溃败 仰视的第45°-第1部分

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【败北篇。　】

　　
　　
　　
　　还在踌躇着冬天什么时候临近。寒指的晨风就微微浸入指间。衣口的线角被拉出一个弧型。便想起了从前的你。

　　
　　会呢喃着帮我整理再拍拍肩膀挤出个无比暖人的微笑。这是我一辈子都记得的神态。自然亦真实的你给予的爱。

　　
　　而又是什么时候同样的微笑却是显露在墙角。你避开我走在阳台的墙角查收信息然后就洋溢出了那温柔的微笑。

　　
　　不知道你手指间的字语诉讼着什么只记得你按的很快。走出阳台时你发现了我便敷衍的语气说“朋友真是麻烦”

　　
　　那个时候并没有往更深远的方向去想。不愿意想也不敢想。总把一切信任都建立在彼此中间。我想你不会骗我。

　　
　　这是离开你以后再也没有过的坚信。后来的日子就算谁谁谁跪下来说怎样怎样。我也只会轻轻的“哦”声而罢。　

　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　冰箱里的食物是从你不再回来看我开始坏掉的。我把他们都拿出来然后一个个的装进垃圾袋里。在系了个死结。

　　
　　厌恶腐烂的臭味似乎像爱情变味的催化剂。花池在阳台变为枯萎成群的杂草。想起你拿回来的吊兰。深深的绿。

　　
　　此时却是深深的阉黄。地上散着一些碎土。我用手将他们拾起再狠狠揉捏于手掌心变成细纱慢慢接着化落指间。

　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　恍然想起曾经甜蜜片段的生活。总是会把你不穿的衣服翻出来洗干净晒干后再叠好了放进衣柜里。春天的时候。

　　
　　你拿出洗涤香味的衣服兴奋的对我说“你闻。放了一年还是香的”安静在一旁看你喜悦的样子。什么都不想说。

　　
　　还有那些你喜欢的曲子。我把他们刻录在一张蝶片里面然后在你洗澡的时放。你说好默契我们迷恋同类的曲调。

　　
　　在吵架的时候你总是拿一些小事情来说我不懂你不了解你。其实我比谁都清楚对你的了解。那层固执下的伪装。

　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　发现彩信里她的照片是那天你因为急着去比赛而忘带电话的那天。电话不断的响我接起“喂”了声便被挂断了。

　　
　　屏幕忽然显示一条未接受彩信。以为是你定的足球彩报便打开看。是个干净漂亮又成熟的女子。形容词的繁多。

　　
　　让我脑子里忽然*似的窒息。平静了激荡的内心按下短信收件箱。字字眼眼的温暖和幸福而发件人却不是我。

　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　像狂风暴雨加九级地震和台风的洗礼。酥软的坐在床边眼泪却怎么都砸不下来。按了退出键便将电话放回桌上。

　　
　　她是谁呢。是那个你从未忘记的她是我无意间发现的秘密。也是藏匿在悲楚低层的秘密。而此刻却汹涌的爆发。

　　
　　最近你总是有点神不有主的跟我对话。最近你走是烦躁的说因为太忙心情不好所以才话少。最近你总很晚回来。

　　
　　而最近一切的一切都已证明。你不是因为忙到烦躁而不堪的忘东忘西。你不是因为太累而忘了我病了一整个月。

　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　你看到彩信接受事对我暴跳如雷。像问一个犯人一样询问我看到什么。为什么没经过你的同意就乱看你的电话。

　　
　　如果爱一个人能卑微到看对方手机的权利都没有。那么你的地位能低微到什么程度。必要时恍然想起的便利贴。

　　
　　安静的听你咆哮。你甚至愤怒的撕毁我一针一线绣了整整三个月的十字秀。它们破碎的洒落在地上。一文不值。

　　
　　戏剧的反了主角的戏。在任何看来是我的懦弱成就了这个男人的泛滥伤害。而只有我自己知道我是有多爱他的。

　　
　　爱到一度相信这个世界上有鬼。都不相信他会背离我很远。而事实上世界上没有鬼。他也早已背叛着逃离很远。

　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　听说。这就是人这一生仅有的义无返顾。只是那么一次却能深深铭记终身。而那个你早已经稀释在刺眼霓红下。

　　
　　铭记的却是永远都不再有的真挚爱情。从那以后我便不再相信所谓的诺言。堆积起来变成了用来敷衍人的谎言。

　　
　　对他的好也仅仅有这么一次。我能忍耐着一切是因为我爱他。我能承受一切是因为我爱他。安静离开也是爱他。

　　
　　随之而来的冬天已不是塞满你记忆的季节。曾经渐渐被融化吞噬的时光和深爱入髓的感情都简化为残缺的败北。

　　
　　
　　
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【　炎凉。　】

　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　凌晨三点二十一分。几瓶金威下肚后变开始觉得头晕目眩。嘴里不自觉的开始漫骂“9度都能醉。呵”堇颜在旁边安静的莫不作声靠在床边看我站在桌子前任意发疯。然后把垃圾筐用力的踢倒便开始大笑。

　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　多久没这样抽疯了。影子被路灯直射进来的余光斜斜的打在墙上。像个篷头散发的怪物。然后变不了了之。我听见她在唱歌。那个旋律几近熟悉。所以也跟着哼唱起来　“　谁将爱情狠狠抛下　　又将寂寞重重拾起　　　不过是庸俗的爱情　　又何必围困着自己　…　”

　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　“很难过吧”夜变的安静下来。我听到泪砸碎心的砰响声。

　　“没有”

　　“谁都无法逾越它又不能随意的割舍它”我举起烟试着吐了一个烟圈。

　　“或许我只是在骗自己”

　　“你本身就在骗。他不爱你不爱了。懂吗”

　　“可是我爱他　…”

　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　第一次看堇颜抽烟我却没有奋力阻止。微亮的火光仅在一秒燃起又熄灭。我却看清楚了那一整张泪流满面的脸。熟悉的动作和层叠的烟圈让我惊讶。

　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　“你？”

　　“他失踪的第三十三天那晚我抽了整整三包”

　　“……　”无法把下面的话接下去。她的藏匿让我觉得恐惧。尤其是脸上淡定的神情和微颤的指间。

　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　她让我看到无数的影子那些曾一遍遍因为爱情而改变自己的影子。女人是懦弱的。她甚至能用所有懦弱的力量换成一副虚假的坚韧。那看似顽固不摧的性格其实根本不堪一击。而没有任何介质能穿透伪装下的层层伤楚。它们会不断的蔓延。吞噬。腐化。再将你深深的掩埋在无数个深夜里。那是代价。是你深爱后的代价。

　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　“以后呢。你的以后”我把厚实的窗帘拉开月光也随之潜入进来。缓缓的弥光洒在侧脸边缘。

　　“我会很好的活着。其实我一直很好不是吗”

　　“你不仅在骗自己还在诓骗我”

　　“我已经二十岁了。不是十六七能为爱死去活来的傻姑娘。没有了他我照样要过着正常的生活。我也无法预计我下一个问题要怎样解决。更无法预计以后的生活是怎样。可我要活着。至少我能听到他一句对不起”

　　“你依旧在奢望”

　　“这是他欠我的而不是我所求的”

　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　整个深匿的夜晚就这样淡薄的临近凌晨。酒瓶倒满地及无数的烟头。两个卑微的女人在清晨微微和煦中深深的沉睡。谁都希望能这样长睡不起忘记伤楚带来的饥寒折磨。往往总是很清醒的认为我们得知一切掌握一切了解一切时。却忽略了自己最脆薄的内心。那层如纸般薄的伤口。轻轻一碰就悄悄流淌出无限的鲜血与悲痛。而终究时间无法拯救那撕裂的痕迹。能拯救的只有自己和现实的现实。我们都不再是当年肆意挥洒青春与滥爱的小姑娘。而流失那些青春之前我们却忘记了这一次次的伤痛和必须承受的伤楚。

　　
　　
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【猫尸。　】
清晰的记得那天kik下猫崽时的紧张抽搐。缓缓的呼吸与急促的小鼾声。眼睛里慌张的望着我。而这一切都束手无策。

　　
　　无法想象当时捡回来时只有200克的kik如今当了妈妈。发现它肚子大起来的时候我依旧会抱着它安静的坐在深夜阳台。

　　
　　偶尔的对话会质问它孩子它爸是谁。而回答我的永远是这个懒猫的鼾声。估计是我们分手那段时间它太寂寞才逃出去。

　　
　　找到另一只无法忍受主人孤立与寂寞的公猫。这样的情节再的第三次想起时又不经意的想起了你。想起那场逃离偶遇。

　　
　　如果不离家出走就不会在大街上碰到寻人的你对吗。发疯似的抓紧我抱着我喊着另一个女人名字用力到指甲浸在肉里。

　　
　　这种从未有的疼痛感换来是从未有的尖叫。

　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　开始无续的做噩梦。梦里扭曲的女人将我丢进一个深邃的黑洞。周围发出肆意的滥笑声。总是另我出一生冷汗的惊醒。

　　
　　这时你会拿着一杯冰水在一旁安抚着我。宝贝，没事。这是三个月后的我们。相依在一起的我们。无预兆相爱的我们。

　　
　　当初你紧抓我声声喊出的那个女人是谁。我却从无问津过。是有同样深渊的我们有着同样难堪启齿的记忆。我这样想。

　　
　　噩梦持续上演。几乎连着三个星期我都强韧着不睡眠。眼袋深沉的挂在脸上你却守在一旁不断抽烟。深深的吐着烟圈。

　　
　　是怎样的秘密呢。心里呓语的使我难过却无法开口问一句why。

　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　电影演到血腥时你用最快的速度关掉显示器然后抱着我再一次用里到指甲掐进肉里。不过这次我没有再发出任何喊叫。

　　
　　眼角血丝让我感到恐惧。情节不过是一个男人过于爱一个女人而将她致命而已。至于这样狰狞的举动与劫持般凶狠吗。

　　
　　谁都无法背离事实的隐晦。藏匿的这段岁月是建立在恐惧的虚拟下而存活。眼神的挣扎已经出卖了你口口声声的爱情。

　　
　　终于你袒露了这秘密。凌晨的阳光变的刺眼。透过没拉拢的厚实窗帘缝隙中直射的阳光。你侧靠在床角吞噬烟不断酗。

　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　我倾听着你平静的讲述着她。嘴边似乎出现血渍般的印记。我明白将心里的忐忑全部踊跃而出。是有怎样的余悸痛苦。

　　
　　她如此美丽温柔。会做你最喜欢吃的叉烧饭与疼惜你的一切。她养过一只狗因为疏忽而丢却让她寻找到彻夜难免。她。

　　
　　她她她。她如同你用指甲掐入我一般深深刻印在你心里。那是温暖是爱也是伤痕。她有跟我一样的红色长发。棉布裙。

　　
　　她死了。在你们最后欢爱的那个晚上你将深深的埋在身体里。埋在扭曲的灵魂里。而为什么就这样死了。为什么死了。

　　
　　这是我始终猜到的结局。也是始终疑惑的无解题。深埋在心里的靥爱是另一个代替者。只是代替一个死者。代替而已。

　　
　　………　…

　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　kik的呻吟让我觉得刺耳。而当一只伶俐的猫头露出来时我却格外欣喜。kik就这样做了母亲。它们的父亲是只黑*。

　　
　　因为kik的雪白。而那些刚刚降临的小可爱们却夹杂着黑白。kik无力的躺在柔毯上轻舔着三个小家伙。它们这样降临。

　　
　　是寓意着什么还是带来了什么。kik不在能被我搂入怀中继续陪我度过每个失眠的深夜。可自从有了三个黑白小kik后。

　　
　　我便再也没做过另我恐惧的梦靥。九月的凌晨。站在阳台吸缕阳光时。却发现楼下躺着一只黑色的。早已僵硬的猫尸。

　　
　　
　　
　　
　　
　　
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【流年逝·　】

　　
　　锦簇的像繁开盛宴的花朵。看着鲜艳刺眼的和煦阳光。心里的淡然又整片整片的涣散开来。

　　
　　犹如那般难忘笑脸开颜。仅存心里的点滴变成巨大的铭记。翻滚脑海间的美好又沸腾起来。

　　
　　躲在蹊跷岁月下的你。是否也在偶然间停留我们的从前。可存在那虚妄青春下阴霾的伤楚。

　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　也会跟随回忆的波折而惦记至今吗。那年的你。是穿着纯白衬衫手指纤细。深邃双眸的你。

　　
　　那年的你在桌角轻轻写下眼泪分量的重要而劝慰我不要轻易砸下它。那年的你像湛蓝天空。

　　
　　抚慰我小小世界里的每片阴郁与纠结的情绪。那年的你喜欢站在讲台清唱那首单音的曲调。

　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　那年的你写了封长长的信。叮嘱我在考试前喝杯牛奶再安然入睡。吩咐我要每天都吃早餐。

　　
　　提醒我在难过时别独自关掉整间房屋的灯躲起来抹眼泪。告诉我这些有彼此的日子会铭记。

　　
　　离别语写的很简素。只是一句。相信存在这样多美好的我们。会再次回到回忆深处的从前。

　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　此刻。陈旧的信封被岁月摧拟的泛了淡黄。可挺拔刚劲的钢笔字却清晰如始。它被我藏匿。

　　
　　最深却又最明显的地方。深在那年写满你名字的日记本中间的空夹。又淡淡的显露于内心。

　　
　　的确无法忘怀这样短暂而真实的回忆。是要过多少年呢。再过多少年都不会忘记的。是吗。

　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　和煦阳光刺眼的舒洒在脸上。微微睁开眼幻想你在身边。那颗老榕树依旧挺立着岁月痕迹。

　　
　　站在久违的回忆下。心悸楚楚的让我难过。风飒爽拂过发丝的瞬间。我看到熟悉的那张脸。

　　
　　终究誓言的实现。少了白色衬衣的俊秀与深邃双眸下透出的浅薄焦距。还有那双厚实双手。

　　
　　那疑似灿烂阳光的笑容也变得忠贞而更佳温暖。手里握着那年我们分离时。我送你的怀表。

　　
　　你靠近我将怀表轻放在耳边。你说这脆响的滴答声却从未让我们美丽记忆的从前缓缓流逝。

　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　青春这个无限的底洞。却也在不知觉种冻藏着一生中最难忘的那些时光。和清澈淳朴友谊。

　　
　　
　　
　　那年的你，如今还好吗。

　　
　　是的。我很好。你呢。

【　梦寐。　】