恋人未满-第11部分

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　　难道我不换你就不请？我反问他，丢人是我自己的事啊，你怕什么。
　　我没说怕啊。是你自己说的。他乐了，眉毛挑起来，只不过，换件衣服你自己更有面子嘛。我是替你着想呢。
　　我不吭声，转过脸面对着波光鳞鳞的湖面站起身来，我去换衣服。我也许来，也许不来。你可以等，也可以不等。说这话的时候，我疲倦。逃避、恐惧、故弄玄虚、自卑、骄傲、矜持。或许都有，或许只是空洞，什么都没有。
　　他仰着脑袋看看我，笑了，好吧，我也许等，也许不等。说完，他又低下头看湖水，摆出个漫不经心的姿态，两条腿舒适地伸得老远。
　　翻遍了衣橱，也不知道哪件更合适我。其实，在他回答我之前，我根本就不想下楼。可是，我现在想看看他究竟会不会等我。
　　王中平在广播里大声地唱，“谢谢你分手前的体贴，我不确定多久能复原，但是我想在认识你之前，我也自己好好过了许多年”。我突然不自觉地冷笑。
　　给自己套上了件白色长裙，有粉红色的荷叶边。粉红色能把我的脸衬得稍有些血色。对着镜子看了半天，突然冷笑变成了烦躁，我骂自己，你他妈的在干什么？恋爱吗？你确定你要恋爱吗？你还有爱可以给别人吗？你甚至都不爱自己，你还会爱别人？我颓然，坐在沙发上，不想再动弹，万念俱灰，等着时间救赎。
　　青文六点钟才回来，一推门看见我时露出一脸的惊奇，咦，难得见你这时候衣冠整齐地呆在房间里，你干嘛呢？
　　我抬起头看着她，站起身来，顺手撩了撩头发，我出去散步。我打开门就出去了。我想这时候我更需要的是罗罗，而不是青文。
　　说到底，我或许其实谁都不需要。人与人彼此的需要没有自己想象的那么严重，那么真实。
　　我慢慢地踱下楼。坐在一楼的楼梯口，掩住脸，努力让自己恢复点力气。
　　你怎么了，没事吧。是肖泱的声音。我诧异地抬起头，怎么是你。
　　我的脸色肯定很难看，我讨厌让他看见我这副精神不振的模样。
　　他眨眨眼睛，不动声色，你换好衣服了？嗯，好看多了。走罢，我请你吃饭。你没有不舒服吧？
　　没有。我勉强站起来。真想扶住他的胳膊。可是，不能，太突兀了。他只是个陌生人。我对他没有了解。我绝不会希望我和肖泱感同身受，彼此怜惜。我希望肖泱健康，即使所有的健康都是暂时的，表面的。
　　肖泱轻轻地吹着口哨，眼神机警地打量我，却随时小心地注意我目光的方向，不想被我发现。我干脆歪着脑袋给他看我的后脑勺。
　　你真的没有不舒服？我笑，抬起头看他，没有。真的没有。我很好。
　　我很好。我只能这么说。我讨厌这个问题。我讨厌早上起来，见到人问好的习惯。所以我不问人好，我也不喜欢别人问我好。这是个没有选择的问答题，只有一种答案。我偏执地对所有无法说真话的问题都具有强烈的厌恶。
　　我的布鞋踩在地面上，鞋底太薄了，我觉得脚开始疼痛。但我什么也不想说，我希望我的身体能够变得血淋淋的。
　　我对自己的血有种狂热而变态的迷恋，隐藏在身体内部的东西，血最能表达自恋。看见血，我就浑身发抖，狂乱不安。我会想起那个夜晚，在某辆疾速行驶的列车上，在列车上某间杂乱的小房间里，那芜乱的床单上的血迹。想起洗澡水中起浮的肢体上，冒出一丝丝温柔的血丝。我眼睁睁地看着所有的场景和其中的人物，试图感觉那种麻木与疼痛，那种想撕烂自己的欲望。那滩淡淡的血迹让疯狂在体内拼命呐喊，我的身体越来越冷，越来越冷，可我的头脑却仿佛要爆炸似的开始放大，绷紧，试图突破。这种矛盾让我加剧颤抖，我感觉不到理智的存在，除了疯狂的奔跑和叫喊欲望。我想逃离这种回忆，但这种逃离的愿望反而使我更加频繁地光顾，在回忆中深陷而沉沦。
　　我不知道往哪儿逃才好，我找不到方向，我没有方向感。往哪里奔跑才是尽头？
　　我告诉罗罗我对血的迷恋时，他很认真严肃地盯着我看，半天都没有说话。然后，他转身走开，走进厨房，半天才出来，他的手臂血淋淋地伸到我面前，冷着脸逼到我面前，你看着舒服吗？
　　我连人带椅子翻倒，我倒在地上盯着他手臂上的血，血缓缓地往下流，蔓延开来，像花朵在宁静的背景中绽放，最终蔓延成表情狰狞而愤怒的花。
　　这朵花在现实中如此膨胀让我恐惧而慌张，我突然崩溃，我哭着站起身来拼命地打他，整个人都扑到他身上，打他的脑袋，打他的身体，我用脚踢，用牙咬，就像即将被他抛弃。罗罗抱着脑袋，一声不吭。

肖泱：如果我真的爱过你，我就不会忘记（13）
　　你在想什么？肖泱突然把脑袋凑到我面前，仔细地看着我，你眼神不太对。你在想什么？我突然被他从漫想中拎出来，顿时张口结舌，下意识地反问，你问我在想什么？
　　是啊。你的眼神很怪哦。他笑笑，转移了话题，知道我们学校附近哪家饭店最好吗？
　　有什么好不好。吃起来一个味道。我随口回答，笑了笑，用力拉了拉衣服，想让自己显得振奋点。我抬起头看肖泱，肖泱的脸白晰得几乎透明，在暮色中，我可以清晰地看见他脸上的绒毛，他抬起眼睛看我，眼神敏感而好奇。
　　他是如此天真的孩子。我不能害他。我冲他笑笑，捏着自己的双手，低下头跟在他身旁，假装心里一片平静。
　　进了饭店，他坐下来时，点菜时，等上菜时，他的眼神都有些闪烁不安，笑容很紧张。我无聊地用手撕扯桌子上的一次性台布，撕开，系上，我面前的台布被扎成了一个个白色的结。
　　你几年级了？我抬起头问。
　　他扬扬眉毛，二年级。
　　哦。Sophomore。我歪歪脑袋，耸耸肩，一脸的不以为然。
　　是啊。Sophomore的意思是有经验的人。我知道。他一点笑容也没有，盯着我说，是不是我叫你阿姨你就高兴了？
　　那当然。我回答说，同样盯着他看，笑嘻嘻的。
　　他哼了一声，算了吧你，大妈。他的表情很平淡，我看不出来他的情绪。
　　他的脸真白嫩，摸上去手感一定不错。我笑了起来，他莫名其妙地看看我，满足了？很高兴吧？
　　为什么不呢？我用茶水把杯子烫了烫，跷起二郎腿的时候无意间碰到他的腿，神经质地起了一身鸡皮疙瘩。我飞快地移开腿，想装出什么事也没有的样子，但手忍不住抖了一下，半杯水都洒在手上。
　　刚才还想要挽住人家的胳膊，现在只是鞋子碰到他的裤子，竟然浑身就开始不自在。我真想把手里的杯子砸到地上去，砸它个落花流水，支离破碎，砸得所有人目瞪口呆，我就会快活多了。
　　你干嘛皱着眉头？这样不好看。肖泱突然说。我又愣住了。他真是个天才，一天之中让我惊讶得无言以对两次。我张口结舌地看着他。
　　他慢条斯理地用餐巾纸擦被我泼湿的桌子，继续说，没人告诉过你吗？
　　没有。我老老实实地回答。
　　去年放假前，班上有个男生问我要电话号码，我突然就暴跳如雷，烦躁不安，我粗暴地回答说不给，我可不想等电话等得心烦。那个男生立刻愣住，我则拔腿就奔。
　　刚到学校时，我给汪海打电话。经常打。有两个月左右，他真的陪我聊天，很耐心，呵呵地笑，他甚至说我们在恋爱，他让我放心，他是真的喜欢我。但他从来不给我打电话。是我依赖他。我不知道我对他的感情是什么样的。痛恨。厌恶。依赖。迷信。我分不清楚。我只是愿意把未来抵押给他。或许我们能够成就一个未来。
　　后来，他就不耐烦了，开始语气粗暴，他说，不就是玩玩嘛，你干嘛那么当真。他还说，你以为自己那点东西很值钱啊，当个宝似的。他说完就挂电话。无论我再打过去多少次，都没有找到他。有几次，我甚至清楚地听见他在旁边说，告诉她我不在。我用力挂上电话，痛哭流涕。终于，在忍耐了一个星期后，我旷课坐长途车去找他。一路上我是如此害怕，我用力掐自己的胳膊，提醒自己千万要清醒。
　　可是我不知道，清醒的人就应该勇敢地断绝过去，割裂一切可能的联系，甚至，如果可以，把记忆也除去。我的头痛，痛得要开裂。我想起戴厚英写的《脑裂》，我不知道戴前辈有没有尝试过这种滋味，感觉脑袋突然开裂，爆炸，伸手触摸时却依然完整，神智和现实分裂成两处场景，没办法沟通。
　　那天等了他八个小时，在他家门口。终究没有等到。开始打电话，他爸爸说他立刻就出来。再等，没有人。再打电话，就变成了他姐姐，说他经常晚上不回来，说完就挂了电话。
　　我的最后一线希望就这么破裂了。深夜在街道上走，很冷清，很凉爽。或许我的知觉能力是滞后的，我甚至没有反应过来这对我有什么伤害。等到天明，我买了张票直接回学位。
　　坐在车上没一会儿就困了，渐渐地睡着。在梦里，我拼命地哭，拼命地哭，我哭得像个孩。醒来时，我看见旁边的人都在看我，伸手抹抹脸颊，冰冷，但是没有泪水。我想，或许我说梦话了。
　　你在想什么？脸色阴晴不定，心事重重。肖泱的眼睛很亮，认真地盯着我。他的眼神很干净，接近孩子的眼睛，没有被污染过的眼睛。
　　有一次和孙杰去吃饭，孙杰盯着饭店门口的一个小孩子看，说，你看，孩子的眼睛多干净，一点点也没被污染过。
　　怎么？我没想什么。笑笑看着他，你觉得我在想什么。
　　我哪里知道，我又不是你肚子里的蛔虫。
　　那就行了。我拿起筷子来，快吃吧，我饿了。
　　吃完饭到操场散步。肖泱一直把手插在口袋里，走路的姿态有些漫不经心。一身阿迪达斯运动服和球鞋，肚子上挂着个随身听。如果我想问父母要这些东西，估计要被骂死。
　　你干嘛走路老拖着鞋子，声音难听死了。脚抬不起来啊？如果我这么走路，会给妈妈骂死的。他回头看我，还是一脸的平静。

肖泱：如果我真的爱过你，我就不会忘记（14）
　　我几乎给他气晕过去。
　　瞪这么大眼睛干嘛？很可怕的，你不知道啊。他还是一脸的平静，慢吞吞地说，你以为眼睛大就好看啊？
　　我气急败坏地看了他半天。他笑了，干嘛这么认真啊。好啦，好啦，人家开开玩笑，你别当真啊。
　　我总不能那么没风度，好歹我比他年长，是他学姐。但是，这人真让我郁闷。我悻悻地想，跟在他身后，鞋子发出讨厌的沙沙声。
　　爱人像身体上运行正常的器官，像脚底擦过的草叶，像用惯了的鼠标，爱情也就跟着蜕皮，变成了不痛不痒又割舍不掉的亲情。
　　三点半左右，我和罗罗到了市中心，想给青文买生日礼物。那满大街的喧嚣真让人受不了，每家店都在放吵死人的流行歌曲，来来往往的人碰碰撞撞，把我撞得肝火中烧，愤怒地想杀人。
　　我告诉罗罗说我想杀人。他毫不客气地说自杀稍微好点，然后拽着我的手飞奔着闯红灯，一边还声嘶力竭地尖叫，看看看，对面有个糖果店！
　　那是个西洋糖果店。卖的都是冰激凌、糖果之类的东西，很漂亮，花花绿绿的，价格也都很漂亮，竟然几十块钱一两。我随便转了一圈，就打算出门，回头却看见罗罗站在一片蓝色的小糖果前面发呆，不知道在想什么。我走回去，你不会想买这东西吧。
　　为什么不？称上二两尝尝鲜嘛。他扬着眉毛神气活现地说，来小姐，二两。我实在惊奇死了，拎着他的耳朵问，这个当生日礼物啊？
　　他竟然点头，天真地问，为什么不？我松开手，无可奈何地看着他，真想把他一脚踢出门去，看着他脑袋着地。
　　我们称完糖，罗罗乐不可支地念叨着这颜色多好看，你喜欢吗？我懒得理他，转过身。
　　肖泱竟然站在我面前不远的地方，他身旁还有个穿黑色上装的中年妇人，看样子是他妈妈，两人脸模子很相像，隐约的眉眼间也有些近似。肖泱和妈妈讲着话，眼睛却在往我这儿瞟，看见我转过身来时，他笑了笑，我看见他的眼光落在了罗罗搭在我肩膀的手上。
　　我下意识地缩了缩身体，但罗罗并没有松开手，他看着肖泱咧嘴笑了，嗨，是你。
　　肖泱也笑，嗯，我和妈妈来逛街呢。他的目光从罗罗的手上移开，镇定地看看我，下次联系。
　　出门来，罗罗突然大笑，没发现你长得像他妈呀？哈哈，他怎么看你的表情像看他妈呢？
　　肖泱约我去看电影。他告诉我说学校对面的礼堂被他们系一些人包下来，要专门放两声好电影，《黑暗中的舞者》和《洛丽塔》，问我去不去。我想也没想，说好啊。说完了悔得肠子都青了，咬自己的嘴唇差点咬出血来。
　　罗罗曾告诉我一段不知道出自哪儿的歌词，“左右不了诱惑，所以受不了寂寞，你没有做错，因为没有人做对过。”中午起床后用力梳头，一堆堆的头发缠在梳子上，我一根根地再把它们揪下来，扔进水池，想想好像听传达室里的老阿姨说头发扔在水池里会堵，又赶紧把它们搅成一团弄出来，扔进垃圾箱。然后，再去找衣服，为难地在衣橱里翻了半天，都不知道哪件更合适些。青文在旁边看我实在头痛，就也来帮我找，她替我挑了件白色绣花棉布开衫和一条深蓝色牛仔裤，还把我的头发扎成了两条麻花辫，折腾了大半个小时，心满意足地上下左右打量了半天，哎呀呀，行了，要是这样子小家伙还说难看，你就可以一脚直接把他踢出电影院了。
　　肖泱就在楼下等我，骑在自行车上听音乐。从黑洞洞的楼道里钻出来，猛然看见阳光和阳光下穿着淡青色衣服的高个子男生，脸色明亮，头发滑亮得染出一片茫然的色彩，腰上挂着小巧的爱华随声听，健壮的腿伸得长长的，真是件让人欢喜的事儿。
　　迎着这么漂亮的小男生走过去，他抬起头冲我笑。我觉得这样的日子真的太幸福了。
　　无论我多么年老，阳光，年轻男生，还是可以拼凑一段美好的下午时光。
　　来到学校这几年，我很少与人交往。他们永远不会知道我害怕他们。但，这个下午，当我走到肖泱身边时想，或许我可以不想那么多。这个下午我可以稍稍轻松些。既然不会长久。既然已经走到了他的面前。
　　我舒展开眉眼，对着他微笑。我的微笑是刻意的掩盖。我想我的微笑一定很美。
　　肖泱上下打量我，慢吞吞地又开口了，嗯，不错啊，今天挺好看的。他说着，骑上了自行车，跳上来，带你去。我是你的门票，有我在你就不用买票了，千万别把票丢了哦。
　　当然啦。这时候你很重要的。我拽住他的衣角跳上车，刚来吗？
　　半个小时左右。他没回头，我从家里过来的，还有半个小时，回学校也不划算，就在附近逛了逛。
　　那你怎么不打电话上楼呢？我奇怪地问，你一个人逛多没意思啊。
　　你没告诉我电话号码啊？他笑了起来，你看，你自己都不知道你有多粗心吧。又意识到自己的缺点了吧，跟我在一起，是不是觉得大有长进？别的收获咱们先不说，至少有了点自知之明啊？对吧？
　　昨天，跟罗罗说起要看电影时，他情绪热烈地说了半天，总之意思就是《洛丽塔》不太值得看，特别是那段花样百出的结尾根本就是煽情，他叫我们