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上帝,请让我再活100天！-第4部分
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烫了，已经退烧了。
6点的时候医生又给我检查了一次，确定已无大碍，然后就出院回家了。我不想躺在床上，于是就坐在沙发里陪爸爸一块看电视。我对妈妈说，我肚子咕咕叫了。妈妈显得异常高兴，让我和爸爸择菜，她说要做几个最拿手的汤给我喝。
吃了不少，上床前妈妈给我泡了脚，剪了趾甲。爸爸把我抱到床上，我没有困意，就打开电脑，完成我每天交予自己的任务。
尔茹，其实我一直都不懂得什么是真爱，我觉得自己对你怀有深深的歉意，不知我有没有给你的生活带来烦恼，虽然我渴望走进你的生活，但是我们之间的距离注定在现实的面前我必须得是屈服者，否则，残酷的现实不仅会伤害我，更会伤害了你。
梦中的情话
爱听熟睡的鼾声
爱看风起叶落的季节
爱嗅梦外的甜馨
爱掸着你发梢的残泪
爱挽着你脸角最美的微笑
爱早晨是春露的手帕
爱傍晚是秋霜的飘带
爱亲情是温暖的床
爱友情是和煦的光
爱爱情是清凉的水
爱是世界给予每一个人的权利
爱更是一个人的自由
第一十八天
尔茹，我不知道自己还要不要去描述那些幻想中的美丽片段，曾经我是为着那些虚假的幻想而充满希望地活着，所以每天我的生活都是充实和开心的，我可以每天在幻想中为你写一些文字。
现实不允许我得到你的爱情，现实也不允许你选择我作为你的归属，所以你在竭力回避我，回避我所追求的理想爱情。
朋友说女孩都很现实，只要你有钱她就会爱情，如果你没钱一切都是白搭，你得不到你所喜欢的女孩，爱情会远离你而去。哪有真正的爱情了？没有的，只有像你这样又痴又傻的人才相信地球上还会有真爱。
当真如此吗？尔茹，你是因为金钱而不敢接近我吗？你是不敢接受我的贫穷吗？假如我愿意为你拼搏奋斗，你是不是就愿意爱我呢？不要回答我你愿意，那样只会让我比不能拥有你的爱情更加伤心痛苦。
我不想你是个物质至上的女孩，你可以喜欢上别的男孩，你可以嫁给别的男孩，但求你不要告诉我这一切都是因为他可以给予你足够的物质享受。我希望你是真的爱他而嫁给他，我希望你是不爱我因此拒绝我。我不想你把金钱作为衡量爱情的标准，我想你得到的是真正的爱情，绝不是做金钱的奴隶。
再没有人像我一样爱你
思念你
却又不得不忘记你
并不怕失去你
却很怕错过你
更不怕离开你
怕只怕离开了你再没有人像我一样爱你
但愿不再想你
那么
我又该如何爱你
10、相思树
第一十九天
妹妹今夜没有去学校上夜自习，她说我们全家人好长时间没有在一块吃饭了，她给老师请了假，明天早自习再去。现在妹妹比我有力气，我连一张凳子都举不起来了，而她却轻而易举就把饭桌搬到了我的卧室。妹妹布置好我的靠椅，她躬身伏在我的床前说，哥哥，来让我也背你一次，就像小时候你背我一样。
哥哥，你怎么变得这么轻啊？妹妹背着我没有放我下来，而是把我背到庭院里。哥哥，还记得你小时候就这样背着我在院里转悠，哄我不要哭吗？你还给我唱好听的歌？那时候我们真是快乐，假如时光可以倒流让我们再回到小时候该多好，哥哥就不会再生病了，我一定不再惹哥哥生气了。
我抚捋着妹妹耳边的细发，猛然发现，我的妹妹已经已经出落得亭亭玉立，不再是昔日那个疯玩疯闹的不懂事的丫头片子了。自从我生病以来才觉妹妹真得懂事许多，帮妈妈洗衣做饭拖地叠被子，以前她是从来不会主动做这些家务的，每次妈妈要她帮点忙她还总是不太情愿而且常向妈妈提意见说妈妈偏心不舍得让儿子干家务。
妹妹明年就要参加高考了，她最大的缺点就是不自信，总在怀疑自己是不是学习的那块料？我就同妹妹讲，你是哥哥唯一的妹妹，你若想你自己是学习的天才，那么，你就是学习的天才，但是，如果你连自己也不相信，哥哥怎么相信你。记住，你是世上最值得自己相信的一个人。妹妹点点头，我从妹妹的神色中读到突然闪现的坚定和确信。
妹妹，你一定行的，哥哥支持你。不管哥哥将来在哪个地方，哥哥都会相信你，相信我的妹妹最厉害！
爸，不要这样。我看见爸爸猛然喝下一口白酒后，脸上黝黑的肌肉抽搐几下，他又倒满一杯酒仰头饮尽，之后爸爸抽噎起来。我的爸爸哭了，一向坚强的爸爸哭了，是委屈的苦吗？是无助的苦吗？我不知说什么，把手搭在爸爸的肩上，爸，不要这样。爸爸拍拍我的手背，然后抽出一张纸巾。我看见爸爸扭过头在擦眼泪。
爸爸点燃一支烟，像犯错的孩子一样低下头说，都怪爸爸没本事，没有能力送你去大城市更好的医院治疗，误了最佳治疗期。爸爸说完，我瞥见他眼角又湿润了，他那张将近五十岁的已是布满沧桑的无奈的脸。我的心在抽搐，在酸痛。
爸爸又要往自己的杯子里倒酒，我伸手夺过酒瓶，把杯子中剩余的酒倒回酒瓶。我说，爸，你以后不要再喝那么多的酒了，遇见烦心事了你就和妈妈聊聊，再说，妹妹也长大了，许多事情她都懂得，你也可以同她说说，不要什么事都放在自己心里，谁也不同谁讲，然后就一个人借酒消愁。我们都是一家人，再大的苦难我们都要一起承担。
爸爸点点头，把酒瓶盖拧上，说，爸爸真的对不起，以前只是知道督促你勤奋刻苦学习，将来可以光耀门楣，却没有注意到你的身体，是爸爸的错，不该让你爸一切精力都集中在学业上而忽视了自己的身体健康。
我想哭，爸爸的话触动我的心，我怎么能怪怨我的爸爸，为了让我安心求学，不知自己吃了多少苦，挥洒了多少血汗。曾经做泥瓦匠不知被包工头奚落过多少次，因为那个包工头往日在爸爸手下做工，还有为了给我和妹妹节省更多的钱，爸爸竟然五年之间没有买过一件新衣服。
我的爸爸，该道歉的是儿子，你和妈妈含辛茹苦把我养这么大，我却至今没有真正地为你和妈妈挣过一分钱，是儿子的错吧。
尔茹，你在做什么？你每天还要加班吗？记住，如果下班太晚就打电话叫他去接你，不要一个人走夜路，不要一个人坐的士。夜晚记得吃点饭，不要因为太累就随随便便吃一碗泡面或街摊的油饼。他会做饭，平时教他做一些简单的饭菜，不要把所有的家务活都由自己一个人来做，让他每天为你分担一些，不要因为你对他的宠爱而滋养了他的惰性，你可以爱他，但是不要爱他十分，要留几分爱自己。
尔茹，我总在想，如果你刚进入大学时，倘若我每天坚持为你写一封信，不知是否现在你就和我在一起，会吗？你第一次也是唯一一次的回信，当信封递到我手中的时候，我当时就激动地认为自己是天下最幸福的男人，那数行短短的文字给我带来了前所未有的自信，让我相信自己就是最行的，自己不再是一把人，因为有你支持着我，让我觉得自己会有无穷的力量。不知为何，明明你的字迹很秀美，你却解释说你的字很难看。你让我觉得你是个不自信的女孩，你不会相信自己的那么美，你可能也不会相信你有多么令我着迷！
因为你我
才有了校园的风景
因为琅琅读书声
才有了阳光下的年轻
那一条窄窄的小路
没有名字
春天里飘来冬天的雪
滋养了青春
酿造了纯白
青青的草，绿绿的叶
你向我走来
我向你走去
彼此招一招手
露出微微的笑颜
第二十天
活着比什么都重要。我坐在地板上，手扶着床沿，我要自己联系行动，我不能让自己被双腿一直困在床上，我要自己照顾自己。我要勇敢倔强地健康地活下去，我还要将来可以活得很优秀，我要好好地报答我的爸爸妈妈，我要让他们安享晚年！
汗珠从额上滚落下来，衣衫已然汗湿，而我只让自己挪动了不足一米，但是没关系，我相信只要我足够坚持，明天我就可以挪动两米，后天三米，说不定会有那么一天，我就可以像往日一样在院落里自由走动。哈哈，该会是多么美妙的日子，我先去院角看看那丛话有没有结下花籽，然后就在院子里打一会皮球，和我的小侄子。
我已经可以挪动到窗口把窗帘拉开，没想到自己进步如此神速，因为床沿离窗口足有五米的距离，本以为自己今天只要能够挪出去两米足矣，但是凭靠坚强的毅力，原来我可以做得更好，完全出乎了自己的意料。所有，有时候我们不能低估了自己的能力，每个人任何时候都蕴藏着巨大的能量，甚至自己都觉得有些不可思议，但是要相信自己，相信事实的一切都是自己一个人做到的。
当我亲手拉开窗帘，看见第一眼阳光时，我有一种欲哭的冲动，感觉自己就像经历了一番跋山涉水的艰辛之后终于采撷到一片温暖披在自己的身上。
我相信终有一日我可以迎着朝阳奔跑起来的，今天让我知道了自己有不可低估的力量蕴藏在我的体内，当被开掘使用时，一切困难都可以迎刃而解。
我左手扶着窗台，右手伸出窗外，终于，我可以用自己的力量触摸一下室外的空气，绝对是一种不同寻常的感觉。
妈妈进屋看见我坐在窗台下，第一反应就是：你怎么了，从床上滚下来了吗？妈妈把手里的东西丢在床上，要来扶我。我摇摇头，对妈妈一笑：没事，妈，我没问题，你不用担心了，我就是想在窗边呼吸呼吸新鲜空气。妈妈拾捡单衣披在我肩上：天有些清冷，多披件衣服，别着了凉。
妈妈的手背滑过我的耳廓的时候，我感到了妈妈的苍老与疲惫，妈妈的肌肤已经不再柔软，妈妈才45岁啊。
我望着妈妈关门离开的背影，我在内心中告诉自己：妈妈，儿子今生一定要让你幸福，你对
儿子的付出儿子一定加倍偿还！
尔茹，我是个不孝顺的孩子吗？我该怎么彻彻底底地忘掉你呢？我该把我所有的生命都留给我的爸爸妈妈吗？的确，我欠下他们的实在太多了，我不该因为儿女私情影响了自己的治疗吗？我最该做是为我的爸爸妈妈好好地坚强地活下去吗，而不再是为了你。
假如我可以长久地健康存活下去，我想到那个时候最该做的就是抛开一切私情去奋斗拼搏，力争做个成功人士。然后，我会听从爸爸妈妈的意愿，尽量与一个愿意爱我的女人结婚，给我的爸爸妈妈一个完整美满的家，最后尽早让我的爸爸妈妈做爷爷奶奶，不管怎样只要爸爸妈妈幸福，其他的我不再在乎。
可是，如果有机会，我还想帮你，当你缺少温暖不够幸福的时候，我可以暗暗地助你吗？我可以不让你知道吗？我可以在你丈夫打了你一顿之后教训他一次吗？我可以在你需要金钱的时候把我的钱悄悄地打在你的卡上吗？我可以帮你把你们的孩子送到最优秀的学校吗？我可以在你不在家的时候去看望你的爸爸妈妈吗？
密林中藏着沙漠
夜归人误入了歧途
盼望着嫩绿的叶榨出液滴
却不是为了解渴
只是想为干瘪的情感着一点绿色
穿行在云里的月
逃不出密林
白色的细沙，洁净的色彩
寄予相思
到树梢
遥望故乡的姑娘
1、冬日之恋
第二十一天
关节疼痛，我不知会不会是什么不好的预兆，胸肌也有点疼痛，但是总算不碍活动。我坐在靠椅上，膝关节也稍微有些痛。胸闷，心脏突突地跳得很快，我深吸一口气才觉舒服一些，总感到氧气不足似的。
天气本是干冷，额头却发汗不止，脊背却时时一阵凉意，我把外套披在身上喝了一杯水。妈妈在外面菜园里种蒜苗，我不想叫她，我不想再给妈妈增加心理压力。
我闭上眼睛，想静心休息片刻，也许仅仅是有些疲累了，精神的疲累，我总是在思考各种各样的问题，但是时常想不出可行合理的解决办法，所以也就时常在郁闷。我想自己轻松快乐一些，可是快乐的心情总是远我而去，抑或我早已失去了享受快乐的能力。我不敢再笑，因为每次笑容散去之后总禁不住想落泪。
当我闭目静心时，突然意识迷糊，眼前也是忽闪一片黑暗。太可怕了，我紧张地睁开眼前，因为之前我有过这样的感觉，那是昏迷的预兆。我睁大眼睛，大口呼吸，晃动脑袋，我想让自己保持清醒。此刻我最担心的就是：我昏迷之后妈妈该怎么办，上次妈妈就是因为我突发犯病险些吓晕！妈妈也许不是那种处变不惊的人，也许仅仅是因为我是妈妈的儿子！
我会挺过去的，我坚持不叫妈妈，我更不能让自己昏迷过去！
我又咬住舌头，这是我惯用的怪招，我自认为如此就可以转移身体的注意力，让舌尖的疼痛覆盖其他的不适！
我小心翼翼地呼吸，我目不转睛地注视一件物品，我不时轻轻揉搓胸口，我让大脑不停地去思考问题，我不能让我的意识隐于黑暗之中，我要清醒，必须保持清醒！
尔茹，我在想你，对不起，我控制不住自己又在想你，就在我意识欲要模糊的时候，可是我是为了不让自己昏迷才想起你，因为只有想你的时候我的意识才能保持清晰，我不让自己昏睡。
有你在我的脑海中，我的思维就会一直处在兴奋当中，那么我就不会无意间沉睡，我不能睡去，所以我要想你，仅此而已。
你不要在意我的存在，但是请你允许如此想你，好吗？我再也不会不小心打扰了你的生活，我会很谨慎地想你，我不会让任何人知道，更不会让你知道。
好好生活，我在想你开心，想你幸福，想你得到你想要的幸福！
冬日之恋
梅雨已过
秋风掩着面纱走开
不再模糊 不再瑟瑟
冬日的天空开始孕育洁白
只剩下等待
阳光继续抚慰四野
小溪继续陪伴落叶
悠悠走来
话别霪雨霏霏的季节
捧着雪守候在午夜
缤纷的笑颜盖不住含忧的双眸
轻轻踏着白白的雪
何时才会有纯纯的爱
第二十二天
阳光很好，我匍匐在地板上接近窗台，阳光真的很好，我情不自禁地闭上眼想凑到窗口闻一闻，闻闻阳光的味道，闻闻温暖的味道，闻闻光明的味道。当我竭力跪起来的时候，我感到腿部丝丝游动的酸痛。
我胳膊搭在窗台边沿，我的心里一片舒坦，我抿起嘴，使劲用鼻子嗅，就好想把外面除了大地上的东西其他的都吸进自己的肚子里一样。
膝盖麻木依旧，不管跪在地上多久也不会有酸痛的感觉，仅仅留下了一块紫红的印记，我多么想那一处会有一阵突如其来的剧痛，那该是一种多么美妙的享受啊！
我背靠着墙，我用脑袋轻轻地敲着墙，若在往日，我一定是重重地把脑袋砸在墙上，但是现在我�
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