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锦瑟-第8部分
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雷：
收到这封没贴邮票、直接投递的信，我在楼下站了许久。 txt小说上传分享
四 星辰·思念（3）
路口是你买饼干的超市，再走几十米，便是你家。原来我们如此靠近。
想来可笑，两人所固守的跨越千山万水的情意，在此时此地却找不到任何交集。
我们活在彼此的过去。虽然所有的时光列车都在驶向将来，揣着我的心事的你的行李，刻着你的名字的我的记忆，却通通被留在起点，这么多年寸步不移。
我们不敢相见，因为我们只是彼此梦中的幻影。四目相接，我们定会消散，消散在那互不相识的如梦初醒。
回家已有一段时间，闲来无事便趴在阳台上看楼下的长街，看那些上车下车的男男女女，看父亲带着孩子、老人提着篮子经过，看外地人卷起袖子争吵，有时候也看见外婆从拐角的地方出现，慢慢走过来。这就是你深以为是的小城生活。
自我北上，你便匆匆忙忙将我逐出了你的“小城梦想”。
你知道吗，我很无辜。时至今日，我都与北京形同陌路。在那里，我没有逛过路边小店，因为我始终学不会像本地人那样讨价还价。对我而言，燕园更像绿洲，而绿洲之外到底是哪片沙漠，一点也不重要。
但是，如果你不让我回来，我便真的不回来了。
※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※
“是你的同学？”母亲敲门的时候我正在书桌前发呆，她进来的时候，我手里还握着那张合照。
“可不可以让我看看？”这是一个带问号的祈使句。
“嗯。”
“是你们班的吗？怎么不见流星？”母亲看得十分仔细。
我没有回答，所幸她也没有深究。
“你们班的女生都很漂亮。”母亲放下照片，再没多说。
我不敢抬头。在她犀利的目光中，我的心绪必将无所遁形。又或者，这几日的魂不守舍，早已泄漏了一切。
台灯下，照片上凌乱交叠的指痕隐约可见——如果那一圈圈的思念就是围困我的迷宫，我倒宁愿永远徘徊，永远找不到出口。
※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※
颜：
起风的夜晚，翻出宫崎骏早年的《天空之城》、《龙猫》和《魔女宅急便》——都是我所热爱的，充满梦想、充满信心、没有阴郁、没有压抑的故事；至于后来老头子越来越走下坡路、越来越颓丧、越来越失去童心的热卖作品，我是碰也不碰的。
音乐，最近常听维瓦尔第的《四季》，间或一些郑秀文的清歌浅吟、一些阿雅的古怪玩笑。或许，抛开回忆，给生活添加更多明媚向上、清新活泼的好味道，才是你我所需要的。
雷：
昨天收拾书桌，在最底下的抽屉里找到不少旧磁带，讶异之余，一盘接一盘地插进音响卡座，从黄昏听至凌晨。
想想我们两个确实有趣——一面嚷嚷着“抛开回忆”，一面又忍不住在回忆里翻找，且无论捡到什么“破烂”都如获至宝；或许这种在记忆里“拾荒”的习惯，并不是说改就能改的。
父母入睡之后，我独占了整个客厅——调低音量，关上灯，裹着毛毯，蜷在沙发一角。黑暗中，均衡器跃动的指示灯，宛如一排灵动的火焰，忽高忽低，忽强忽弱，晃得眼眶发热。
吕方的《多爱你一天》，颠来倒去播了无数遍——仿佛是你送的磁带，又或者是我的“欠债”之一，然而这都无所谓了。以前最爱的一首，歌词至今完整记得，只是不知道早已入睡的你，能否在梦中，听到我为你吟唱的《老情歌》。
“我只想唱这一首老情歌，让回忆再拥满心头，当时光飞逝，已不知秋冬，这是我唯一的线索。人说情歌总是老的好，走遍天涯海角忘不了，我说情人却是老的好，曾经沧海桑田分不了。我只想唱这一首老情歌，愿歌声飞到你左右，虽然你不能和我长相守，但求你永远在心中。我只想唱这一首老情歌，让往事回荡在四周，事到如今已无所可求，这是我仅有的寄托。”txt电子书分享平台
四 星辰·思念（4）
再不舍，事到如今，你的决心，我也已全然明白。
再感慨，时至今日，你的选择，我也已无所期待。
※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※
寒风弥漫的校园，天空是种隐隐作痛的灰蓝。
“你家附近就有球场，何必千里迢迢跑来北大？”流星“热身”完毕，抱着球走过来。
我坐在篮架下，没有出声。
“到底打不打？”流星把球扔向我，我一偏头，只听见篮球砸地的声音，仿佛落入悬崖的山石，一路碰撞，一路翻转，发出茫然而无奈的回响。
“祁天，你打算一直这样吗？”流星似乎语带双关。
我抬起头，他的肩膀挡住了光线。
“我见过她。”流星伸长右腿，坐在我身边，“在路上，我见过你俩。”
我并不吃惊，却无言以对。她的存在，本无需任何遮掩；我只是不懂表述；日子久了，倒像是一种隐瞒。对流星，我多少有些歉疚。
“琳琅也见过她……”流星略微迟疑，“她好像打听了不少那女生的情况……”
我猛得转向流星。
流星避开了我的视线。
北风呜咽。日光苍白而羞愧。地上的人影就像一个被锁住的梦，怯懦或悲伤，都无所遁形。
“你确定……是她？”流星找不到合适的语句。毕竟，趴在栏杆上肆意品评低年级女生的高中时代，已一去不返了。
“不合适吧？”我居然用了否定句，话一出口，一阵心虚。或许一切早有答案，我只是装聋作哑。
“她知道吗？”
我摇头。其实像她那样纤细敏锐的女生，怎会看不懂我的笨拙与讨好。只不过她装作不知道，我便当她不知道。
“直截了当告诉她。”
我以为流星会劝我放弃，但他的语气平稳，毫无戏谑。
“打球，打球。”流星站起来捡球，“我可不想白跑一趟。”
我微微一笑，追了过去。
※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※
颜：
受不了整天无所事事，上午在房里尽情施展“乾坤大挪移”，把所有的家具摆设重新安置，下午去超市搬了两个最大的塑料整理箱，书报、影碟、唱片全盘清理——现在终于如愿以偿地腰酸背痛。
昨晚抱着电话与大嘴徐高谈阔论，从校园的千奇百怪，到打工的酸甜苦辣，再到将来的宏图伟业，两、三点钟才朦胧睡去。突然发觉，我已全不是你记忆中的沉默寡言的我了。不过还是那么瘦，靠烟草咖啡维生，偶尔劳动一下来证明自己的存活。想你的时候，也是独望幽暗天空的时候，无多改变——说实话，我也不是总能“向前看”的人；我常会因为这样那样的问题憋闷，似乎比一个容易赌气的被宠坏的小孩好不了多少。
你最近偏爱老歌。在我的感觉中，你常有类似的柔和温馨且令人心动的变化，但另一方面，这种变化又仿佛不是根本的、终极的，而只是一种为了某人某事某一时刻所作的更新或努力——也许正因为我有这样的理解，在你看来，我才分外平淡或冷酷吧。
过年了，愿你获得更多的幸福和快乐。
雷：
与其说是冷酷，倒不如说是高明。
这么久了，在回忆中纠缠消磨，我的骄傲已稀薄，心事已透明，展开的双臂已无处藏匿。然而，你只是似笑非笑，用一种奇特而遥远的目光，打量着，审视着，始终沉默。我原以为那是一场考验，只要赢过时间就可以得到机会，却不想那只是你的习惯，你的毫无破绽的防御和绝顶聪明的拒绝。
你暗自渴求那根本的、终极的、随你掌控的变化，我却不能承诺只为你生、只为你死的呼天抢地的爱情。
四 星辰·思念（5）
你希望我爱你十分，实际又怕我爱你十分；你明知道我不会爱你十分，所以你便无所顾忌地索取十分。我可以爱你十分，但我又不忍爱你十分，因为我知道你无法承受任何一个人的十分。我可以假装爱你十分，但我又不忍假装，因为我不想承认这只是一段走廊，你我只是经过，无法停泊。虽然有些事承不承认都是一样。
写着写着，似又愤慨起来，风度渐失。
或者，那样的贪婪，每个男人都有，你并不特殊，只是我的理智尚多，热情尚浅，总不能配合你梦想的实现。
过年了。那无法交汇的爱情，就像这没有烟花爆竹的除夕，确实无趣。
我在窗口眺望，没有月光的夜晚，找不到你家的方向。
然而，我寻到了一双手，那气息是如此暧昧，那纹路是如此迷乱，那轮廓是如此模糊；那是被你遗弃的，我最好的礼物；我端详着它，抚慰着它，心潮起伏、沉醉不已。
——因为太久，所以悬空的双手既忘记了触摸的方向，又失去了返回的力量，只能风化成爱情的记忆，纷纷扬扬，飘飘洒洒，混在每一个梦的碎片里。
※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※
禁放烟花的春节总是格外清冷。
母亲又有聚会，很早出门。
不开灯的房间，我在书桌前，潜心折叠着那无法排遣又无处投递的思念。最初只是无聊，后来变做寄托，现在倒成了无法终止的信仰——不知不觉，叠好的“幸运星”已五光十色占满一瓶。
那缺乏幸运的“星星”，在指缝间翻转、明灭，仿佛低哑而断续的呻吟。
时光游走，那焦灼的指尖，又开始在幻想中描摹。她的每寸肌肤都是花瓣。我无法承受那触碰时的战栗，终于惊醒，猛然站起。
电话铃响。琳琅远隔重洋向我拜年。
我不知所云地回应着她，直到所有的悸动、所有的爱欲，都点点滴滴汇成了叹息。
人说不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。
或许真的只有奋不顾身，才能延续你我之间的可悲可笑的一个人的爱情。
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颜：
自从你与我的TIMEX开玩笑“可以把你扔掉吗”，这个不坚强的手表就一蹶不振，终于在某日坏了表带离开了我，所以不明时日地过活已经很久。
今早接到她“兴师问罪”的电话，才记起明天就是不容小觑的St。 Valentine's Day。送了这封信，我会搭晚班火车回杭州。大概又见不到你了，也许这样更好些。然而一想到即将的离开，我竟再一次奇怪得说不出话来。
最近常在你我两家之间徘徊，沿途的旧书店、音像店、文具店、眼镜店、小吃店、糕饼店都或多或少地光顾过。从不在你家楼下逗留。寄信之后，我会穿过马路，在公车站牌下静静吸烟，远远望向你的最东面的半圆书房。
街上车水马龙，但站得越久，便越感觉寂静空荡，仿佛速度与时间都变得凝重、迟缓、裹足不前。
风大的时候，依稀可见那摇摆的墨绿窗帘。看不清人影，所有关于你的片断却触手可及，仿佛曾经遗落的书签，在时光深处微微泛黄却毫发无伤。止不住想起你看书时不明所以的轻笑，想起你画画时断断续续的哼唱，想起你打字时铿锵有力的回车；想起你一抬头，划落脸颊的碎发；想起你轻掩房门，漫不经心的一瞥……
我想我并没有在一年后的今天成熟更多，虽然每每对人笑称过上了一个退休、忘情、干瘪老头的隐居生活，但是读你的信，心情总是莫名。 。 想看书来
四 星辰·思念（6）
很喜欢你用了八个“十分”的长句，虽然这样百转千折的表述已听你骂过无数遍，而你每次写的也都可以填作歌词了——我还是忍不住赞同，并多情地加上这些废话。
情人节快乐。
雷：
过年的气息在春雨中逐渐散去，天空灰暗潮湿，整个城市都感染了激情退却的木然和失语。父母结束假期开始上班。走亲访友的苦差事终于告一段落。满把闲暇，统统挥霍在书房里——看书、写信、发呆。
打开信箱，取出你承诺已久的《红猪》。是节日礼物吗？真的很卡通。
书柜最低一格，堆叠着大大小小各种礼盒——生日礼物、新年礼物、情人节礼物——全是中学时代无暇探究与不可言语的秘密。角落里是一本带锁的日记。不知写了什么。毕业时，那个戴眼镜的男生对我说：“送给你，但请你不要看。”真的没看，因为我怕感动。今天整理书柜，偷窥似的，掀开了那段尘封已久的记忆。
“每个人都有属于自己的一片森林，也许从未去过，但它一直在那里，迷失的人在那里迷失，相逢的人在那里相逢……”
她就是他的森林。
在书店，他第一次遇到她，与她买了同一本科幻小说；每个星期一中午，他为了听她主持的校园广播，总是留在学校啃面包；周三的课外活动，他常常趴在四层的栏杆上看她打羽毛球；临近毕业，他曾鼓起勇气在路口等她上学，可她总是迟到。他曾无意喊出她的名字，惹来父母一阵盘问；他也曾偶尔拾获她的微笑，只是她眼中的玫瑰，从不曾为他绽放。
高中三年，他常在晚自习后绕到她家楼下，在风雪中，在雨雾中，抬头凝视那灯火通明的半圆书房。夜色安详。他的目光包裹着她的世界。她的身影占满了他的想象。那一刻，她是为他存在的。
他得知她考上了北京的大学，忍不住在梦里落泪。梦醒之后，写下了最后一篇。
“雨很大，我打伞站在你家楼下。这样的场景似曾相识。但很奇怪，今天的我并没有太多失落，或许这样的结局，我早就已经料到。”
读完字迹潦草的最后一句，心中竟是无限平静。
如果爱情也有守恒定律，那么我所失去的，只是因为我已得到太多。
中学时读三毛的《求婚》，曾暗自讥笑那个自恋而不自知的女人。但是现在想起文章最末的那顿“年夜饭”，却是无限感慨。
“那封求婚信不知被谁拿去做了茶杯垫子，湿湿地化了一滩水在上面。我看着眼前这一大群人，突然感到有一种被自己骗了的惊骇……”
连绵雨季的消磨，落花时节的蹉跎，终于使一个为爱而生的女人，在热热闹闹的夹菜声、轰轰烈烈的鞭炮声中，失去了说爱的权利。
没有情人的情人节，接到了希斯事无巨细的“访谈”电话，也算是一种庆祝吧。
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五 春风·追赶（1）
我们在岁月里各自曲折，我们在青春里各自跌倒，我们在爱情里各自燃烧。
无法清醒、无法言语、无法停息的夜。
在欢喜与悲伤之间，我终于遥见，那恍若隔世的爱恋。
一踏进北京站，就被汹涌的人潮淹没了形迹。
天涯海角的起止，聚散离合的悲喜，都在这个钢筋水泥的巨大容器中积蓄着、碰撞着，交汇成令人晕眩的阵阵轰鸣，经年累月经久不息。
我有些不明方向地短暂失忆。
良久，跳跃的时刻表上出现了“32”的字样。在喧嚣中蛰伏的记忆逐渐苏醒。
连拨几日的电话，昨晚终于打通。
“在颜明天到北京。”希斯刚到学校，电话里总有一种运筹帷幄的气势，“T32次……杭州至北京的特快。”
一夜无眠。
我竭力幻想她在下车一瞬的惊喜，但凌乱的思绪总是卡在那一夜的别离。
她曾那样地注视着我，或许那是一个千言万语的机会，但是我一句也没有说。
如今，我更没有把握。
火车缓缓进站，月台上男男女女的期待已无法按捺。
不知她的车厢号。愈�
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