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第四人称-第7部分
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看见她此时的沉默，我连忙安慰着说：“没有关系的，那些都过去好久了。现在杜晨不是很听话地在*打工么？现在我们听话就好了啊，别想那么多了……”说这些话时，连我自己都觉得有些无力。
“现在，现在她在哪里我都不知道了。” 母亲说这句话时，眼睛是湿润了的。她虽然尽量将头转向窗外，但是我依旧看见了她逐渐红起来的眼睛。
“她怎么了？” 我有些不安地问她。
母亲的语气尽量地平静下来，“昨天我去*看她时，见她坐在一个男的腿上。我也是怕她和*里那些黄头发的混混儿在一起的时候出什么事儿，毕竟现在这么一个女孩子家的在外面。”
说着说着，她拿出一瓶水拧开瓶盖喝了一大口，随后继续说：“谁知道，我上前说了她几句，她就和我吵起来了。后来，我就以为她是赌气上楼了，可是*老板说没有看见她。我到处都找了，没有找到她。”
说到这儿，母亲手里的瓶子一不小心就失手掉在了地上，她忘了拧瓶盖，水流了一地。
我用我的意识，创造属于我的迷荒乐园 ＇07＇
有的时候，我望着眼前逐渐苍老的母亲，总会暗自心酸。
以前家里只要出什么事儿，总有父亲为我们遮挡，那时的感觉就好像，只要父亲在家里就没有什么过不去的坎儿。而现在，所有的一切都负载到了母亲一个人身上。
我难以想象，那些她一个人在出租房里的夜晚，是怎么度过的。也许，那份强烈的孤独感已经让她忘记了自己妻子的身份、母亲的身份，逐渐只是简单地想和一个人说说话。
就在我为不知如何安抚母亲而焦灼的时候，我透过车窗看见了公交车站牌旁的杜晨，于是赶忙提醒母亲下车。母亲马上手忙脚乱地站起来，从还没有停稳的公交车上跑下来。
公交车站牌的旁边，正是杜晨。她头发间又挑染了几处张扬的红色，正一脸悠闲地仰头看着路牌，口里含着一根棒棒糖，背包上的挂饰随着她的身体轻轻晃动。
我走上前拍了拍她肩膀，她一转头看到是我，正准备掉头就走，被我一把拉住。
旁边的几个黄毛小子看见这样的场景立刻警醒地过来，凶神恶煞地问我是谁。杜晨解释说我是她哥，几个男生才没有了之前的严肃，倒是瞬间转换为意味深长而诡异的笑。其中一个男生戏谑地望着杜晨，“呵呵，我们的杜大小姐，你到底多小呀，每天不是妈妈就是哥哥的，还被家里管着呢……”
虽然我有满腔的愤怒想发泄给那些不可理喻的混混儿，但我第一次忍住了自己心中淤积的怒火，只是默默低着头抓着杜晨往回拽，低声说着：“跟我回家。”
这时，杜晨奋力地想甩开我的手，一脸愤怒地说：“我的事情不要你管！”
我注视着她的眼睛，分明看到的不是之前熟悉的一切，而是一种坚定的仇视，那显然不是她有过的任何一种眼神。我上一次看到这种眼神，是当初徐子奥在办公室里对他父亲坚定地说话的时候。
她不断挣扎着，我死死地握住她的臂膀，用远大于女生的力气抓住她不放开。之后，她放弃了继续反抗，只是无比仇恨地注视着我。
我看着她的眼神，那锐利的目光里除了有不想输的坚定，还清清楚楚地映着一个逐渐成长的女孩子自我意识被点燃时的光芒。
她最后说了一句“我今天绝对不会回去”，不仅是说给我听，也是给现场的每一个人。
我早就说过，她算是我唯一惧怕的女生，因为从小到大她都不按常理出牌，没人知道她脑袋瓜里想的是什么。
那天，她终究没有和我回去，哪怕之后又是母亲的一番请求。
我知道，当一个人下定决心要做什么时，就很难回头了。这一点，她和我小时候很相像。如果说，每个人做一件事情都是一种欲望，想要义无反顾地做她自己想做的事情就是她那时的欲望。当然，每个人都有欲望，形式不同而已。不要企图反驳，反驳本身也是欲望的一种。
。。
我用我的意识，创造属于我的迷荒乐园 ＇08＇
回家时在公交车上，看着母亲一言不发，我心里对杜晨的那股被压抑的怒火，终于凸显了出来。我甚至有些盲目地、义愤填膺地对母亲说：“咱不管她了，她走了算了，咱也不缺她。”
她似乎没有听见，只是表情早已僵硬，呆滞地望着窗外。
她回到家，我只能跟在她后面。
她一言不发地打开房间的门，租住房老旧的木门发出吱呀的声音，关上门时门背后的几个塑料储物袋随之摇摆着。眼前这对我来说已经略显生疏的家，竟然是母亲长久以来的住所，我心里逐渐酸楚起来，却只觉得自己毫无可以施展的能力。
我就这么站在门口，倚在一旁看她默默地收拾在路边摆摊的包裹，都是些小玩意儿和小挂饰之类的东西。她包在一大块布里，每天都到人烟繁华的路边摆摊。每天的收入她从来没和我说过，但我猜想，那必然是无比微薄的。
这时，眼前的她边喘着气，边收拾那些东西。不知道是因为一路回来太累的缘故，还是因为内心持续着压抑，她没有像平时那样细心地摆放那些饰品的位置，而是利索地把那些饰品往包袱里一件又一件快速地扔。此刻，她的神情像极了杜晨小时候赌气要离家出走时，愤恨地收拾衣服的样子。当然，母亲必然不是要出走，只是出门摆摊而已。但即使明白这些，我还是担心地望着她，生怕她这么一走就不回了。迅速收拾完包袱之后，她快速地走出门外，没有和我说一句话，
也没有理会我对她的阻拦。我就这么跟着她，一路小跑，一言不发。
就这样一路追随她来到市中心，我丝毫没有停歇的打算。
她走过小巷，我也走过小巷；她走过马路，我也走过马路；她走上天桥，我依旧跟上天桥。
天桥上满是过往的人群，我看见母亲就这么跪下来，慌乱地铺开那个包袱。她一边忙着整理那些终年没有卖出去的凌乱饰品，一边急切地张口叫卖着。
她本是阴郁的神色，在抬头时迅速换上僵硬的笑容对每一个过路的人说着“买一个发卡吧”“这里有很便宜的台灯”“买个毛绒娃娃吧”……
她就好像恨不能一下子把所有的东西瞬间卖完一样努力地解说着。我知道，其实从我爸出事的那一天起，家里生活的主要来源，早就没有了。
直到天快黑的时候，依旧没有卖出去一样货品。
她今天的反应，多少让我有些心有余悸，从来没有见过她会这样。或许她只是觉得无奈，觉得自己无力支撑这个家。也或许只是发泄了自己一直以来的情感堆砌。
当然，我能做的，就只有这么看着她，无能为力。
之后，她稍显疲惫，心情稍微平和的时候，才开始收捡那些凌乱的货品。她也似乎才发现一直蹲在一旁的我，让我快回学校。
我用我的意识，创造属于我的迷荒乐园 ＇09＇
告别母亲后，我并没有回到学校，而是不知不觉走到了杜晨所在的*。
*不像其他的商铺，很多店面都早已关门的时候，仍然听得到*里震耳欲聋的音响声。不管里面有没有客人，都是如此。*在一个巷子里，并非那种很高级的美容造型屋，只是一个拥有五六个学徒的理发店。远远望去，就只有那一块儿发出光亮，孤寂得就好像夜行人嘴里明灭可见的香烟。
我在门边的一个转花筒灯边停了下来，甚至没有想好我过来是要做什么的。
正在我考虑是否要进去的时候，我听见里面杜晨的声音。
“今天晚上谁有空，陪我去喝酒？” 杜晨的声音和平时完全不一样，虽然她平时也有不羁，但至少在我面前永远都是个长不大的孩子，因为我觉得她平时那些想法我都应该知道的。但是，我并不知道，她可以用如此傲慢而成熟的口气对她身边个个比她大得多的男生说话。
“晨姐是我们辉哥的女人，咱们可没有那个胆子……” 一个调侃的男声接过杜晨的话。
我透过玻璃门看见杜晨，她背对着我，一身柔软地窝在一旁的沙发椅里面，头发均匀地披散在椅背上。我没有看见她的脸，但能见到她面前的烟雾。她在抽烟。
“他？他算什么？他什么也不是！” 杜晨说这些的时候，甚至都没有动一下。言语里的愤恨，与她安静的背影形成强烈的反差，我甚至都在怀疑这话是不是她说的。
之后，一个年龄稍大的男人走到她身后，抚摸着她垂下的头发。
“怎么了这是？” 男人也抽着烟，坐在一旁问她。
“昨天看见他和隔壁舞厅里那女的混在一起。” 杜晨转过头来，
“老板，你说，他一直以来都说要对我好的，为什么突然就这么变了？”
“天下的好男人多得是，像你这样的年轻女孩子，老在一棵树上吊死是为什么呢？” 男人说着这些，又点燃了一根烟。烟雾里，一双眼睛眯成一条线，神情猥琐地望着杜晨说：“要不，今晚店门关了去我那儿？呵呵…… 凌耀辉那小子算个屁啊，以后就跟着我……” 随后，他的手从杜晨的头发上开始游移，到肩膀的时候，杜晨从椅子上弹起来，一脸愤怒地看着他。
她没有说话，只是径直地走出大门，然后离开。从旁边经过时，我看见她脸上僵硬的表情。她甚至没有看见站在门边的我。
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我用我的意识，创造属于我的迷荒乐园 ＇10＇
我就这么怔怔地站在转花筒灯旁，静静地看着那红白蓝的彩条不断上升。我甚至从始至终，没有踏进这个*一步。我不知道自己进去后可以说什么，又能说什么。因为，从在公交车站看到杜晨的那一刻起，她就再也不是我熟悉的那个小孩子了。
我只是一个普普通通的大学生，还没有踏入眼前这个纷乱的社会。我甚至是有些懦弱的，懦弱到不敢进去和*里的那些流氓混混儿理论。我甚至觉得自己在他们这些纷纷扰扰面前，显得渺小而幼稚。
不知道过了多久，我依旧站在*门口，才意识到自己已经站了很久。店里的男孩子已经开始收拾店面了。
“老板很早就看上杜晨了吧……” 一个男孩子说。
“不知道，以前杜晨一直和辉哥一起，老板似乎没怎么表现出来。现在他俩一分开，老板就盯上了……” 另一个男孩子边扫地边笑着说道，“这叫…… 乘虚而入…… 哈哈……”
“那你怎么不乘虚而入呢？呵呵，把这等好事儿让给老板？”
“咱现在自己都养不活，更别说养一个女人了……”
离开*后，走在回学校的路上，路边的风萧瑟地吹在自己身上。我望向两旁寂静得出奇的高楼，笔直地插入黑暗而静默的夜空。我站在安静的街道中间，微茫得几乎什么也不是。
总有很多事情，萦绕在我的心底。我在想，以前的母亲，能多么干练地做完一切大小家务。可是现在，每次看见家里因忘记擦拭而灰尘满布的桌椅，因为太过忙碌还没有来得及洗的碗筷，都很心酸。
我也会想，以前那个任性调皮的妹妹，小的时候虽然闯过很多祸，但无论如何也只是那些惯用的伎俩。而现在看到的她，越来越超出我的掌控范围，给我一阵莫名的恐惧感。离以前那个她，越来越远。所有这些，像是一个个沉重的铁环，串在一起，成了一根捆绑我的链锁。
在这样的时候，我想到了徐子奥。就像是黑暗里渴望阳光那般，我想到了他。
想起他的时候，我想到他平时对我的好，以及我的毫不在意。虽然我也是一直把他当很好的朋友，可毕竟没有怎么回敬过他的好，总把那些当做理所当然。可是这时，我突然发现，也许现在能够帮助我的只有他了，也正因如此，我才突然察觉自己对于他的歉疚。这是一种很微妙的感觉，这种感觉就好像，你大方体面地收了对方送给你的一个你觉得绝对用不上的礼物。因为你觉得他送你的那样东西你不能用，所以收下时的愧疚并没有那么大。毕竟，你可以在哪一天自然得体地告诉他，你没有用他送的礼物。可是有一天，当你突然发现，自己急需那样礼物的时候，你才会觉得，如果拿出来用会有多么地歉疚。
当然，这样的一切思维过程，只是你自己的，对方不知道。
我终究还是拨通了徐子奥的电话。
“靠！我帮你买可乐，你小子跑到哪里去了？” 一接通就听见徐子奥的抱怨声。
我没有空闲顾忌任何东西，此刻我的内心只有那些思考过无数次的可能性。它们像是迅速滋生的藤蔓，遮蔽了眼前的一切。随后，我不得已将手伸向那一片暗绿色的未知。
没有人知道里面会深藏着多么险恶的一切，连我自己都充满了恐惧。
我握紧电话，深吸了一口气。我甚至不觉得这时是我在说话，那是一种近乎平静的语气在对他说：“徐子奥，听着，有两件事情，一件关于我妈，一件关于我妹。你要是我最好的朋友，就一定得答应。”
此刻，只有我能听见我心底的喘息。
感情不会让人永远痛苦，但永远有人因感情痛苦 ＇01＇
一个人的一生中，关系很好的朋友，至少得有那么一两个。你遇见他们，然后心灵相通，或者彼此欣赏，于是成为朋友。可是，这要是用一个不太体面的比喻，就好像我们平日里买鞋子一样。新买的鞋，会格外在乎，所有的一切都是新的，生怕弄上一点儿灰尘，于是照顾得面面俱到。可是，时间久了之后，便早已习惯了鞋子的存在，也不像之前那么在意了。即使真正丢失的时候会心痛，平时也能接受鞋子踩在路边的污水里。
同样，感情也相似。到了现在我才发现，徐子奥对我的那些毫无半点顾忌的好，我早已经习以为常。我似乎从未担心过哪一天他会因为什么事情和我闹翻。当然，我也不确定哪一天他不再和我做朋友后，我会不会痛苦。或许这便是长久以来，我已经把他当做了无关痛痒的存在，有也可，没有也罢。但这时不同，我知道，能够帮上忙的只有他。
我最终还是和他说了自己的想法。我不得已承认了之前父亲在国外工作的谎言，告诉了他父亲入狱的真相。他听到这些的时候，半天没有说话。
那时，他并没有在意我之前对他的欺骗，所有的重点都落在了对我的担心上。我听得出来，他知道我父亲的一切时，心里是很真诚的难过。
其实，欺骗这回事儿，与盗窃的体验差不多，都算是不好的事情。盗窃，是盗取了别人的财物；而欺骗，是盗取了别人的信任。它们有一个共同点，那就是，当你盗窃的时候发现对方并没有想要惩罚你，你便蠢蠢欲动地想要进行第二次的不劳而获。
这是人本来的欲望。就好像，本来就能直线到达目的地，便不想放弃捷径而继续跋涉了。
于是，我鬼使神差地说了一句“我妈妈生了很重的病，没有钱治”。这是我想让他答应我的，关于我妈的事情。我想向他借钱。
徐子奥平日里很少提到和钱有关的任何事情，我也知道，他从未担心过这方面的问题。
一起吃饭时，总是他付钱，我也没有过多假意争执要结账的意思，他也从来没有在意过这些。我向他借过少许的钱，那是在学校难免会有杂费突兀地出现的情况下，我不敢和家里人说，只得找他。他都一脸大气地说我和他之间不用称之为“借”�
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