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婚姻-第36部分
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这几天，关于厂里对女工宿舍的各项制度也贴在了宿舍楼的墙上。甚至我还听说，我们男工也要从那楼里搬出，厂里又再无别的宿舍，厂里让我们到厂外的农村租房子。还说每个人给每月15元的租房补贴。但男工们都说，不。但是又有何宜，这已是大势所趋。我自这次开工以来，没有再在厂里住，因为还没有开始倒班。我只有在倒班的时候，才在晚上十二点下中班之后住在宿舍。我们就提前合计，搬到哪里合适，最后决定先搬到路面上去，那里有个门面房子挺不错，租金一百。我说，“那就赶快去个人定下吧。”
也就在这天夜里，我想到了离婚。我想让自己再缩小一下，也就是进行一场人生的精兵简政，以便应对即将到来的苦难。我要静静地再巩固一下自身了。把丑陋、惰性、不合时宜的事物都割舍去，正是我此时此刻内心的要求。但是我依旧怜惜着刘楠，我怨恨她不解人意，不能帮我反而和我过意不去，她加重了我目前生存的困顿和苦难。但另一方面，我若将她舍弃，她以后又将怎么办？有时候我真的盼她能够明白过来这一切。看来真正的缘由，不在这里，而是她世俗，嫌弃我的丑陋而已。那么我离开她，应当无愧。
早春的银川城并不美丽，西部的贺兰山也显出一种雄铁的味道。城里的人和车，都越来越多了，使街面显得热闹和拥挤。天气仍很寒凉，但中下午的那阵儿，太阳独出，空气里很温暖。我时常感念这个城市，爱它的平静和吉祥，爱这里各种熟悉的气息和建筑格局，还有时不时对我流露爱意的姑娘，但是我是无奈的丑陋的困顿的。前些天在上班之前，我还参加了诗词学会的例会，朗诵了我的《大风歌》。凭空漫吊，抒情达意，一时洒脱的忘乎所以。而在春节之前，我的一篇征文也获了奖。我的散文和随笔，写的也是奇怪，投给征文往往能够获奖，而专门寄给报社，却石沉大海，没有任何消息。我因此也懒得投稿，只是在家中把那些文稿反复地改，聊以*。我也越来越不把它们看成我区别于我同龄人的标志。也就是说，我并不孤傲，并不自怜，并不神经质，并不无病呻吟。我对这个世界要求着一个正常人的工作、娱乐和生活。但是这些权利，也不能充分地得到。我还能再有什么言语？
这几天，又来了第二批第三批女工，并且新车间四台纸机都开始出纸了，曾和这批女工同来的男工，都分配在这些纸车上。我们选纸车间，却仍不给分配人，一个班仅有两个男工，劳动繁重。我们除了切纸卷，还要负责把纸机上下的卷子拉回来，有时还要把卷纸的铁芯儿拉过去。我们班里一个小伙干了三天就请假回去了，因此只剩下我一个人。我一个人要供应住三四十人的用纸量，一时真如泰山之重。我又是个务实要强的人，不会临阵畏缩，那只有硬着头皮死撑着，不想稍有怠慢。其实几十双姑娘的眼睛在看着你切纸时的一举一动，我哪有脸面再想起偷懒？我恨只恨老铁这个奸臣，他是否有意在用这种方式琢磨我。老铁，还有我们的黑牡丹班长，还不时对我加上几句赞美，说，“钟师傅，这个月你可要挣大钱了。”我幽默地说，“没办法，我真的不想挣，我想留条命。”老铁说，“男子汉大丈夫，你还能挺不住？不是现在没人嘛，下个月再来一批，我给你要人。”我说，“你别给我人了，你给我一座泰山吧，再给我一个石敢当。”黑牡丹听不懂，亮着白眼仁儿问，“石敢当？”我仍低头切纸，懒得回答她。
下午又一次去造纸车间吊卷子的时候，黑牡丹又与我同去，因为只有班长是没有定岗的。天车开过来吊起了纸卷，我说，“先放下来，你把纸卷吊偏了，会脱钩的。”她说，“没事，我吊过。”我说，“真的有危险。”但是她不信，结果吊在半空刚开动起来，那纸卷就猛地砸了下来，好大的一声响，纸车上的人都惊动了，要不是我们的车子在前面挡着，她必是重伤。现在她只伤了手指，疼得叫唤着跑出去了。我忙赶了过去，见她蹲在大门外掉眼泪。我忙安慰她，又看了她的伤，还算不要紧。这时候，我觉得出这个在人前很要强的女孩，真实脆弱的一面，她和我们这些久经磨难的人不一样，她似乎还不适应企业严酷的现实。她们只看到企业的美好了吧。但是黑牡丹从此怨了我，是我目睹了她的眼泪了么？还是我不曾受伤而她受伤了？其实在我的心里，对人的这种感觉很清楚，但我厌恶这种感觉。我只是从此不再欣赏这个人。 。 想看书来
第九章 第九节
几天如此繁重的劳作下来，另外两个班的几个切纸工，手掌都打了泡儿，有的看上去惨不忍睹，但我一个泡儿都没有，因为我早早地做了保护。但是我的手和腕，却非常地疼，我的两只手和腕已各贴了五六片膏药。化验员看了我的双掌说，“你还好，一个都没有。”我听了只有苦笑。下了班，我累得不行，也懒得回家，就和两个好友呆在宿舍。宿舍也如期地搬出厂外了，但厂里的补贴却没有消息。有的说，恐怕又是猫咬尿泡儿，空欢喜一场。有的说，早该料到了。但是路边的房子很吵，不停地过车，而且大小车经过时像有某种共振现象，就像过了一场地震一般。我们闲了就喝酒，到旁边的商店要一包油炸蚕豆或干炒花生米，然后就提一瓶白酒。我是自开工以来，立誓要攒钱的，但这种环境、这种情绪、这种场合又不得不应酬。也是为了自身解脱罢，因此这不但没挣钱，反而又花了不少。还有月票，自行车存车费和修补费，还有一至两顿在外面必须得吃的饭，还有别的比如生病等许多花费，真不知这周而复始的工作，究竟值不值得，究竟为了什么。
纸机正常以后，我们开始倒班。我们班在那个姑娘的班的前头，我因此接班也常能见到那个姑娘。我开始知道她叫张雅宁。我笑笑，这的确是一个城市姑娘的名字。由于嫌恶她们的那位厉害的班长，我也不愿到她的面前去。再说我也的确对她没有欲望，只是感念着她的清纯和美好而已，还有那像乌水晶或黑珍珠的眼睛。我们全厂各处也在谈论着这群姑娘。在我们宿舍里，他们说时我不说话，但谁都没有提到我发现的这个姑娘。看来人与人的眼光的确不同，比如我的妻子，对我并不感念，但我街上的艳遇，却时时将我所动。可那些真是奇美无比、出凡超众的姑娘。
这些天里，白天全厂忙碌，每到夜晚全厂又灯火通明，机器轰响。我们选纸房的确很脏，从大门口往里看去，一片白茫茫的烟雾。那主要是抖起的添加在纸里的滑石粉还有细微的纸屑，我本是要戴口罩的，但大家都不戴，我也只好不戴。我还发现老铁不如以前勤勉了，以前几乎整天整夜都呆在车间办公室里，现在常常晚上不在。车间的办公室也离得远，在另一个车间的楼上角落里。时间就这样按部就班地进行着，我的内心已逐渐坚强。我两手上的橡皮膏，揭了旧的又贴上新的，反觉得手上挺美。这不是变态，而是一种无奈。现在我又将自己转变成一台肉体机器，我的情绪逐渐地萎缩了，我对眼睛里的这些女性，再也没有多大的兴趣。我也找个借口不再喝酒，并常想独往独来。我离婚的心思又不见了踪影，但我已无法再忘记这个问题。我也在我们班里发现了新的姑娘，她叫高爽，足可以取代马娟班的那个女孩，但这纯粹是为了劳累之余，舒解苦闷的一点无聊的寄托。这个高爽，猫脸儿却不会联想到猫，细高个儿，颇有“爽”的韵味。
二月份闸工，我才有几天工作。这个月已过了大半，我看黑板上的统计表，我的分值很高，全车间第一。黑牡丹有一次还流露出嫉妒的语气，我看了她一眼，她就知趣地走开了。我心里说，我并不需要这样，是你们逼的。你们借口没有人，让我一个人干着两个人的活儿，你们还有什么可说的呢？结果下午又来了一批人，这次是职校的学生，那个职校就在火车站西边，从我刚进厂参加工作的时候，他们的造纸专业就开始源源不断地为这个厂子输送毕业生。不过我想，这可能是最后一批了，因为据说他们的造纸专业已经停了。现在这群人被我们的副主任带领着，开始各处参观造纸厂。到下午六点多，我下班的时候，我们房里的那个就问我，给你分人了没有？显然他们也知道来了这帮人。我说，反正我给老铁还有那黑牡丹打过招呼了，这月再不给我人手，下月我也请假。
到晚上改上夜班，仍是我一个人。但是黑牡丹笑咪咪地走过来说，“好消息，我们要添几个男工，你可以松口气了。这都是我给你争取的，本来还不分给我们车间。”我头也不抬，仍在磨刀，只是说，“谢谢，愿这个春天，你像菏泽的花一样美。”黑牡丹就听成了她像荷花一样美，也说了声，谢谢。我心里说，苦难因此结束了么？不，没有，唯在将来才会结束。这时我的脑际又突然想到一个古老的问题，这次开始能维护多久？我们现在是新的机器新的人，算是有了新的生产力，那么新的生产力就不会倒闭了么？我们仍是旧的生产关系，而且比原银川造纸厂还陈旧，比如经警的威压，比如班长的骂人，比如每天延时下班等等，更重要的还有最上层的平庸、狭隘和自矜，和最下层的被压制、被强迫和最不公平地对待。至于我现在用最原始的手工操作，那就更不用说了。看来任何事物成功与否，并不仅仅看它的表面是否强大和鼎盛，而是要看它内部的那些因素，是谁在起着主要或逐渐主要的作用。但是我在这灰尘和喧嚣的车间里，却把握不出我们这个企业基本的脉络。我不知道它能维持多久？我不知道它是否最终还会壮大？我也不知道它新的一轮的停顿又在何年何月？我只知道，这是我在这片灯光下的纷乱的遐想，聊以消解我的疲惫和瞌睡。我甚至忽然间徘徊于哲学关于生产力和生产关系的两者关系上，我忘记了究竟是谁决定了谁，我的头脑迟钝起来了。我只得又抬身看一眼那个姑娘，她在开着她的带锯切包儿，机械得不像个人，像个事物或者灯影。
第九章 第十节
晚上还是颇有些寒意的，满天的星星都钉在头顶，地面有反着光的冰凌。一个化验员和一个机修工在车间的门口坐着说话，他们都裹着大衣。我透了几口气，又吐了几口痰，然后又回到自己的岗位上。我早班下了，在宿舍里没有睡成觉，他们在喝酒，完了又为一件事在吵闹。现在困意袭来，我只有强迫头脑想些快乐的事，来解除困倦。可什么是快乐的事呢？这样做反而脑筋更疼。在这个世界，吃过之后，回忆不出甘美；喝过之后，回忆不出芬芳，就连刻骨铭心的*，现在也只是一片心际的云烟。看来神秘的上苍把人间的一切事物都安排得真好，它教你始终都不多不少，有得有失。我也只有在磨刀和切纸中消磨这难挨的时光了。近在咫尺的姑娘，同样也是过眼云烟。伟大的从不昏迷的意志，在这严酷的现实环境中，坚强地支撑着生命。我依旧是个人，是个顽强的男人。
第二天，我在宿舍里睡了一上午，中午他们叫醒我吃饭，我就连说带骂地将他们一通埋怨。我说，都是你们昨晚不睡，害得我夜班差点熬不下来。他们说，对不起，义哥，今晚不会了。我说，干吗不会？今晚接着闹吧。他们说，今晚我们要跳舞去了。我说，都什么年代了，谁还跳舞？他们说，厂门口刚开了个舞厅，一人一晚一块钱，蹦迪。说好了，都准备去呢。我说，这世界真够无聊的。于是又想睡去，但听他们哧溜哧溜地吃完面，我也没再睡去，只好起来了。偷照一下镜子，镜子里的人眼圈儿仍青着，胡子也出得乱了。但是工作，必须得工作，这已是钢铁一般的人性法则，不想退缩。
我彻底缓过来的时候，已到下午五点多钟。洗漱一番之后，又出去把晚饭吃得很足，一时无论情绪、精神和身体，都轻巧起来。在路边呆会儿，观看造纸厂的北部轮廓和它的大门以及大门口进出的人。同样也有几个在大门外吸烟的人，也在观看。我不想再把心情弄糟，索性又到路边的商店里和店主聊了会儿。本也要打个电话，但最终没打。本也要买个口杯白酒，但又怕此时兴奋夜班又低落，终也没买。仅买了一条绿箭口香糖，剥了一片，又很潇洒地将包装纸捻成球儿弹出店外，但终也无聊，又回到住处来。他们这会儿都不在，就我一个人，我又想起刘楠。想也是白想，我已克制自己不再去找她了。
这一晚，像是有月牙出现，但厂区四周都有建筑物挡着，我没看见，总觉得西南天亮的比别处不同。晚上接过班后，果然看见两个陌生的小伙在车间里伫着。黑牡丹分配完活儿，便领了他俩到我这边来，她对我说，你要的人来了，你领着他们干吧。完了又对他俩说，这是你们师傅，你们可要好好跟着干，不会学着点。我终于可以松口气了，我不在乎将来的分值因添了人会比现在少。说实在的，无论这个企业如何改造，我对在这里拿高工资丰衣足食的想法早已泯灭。我只要尽量努力工作，并且无人挑差错就行。于是我毫无保留地手把手地教这两个小伙，尤其是告诉他们，我的磨刀经验、切纸经验、护手经验和其它经验。我最后看见他们笑了，才觉出自己竟像父母一样说道得太多。我其实带过好多年的班组，根本在骨子里就不在乎这两个新人。今天婆婆妈妈的，无非是希望他们能早点接替我，安全无差错，好让我休息几天。
现在兴双休，我这月已攒了八天的假了，我真的想好好地休整一番了。铁路上有一个词儿，叫“整备”，我觉得这个词儿不错，比较美。这一晚，我不困，因为当你熬过第一个夜班后，往后的两个夜班都好熬，反正生物钟已把握不住生命的意图和准点了。但若再连上几个夜班，人的身心就会如吐丝般深深地疲惫，那可不会因一个觉或一顿酒肉能舒缓过来了，这都是十几年的经验之谈。但今晚我不但不困，还很轻松，因为有帮手了。我又找来一把刀，让他俩都干起来，我只坐在纸卷上负责教导。黑牡丹又闲的过来说，给你这一添人，你的分值就少了。我淡淡地说，我不在乎。看着她走过，我又说，给个金山我都不在乎。两个徒弟就偷偷地咧嘴笑了。
其实我发现，车间里还另多出几个人来，她们可能也是那些职校生，但我懒得去看她们的脸面。这月马上又要闸工了，上月才开了几十块钱，这月我的分值有四百八十多，听他们说能拿到六七百块钱。但这几天不知怎的，我并不认为这钱算多。我早听说在银川，铁路、电信、银行等行业，人家能拿两三千了。这种差别让我在心里始终形成着阴影。看来今生今世，无论如何努力，也赶不上因世界的某种不公平而形成的特殊阶层。以前我最愤恨的是城管队，那是个养特权阶层子女的地方，他们穿着新的制服而且不戴帽子，出现在街面上也是闲逛，最多就是提把浆刷儿，把办假文凭
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