已经被那个给糟蹋成历史如烟了，岁月如云了。书包 网 。 想看书来
第五章 天下第一当铺
妈的，反了，你们这不是都反了吗？
老爹，你该醒醒啦，如今再也不是三纲五常的年代啦，俗话说的好，识时务者为俊杰，你就跟随大流吧！丑人乐翻了天，原来这老子的地位真的是可以颠覆的啊，这颇让她有翻身骑马把主作的快感。
会议在三人兴奋，一人落寞中结束了，当天下午，蠢人就招揽了一干人马，准备傍晚时分出发，而丑人动员了娘家的人马打算在天黑以后出发，老娘会后就拉赞助去了，估计至少得半夜才能把队伍整好，唯独老爹气呼呼地下酒馆去喝了个大醉，把一切烦恼抛到万有引力之外去了。
两人来到第一当铺，那掌柜的带着眼睛正在念叨着，这秋风一天比一天凉快了，鲁迅是不是已经死掉了，狗日的孔乙己还欠我几个铜板，他怎么没有在小说里提一下？
酷人：掌柜的，你看我酷不酷？
酷，酷，掌柜一听有生意来了，一下子就蹦到天上去了，好半天不见下来。
变态道：他西皮的，老子�
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