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成人笑话 582则-第17部分

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  终于有一天,女辅导员结婚喜入同房。刚入被窝,女辅导员大叫起来:“我找到辊子了,我找到辊子了,我找到我梦寐以求的辊子了!”
  新郎问:“你见过这辊子?”新娘答:“见过,好象那根比你的还粗。咦?它怎么跑你这儿来了呢?”
  江老师给小学生讲解“日”,“天”的意思,江道:这一天就是一日,这一日就是一天。学生仍不解,问其母。次日,母至校,大骂:姓江的,你个臭流氓,你一天一日还不够,还要一日就是一天!还让不让俺闺女活了!
  有一洁癖的男子进入一家餐厅,点了菜后坐下。

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  经过一会儿,他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来,竟然把姆指插在菜里。
  他顿时觉得很恶心,他勉强忍住不发作。
  后来,同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。
  终于,他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。
  当然,经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈,就把这个侍者叫过来问。
  然而这个侍者却解释道:“ 对不起,我因为姆指受伤,医生说要随时保温,所以我才这样子作。”但是这个洁癖的男人还是很不高兴,就对他说:“ 要保温你不把你的手插到屁眼里啊! ” 说到这里这个侍者急着回答说:“ 没错,我没端菜时就是把手插在屁股里。”
  政府开放大陆旅游初期,很多台湾人到大陆对许多事都觉得很新鲜。有一个台胞到大陆内陆时看到大陆妇女用母奶在喂小孩,就向那位喂母奶的女人说:“在台湾我们的小孩子都是喝牛奶,没有喝母奶的。”
  女人很奇怪的问:“小孩喝牛奶?那你们的母奶谁喝呢?
  台湾人想了想说:“哦!母奶都是爸爸喝的!”
  四个贼夜里到一家人家里去偷东西。他们中的老大自告奋勇先进屋探路。到了屋里,黑乎乎的什么也看不见,只听女主人说:“好,进来了个头儿。”贼老大大吃一惊,不好,她看见我了。赶快跑出去和同伙说,同伙都不信。其中一个说:“我和你一起去看看。”进屋后只听女人说:“进来一半了。”俩人吓的又跑出来。四人一商量,干脆一起进去。这回只听女人说:“总算全进来了。”男人问:“逮不逮?”女的答:“逮!”四个贼吓得转身就跑。
  注:山东方言“逮”就是好的意思。
  有一个女生到了中东一个国家旅行, 在一家餐厅用餐看见有一个留着大胡子的人,没有付款就走出去了。
  于是她就问老板: “他为何不用付帐?”老板就回答他说: “我们国家的警察都留大胡子, 而且警察吃饭不收钱。”于是这位小姐就把老板带到厕所, 然后掀起自己的裙子说:“我是秘密警察!”
  俩老板去泡妞, 事后一个给了1000, 一个2000。 俩鸡私下一对头,拿1000的不愿意了。
  第二天, 拿1000的那个去找上她的老板。 秘书小姐挡驾: 有啥事儿留张纸条吧……
  过一会儿, 老板收到张字条, 上头问凭啥只给1000。 老板提笔写了三条: 1。房间太大; 2。 水电不足; 3。卫生条件不过关。
  再过了一会儿, 秘书把纸条又拿回来了, 上头写了三个原因: 1。 不是房间大,是家具太小; 2。不是水电不足, 是你自个儿没找到开关; 3。 卫生条件不够好是因为业务繁忙,来不及打扫。
  老板只好再补1000……
  晚上。
  有两只一大一小的蚊子在讨论天下什么东西最好吃。
  大的告诉小的说:"女人下面的东西最好吃"小的不信,就马上飞去找女人。
  过发一会小蚊子满头大汗跑回来说:"你骗我,我刚飞进去还没吃,突然跑进来一条大虫想吃掉我,他吃我不到就向我吐了口痰,搞到我翅膀都张不开,要跑回来。"
  有一个人从小有个坏习惯,撒尿的时候要对着一个洞才能撒得出来,一天,他对着一个洞树撒尿,谁知道洞里飞出一群蜜蜂,把他的小弟弟针得红肿,痛的呱呱叫,以后他再也不敢对着洞撒尿了。
  到了他结 洞房的时候,他老婆把衣服都脱了,但他动也不动。
  "老公,来嘛,春宵一刻呀""不,我怕。""怕?怕什么。""怕你那里有蜜蜂""傻瓜,我这里没有蜜蜂,不信你用手来摸摸"。
  他摸了后跳了起来指着他老婆大声骂道"你他妈骗我,还说没有蜜蜂,你看,我摸到一手的蜂蜜"。
  一个夏天,一个穿着拖鞋的小伙子,上了一辆公共汽车,他坐了下来,翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女(未穿内裤),车开了!!突然!一个刹车!小伙子的脚丫插进了少女的BB里,哎!事情本来就这样了!
  过了两天,少女觉得自己的BB好难受,就去了医院来到医院,医生一检查惊讶的说“哇,你的BB得了脚气,奇怪”就在这时,门被推开了,另一位医生闯了进来说道:“这有什么奇怪的,刚才有个小伙子脚上长梅毒呢!!”
  甲女说:我现在得尽量避免怀孕……
  乙女就觉得奇怪……

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  乙女说:避免怀孕??你先先不是才做过接扎手术吗???
  甲女说:苦啊!!这就是我必需极小心的原因……
  两只蚂蚁连袂出游,来到森林边。甲蚂蚁眼尖,发现杂草丛后有一山洞,于是提议入内探险。乙蚂蚁生性胆小,说道: 你自己进去就好了,我在外面帮你把风……
  甲蚂蚁只得独自深入洞|穴一探究竟。没想到才进入洞中没一会儿,便天摇地动起来。
  甲蚂蚁在里头东跌西撞,只差没要掉他的小命,最后昏过去了。
  苏醒之后,赶忙爬出洞外,寻找乙蚂蚁。却见乙蚂蚁断手瘸腿的昏死在一旁,赶紧施以急救,才见乙幽幽转醒。乙问甲: 发生了什么事,你怎么全身淤青还沾了一身的洗发精? 甲说了: 好倒霉,我才刚进去,就发生大地震,撞得我七昏八素的,我就昏过去,其它的我就不知道了! 甲反问乙道: 你在外头,怎么伤得比我还重????
  乙虚弱的说: 你才一进去,外头就来了一部越野车,我一时闪避不及,被它的两个大大轮胎压住了,才落个如此下场,气人的是,那部车撞了我之后,居然没有停下来查看,反而用轮胎反覆的在我身上辗压,存心致我于死地!!那部车的驾驶,真夭寿!!
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  一天,班长收到一个通知,说下午有长官要来测验新兵的伪装术……
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  班长知道了很紧张,赶紧嘱咐部下……
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  :下午有长官要来检验各位的伪装术,听好了,到时能藏就藏……
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  要是到时哪个格老子王八害虫被长官发现……你……你们就见不到明天:
  的太阳啦……
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  到了下午,长官果然如期到达……班长吩咐部队立即前往各地躲去……
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  约过了半小时,长官出来巡视……找了很久果然都没有发现半只人影……
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  长官很佩服班长的领导正要回身表扬时,好死不死正好一位新兵从长官:
  头上的树上掉下来……
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  长官叹了囗气对班长说:真是可惜……!! 接着就慢慢离开了……
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  等到长官走远后,班长把大伙叫出来。可想而知班长目前非常生气……
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  当着大家的面指责刚才那位新兵……
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  :你……你……你是怎么搅的……怎么好死不死刚好掉了下来……你把我的话:
  当耳边风呀……你这害虫……倒是给我说说理由……不然你这死老百姓:
  就死定啦……
  :
  :报告长官……我……我也是不得已的呀……你不知呀……刚才有一只好大的:
  蛇从我的身上爬过去咧……我都不敢出声说……我忍到了最后呀……
  :
  有一对松鼠夫妇爬进我的裤管里呀……我还是都不敢出声说……
  :
  他们在我裤裆内窜来窜去……最后我竟听到那只母的松鼠对公松鼠说……
  :
  :honey……你要吃左边那颗还是右边那颗呀……
  在清朝时有一个有钱的员外,他有四个女儿,分别嫁给四位女婿……
  当一年一度员外的生日来到时,那些亲朋好友都来祝寿……
  在寿宴进行到一半时,有人提议来个“诗词对句”,而这员外的四个女婿
  当然是当仁不让!
  而且提议对句里面一定要有“大小多少”才算通过……于是……就开始了。
  大女婿手拿一把扇子,风度度翩翩就说了:
  “我这把扇子啊!用的时候大,不用的时候小,
  夏天用的多,冬天用的少!“!!!!!!!!!!!!!此时一阵掌声!
  二女婿此时起立往角落一比说:
  “我这把伞啊!用的时候大,不用的时候小,
  雨天用的多,晴天用的少!“!!!!!!!!!!!!!!此时又是一阵掌声!
  三女婿此时胸有成竹的站起来往自己的那话儿一比说:
  “我这老弟啊!用的时候大,不用的时候小,
  晚上用的多,白天用的少!“!!!!!!!!此时一片愕然
  但四女婿急中生智跳起来,顺便把他老婆也拉起来往他老婆的水濂洞一比说:
  “我老婆的水濂洞啊!用的时候大,不用的时候小,
  别人用的多,我用的少!“!!!!!!!!!!此时笑声一箩筐啦!!!!!
  '更多精彩,更多好书,尽在'5 1 7 Z 。 c O m'五女婿是大老粗,马上一句“wa ley”

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  “我这张嘴巴啊……用的时后大,不用的时后小
  骂脏话用的多,刷牙用的少……“
  一位警察审问一位抢匪:“你为什么要抢劫和强Jian良家妇女???”抢匪辩道:“我没有啊!!!”警察喝道:“你还敢矫辩???这把枪是怎么回事啊???”抢匪急道“”我就是去推销这把枪啊???只是枪刚拿出来,那小姐就把钱丢到我身上了并开始宽衣解带了“警察道:”!@#%%……“
  一个月黑风高的夜晚~~~
  一个女生遭到一个变态狂魔侵犯!
  正当魔掌进犯禁区时  只听到那女生大叫“住手!……” “用嘴巴!……”
  大家都知道纪晓岚是个文思敏捷的人……
  有天……
  他要企找皇帝时……
  被个太监拦下来……
  太监:听说纪先生文才过人……
  可否作诗……
  不然不让你过……
  纪晓岚无法可想之下……
  就作了两句诗……
  三光天地人
  四季夏秋冬
  太监就说……
  一年不是有四季吗???
  春天呢???
  纪先生冷冷的看着太监……
  说:你还有春天吗???
  有一回,太监拦下纪晓岚,要求他讲个笑话。
  纪晓岚应要求说:从前、从前有一个人。(沈默了许久)
  这个太监耐不住的问说:下面呢?
  纪晓岚答道:下面没有了啊!
  “嗯嗯哼!啊……啊……喔……”
  “老公,别太用力嘛,人家会痛……”
  “去去去,我给病人拔个牙你也管!”
  传说汤伯虎蝴蝶画得非常传神,有一姑苏女前往讨教遭拒,遂凿窗偷艺。一日见伯虎取一大盆,倒满墨汁,铺好宣纸,宽衣解带,将屁股浸入其中,再往宣纸上一坐,只见栩栩如生的蝴蝶赫然纸上。女大喜,以为得法,乃如法炮知一幅去伯虎处炫耀。伯虎见画连说不象,女不解,曰画法一样,为何不象。伯虎笑曰:你的蝴蝶没有头。

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  女老师:那位同学能用更……更……更……造一个句子……
  小明:用xx卫生巾,更干,更爽,更方便女老师:……!!!!!
  这是一个绝对真实的故事,我朋友发誓以军籍担保。
  故事发生在七十年代,西北某军事基地,广大指战员生活艰苦,更没有什么文化生活。上级领导为基地组建了一个文工团,特从南方某大城市召女文艺兵若干名。
  有相当一段时间,基地的文化生活确实活跃了。但时间一长,女兵们也忍受不了基地恶劣的自然环境,更无法适应这里枯躁的生活,于是女兵们行动了,首长们当然是来者不拒,只是花点小钱罢了。当时的价钱基本上是十块钱一次。
  一日,作战科刘科长也想过把瘾,便找到女文艺小袁,但一摸兜,上下只有五块钱。小袁当然不干,刘科长想了想,便说,这样吧,让我干一次,我只进半截。小袁一想,也有道理,那你就进半截吧。
  交易达成,二人开始行事。正当二人干得热火朝天时,小袁大喊起来,“不对!你怎么全进去了?”刘科长得意的说,“我进的可是后半截呀!”
  黑人吸血鬼在路上捡获一只神灯用力磨擦神灯之后,禁锢其中的精灵终于被解放出来了。
  精灵高兴的对吸血鬼说: “主人,谢谢你把我拯救出来,为了报答您,我将为您实现三个愿望!”
  黑人吸血鬼很高兴的想了一下 就说:“一。我想变白,二。我希望能跟美女黏在一起,三。我要随时都吸得到血。”
  精灵拍拍胸脯表示没问题,并要吸血鬼把眼睛闭上,等他数一。二。三完之后,睁开眼睛就可以如愿以偿了。
  吸血鬼很高兴的闭上双眼 一 ……二……三当他睁开眼睛后却惨叫!!
  原来,他发现自己变成一条卫生棉!!!
  一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游,中午来到当地最负盛名的饭店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物,一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产,一定要品尝品尝。
  她叫过来服务生,问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说:“夫人,那是牛鞭"。一听是牛鞭,这位贵妇人连忙也要点一客。
  但那服务生却道:“对不起,夫人,我们这里的牛鞭都是取自斗牛场里被杀死的牛,而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。"没办法,这位夫人只好预订了一客。一星期以后,她准时来到饭店,这回没多久,她点的菜就被端了上来,但盖子一揭,这位贵妇人勃然大怒,叫过上回的那个服务生,问道:”上星期我见得那个鞭有三尺长,但今天我这个怎么还不到七寸?"服务生还是很有礼貌的回答道:“对不起,夫人,这星期,牛嬴了……"
  老妈子豪赌大总裁
  某日,一位年逾古稀的老妈扛着一个硕大的口袋,步履蹒跚地走进纽约xx曼哈顿银行储蓄所。她走到柜台前,把口袋放在收银员前说,“小姐,我要存钱,这是50万的现金。”小姐吃惊得非同小可,连忙搬出银行的总裁。总裁不敢怠慢,把老妈子请到办公室,待若上宾。
  总裁问道:“这一口袋现金可是您老一生积蓄?”
  “哪里哪里,”老妈答道,“老朽无能,只靠打赌发财,一赌50万,每赌必中。”
  “哦?”总裁弓身施礼道,“愿闻其详。”
  老妈子说,“总裁若想领教,现在就和您打一个50万美元的赌。
  如果明天上午10点半,您裆下囊中的两个肉球变作方块,您便输给老朽50万,若是依旧如故,老朽掏给您50万,如何?“
  总裁眉头一皱:“老太太玩笑开大了。”
  “老朽绝非戏言,实不相瞒,这口袋的50万便是如此赢来。”
  “那
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