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高红海征婚自传-第8部分
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”音调之高，气势之凶，让我不敢作声。那时，我就发现她对我越来越冷淡了，经常对我发脾气。
我开始准备婚礼的用品，买了电视，踏板摩托车，买了结婚戒指等，我因为生意失败后，亏损的钱，还没有还清，我告诉她，婚礼简单的举行，买些简单的家具，简单的把婚礼这一关过了。等我还清债，有了钱，在补回来。那时，我以为她会同意的，而后我知道我的想法错了，她不但什么都要买，而且还要买贵的，她还说，少一样就不举行婚礼，因为这我们整整吵了一个月。记得我们在热恋的时候她曾说过，和心爱的人一起做饭、吃饭、吵架、逛街是人生中最幸福的事。事到如今，我们俩谁也没有幸福感了，许多时候，连架也懒得吵。她与我赌气回了她的家。
之后，我知道这一切都是我的错，如果我当初听她的劝告，不辞去工作，不投资演出，我们现在也不会为了钱而争吵，我买了些水果及礼品去她的家里道歉。到了她家里我就与她父母说了我现在的情况，希望她的父母能体谅我的处境，她的父母还是非常通情达理的，理解了我的处境，并且同意举行简单的婚礼。
第二天，我约朱丽艳一起去到家具城买家具，我提议到批发市场家具城买，而她执意到淮北兆基家具去买，我只好来到兆基家具，她看中的床与沙发等，一共一万多元，我告诉她，我现在没有那么钱，先买价位低一点的，等有钱了在把她换掉。她很生气的离开的家具城，我在她的后边跟着她，看到她招手上了出租车，估计是回她自己的家了。我只好一个人回到我的家。
婚期一点点的接近，关于家具也到时间买了，婚纱照也该预订了，我到她的家里找她，她母亲告诉我几天前到市里哪里玩，还没有回来。我打电话给她，她说和她的朋友在一起有事，等她有时间在去买。
人生就是一场戏，会有很多意外，会让人想不到，接下来的时间里，如果我找她的话，她都会说和朋友在吃饭或逛街之类的话推拖我。我慢慢的也感觉到有些不对了，不像以前那样了。 终于一次我在她的家里见到她，我与她谈了很久，她告诉我，结婚是她一辈子的大事，她不想将就的结婚，如果我现在在要是没有钱，这个婚她是不会接的，当我听到她的这一席话之后，我已知道朱丽艳变了，变的那么势力，以前的朱丽艳再也找不到了。当时我实在是很生气，我起身离开了她的家。 出了他们家，我真的不知道该怎么办了，我给我的弟弟打了电话，他很震惊，也不知道怎么办才好，让我先回家，然后商量对策。我骑着摩托车在回家的路上，心里的痛苦，再也忍不住了，我的眼泪流了出来。朱丽艳原来是一个多么善良的女孩，如今怎么变成这样呢？
当天晚上我很郁闷，就到市里找我最好的朋友周涛诉说了我的烦闷．周涛劝我想开点，一切都是命，是我的终究是我，不是我的强求也是没有用的，那晚，我喝醉了，周涛把我送回了家。回到家后，我又打开一瓶酒，把杯子倒慢。我点上一根烟，模糊中回忆着我与朱丽艳的交往的种种画面。一遍遍呼喊她的名字。在酒精的作用下，不知不觉中睡去。
第二十八章：爱情，在婚礼之前落
2007年10月24日（阴历），这一天是我人生中难忘的一天，这一天，朱丽艳与她的好友一起来到了我的家里，告诉我取消婚礼，当我听到这句话的时候，我的心撕心裂肺的痛，脑中顿时“嗡”的一响，我知道我的世界完了，我告诉她希望她好好考虑考虑，毕竟婚期将近，有些事可以商量。她说，没有商量的必要了，她已决定了。她把她整理好的衣服放进旅行包里，然后走出了我的家，我在后边紧紧的跟着她，当我看到她即将走上20路的公交车时，我紧紧抓住她的说，我苦苦哀求她，不要离开我好吗？他挣脱我的手，与她的好友一起走上了公交车，我看着公交车缓缓的行驶，渐渐的离我的视线越来越远，我的眼泪模糊我的双眼。
我有气无力的回到家里，心灵的分离却是撕心裂肺的难受。毕竟我们之间有过美好的回忆，有过对未来的美好憧憬。面对我们的新房子，我感觉我的世界却黑暗一片。她也像个残忍的刽子手，粉碎了我的梦，掏空了我整个的心。或许是痛苦来的太快，我仿佛失去意识和感知，没有悲伤；没有眼泪也没有争吵，我瘫坐在那，不知过了多长时间，我的心开始撕心裂肺的痛，泪水汹涌而来……
这个还刚刚开始的故事没等大幕全部拉开就很利落地结束了。虽已落幕，我的心里久久不能平静。婚约退了，婚礼也取消了，惟独爱情和时光不可再来。
几天后，我承受不了思念的苦，我拿起手机，手却不停的颤抖，我像个等待判刑的犯人，等待着她裁判，我多么希望她能回心转意，可是，她告诉我，不要在给她打电话了，我们已经没有任何关系了。便挂了我的电话，之后，我又打给她，可是已经关机了。
11月18日，这一天原本可以是我生命中最幸福的一天，就好像做了场梦，我的幸福飞走了。
已经忘记去回忆了，曾经的点点滴滴，原来爱情是会消耗的，在不知不觉中就那样静静的消耗殆尽，我的爱情曾几何时也是那么的让人感动，可现在却成了最伤我的利刃。
有人说，当爱情炽热的时候会烫的你流泪，当爱情冰冷的时候，会让你寒彻心扉。24岁那年在浪漫的5月我的爱情来的那样欢快，27岁的我却又让它走了。没错，我的确分手了。这一点我不断的提醒自己，曾经得到的也完全失去了。27岁的我，没有了事业失去了感情，我是个糟糕的人，一事无成。也许就像看相的说的那样，我是个没有福气的人。那也罢，至少我还有一条半死不活的命，虽不是那么健康却还能苟活。
结婚前的分手是最让人抱憾终生的，但又能怎样呢，已经找不到挽回的理由，我们因为金钱而吵闹，到最后，对这个世界上的人很失望，自己解决自己，我也很想，可我是父亲的全部，我只能苟延残喘的活着，尽管我已经对世界失望。
还记得我到宿州工作时，站台的我们曾互诉衷肠，是那么的依依不舍，就算是分离一秒，都那么让人牵挂，傻傻的笑着，紧握的双手，好像要告诉所有人我们是多么的深爱着对方。原以为我与她的生活已经注定要捆绑在一起了，可是老天总喜欢开玩笑，又玩弄了我一次。
分手后的日子，整个人都恍恍惚惚的，不知道做什么好 ，在论坛里游荡着，看着别人的故事，安慰着别人一定要坚强，除了爱情还有很多东西可以做，自己却一直想着，就这样堕落下去， 想着都是她的影子， 想着她的眼神、一个微笑、一个表情、一句话或者只是一个很简单的动作， 想笑，嘴角却不受控制想哭，眼泪在哪里， 没有感觉了，一起拥有过的回忆。 现在连想忘记勇气都没有了， 只想去浴池淋浴，希望洗掉我所有的回忆，冲淡所有的痛。
在我的心中，依然无法忍受分手的痛苦，她所有的一切都时常呈现在我面前，她常说的话，喜欢听的歌，都感觉不时的在撞击我的心，我已经很努力的不让自己的眼泪再次为她滑落，即使这样，我也无法再次控制我的泪水，因为我摧毁不了她在我心中的形象，因为爱让我们结缘，因为爱让我在孤独中绝望，也让我在绝望中学会了坚强！
不知道为什么人是真的不容易满足，那时，我听她的劝告，踏踏实实的上班，我想我们不会分手的，那时我为何不懂得珍惜 ，难道注定失去了才是最好的？既然现在不能忍受，那当初又是被什么遮住了眼睛，落得无法自拔的下场。
我想慢慢的失却记忆，让我慢慢的把与她所有有关你的事情都忘记或者珍藏。我已经很心痛，已经承受不住任何一点点刺激了，我只能慢慢的习惯把彼此沉淀于心里吧！我不想，我在某一天的大街上看到她，对她产生仇恨，希望我偶然看到她时，能对她一笑而过。
第二十九章：爱情走后的彷徨
朱丽艳离开我的生活后，我孤独地在人群穿梭的街头彷徨。淮北这个美丽的城市，给了我太多的幻想。也给了我无奈，我付出的一切，只因为生意的失败和朱丽艳的离开，让我变得一去所有。
城市，还是一样的漂亮，可是，我的心情不再像以前一样坦然。
从朱丽艳离开我以后，我的梦中经常出现过她的样子。刚分手的半个月，因为我无法面对现实，偶尔会给她打电话。一次次的恳求，还是无法挽回，后来，我慢慢的想通了，每个人都有追求自己的幸福，她选择离开也是人之常情。当时的我，除了能在她寂寞的时候陪着她，爱着她，却不能再给她梦想的物资生活。她的离去，只是想让她的生活过得更好一点。她在我最困难的时候，没有离开我，我很欣慰，在我们结婚前分手，对我来讲已经很仁慈的，虽然我的爱被她扼杀了，我还是感谢她陪我走过的风风雨雨，也真心的祝福她。
有时我到公园，坐在我们曾经坐过的藤椅上，慢慢的回想我们当时的情景，那时她静静的依偎在我怀中，那时是多么的甜蜜，多么的幸福。那时的我们彼此都深受着对方，曾经的我们，是多少幸福的一对。我独自一人坐在这个藤椅上时，心隐隐作痛，眼泪在不知不觉的滑落。我已知道她已成为我生命中的过客，回忆起我们在一起的日子，就像做了一场很长的梦，甜蜜而又不现实．是啊，世间的事就是这样，浪漫的往往不完美，她就像一颗流星，等她逝去的那一刻，划破天空留下的闪亮星点将是我心中的泪水，流星瞬间消失，留下的只有遗憾的回忆。
每当我想起与朱丽艳生活的点滴，心还是隐隐作痛，她的离去就是我的宿命？从徐芝兰无奈的与我分手，到朱丽艳婚礼之前的却步，似乎都与我的贫穷有着不可分割的关联。不知道什么是真爱？难道没有钱的爱情真的就不能永恒吗？
孤独的夜晚无助的我，一遍遍反复听着一首歌，是刘德华演唱的《天意》，这首歌旋律伤感，歌词的含义仿佛就是我的心声。
“谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何处，这条路究竟多少崎岖多少坎坷途，我和你早以没有回头路我的爱藏不住，任凭世界无情的摆布，我不怕痛不怕输，只怕是再多努力也无助，如果说一切都是天意一切都是命运，终究已注定，是否能再多爱一天能再多看一眼，伤会少一点，如果说一切都是天意一切都是命运，谁也逃不离，无情无爱此生又何必，如果说一切都是天意一切都是命运，终究已注定，是否能再多爱一天能再多看一眼，伤会少一点，如果说一切都是天意一切都是命运，谁也逃不离，无情无爱此生又何必，无情无爱此生我认命。”
我重复的播放这首歌曲，我喜欢这首歌曲的歌词，是我对朱丽艳的想念吗？也许是的，想念我们在一起的种种，虽然她已离我远去，但在我的生命中是无法忘记的回忆。
一个人的夜晚，喝着啤酒，抽着烟，我慢慢品味哀愁，慢慢的回忆，多少次凝眸环望，多少次笑语飞扬，多少次泪眼朦胧，多少次灯火阑珊，早已成为模糊的往事随风飘散，想留也留不住。记得下着小雨时，我为她挡雨的自豪，更忘不了她为我撑伞的那刻幸福！老天捉弄了我，让她离我而去，让我感伤，让我寂寞，当寂寞成为一种习惯时，我已不再感伤．有些心情总要一个人面对，有些感伤总要承受。如果生活可以选择，我希望自己不再为物事人非而感伤，不再为日升月落而流年，有些事是可以怀念的，有些人是可以遗忘的，只不过是时间的问题而已。
第三十章 从悲伤中醒来
我与她真的没有缘分吗？也许我们的爱情在现实的生活中显得那么的无力和赤裸。我的错误的投资演出，是我与她分手的导火线，我亲手葬送了我们4年的感情。我真的不知道应该怎么做才能挽回失去的一切。我是真的爱她的，闭上眼睛，睁开眼睛全是她的身影，屋子里还留着她剩下的东西，房间里还残留着她的味道，现在只有我一个人独自守着这一切，我后悔！真的好后悔。我反思我自己，我痛恨我自己，我惩罚我自己，可这一切好象都无意义。剩下的都是回忆。一个不完美的回忆！
她的离开我才知道，我的自不量力，我异想天开的赚钱方式，导致我负债累累，才是她要离开我的原因。她觉得我这个人对平静的生活不满足，只想着一步登天，她认为我没有安全感。她决定要放弃我时，她一定也考虑了很久才做出的决定。也许她的心与我一样痛，也许她爱慕虚荣，无论她什么心情的离开，对我来说她真的远走了，走的好远，我已看不见她的背影。
2007年低，我已在家沉沦好久了，一天又一天的过去。因为没有上班的原因，每天都要睡到很晚才起。渐渐的我乏味了，开始想找工作了，我不能因为她的离开，放弃我的生活，我不能再这样继续颓废下去。我要重新开始自己的生活。我还年轻，我还有未完成的梦想。我想开始改变我自己，我要重新振作起来，我要为了我自己明天而努力，为了忘记她而忙碌。
我买了淮北的招聘报纸，认真地阅读报纸上的每一条招聘信息，在报纸上精心挑选了几家公司，决定到这些公司里去看看，能不能找到一份合适的工作。
次日，我到淮北真棒特卖场总部，走到四楼，向保安登记了来真棒的目的，保安直接把我领到了人事部经理办公室。人事部经理是位女士，三十岁样子，长得很漂亮，头发盘在脑后，看上去就是那种精明能干的女人。我向她介绍了我的工作经历后，我从她的眼神中可以看出，这位人事部经理对我的印象还不错，然后她向我讲述了工资待遇，我不是很满意，我知道待遇太低，我打算放弃这份工作，便走出人事部办公室。来到企划部与我的好友王经理聊天， 交流一下策划经验与他最近策划的方案。
从真棒出来以后，我接着去了另外的两家公司，但都是待遇问题，我只能草草的结束了面试。在没有失业的时候，我曾以为找一份工合适作是很容易的事情，至少，凭我在策划行业的经验，还有几个企业的成功案例，会有许多公司会接纳我的。当真正走在失业的路上，面临重新选择工作时，以前的想象都是多么的天真。
找工作是一件艰辛的工作，在接下来的半个月里，我天天关注淮北人才网，每天早上起来的第一件事就是到人才网搜索有没有适合自己的岗位，那时候的心情是复杂的，早上满怀期望的去搜索，搜索到两眼发直之后，依然没有收获的时候，剩下的只有绝望和无奈，没办法只能这样天天等待，第二天依然是这样。在找工作中，我一再的降低自己的待遇标准，一开始把工作定位在企业管理与策划总监，月薪要求在五千元左右，后来降低到策划经理，月薪三千元左右，尽管这样也是毫无收获。我没有正规的大学学历，现在是靠学历吃饭的世纪，我遭遇了尴尬的处境，不久后我已是被工作折腾的够呛，虽然没有天天东奔西颠，但是几乎天天都是在想着工作的事情，找工作还是找工作，我的生活，我的思想仿佛只剩下这一项，有时朋友给我介绍工作时，但是我装作很不在乎，假装不在乎，假装很自信，假装可以找到更好的，我不接受朋友给我�
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