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我的青春够流氓-第5部分
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我狡辩道，我不也是紧张吗？
李木如释重负的叹了口气，好象是一个公司的滞销货物终于脱手一样。她看了走在我们那个女孩一眼，转过头来对我说，凭感觉，那个女孩挺单纯的。跟你的话，恐怕有点不合适，你这个人，太贫，太阴，什么坏你能想出什么来，做出什么来。
我悄悄地对她说，放你的狗屁，我贫什么了？我阴什么了？我干什么坏事了？一没抢过劫二没强过奸，我干什么了我？
她说，你干什么自己清楚？我问你，你是真想跟人家谈谈呀，还是想玩玩就算了？
我说，谁想谈了，我们现在只是普通的男女朋友，纯洁的男女关系。友情，革命同志之间伟大的友情而已。
她笑了笑说，少在我面前装清醇，就你肚里那点东西，我早就知道的彻底了。
我说，这是你对我的偏见，是你对伟大的革命事业中的革命同志的不完全信任。
她没有继续接着我的话说下去。她说，行了，快把人家叫上一起走。这样落下人家怕是不好吧。
我转身对那女孩说，美女，快点，今天哥哥请你吃饭。 txt小说上传分享
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我们这一顿饭吃的，有四五个小时。其实大部分时间也就是说话。李木和那女孩说。我和那女孩说。李木和我说。说了很多，但具体说了些什么也不记得。
吃完饭，已经很晚了。我们送那个女孩回了学校之后之后，李木说出去走走吧？好久不见了。
我说都这么晚了，明天再说吧。
她好象没有听到我说什么，径直地向学校外面走去。她是怎么了？不会是神经错乱吧？她难道不知道如果现在还不回去的话，晚上肯定就得露宿街头了。可她一个姑娘家晚上出门，现在的治安有不是很好，万一被别人怎么了，那我这做爷们儿的以后还怎么在情场上混呀？
于是我在后面跟着她走了出去。
这个城市昼夜的温差挺大的。白天还犹如早春，可到了晚上，才感觉到冬天的淫威。阴冷的风，把一切都剥落的*裸的。我打了个寒噤。
她一句话也不说，沉默地走着。
看着她的背影，我感觉她真的在不知不觉中就改变了。一股莫名的悲伤激荡在心头。厚重的空气凝结挤压在心头。
我赶上去和她并排走着。我看了她一眼。她没有看我。她眼神空洞，好象一点内容也没有，又好象纠结了好多东西。我对她说，说话呀？
她依旧没有看我，一双眼睛漫无目的地扫荡着这个无眠的城市，“说什么呀？”
我说，说你去干吗了？这么长时间一点消息也没有。
她好象很不愿意再提及这些，冷冷地说，有什么好说的。没有意思。
依稀的人群，模糊的记忆。生活总是有不知道疲惫的人在不分昼夜的生活着。有几个醉汉摇摇晃晃地从我们身边经过，他们不停地喉着骂着。就像那天我跟金龙一样。好象是生活欠了他们什么似的。
我问李木我们去哪里？
她仍旧一幅死了娘似的，半死不活的样子，说去睡觉。
睡觉？睡觉应该回学校，应该往回走，可我们呢？我想这丫头肯定受了什么刺激，要不然怎么会这样呢？
她好象也明白了我的心思，说现在这么晚了，肯定回不去了，我在外面有房子，去那儿吧。
这丫头他妈的也来这一套，我怎么就不知道呢 ？不过如果是她一个人住，可真有点让人接受不了，这实在是不符合现在的潮流。
默默地走了很久，很久。
我说，李木，到底发生了什么 ？你变了，真的，有什么话不能跟我说呢？
她停了下来。我以为自己这张破嘴又说错了什么。李木没有骂我，她哭了。在我的怀里大声的哭了。她的哭声响彻黑夜，是歇斯底里的绝望。好象是有什么东西*了灵魂一样。凄惨。恐怖。我知道她的心里一定有什么事情，只是我无从知道，或许她也不想我知道的。我们在阴暗的角落里拥抱，接吻。我们没有说一句话。只是那样默默地承受着彼此之间的亲密以及陌生。像两个迷路的孩子。书 包 网 txt小说上传分享
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当我俩赤身*地纠缠在一起，平静的四目相对的时候，李木好了很多。她像个孩子似的躺在我的怀里。偶尔，我似乎又看到了以前的李木。现实和记忆，哪个更真实我也不知道。
我问她为什么不是处女？
她先是一惊，然后嗔怒似的对我说，怎么？感觉吃亏呀你？
我赶紧说不是，不是，就是有点心里不平衡，我怎么说也是了绝对童子之身，可一想到让你给占了个便宜，这样我能平衡吗？
她说不平衡也得平衡。都是自家兄弟，俗话说一家人不说两家话。
处女这个词在当代显得似乎有点遥远和陌生。记不得上哪个现实哲学家曾说过，想找处女，去幼儿园吧。靠！问女人是不是处女，就好象西方女人不习惯人家问她的年龄一样。当你知道一个西方女人的年龄的时候，你肯定不能问人家为什么这么老。同样，当你知道一个女人不是处女时，千万不可以问她为什么不是处女。保护人家的隐私吗！
我的手肆无忌惮地游荡在她的身体上的每一个角落。*玩弄着那曾经给我带来诱惑的女人身上每一个零件，是生理的需要，还是*行为？是满足还是恐惧？
我问她是不是爱上我了？
她很肯定的说不是。要我不要丑美。说她之所以这样做，只是觉得大家都需要，既然彼此都需要，都不吃亏就行了呗。
不喜欢拉倒，小丫头，不是我不给你机会。
我加大了动作力度，都是年轻人，欲望都挺强的。于是我们有缠绵起来。她压在我的身上呻吟。我感觉到胸膛上湿湿的，是泪水，也可能是汗水。我在想，如果*也算是对青春的一种挥霍的话，我愿意就这样一直挥霍下去，哪怕是精尽而亡，也死而无憾。 电子书 分享网站
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那个女孩叫张小凤。名字很土吧。不过就这也还是她老爸老妈七大姑八大姨憋了几天几夜的杰作，值得尊重的。
后来我问过她为什么叫这么土的一个名字？
她说她也不想呀，曾经还因为名字差点上吊了，不过这些都无济于事，只好就这样了。她还告诉我，她有一个姐姐，叫大凤，那她理所当然就叫小凤了。我想看她这个样子，她的姐姐也好不到哪里去，都是一个模子生产出来的产品，能有多大差别呢？
至于张小凤的原产地，我看就不用介绍了吧。毕竟人是活在现实之中的，所以不管她是哪里人，现在在这个城市，就是这个城市的人。她的以前和我没有关系。当然她的以后也不一定跟我又关系。以前我们在这个世界不同的角落里过着各自的生活。以后她肯定也会离开这里，就好象我一样。但那也是以后的事情了。不过张小凤的家境据说还可以，老爸老妈在家乡的县城经营生意，也挺地主老财的。她为人也还行，属于那种挺清纯，挺白痴类型的，一长的一般般。如果看背影的话，还能算是一个美女。
就是金龙所说的“背多分”。
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下面就应该是期末考试了，可是我感觉没有什么好写的。考试吗？我压根就没有把考试列在我上大学的计划之内。你想，我们这种学校的我们这种人，谁他妈曾经不是在高考的枪林弹雨中爬过来的，谁他妈不是没有把考试当回事过？所以咱才从高考的独木桥上被挤了下来，都没说过一声惧怕高考，此等考试又有什么好怕的呢？
高考也就那么回事。现在大学了，考试又能怎样，无非就是考前校领导人似的对同学进行教育一番，而后考试的时候同学们该怎么着就怎么着，学校也睁只眼睛闭只眼了。这没有意思。我感兴趣的是回家。从上学来，我已经有一年没有回家了。书包 网 。 想看书来
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火车总是象恶魔一样载着我们的身体在现实和梦幻之间徘徊，在此地和彼地之间往返。而此地和彼地，哪个才是现实？哪个又是梦幻？我们的生命，我们的青春，其实就是在火车轮子上被扼杀的。为了生命这一场没有目的的漂泊之旅。
嘈杂拥挤的火车，汗臭，脚臭，各地的鸟语，孤单瘦小的我，给老妈带的礼物。一切的一切，是那样的现实而又虚幻。我终于又融入了她，这个不知道负载了多少泪水和欢笑情债的东西，要从此地回到彼地，就像一年多前一样。告别和相聚，总有一些想法。而我却分不清那里是此地，哪里是彼地。也不知道自己是属于此地还是属于彼地？
生活是未知的。当我们搭上这一列生活的快车次以后，就会注定是要一直在途中，一直在奔波，一直在行走。来来回回，往往返返，只有死亡才是终点。也许这才是生活吧。人他妈活着也太累了吧。
当我们戴着别人强加的桂冠重走来时的路的时候，一种负罪纠结在内心，隐隐的疼痛，谁也无法明白我们到底做了什么？谁也不知道，在那顶桂冠下，我们到底是怎么生活的。人们只是一厢情愿的给我们什么，却从来不考虑我们的感受，从不考虑我们到底需要什么。什么他妈的天之骄子？操他奶奶的。
也许我们就是这样不明不白，从生走到了死，不明不白一切就都结束了。什么现实，虚幻。都成了一股屁，刚开始的时候还能给人们的情绪造成一点影响，而后什么也没有了。
什么才是真实呢？现实？理想？生活？爱情？亲情？友情？青春？
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刚上火车的时候我就注意到了身边的这个女人。估计就是二十五六岁，中等个子。穿的衣服虽不算怎么妖艳，但看她的气质也不是一个平常的女人。
一看到她我就有一种生理上的冲动。幻想着她那隐藏在衣服下的点点滴滴。想起了李木，想起了很多人。哪怕只是匆匆过往于生命之中。
然而，我知道浪漫的邂逅不是属于每一个人，生活也不是小说或者电影。现实不等同于浪漫。
“大哥，有火吗？借个火。”她的声音像春风一样腻腻地钻进我的耳朵，火一样的热情在心里奔腾。
既然她先跟我说话了，我也就不能在含糊，我发挥了自己一张隐藏在老脸下的贫嘴的特殊功能说，阿姨，我有那么老吗？
她笑了说，我也没有那么老呀。
我说既然大家都是年轻人，就不要对不起青春了，你叫我小弟，我叫你大姐拉。
她说没想到你还挺能攀亲呢？
什么呀？我只是感觉到缘分突然降临，小说中的情节似乎有点清晰。这漫长的旅途，谁不害怕寂寞呀！
在后来的谈话中，我知道了她的名字和工作地点。只是没有刻意地去记。大家总是陌生人，问多了也不太好，我总不能问人家是不是处女吧？
下火车的时候我说我们以后还要不要联系。她笑了一下说，看缘分。再见。
我想，或许我们还能见面。或许就这样，我们这一辈子上天就给了我们这么一次相见的机会。 。 想看书来
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北方的冬天才是真正的冬天。
它让我找到了一种久违的感觉。放眼望去，空旷的世界，给人一种凄惨的美。即使这个繁华的省会城市，依然让人感到一种心旷神怡的残酷。
死亡的生命和鲜活的现实，形成鲜明的对比。凛冽的寒风，迷眼的黄沙，像刀子一样任意的发着威。我心想这他妈才是我的家乡，这才是我的落脚点和生命之源。
周小文出现的时候，我还没有从南北方的巨大差异之间回过神来。但是我却隐隐地感觉到一种隐忍的疼痛在内心深处发作。
她说怎么这么慢呀？我都等你好久了。
我说火车又不是我家的。它要慢我能有什么办法？
她边接我的包边说，你怎么了，不要这样好不好？好象全世界都欠你的似的。一回来就跟吃了火药一样。
我说怎么了，我就是这样。你又不是不知道。再说了不是全世界欠我的，是我欠全世界的好了吧。
她看着我说你是怎么了？嫌我来接你了是不是？
她周小文总是这样，我又没有说什么。她还倒跟我发火了。我也不是被吓大的，我也是吃我妈的奶长大的。于是我提着包边走边说，我可没有这样说，如果你是这么认为的，那就随便你了，嘴是长在你身上。不过你也可以再做一次决定，你可以不用接我，你马上可以消失，愿意接谁接谁。
我不想想她，不想见她，说实话，有很多人我都他妈的不想见，所以我一直逃避了这么长时间。既然都成为了往事，为什么还要再提呢？谁他妈的再*也不至于自己掰开伤口撒盐吧。在现实和痛苦的回忆之间，我宁愿选择残酷的现实。
然而周小文并没有走。她站在原地一动不动。女人都是水做的，这话一点也不假，而且含水量都是很大的。看着她哭，我没有同情心，也不想做什么怜香惜玉的绅士，我只想做无法更改的现实下的真正自己。想看别人哭就看别人哭。
我们就这样僵持在站台上。身边是来来往往的陌生人，又是拥挤的人群。陌生？生命之于我们都是陌生的，真不知道当往事成为了记忆，当我们重新站在今天的角度审视昨天时，会有多少东西不是陌生的。周小文不再是以前的周小文，我也不再是以前的自己。虽然曾经我们之间发生过很多，但我感觉一切都是那样的遥远。就包括现在，此刻，眼前的这个城市——我亲爱的家乡。
周小文说你还恨我是吗？
我说你怎么想就怎么是了。我说什么也只不过是放屁而已。
她颤抖的嘴唇，汹涌的泪水，对我已经构不成任何威胁。因为我无法不去恨她，我无法把曾经的一切当成是别人的故事来看待。再说了，看别人的故事的时候人们还会有仇恨呢。
她接着边哭边说，好，古子，算我认错你了，你不是个男人。1年多，你离家的一年多，你知道我为你做了多少吗？而你，你自己摸着良心想一想，有没有想过我一次，有没有给我打过一次电话。或许这些也都无所谓，可是你现在又是怎么对待我的，你以为自己这样做很对是吗？难道你就真的不能给别人一次改正错误的机会吗？
她转身走了，剩下孤单的我。
我募地感觉到一种陌生的熟悉，从心底一点点浮了出来。就好象沉寂湖底千年的石头，慢慢浮出水面，应该是奇迹吧。
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站台上的影象的确是一种遥远的陌生，在渐渐地逼近。
要追根溯源的话，我不得不把话题回溯到中学阶段。
那时候我和周小文相恋。但是遭到了很多人的反对。我承认那是早恋，但我俩的学习并没有受到影响，还都是很好的。在我的家乡，在传统的封建思想观念的束缚下，自由恋爱变得根本不可能。到了一定的年龄我们必须在父母的意见下，选择自己一生的爱人，不管你爱不爱。但是我和周小文还是冲破了重重阻力，使得他们不能不默许。然而，在这种情况下，周小文却跟我提出了分手。此时已经是高三了，面临高考，而我却不得不在高考的高压政策下承受来自周小文给我的打击。
她爱上了别人，一个比我，比她都大的男人。
周小文提出分手，她说原来我以为和你之间的感情就是爱情，直到刘云的出现，我才知道你我之间是多么的幼稚，多么荒唐可笑。刘云就是那个男人。那时他28岁，而我和周�
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