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恋人未满-第10部分
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好啦，好啦，我不问行了吧？青文在关掉收音机，踩着啪啪作响的拖鞋到卫生间洗脸去了，我听到哗哗的流水声，冲水声，漱口声，间隙还有她哼歌的声音。她不自觉地跟着哼《单身情歌》，还是那句话，孤单的人那么多，快乐的没有几个。不断地重复。
我却越发烦躁。用力吸烟，牙齿一用力，咬破了嘴，下嘴唇里面顿时肿胀疼痛起来，我把含着血丝的痰吐到手心里，到处都找不到餐巾纸，就捧着痰往厕所跑。
没事干，我决定进城闲逛。学校南大门外就有公交车直达市中心。我沿着长长的林荫道往外走。从我们上课所在的十号楼走到校门口，要经过操场、图书馆、教务处、计算中心、成教院和考试中心，然后是一条漫长得几乎要把人的意志力拖垮的林荫道。路的两边有各种各样的树，我不大能分得清楚。槐树、梧桐、白杨，桂花树、桑树，听说都有。有一种树到夏天会长满橘红色的花，花心长满了玫瑰色的小斑点，摸上去粘粘的。刚进学校时，听很多人说这种花可以吃，还有女生摘了泡在白开水里，大概觉得挺有情趣。反正，这些生活情趣让我恶心。我对这些一点点兴趣也没有，看着她们兴冲冲地把花往水里冲，那些可怜的花瓣被烫得立刻卷曲变色，我就毫无理由地觉得这群女生都是白痴。
林荫道下面太冷了。风嗖嗖地穿过丛丛树木，直往身上扑过来。我穿着白色的宽松衫，肥大的绿色长裤，风从袖口、裤腿往里面钻。我身上的细胞都被刺激得开始跟我起腻，恣意地往皮肤外面钻。
把随身听的耳机塞到耳朵里，听肯尼·罗杰斯这个迷人的老家伙唱歌。听着他的声音我不敢相信他的年龄。这个可爱的老头为什么不老？能持久拥有如此年轻的嗓音？我问过罗罗这个问题，罗罗不屑地斜视我，废话，他的嗓子坏了，保险公司不破产啊？听起来很没道理，好像他之所以保养嗓子，是怕保险公司破产似的。
城外的站台都特别土，一根铁管上面镶个小牌子，用红字写上地名，一个站牌就算竖好了，到了晚上，连站台在哪儿也看不见，更别提站牌上面的字了。马路上的灰尘也特别大，肮脏的长途卡车不给进城，都从这儿绕路。我站在站牌底下，用手扶着帽子往马路上看。天色阴沉，灰尘都显得不那么分明。有一对小情人，应该是我们学校的，也在站台上等车。男孩子靠在树干上，双手圈住女孩的腰，女孩的双手勾在男孩脖子上，两人额头抵在一起，亲密地说着些什么，还不时发出笑声来。
看着他们，有点无聊。无聊。
忽然看见肖泱和一帮人从校门口出来，他没有看见我，和一个女孩子在说话，女孩子伸手推他，笑面如花。是个极为漂亮的小姑娘，白晰的脸，鸭蛋脸，长且大的眼睛，微染红色的头发在太阳下反射出漂亮的光线来。她至少也是个班花吧。女孩子仰着脸看肖泱，把手中拎着的塑料袋往他面前伸，肖泱低着头，从里面拿出个红得透亮的李子出来。
车子来了。我跳上车往车厢后面走，再看校门口的时候，那群人已经不见了。我只看见学校那巨大的门和满天飞舞的灰尘，路面上小吃店油污的黑色印记，油炸食品时冒出的阵阵烟雾。
肖泱：如果我真的爱过你，我就不会忘记（10）
公车上广播的声音那么大，盖住了人群中的嗡嗡声，“你像往常一样的温柔，牵着我的手，带我到一个没有人的地方，告诉我你已经不再爱我。你像往常一样的温柔，天真的看着我，慢慢地说最好是分手，慢慢地说你是你我是我。”
看着窗外，我开始无边际地假想。如果突然地震了，街上的人会如何慌乱地奔走？树往下陷，楼房往下瘫，人还能往哪里走？那时候，他们会不会安静点，别乱叫，就任自己跌落？
哦，我知道他们不会。他们生机盎然，是充满斗志的勇士。他们有强大的求生意识，他们拔脚就踩在楼房、树木、人体的废墟上，急切地想为自己找个安全的地方。
他们会在稍微平静些的时候流着眼泪出来寻找亲人，或者，亲人的尸体。他们在芜乱的废墟间扒啊扒啊，脑袋贴在开裂的水泥板上听听有没有生命的声音。
我沉浸在这种世界瓦解的想象中，仿佛看见了这一幕幕令人感动的场景。
几年前，看《泰坦尼克号》，船沉前人们四处奔逃，都往救生艇上挤。在死亡的威胁前，理智消失了。踩着的，跑着的，叫着的，哭着的，就像世纪末大逃亡。我看得莫名其妙，看着人们如此慌乱焦急，我就觉得累，觉得他们有神经病。我想若是我，就躺在床上睡觉，睡到什么也感觉不到，等待命运自动降临。
有一对老夫妻在众人间显得异常镇定，他们身着整齐，在床上躺下，慢慢地等待水来将自己淹没，等待告别自己所知的世界。如此平静。我是在看到他们时开始了解自己的。
有病的不是那些对生命充满渴望的人，是我。我是个太过懒惰的家伙。我没有追求。这世界，是给有激情，有理想，有追求的人准备的。不是给我准备的。在这纷纷攘攘的世界上，我寻求的不过是自己那一点点什么都不值的平静。我只想安静，无论是生还是死都安静点。如果死亡给我时间考虑，我将平静地等待，不试图躲避。我想，若我就在那艘倒霉的船上，我也会将自己收拾得稍稍干净整齐些，躺在床上翻一本书，或者听听音乐，等待命运的安排。
我可不愿意挤在人群中，费时费劲地抢夺。没什么值得如此费力。用老师们骂我的话，就是，烂泥扶不上墙，没有紧迫感。
我却在汹涌奔逃的人群中驻足原地，等待死亡把我当野花一样信手采摘。
我慢慢地在心底背诵昨天晚上反复读了百遍的话。米兰昆德拉《本性》中的一段话。
尚塔尔在孩子的坟前说，“亲爱的，我亲爱的宝贝，不要以为我现在不爱你了，或过去没爱过你。正因为我曾经爱你，如果你仍然活着我就不会是现在这个样子。有了孩子就不可能再去鄙视这个世界，因为是我们将孩子送到这个世界上。孩子让我们关心世界，关心它的将来，参与到它的喧闹和混乱中去。这让我们严重地沾染上它那种不可救药的愚蠢。你死了，我也就失去了和你在一起的快乐。但同时，你也使我得到了解脱。从我和我所鄙视的世界的对抗中得到了解脱。我允许自己可以鄙视它的原因就是你已经不在了。我黑色的思想再也不会给你植下任何祸根了。我现在要告诉你，在你离开我之后的日子，我渐渐开始明白，你的死是上天赐给我的一件礼物。而我最终也接受了这件让人心碎的礼物”。
我前面站着个穿淡黄色风衣的年轻男人，衣服面料很薄，针孔很大，看上去做工非常粗糙，袖子上贴着黑色的商标。我抬起头看他的脸。清瘦的脸，眼睛非常小，风尘仆仆的面孔，散落的青春痘。这样的男子，在郊区常常能见到，没有什么吸引人的地方。他注意到我的目光，不好意思地紧张起来，下意识地上下打量了一下自己，好像在观察自己是不是扣子扣错了地方。
我转过目光，对着窗口微笑。我想，我可以买两件新衣服。我看看身上的白色T恤，绿色长裤，看自己伤痕累累的胳膊和车窗玻璃反射出的憔悴。
我不知道为什么在尚且年轻的时候，我就迅速老了。
我买了新衣服，却仍然不觉得自己年轻。
我想我是真的老了。老到了衣服救不了我的地步。我已经学会不把自己的外表看得太严重。穿上新衣服的当天，有个男生在我面前哭，向我诉说我的某位舍友把他抛弃了，我忍受了一个小时他没完没了的抱怨，后来终于不耐烦了，我站起来说，我他妈的最烦人家婆婆妈妈没完没了！不就是失恋吗！我操！我恶狠狠地说完，看见他愕然的脸，顿时后悔得肠子都要打结。
接下来的事更莫名其妙，我自己哭了。我哭的样子很伤心，好像失恋的不是他，而是我。他站起来朝我走了几步，张口结舌，看那情形我觉得他很想安慰我。我掉头就跑，边跑边哭，满街的人都在看我，我边哭边想，操，真他妈的疯了。哭什么啊。有什么可哭的。可是，我的眼泪还不断地往下掉。
后来，青文和罗罗吵架了。她要我陪她。当夜晚薄薄的凉气盖到身上时，她全身颤抖偎依在我怀里，刚哭过的眼睛亮亮的，看着我。我突然非常渴望吻她的唇，这种冲动的念头突如其来，毫无来由。
我摸她的头发，用指尖捏住她光滑的发丝，然后慢慢地磨擦到手指有温热的感觉。或许女人和女人的相爱更加真实，更加简单，更加可以互相体恤。因为她们彼此可以轻易地感知，她们的灵魂容易相通。
肖泱：如果我真的爱过你，我就不会忘记（11）
但是，我什么也没说。我知道这或许只是幻觉。我知道若不是此时时刻此情此景，我就不会这么想。
我只是笑，搂住她发凉的身体，我们相互温暖着，我听她说话，听她唱歌。一直慢慢地捱到天空泛起鱼肚白，我们慢慢地踱出校园吃了早饭，回去睡觉。
睡眠不好。几年来，我总是睡眠不好。别人入睡的时候我很难入睡，白天再疲倦也难以入睡。总是要熬到凌晨三四点钟，才能昏昏沉沉地入睡。刚到学校来的时候，我都是九点钟就上床，希望自己能够早点睡着。我想不怪室友们那没完没了的拖鞋声，开门声，洗漱声和说笑声。我以前在家时都是边放音乐边睡觉，在嘈杂的音乐声中入睡的，这些声音根本无法扰乱我。
可是，自从经历了列车上的一夜之后，我怎么也没有办法平静地入睡，越想睡越睡不着，焦虑而无可奈何。我睁着眼睛听纱帐外的动静，看着粗糙的纱账上细密的针孔，等到整个世界都陷入无边的安静时，自己的脑子却依然清晰，纠缠不清，我问自己，我在想什么？我什么也没想啊。
可是，我问自己在想什么的时候，思维就开始涌动。烦躁不安的情绪侵略了我，打败了我，我想跳脚喊叫，我想要拔着自己头发勒令自己起床跑步，跑到累死为止，我拼命地拽头发，头发一把把地从手缝中跌落下去。我对自己说，我想死。我想死。我想着想着就想哭，理智上想哭，我想哭出来就好了。可是，我他妈的怎么也哭不出来，我觉得没什么可哭的，哭有鸟用，什么用也没有。没救的时候，哭死也还是没救。
奇怪透了，脑子里仿佛有演奏似的，都是上课时老师给我们放的那些强劲有力的调子，埃及国歌，法国国歌，越南国歌。我想老师是他妈的疯了，用这种垃圾轰炸我，不让我好好睡觉。
可是，那夜，我的睡眠奇迹般地平静。我钻进被子时听见青文说，再抱抱我，然后睡觉，好吗？声音很轻。我从床上跳下来，她坐在对面的床上，伸出两臂歪着脑袋看我，笑眯眯的，我拉着她的双手站起来，然后，我们拥抱。她的身体如此柔软，我感觉到她柔软的胸在我身前晃荡，她修长的胳膊如同藤蔓般缠绕着我，她微凉的身体和温热的气息都被我揽在胸前，她轻轻吻上我的唇，像晴蜒点水般，瞬即离开。
她松开手，心满意足地将双手抱在胸前，好啦，睡觉去吧。她的眼光笑盈盈的，有些含混，我不知道她在想什么。我只是觉得她的眼睛很妩媚，她的嘴唇红润而饱满，她的头发被晨光镶上了薄薄的湿气。
我从来没有意识到她是如此的美丽。在那一刻间，我迷惑地觉得，我或许爱上了她。
爱上了一个女人！我被这种想法吓了一跳，我钻进被子时，四肢都发凉了。我抱住自己的身体，试图压捺住乱七八糟的想法。我想，我不会爱上女人的。不会的。不会的。我只是有臆想的毛病。我明显没有同性恋倾向。我从来没有对女人产生什么欲望。从来没有过。我不应该被自己的幻想吓着。
我抱着自己就这么睡了。睡得很沉，睡得很好，没有往日梦中的那些烦躁，平静极了。
肖泱再次出现。
下午四点半，我下楼到湖边散步，奇怪地看见他坐在对面的长凳上，手里拿了个风筝和一个塑料袋。他没有看见我，侧坐在长椅上发呆，歪着脑袋不知道在想什么。
我转身就溜，大概是脚步声太大，惊动了他，他在身后面喊，咦，你跑什么？到哪儿去？
我猛地停下脚步，慢吞吞地转过身去，满心的不情愿。抬起眼睛，看着他。
你在这儿？他笑逐颜开地抖抖手中的塑料袋，脸红扑扑的，粉嫩得几乎要滴出水来，他手里的风筝被钩得破破烂烂的，估计是已经在这儿玩了好一会儿了。他看着我怀疑的目光，又笑。他笑起来的样子还真好看，举举手中的风筝，解释说，刚和同学玩了会儿。
同学？我想起上次在学校大门看见的那个小姑娘，白晰的脸，鸭蛋脸，长且大的眼睛，微染红色的头发。我讨厌这样的自己，傻乎乎地站在某个小男生面前，痴心妄想人家喜欢自己。我是不是像同学们嘲笑的那样，从小缺爱，大了头脑还缺钙？我头脑乱成一团，几乎想拔脚就跑，把他扔在原地发呆。可是，我没有。我竟然笑了起来，温柔地问，是吗？同学呢？
回去了，他们有事。他简单地说，你下课回来？他上下打量我一遍，很认真地收起笑容看着我，你穿这衣服显得很瘦，眼圈又黑。下次别穿了。
我愣了愣，上下打量自己。新买的衣服。淡绿色T恤，面料很直，松松地挂在身上，下面是条淡棕色的短裤。我没想到会有人说不好看，我试穿的时候，对着镜子的感觉还算不错。我完全没想到肖泱这个陌生人竟然这样说，傻瓜般地盯着他，半晌才尴尬地笑笑，是吗。好啊。没想到。
没想到很难看？他嘴角歪了歪，颇具讽刺意味地笑了，看样子周围没有人愿意对你说实话，交点像我这样的朋友对你有好处。
我几乎想立刻钻到地洞里，或者拔腿就溜，可是我却只能呆在原地不动，不知所措站在他面前，手脚都没地方摆。在一个男人面前站着，明知这个男人觉得你丑陋不堪，这对任何一个女人都是个巨大的考验。我的脸突然红了。我觉得自己很可笑，我很久都没有脸红过了，对着汪海穷追猛打死不要脸了一年，他四处躲藏，吓得连家都不敢回，我还死皮赖脸地求他跟我结婚。
肖泱：如果我真的爱过你，我就不会忘记（12）
那一年，几乎毁了我完整的自信。
可是，这样的事情都做过，我以为自己已经操练得老脸皮厚、百毒不侵，结果，阴沟里翻船，我竟然在一个小男生面前脸红。
他注意到我的脸红，扬扬眉毛，笑了起来，没事吧，没事坐坐。在这儿看风景，很不错呢。
我哦了一声，不知说什么好，跟着他坐到长椅上。树叶在湖风中柔和地摆动，水泛起一波波的纹路。
两人无话，脸上的热度也渐渐消退了。我忍不住看看他。他感觉到我的目光，也回过头来，怎么？
没怎么。我笑笑。我在想，是不是需要回去换件衣服。
那当然好。他毫不客气地说，换件衣服我请你吃饭。
难道我不换你就不请？我反问他，丢人是我自己的事啊，你怕什么。
我没说怕啊。是你自己说的。他乐了，眉毛挑起来，只不过，换件衣服你自己更有面子嘛。我是替你着想呢。
我不吭声�
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