情意很轻,身体很重-第2部分

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　　那个阳光灿烂的清明节，我和他从民政局的大楼里走出来，沿着百花路向南走。走到互助路口，再折向东。
　　他耷拉着脑袋，走得有气无力，看上去很蔫。
　　那一瞬间，我想起他曾经无数次地骑着摩托，拐上这条小路，送我到机关大院的门口，或者接我下班。那些下雨的日子，刮风的日子，落雪的日子，太冷或者太热的日子，我突然生病的日子，毫无原因的日子……他等在这里，接我。
　　我在最不恰当的时间，想起了他给过我的好。
　　那时候，我的心才感到隐隐作痛。
　　看着他一去不回的背影，成年以来第一次，我像个白痴似的，在人来人往的大街上，泪流满面。
　　让前程包涵我们的懵懂吧。我们已经挥霍了青春。让我们在迟到的醒悟之后，捡回并珍惜剩余的自己。
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逃离（1）
我们经过了那么久，仍没有获得持续相爱的能力，于是我们只好背弃。不是由于故意，而是由于无可克服的孱弱。这的确是值得哭祭的事。逃离我相信这不是我一个人的经历：傍晚时分，你坐在屋檐下，看着天慢慢地黑下去，心里寂寞而凄凉，感到自己的生命被剥夺了。
　　——王小波《思维的乐趣》
　　逃离这当然不够，我不能如此草率地解释这分离。
　　十几年相濡以沫的相处被这样推倒，用不爱来解释，的确有失轻浮。
　　豹子，你可以想象在两个相爱的人之间有这样的相处吗？你们相爱，你们结婚，你们一起吃饭一起睡觉你们生孩子，你们一起承当生活的困窘和损耗，但是，却从来没有什么尖锐的事件在你们之间出现过。
　　在所有的生命经历中，唯有这样一段生活，它并不难以启齿，却令人想一想都觉得疲倦，觉得无从说起。也许正如杜拉斯所说，“无事发生，那恰恰是最值得加以思考的事件”。我和凌晨一起度过的时光是如此的平滑，平滑得令人昏睡，但我知道，我和凌晨全部的问题，恰恰出在这里。这甚至无可解决，无可改变。
　　残片一
　　姑姑与弱朴，是很年轻的时候认识的。那时候姑姑是个高中学生，弱朴是刚毕业分配到学校的数学老师。
　　后来，姑姑以那个城市文科状元的高分考上了北大。爷爷奶奶是在北京长大、插队到此并最终留在本地的知青，他们希望姑姑出国或者留在北京。但是姑姑为了弱朴，还是回来了。在小城埒阳，姑姑无处可去，只好到原来的高中去教书。这在爷爷奶奶眼里简直是自甘堕落。爷爷奶奶把这个账就算到了弱朴头上。奶奶以死相要挟，阻止他们的婚姻。姑姑只好同意弱朴的建议，他们开始了漫长的同居生活。
　　由于没有婚姻的名分，姑姑一直没有要孩子。在平静得显得漫长的日子里，姑姑意识到爷爷奶奶的坚持是有原因的——她受不了死水一潭的生活。小城的沉寂和弱朴的沉寂相得益彰，使姑姑感到了郁闷。她的创作，就是在那些日子里开始的。她的第一个故事，叫做《往后》。她写了一个世代单传的家，在不得不招婿进门之后，传宗接代的目标如何搏杀了女儿的爱情，而女儿又如何凌迟了生活里本就不多的幸福。故事的结尾是这样的：“经过了这么多年以后，今年的春天还是一样风沙滚滚。往后呢，想来也还是一样。而须子已经从一个在楼顶放爆竹的小孩，变成了蜷在阳台上晒太阳的老头儿。”
　　往后，我们该怎么办呢？人物寄希望于子孙。而姑姑，则把那种希望给灭绝了。
　　时隔二十年再来读姑姑创造的第一个故事，我仍然可以清晰地感到曾经沤着姑姑的那种痛楚。她借了一个看起来苦难的故事做道具，写的却不是生活的苦涩和艰难，而是这种苦难中习成的生存惯性对内心世界的挤压和屠掳，是一种虔诚的心情如何在生活的逼迫之下不断地妥协和退让，直到四面楚歌。
　　残片二
　　《纸牌》写一组梦境。人物完全脱离了自身的逻辑，被姑姑玩弄于股掌之上，在她设置的迷宫里一遍遍转圈，最后，都走向了死胡同。
　　故事里面的女人，永远用着姑姑自己的名字——木木。所以，连续看过来，它们给人的感觉是如此怪异：木木时而失语，时而疯癫，时而跳楼，时而觊觎别人的丈夫。它们写的都是爱情，叙述者永远是男人。男人是怎么看待他的女人，或他的女人们的呢？在姑姑的想象里，男人要么沉闷而痴情，要么机智而花心，但是，男人的爱情里总是有一次，至少一次，是愿意坚守的真爱。　电子书　分享网站

逃离（2）
姑姑真是天真。在男人那里的确会有认真的爱情，但是，再认真的爱情也只是一场阵雨，长或短，深或浅，总归要过去的。
　　从那些发疯般的文字里，我看到姑姑的悲剧早已埋伏，只是她自己从未觉察。她构造着异想天开的故事，从不考虑别人是否会一眼看穿其中的破绽。只是，那些故事却给姑姑带来了意外的解放——她终于离开小城埒阳，调到了省城。
　　残片三
　　姑姑离开了原来的生活，但她的世界似乎空了。在《你为什么不说话》中，木木热恋着大江，也热爱着那份工作。
　　只是，大江不过是一个空壳的爱人。他一心向往的是快速成为一个不折不扣的“资本家”——掌控KD电子公司69％的股权；对她，他有的也不过是类似的欲望。
　　她以为清白因而十分在意的工作，也充满了被玷污的可能：“那页纸顷刻之间成了一片碎屑，有一个数字却在木木脑中钉牢。那是拨到广场工程上的一笔不知去向的款项。这不对啊。这不对。这些看似互不相关的事件——会议中心的招标，大江与前妻的秘密碰面，被临时修改的标书，周末的活动，69％——这时候突然链接起来，构成了一个逻辑缜密的组合。得了吧，木木不相信巧合。所有的偶然事件其实都埋伏了预谋，其间可以生发无限的悬念，也可以蔓延出广阔的钝性的杀机。”
　　木木知道了不必拿那些事情当真。可是，时间并不因为一个人的无所事事而停止。死水一潭的日子去而复来，让木木感到绝望：“手头的事情很不少，都不是非做不可的那种；要说的话也不少，也不是非说不可的那种。日子在寂静中不动声色地发霉，似乎有一种狭长的死亡在不断地向身体内部挺进。”
　　于是，木木终于得了失语症。失语的木木既无法拒绝单位的“荣誉称号”，也无法拒绝大江的求婚。于是，大江与她闪电般地结婚，并把她送进了疗养院。
　　残片四
　　《磁》，是姑姑最后的作品，有二十多万字。
　　木木从小就被父母带着学习油画。在长期的培养中，她也真的爱上了油画。为了读艺术学院父母花尽了家里的积蓄。木木终于毕业了。找画室，办画展，都得要钱。木木开始想尽一切办法挣钱。办培训班，为任何求上门来的饭店画装饰画，为任何愿意收藏的人画画。这样不知不觉过了十来年。
　　有一天，木木不得不去参加别人的画展。画展的主题叫“磁”，所有的画作都是一个女人的形象，女人在混乱的磁力线里，挣扎。看着那些画，木木记起了若干年前的理想。木木在那些画作前木呆良久，突然泪如雨下。看到这个在画廊踟蹰半日的女人在哭，那个神情幽深的画作者，走过来，抱了抱她。
　　他们相爱了。木木不需要再应付生活，她全力以赴投入油画。她觉得自己是一块铁，油画就是磁铁，而他不过是另一块铁。当她接到他的情人打来的电话，会平心静气地喊他听电话；当他的疯狂损坏了她的尊严，她会毫不迟疑地离开。当地位来了、爱情毁了的时候，她的悲哀没有抵过沾沾自喜。她觉得她得到的是磁铁，失去的只是铁屑。
　　最后，她驾车去参加一次颁奖。那是她生平为自己赢得的最重要的大奖。走着走着，她突然想，假如这是一次与相爱的人的婚礼，会比较高兴一些，还是遗憾一些？她没有想明白，因为已经进了停车场，她看到有人在毕恭毕敬地迎接。那一瞬间，她觉得自己成了磁铁，似乎有看不见的磁力线，在放射隐形的光芒。

逃离（3）
成为磁铁的女人，会觉得酣畅，还是孤寂呢？从姑姑模棱两可的叙述里，我猜不到她的心意。
　　这当然不是我。一个人的任何创造都像自己的孩子，孩子不可避免地带有自己的影子，但是，孩子毕竟只是孩子，并不是创造者本人。有如上帝照着自己的模样创造人，人性里面多少会含有神性，但是人并不是上帝。
　　但我不拒绝别人把这个木木当成是我，这样看起来会更真实，也许还更令人好奇，哈。
　　拟真是有依据的：我们的生活本来就大同小异，那个“我”，那个“姑姑”、“木木”，还有这个“左手”，我们的生活本质上并无区别，有区别的只是我们所经历的细节。而细节，全部被我改写了。
　　幸而你知道我素面朝天是个什么样子，豹子，所以，我坦然于在任何话题上拟真。
　　看看这些残片吧，这是中了蒙汗药一样的感觉，它不会打击你，也不会安抚你，它让你完全松弛下来，陷入麻木陷入不痛不痒，陷入无感。
　　这，就是我与凌晨相处的感觉。
　　写下这些残片的时候我还在政法学院任教。我奉命在教的两门课，一门叫做“文学欣赏”，一门叫做“辩论”。
　　在一所政法学院教授这一类课程，让我觉得自己像个摆设。我不能按照自己的思路去完成一门课程的讲解，而是要执行教学计划，依照统一的教学大纲去上课，教学进度、内容，甚至板书方式，都不得跳出既定的模式。上课，意味着我必须撺掇那些和我年纪差不多大小的学生，使他们和我一道，执行一种用意不明的教学命令。
　　一门课讲过一遍，课程需要的背景资料差不多也就奠定起来，备课至多不过是局部的加添替换。这样，上课就等于把自己说过的话反反复复地说下去。
　　避免重复的唯一办法就是开设新课，最好是开设从来没有人讲过的课程。开新课意味着为一门课程奠基，要大量地储备资料，编讲义，编教材。所以，别人也就顺水推舟，把这种机会毫不吝惜地让给我。
　　学院的图书馆几乎一无可用，除了专业类图书，就是菜谱、针织、传奇故事之类。我只好经常跑到外面去查资料。
　　凌晨对我热衷于开设新课颇不以为然：“没事找事，根本没有人需要你的折腾。”
　　在这类事情上，凌晨总是坚定不移地遵循常识，因此，他总能够轻易发现通向安逸的捷径，成功地避开麻烦，把生活处置得顺溜。这其实是一种善于与生存环境妥协的聪明。有了孩子之后，凌晨也渐渐习惯于像别的男人一样，在上班、打牌、打球和喝酒之外，被家里的女人伺候。这并不出格。当然，我一点也没有比别的女人多奉献什么。当这种习惯总是被我的没事找事搅扰得难以为继的时候，凌晨的怨言就来了。
　　总是这样，当我要去改变什么的时候，把全部的生活与我绑在一起的这个人，总会告诉我，我不过是在胡闹，我在破坏本来好好的这一切。
　　我在这种怨言中常常难以坚持。我惭愧于这种吃力不讨好的折腾，一点点收敛。一切都被事先安排过了，我需要做的，就是按部就班地去交作业，而且这作业可以年复一年地复制。只是它们太简易了，简易得令我觉得太浪费我的双手。
　　我试过顺从的，豹子，所有似乎是命中注定的安排，我都试过顺从的。那时候我比你现在还要年轻得多，可是，我转过身去进入那种既定的命运，似乎提前开始了衰老。

逃离（4）
你摇头了是吗？你觉得这不可能。
　　是的，时间一长我就不行了。我受不了，我确信我再忍受下去非疯掉不可。豹子，每当你对我说你一定要改变一定会改变，当你在一次成功之后把我举起来旋转在窗口对着夜空大喊，那种向往什么的执意和激烈，我全都明白。
　　我们所承受的这些痛苦，究竟是不能克服自己带来的惩罚，还是不能抵制世界带来的失败，实在是有些一言难尽。我知道我们难以获得理解，豹子，也许唯有你可以解释我的荒唐——在那样一种节节败退的恐惧里，我开始以语无伦次的方式突围。
　　我以为换一份工作就会好的。为了更换一份工作，我竟然试过这么多职业：广告公司文案，电台情感话题主持，报刊文艺编辑，跑政法口的记者，哦，我还考过律师资格证，做过一位律师的兼职助理，协办过几件以胜诉为结局的滑稽的经济纠纷案。那些反反复复的折腾并没有给我带来什么实际的收获，却令我体验到许多职业的辛苦与虚耗。是的，许多职业，如果你不进入，就永远不可能想象那种令人恍惚的虚妄。
　　在“子夜相逢”兼职的时候，我遇到过一个奇怪的电话。接通了，一个男人，听上去很年轻，说：“左手，我能不能给你唱首老歌？”
　　我说：“唱吧，但这可能会挤掉一些谈话时间。”
　　他于是开始唱。准确地说，那是在哼唱。我曾在外文听力课上听过这首被称为“魔鬼邀请书”的歌，我太熟悉它那种撕心裂肺的旋律了——
　　这个人居然在哼唱《黑色星期天》。
　　我的情绪很少受到听众的撼动，这也是主持人所必须的。我需要清醒，我需要分析，揣摩，随时回应来电提出的任何问题。但是那天，我听着那个不可思议的沙哑嗓音，却突然陷入了一种浓烈的虚无。我克制了一下，说：
　　“这是一首哀悼的歌，对吗？朋友，你是不是再等几十年，到我的墓碑前面唱给我？”
　　他说：“等不得了，左手，谢谢你的挽留。我打这个电话是因为……你说话的语气真是像她。”
　　我还没有反应过来，他就毅然挂断了电话。
　　我于是示意导播暂缓接入别的电话，继续说：“也许，我们谁都无法挽留谁。你比我年轻，你也一定比我拥有更多的可能，比我更有能力坚持，你就等到几十年后，等我坚持不了的时候，再唱给我吧。拜托，我是认真的。”
　　好在快结束了，我放下耳麦。
　　后来的两个电话都是瓦当接的。
　　瓦当是我的搭档。准确地说，我是他的搭档，因为我是兼职，他则是这个台的台柱子。兼职人员一般不允许参与主持，但是，由于“子夜相逢”一直没有稳定的女主持，也由于我的试播额外受到瓦当的欣赏，所以破例上了“子夜相逢”。
　　节目结束之后，瓦当拍拍我的肩膀以示安慰。他不拍还好，那么一拍，令我更确定了事情的不妙。
　　瓦当的主持风格比较斩截，这个电话如果是他接，他可能上来就是一句，你有事说事，唱什么歌，我没时间听你唱歌。这样，一个事件可能就被逼出来了。瓦当说，打电话进来的人无非就是想倾诉，你给他力，他就获得力；你陪他伤感，他会沉溺于伤感。而听众想听的，无非是别人的故事罢了。
　　再惨烈的经历，说出来也就变得可以接受了。瓦当能够把重变成轻，我却相反，我一直坚持情感节目不是上课而是情绪净化，首先要能放下架子，要能同情，能陪人们一起哭。我这种化轻为重的方式曾导致电话彼端一场又一场的痛哭。在那些痛哭之后，我只给出一句话的建议：
　　“要去爱，好好爱，以新的爱情覆盖他。”
　　“等他道歉，但是别超过三天。”
　　“去找她，立刻。”
　　但是在那个夜晚，我