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雇佣男友-第43部分

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不过两年了,也可能仅仅活几个月。
  在这个世界上,我得到了父母的爱,也得到的亲戚朋友的爱。我受到了良好的教育,我也算是有了自己的事业,做出了一些小成就。可以说,从我一出生,到现在我所得到的东西并不比任何一个人少。
  可是我发觉我少了一样东西,我竟然想不到,这样东西我还没有得到就要离开这个世界。那就是我没有得到男朋友的爱,得到亲密爱人的爱,我想知道那是一种什么样的爱。同时,我也想去爱我的男朋友,像一个真正的女友去爱她。每个人都应该有爱与被爱的权利,我不能因为我的日子不多了,而不能获得这种爱,同时也不能付出这种爱。可是我知道,我不能这样做。如果我如果真的交了一个男朋友,当我们爱的很深时,觉得互相离不开时,我却离开人世了。如果男的不知道实情,那样会大大地伤害了他的心,我不想去伤害任何一个人。可如果他知道实情,知道这是一个没有结果的结局,他就不会真心爱我,那么这种爱对我来说也就没有意义了。
  其实我还想结婚,还想生一个孩子,能够拥有女人所拥有的一切。可我知道这一切都不可能,能够有一个男朋友,就已经是我最大的满足了。我不想把自己束缚在医院里,在医院接受对我来说已经没有一点用处的治疗,去度过完那一点也不属于自己的时间。我想回到学校,回到自己的教室,回到自己的工作间,让学习、工作、恋爱来充满自己的时间,这样我才会觉得充实,这样我才会觉得这段时间过得有意义。所以我的病没有告诉任何一个人,只有我的私人医生知道,连父母也不知道,我也不想伤了他们的心。如果他们知道了,他们会整天陪在我身边的,也不会让我离开医院的。我告诉我的私人医生,只有在我走不动路,不得不躺在床上时,才能告诉我的父母。
  最后我想出来的就是这样一个办法:雇用男友。我要找的就是老实人,要找一个能像真正男友待我的人,而我也会完全以一个女友的身份去对他。我不会认为他对我表现出来的好是因为我花了钱,而我就认为他是真心待我好。所以我一开始就想办法让自己忘掉这层促雇佣关系,也希望他永远不要提起这层关系,只有当我离开人世后,他才会知道是怎么回事。因为是雇佣关系,我希望不会对他造成伤害。
  我发觉我找你是找对了,你让我让我的生活过得相当完美,我一点也不觉得后悔。开始,谈了那么多的男孩,他们都认为我是疯了,而我也失望了。难道这世界上真的就找不到这样一个人,一个能陪我度完余生的人。幸运地是,我遇上了你,而且你也你留了下了来,并一直陪伴着的我。从此,我的整个生活彻底地改变了,我像是完全换了一个人似的。很快,我就有一个想法,那就是只要跟你在一起,哪怕立刻让我死,我也心甘了。
  你知道那张银行卡的密码是什么意思吗?251314,那就是“爱我一生一世”,只可惜这只是我的一个美好愿望,我知道这永远都不可能。当我去银行办卡时,我所想的就是有人能爱我一生一世,那时的我在想,我居然用花钱去雇人来爱我,这老天对我也太不公平了。可是遇到了你,我一点怨言也没有了。在我们相处的每一天,也许你认为过的很平常,可是我却清楚的记着我们相处的每个时刻。
  当你那次喝醉酒后,我就猜到是什么原因,所以我就不再想见你。因为我知道,我已经对你造成了伤害,所以我决定不再见你,不再伤害你,咱们在一起的这一段时间已经很让我知足了。可是我却忘不了你,你的影子总在我脑中浮现。那时的我就是想见到你,所以我把手机卡拿掉了,克制自己不给你打电话,也不接你电话。我想把你忘掉,可是越想忘掉你,就越是想你,也许这就是爱的力量,我已经深深地陷了进去。
  当你看到这封信以后,你就再见不到我了。因为当你读到这信时,可能我已经死了,你读的就是我的遗书,也可能我还没有死,但剩余的日子也就几天了,我不想让你看到我在病床上的难看样子,我希望在你脑中留下仍是一个美丽可爱的女孩。可我又希望你能彻彻底底地把我忘掉,不管你是否真的爱着我,我不想因为我的离开影响了你以后的生活,你以后的日子还长着呢。我希望你像爱我一样,去爱另一个女孩,珍惜你们在一起的每一个时刻。
  爱你的晓雅
  2007年5月17日
正文 第177章 日记的作用
    天啊!怎么会这样?我彻底明白了,一切都明白了,所有的谜也都解开了。我太傻了,我早该看出来了,回想起我们在一起的一幕幕,还有她和我所说过的话多话,其实她不经意间给我透露出许多信息,可我为什么从来不去朝这方面想。
  我记得我的脑子也曾经闪过一个念头,但这个念头只是一闪而过,那就是她是不是得了绝症,所以才要雇佣我当男友,体验一下有男友的幸福。可是我从来不敢去这样想,因为在我的想象中,这么美丽温柔又有主见的女孩怎么会得绝症,这对她不是太残酷了吗?没想到,这居然成了事实。
  还有就是晓雅的一些表现,我只认为她有些小脾气,不知什么地方得罪她了,哄一哄也就没事了,根本没有去多想其它的。我也曾听不少人说过,女孩是善变的,她们是时而高兴,时而忧愁,而晓雅的表现也没有超我的想象。当时的我就认为,所有的女孩都是这样的,我是想的太浅了。
  可现在说这些没有一点用处了,我想我没有办法再找到晓雅了。手机她不会接的,开来的救护车也不知道是哪个医院的。市里有十几家医院,让我到哪里去找她呢?她也不会回到这里的,就像她说的,她要在医院里度过她的余生。
  我拿起那个红皮笔记本,我想知道我在她的生活中到底起了什么作用,她又能告诉我一些什么我不知道的秘密,因为还有一些秘密我至今还不了解。比如她到底得的是什么病?她为什么不告诉她的父母?她为什么还要坚持上学?虽然在她的信中,她也提到了一些,可是我还想更明白的了解。
  我翻开了第一页,日记是从去年的8月19日开始写的,应该是我与她正式见面的第一天,或者说是正式成为她的雇佣男友的第一天开始写的。我发现日记的扉页上也有些字,我又前翻到扉页,是晓雅的笔迹,只见扉页上写到:
  天锦:
  这本日记是与你正见面的第一天开始写的,我知道从这一天开始,我将迎来一段美好的时光。可以说这本日记是写给你的,每天当我独自一人时,我就会想起与你在一起的情景,所以我要把这美好的情景写下来,也给我自己留下一笔美好的回忆。我想的挺好,但是我这人不太喜欢写日记,只有当我很有心情时才会写一些,所以写的断断续续。从一开始我雇用你,只是想能得到男友的关心与爱护,我也不让自己去想你对我的表现是因为我花钱才做出来的,可我越来越感觉事情并不是我想的那么简单。本来这个笔记本是不应该给你看的,有可能当成我的遗物与我一起火化。但是我发现你已不只是一个让我付出爱的对象,而是我已经真正地爱上了你,我已经离不开你了。我也隐约地发现你也爱上了我,你的那种爱不是装出来的,是真心的,而有一点虚伪的感觉,可这并不是我想到得到的结果。
  天锦,你真的很聪明,可是有时你又很傻,傻的可爱,因为有很多时候你并不明白我在想什么,只会一个劲的逗我开心,这也有可能我与其她女孩并不一样。我把这个笔记本留给你,就算是留给你的纪念吧,也许这样会减轻一些你对我的思念。我不希望你忘掉我,希望你只是把我作为你生命中的一个美好回忆,去重新开始你的新生活。也希望你看了这日记以后,再找新的女朋友时,会变得精明一些,尽快找一个如意的女朋友。
  也就是从今天开始,我将会把这个笔记本也放进专门留给你的盒子里。
  07年6月15日
  看完扉页后,我就在晓雅卧室里一页一页翻着日记,脑中不时的闪现中当时我们在一起的时光,我的眼泪也不时的滴在日记上。
正文 2006年8月19日
    2006年8月19日星期六晴
  正式跟你在一起的第一天,也就是今天,我就像重生了一样,心情无比的高兴。我简直不知要说些什么了,脑子里想的总是你。和你在一起的每一个时刻,我的心情都是无比的舒畅,萦绕在我心头一个多月的烦恼彻底没有了。
  本来是想上午处理完公司里的事,下午再去找你,可是我等不及了,就带你去公司了。而下午也无心处理公司里的事,就想去找你。可是我说过了晚上才会找你的,所以只能先忍着不去想你。
  我也从来没有去想你是我花钱雇来的,你对我的一些表现是装出来的。因为从今天开始,我也不让自己去想雇佣这件事,就把你当成一个真正的男友来对待。想想昨天,我表现的也太商人化了,简直就是一个算计很周密的商人,把一切该说的都说在前边。能成就成,不成也就算了。可以说,你是我最后的希望了,如果与你谈不成,那我只能去医院度过我的余生了。昨天你一给我打电话,就知道是你了,我猜你是同意了。我的心情太激动了,一时竟不知要说什么。
  今天只有一件事让我心里想了很多,你说我前途远大,可能你不觉得有什么不好,可在我心里却激起千层浪。我还有什么前途啊,我不过只有短短一年多的生命,可是我又不能把实情告诉你。我只能告诉你,希望你以后不要提起前途之类的事情。我能珍惜的只有我现在的一点点时间,我也只希望高高兴兴的把这一段时间过完。
  刚才在我洗澡时,你又打来了电话,我却把手机留在了卧室,我想到一定是打来的,所以披上浴巾就跑进了卧室。以前常常一个人在家,身边也没有一个人,那种感觉有时是很难受的。虽然父母几乎是三两天一个电话,可是他们毕竟离我太远了。你说你没有什么事,只是问我有没有到家。我心里却是一震,我就感觉你就在我身边,只要我伸伸手,就能抓住你,你使我没有了以往的那种孤独感觉。你的简简单单的一句话使我感觉到了无比的温暖,使我更确信我找你没有找错。
正文 2006年9月3日
    2006年9月3日星期日晴
  明天就要开学了,我是要搬回学校去住的,可是你一次也没来过我家。这些天我们天天在外边吃喝玩乐,过的确实很快活,可是我总觉得缺了点什么。好像是我们并没有单独的,静静地呆在一个比较隐私的地方,哪怕相互看着对方都可以,于是今天请你来我家。今天给自己安排的事情比较少,中午时候就回到了家。然后就是收拾自己去学校带的东西,并清理一下家里的东西。我想给自己留下一个美好整洁的家,一回家,就能给自己一个美好的心情。我还要亲自给你做一顿饭,让你尝尝我的手艺如何。
  可令我没想到的,你居然给我买了礼物,而且是我最喜欢的礼物。其实只要你买了东西,无论是什么我都会喜欢的。而最珍贵的礼物就是玫瑰花,我觉得我太幸福了。我就认为女孩有三个时刻最幸福,那就是收到第一束玫瑰花、有人向她求婚、再就是结婚。而我的一生只有一个时刻最幸福,那就是收到玫瑰花,因为我根本不可能有后两个时刻。我哭了,这是幸福的哭。
  在给你炒菜时,要用胡椒面,我想起把它丢在餐桌上了。当去取时,偶然看到坐在沙发上的你。当时你正翻我的像册,你看的那么入神。我想你一定是在欣赏我,而并不是看我身后的国外美景。这时我觉得你也是一个很英俊的小伙子,跟你在一起是多么的幸福。很多事情我想的太美好了,可是我知道这是不可能的,你能够陪我度过我最后的时光,我已很知足了。我就想一边看着你,看着你做任何事情。就因为这样,才把菜炒糊了,我仔细闻了闻,本以为没什么问题。可没想到你的鼻子真的很灵,那么一点点糊味竟然闻出来了,虽然你说没事,但我不会让你吃这种菜的。
  我依然要回到学校读书,但无论学什么知识,对我来说也是没有一点用。但我还要像一个正常人一样过我的生活,直到我死了为止。这样我们见面的次可能会想对少一些。我也希望咱们能天天在一起,可是这样有时会打乱你的工作和我的学习,我还应该和所有的同学过着同样的生活,按着顺序一步一步的走下去,直到我生命的终结。我现在所期盼的就是你要尽快学会开车,这样周末我们就都有时间了,你可以开车带着我去这儿去那儿。那样的话,我每天都会开开心心的。
正文 2006年9月5日
    2006年9月5日星期二多云转晴
  昨天苏琪她们几个看到我摆在桌子上的玫瑰,几乎一个晚上都在“审问”我,问我与你的关系。如果不来让来学校就好了,可是我忍不住,就是想和你多呆些时间。我知道我们的事瞒不了她们几个,就告诉了她们,你是我的男朋友,且相互感觉都不错。她们几个非让我请客,并且要叫上你。每次开学,我们几个总要一起出去吃上一顿的。而现在她们更有理由要出去吃饭了,所以我就叫了你。
  让我感到庆幸的是,你今天的表现很好,我感到很自豪,我也看出她们几个对我羡慕不已,回宿舍后还把你夸来夸去。这或许是件好事,以后咱们见面可能会方便一些。她们几个如果有什么事,也不用次次拉着我了。虽然这有可能疏远我与她们的关系,我些事我也顾不得了。不过我是要好好均衡一下的,在同一个屋里住着,总不能关系在僵了吧。
正文 2006年10月1日
    2006年10月1日星期日晴
  今天是“十一”了,难得有一个白天有这么空闲,我知道这几天你也不会去学开车。虽然我是准备到各销售部去看看,但还是想让你和我一起去,这样的话,这一天的时间都会和你在一起。
  我要在你的家里(虽然不是你正式的家)给你做顿饭,可以说像一个妻子一样给你做顿饭,我也不知这样的日子还会有几天。我也会把和你同室的林凤和刘小霞看成你的姐姐,像对待家人一样对待她们。很早以前你就告诉过我,你与两个女的合租在一起,但我从来没想其它的什么事。也不是没想过,但我知道我有在你的身边,你也不会做出什么对不起我的事。而我表现的越是对她们好,或者说对你身边的每一个人好,你就越会喜欢我,这样的我在你的眼中才是一个合格的女友。
  在我午睡时,其实我也在偷偷地看你。即使看到的是你的侧影,我也是看不够的。你回头看我,我感到你发现我在看你了,就赶紧闭上了眼睛,可是还是留着一条缝。我发现你看我的眼神竟也是那么迷人,没办法,我只有扭过头去睡觉了,不再看你,不然我是睡不着的。
  我发觉你太老实了,或者说是太傻了。你偷偷地吻了我,却还要告诉我,居然说如果不告诉我,就是对不起我。你吻我,我心里是很高兴的,如果你不告诉我,我也就没有这样兴奋了。其实我也特想吻你,可是我没有那么大的胆子,我怕会脸红,怕你会笑我,可是我心里却一直在想。在楼下看着站在不远处的你,我还是忍不住了,就去吻了你,我感觉我的脸已经是通红的了。我知道你是看不见的,可我还是很快的跑开了,而心在一
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